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akiko80
ココロ・悩み

義理の妹から嫌われました。7歳下の義理の妹は、美人で有名な大学卒業し…

義理の妹から嫌われました。
7歳下の義理の妹は、美人で有名な大学卒業してて、公務員で給料も私の夫並みだそうです。
地味で対して美人でなくて専業主婦の私と大違い。
義理の弟夫婦の結婚式も盛大で、友達もたくさんいて、私たち夫婦とは全然違うと思ってしまいました。
義理の父のお気に入りで、私の娘たちよりも甥っ子の方をあからさまに可愛がります。義理の弟夫婦の結婚式のときに、次男は良い嫁をもらったって酔いながら言っていたことに傷つきました。
長女も優しくて美人の義理の妹になついてて、やりきれない気持ちになります。
義理の家族で唯一、義母だけが私のことを理解してくれます。
この前、夫の親戚が集まった時にエルゴの可愛いカバーを義理の妹が付けていて、素直に可愛い思いました。どこで買った聞くと自分で作ったそうです。私は裁縫が出来ないので、羨ましくて思わず、そのカバー欲しい頼みました。最初は断られましたが、義理の弟があげれば、と言ってくれてもらえることが出来ました。
この前、そのエルゴカバーをつけていたら長女の幼稚園のママ友に誉めてもらえました。人から誉めてもらうことがあまりなかったので嬉しくて、つい自分で作ったと言ってしまいました。
そのあと、他のママ友からエルゴカバーを作ってほしいとお願いされました。断れない性格なのでいいよと言ってしまいました。
話がどんどん進んでしまい、10人分くらい作ることになりました。
どうしたらいいかわからず、義母に相談したら義母から義理の妹に頼んでくれることになりました。義理の母の頼みなら大丈夫だと思っていたら、義母から断られたと言われました。仕方ないので私から直接義理の妹にお願いしましたが、断られました。
もうどうしたらいいかわかりません。義理の妹からは自分で作れと言われました。ミシンがないので出来ないといっても手縫いでも出来ますと言われました。不器用だから出来ないと言ってもネットで売ってるからそれを買えばいいと言われました。お金がないから買えないと言ったら連絡がありません。無視されてます。
このままだと嘘がバレて長女が苛められるのではないかと心配です。
さらに義理の弟から夫にこの件で文句を言われたそうで夫から厳しく攻められました。
どうして告げ口までするのでしょうか。義理の妹はそんなに私のことが嫌いなのでしょうか。思いやりの欠片もないので悲しいです。どうすればいいでしょうか。来月にはママ友にあげる約束です。夫には自分でなんとかしろと言われました。

コメント

たむたむ

コメント失礼します。
あの〜率直な感想をいうと、
嘘をついたのが悪いと思います。
義理の妹さんが、akiko80さんのことを
好きとか嫌いとかではなくて、
嘘をついたことがダメだったんではないでしゃうか?

  • akiko80

    akiko80

    別につこうと思って嘘ついたわけではないんです。
    ただ、話の流れで。
    素直に謝りました。でも、連絡がきません。

    • 6月22日
  • たむたむ

    たむたむ

    素直に謝ったというのは
    ママ友さんにですか?
    義理の妹さんにでしょうか?
    話しの流れだとしても嘘になってますよね?
    見栄を張ったのが原因ですよね?(つД-`)

    • 6月22日
パンダ

ママ友に見栄を張って嘘をついてしまったことが原因ですよね。
妹さんからしてもいきなり10人分も作ってほしいと頼まれても困ると思うし、断られても仕方ないと思います。
妹さんに全て正直に事情話して一緒につくってみてはどうですか。
問題が早く解決するといいですね☆

  • akiko80

    akiko80

    私が悪いと思ってます。経緯も全て義理の妹に説明しましたが、無視されてます。

    • 6月22日
nm.y

気分を害されたらごめんなさい。(>_<)

読んでいる限りでは、義妹さんは特に悪くないのではないでしょうか。。。
akiko80さんに嫌がらせとかしてるわけではないですよね。
娘さんにも優しく接してくれてるんですよね。

嫌わせたとは、カバーを作ってくれないからですか?
そもそも、最初は義妹のものを譲ってもらったんですよね?

それを、自分が作ったと嘘ついて10個も作る約束して、頼んで断られるのは当たり前だと思いますよ。(>_<)

義妹さん働いてるんですよね?
余計に無理ですよ。(^_^;)

それに告げ口とかではないですよね。

お友だちには正直に話して謝るべきだと思いますよ。

  • akiko80

    akiko80

    妹が悪いとは思ってません。みなさんご指摘のように私がいけないんです。
    でも、嘘ついたと周りのママたちに思われたくないって思うのはおかしいことですか?
    妹もすぐに作れるって行ってましたし、育休で家にいます。

    • 6月22日
  • さち5

    さち5

    横入り失礼します。
    流れとはいえ嘘をついたと思われたくないって気持ちはわかります。が、それなら自分でなんとかしようと思います!妹さんがすぐ作れるって話されていたとしても、育児の合間で大変だったんじゃないかなぁと思います。
    妹さんに謝り、自分でなんとか作るからつくり方教えてって言えば教えてくれませんかね?その後は材料の買い出しからサイズを測り、布を切って縫って…1つ作るのにどれくらいかかるか、苦労があったかわかると思います。器用不器用以前に最初から妹さんやお義母さんに頼ってる気がします…頼らずに頑張ってみませんか?今後、子供さんにカバンや小物などを作ることもあると思います。その練習、自分の成長にも繋がると思いますよ!私も不器用で料理や裁縫苦手です…でも旦那さんや子供のために不器用なりに頑張ってますよ!うまく出来るようになったとき嬉しいですしね(*´꒳`*)
    ご自分で作るなら妹さんとも仲直りできるんじゃないかと思います。どうしても関係修復出来なさそうならネットで調べて作ってみたらいいですよ!頑張ってみてください!

    • 6月22日
アルパカ3号

私も断れない性格だったので、気持ちが理解できなくもありませんが、素直に妹さんに作ってもらったと言えば良かったのにと思ってしまいました。もはやミシンが壊れて作れなかったとかごまかすしかないのでは…と思います。妹さんも悪気があって告げ口したわけではないと思います。手作りするのはどんなに得意でも自分の時間を削らなければならないし、そんなに頼まれたら誰でも断ったと思います。私にはお義姉さん2人いて、仲は良い方ですがおねえさんから手作り頼まれて断って旦那に相談して 告げ口されたとか言われたら、びっくりしてしまうと思います。私だったらこれを機に手作り頑張るしかないかな…

もなか

1番の原因は自分で作ったと嘘をついたことではないですか。断ってきた義母さんや義妹さんはほんとに悪いのですか?
義妹さんもお子さんがいらっしゃるのなら普通に考えても10枚を作成は無理なのでは?しかも作る布代やかかる時間のことは考えましたか?自分で作るわけでもないのにやす請け合いしてしまったのは自分ですから旦那さんの自分でなんとかしろは当然だと思います。お子さんも小さいですし、頼まれた皆さんに子育てで忙しくて作れそうにない、誰かにだけ作っては不公平になるから今回はお断りさせてくれ、と頼まれた方々に伝えてはどうですか?きっとみなさん同じママさんだし忙しいのは同じだしそれについては理解してくれそうですが。

さくちゃん

格差を感じるのは仕方のないことです。
テレビなんか見てたら、こんな裕福な生活をして家族がたくさんで、協力的な旦那さんがいて、、遊び心たっぷりな綺麗で大きなお家に住んでいて。それに比べて私は、、と思ってしまう方はたくさんいると思います。

それでも、自分にも愛する旦那さまがいて、お子さんが2人いる。幸せじゃないですか?私は、やりきれない事情があり望まないまま、夫婦ともに涙を流して離婚しました。子供だって、もう1人欲しかった。新しい人と出会ってではなく、私が結婚した彼の子がもう1人欲しかった。1人っ子同士の私たちは息子に妹か弟を産んであげたかったんです。でも、2人目どころか彼には既に産まれた息子すら養えなくなってしまったんです。それに比べたら私は主さんが羨ましいですよ。でも比べても仕方がない。元旦那が少し変わり、息子に会えば息子を愛しそうに四六時中遊んでる姿、息子が毎日元気でいてくれることが私の今の幸せですから。

義理の妹さんが作ったもの。褒められて嬉しくて、弟さんが言えばそんなに言うなら、、とくれたんだと思います。

でも、断れないからとか嬉しかったから自作と言ってしまうのは関係ないと思いませんか?自作と嘘をつこうが妹さんにはなれません。よく、義母さんがかばってくれたなと私は思います。私が妹さんだったら、主さんにカバーはあげたかも。でも、主さんのお友達のぶんは作りませんよ。どうして顔も知らない人の為に、あなたが作ったことにして10人分も?って思います。弟さんに相談が行くのも仕方ないのではないでしょうか、、
素直に、本当は作れないと謝るか、頑張って自分で作るしかないのでは?思いやりどうこうではないと思いますよ、、。旦那さまが自分でなんとかしろと言うのは、自分で嘘を付いてしまって、他人を何人も待たせているのだから、自分で片を付けるのが当たり前だろうと仰ってるのではないですか?
仮に妹さんが頑張ってくれて10人にカバーを渡す。それを見た人が更に10人集まってきたらまた妹さん10人分追加。言えますか?また、私が作ってるからいいよ!作ってあげるよ!って言いますか、、?

裁縫が苦手なママ、たくさんいますよ。
ママリでも、裁縫が大の苦手だけど我が子の為に一つくらい作ってあげたいので簡単な物を教えて下さいという方を見ましたし、ママ友にも裁縫が大嫌いで、だけど子供がお気に入りだったものがほつれてしまって一生懸命直した人もいました。
みんな、子供のお昼寝や夜就寝した後、家事もして、自分の休憩や睡眠時間を削ってやってます。そういうものです。ここまで言えば、知らない10人の為のカバー作り、してくれるかどうかお判りになると思いますよ。

妹さんに対しての憧れはともかく、カバーに関する件は妹さんに謝り、お友達のぶんはどうにかするしかないと思います、、。妹さんに謝って、作り方を教えてもらうのもありですね。妹さんにそういう時間があればのことですが、、

deleted user

とても失礼ですが、義姉がこんな感じだったら嫌いになってしまいます。。。
告げ口なんかじゃないと思います。
思いやりの欠片がない⋯なんて酷い言い方だと思いますよ。

そもそも布代や製作時間等ありますし、断られても当然だと思います。
頭を下げ作り方を教えて貰い自分で作るか、素直に作れない事をママ友さんに言うべきです。

ミニーちゃん♡

嘘をついたのがいけなかった
のだと思います!!
上の方と一緒で急に10人分も
作って欲しいと頼まれたら
困ると思います!!

これからもずっと
付き合っていく
義理の妹さんなので
正直に話した方がいいと
思います!!

とくめい

みなさんと同じ意見になりますが、義妹さんは特に悪いことはしていませんし、勝手にお義姉さんにそんな約束されたら気を悪くされても仕方ないと思いますよ...。
全ては自分が見栄を張って嘘をついたから今の状態になったわけで、あとはもうフリマアプリとかでハンドメイドのものを買ってそれを渡して「嘘で塗り固める」か、「正直にみんなに謝る」位しかないんじゃないですか?
子育てしながら作成時間確保するの大変なこと、わかりますよね?(゚_゚)
義妹さんの思いやりのなさを悲しむより、自分のついた嘘を後悔すべきだと思いますよ。

モモ♡

うーん…気持ちはわかりますが、まずエルゴカバーに関して正直に言うべきでしたね…>_<…私もよく義母に裁縫してもらったり幼稚園の持ち物など、あと姉妹おソロの服とかを器用に可愛く作ってもらってます!ほんとに上手なんで、よく皆からめちゃ可愛い〜上手!作ったの?と言われますが、私は見栄をはりません(><)義母が作った!私こーいうの無理やから助かってる〜といつも言います!ちょっとした見栄や嘘でもバレちゃうんですよね…義理の妹さんは正直悪くないと思います…反対の立場に立って考えたらきっと気持ちもわかるんじゃないですかね?d('∀'*)お子さんは2歳ですよね?もしバレてもその年齢だといじめられたりはしないと思いますがakiko80さんが信用なくすでしょうね…これからはお子さんの為にも少しの事でも見栄はったり嘘はやめておきましょう!!(*•̀ᴗ•́*)👍カバーに関しては、義理の妹さんにもぅ1度丁寧にお話をして説明して作り方を教えてもらうか、自分で作るか、ネットで調べて作る方法しかないと思います…もしくは義母さんにお手伝いしてもらうとか!不器用だからは、自分で思う事だけでやれば出来るかもしれません!!これを機にそーいうのが得意分野になるかもしれません!頑張ってみては?もしそれが無理なのであればママ友さん達にお断りするかですかね( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )今回の事で周りの人を決して責めたりしない方がいいと思います!辛いですが…

satoまま♡

告げ口ではなくて、義妹さん、困ったのです。困ってご主人に相談するしかなかったのですよ。
子育てしているのに、顔も知らない他人のために、しかも自分が作ったのではなくakiko80さんが作った体で10個もカバーを作らされるなんてとんでもないお話です。手作りしたのは、他の人とは違う、我が子のための1点ものにしたいからです。そのお気持ちも汲んであげてほしいです。
しかも義母さんを通してお願いしてくるなんて、かんじが悪いです。

自分で嘘をついたのですから、自分でなんとかしろと言われるのは仕方ないでしょう。

どうしても作ってもらいたいのでしたら、ママ友には正直にお話し、義妹さんには材料費とお礼をきちんとお支払いしたらどうですか。それでも作ってくれるかはわかりませんが。

akiko80さんももう少し思いやりを持った方がよろしいですよ。最初の方に、義妹さんが美人だとか自分たちと違うなど書かれておりますが、それは件とは関係ないですね。
自分より美しい人に嫉妬心や劣等感を抱くことは仕方ないことですが、羨んでいても何か変わるわけではありませんし、悲しくなるだけです。
人と比べず、誰に対しても良い振る舞い、行いをしていれば理解者は増えていきますよ。

厳しくすみません。

ここでのみなさんの回答をみて対応をし、義妹さんと和解できるといいですね。

チャコちゃん

自分でどうにかするしか無いでしょ~_~;

自分が使っていたのを上げたのにそれプラス10人分作ってくれ‼︎なんて言われたらはぁ?って思うと思いますよ…

告げ口って言うか旦那さんに言うのも普通だと思いますし…>_<…

正直にママ友に真実を告げるか自分で作るしか無いと思いますよ

azu66

思いやりの欠片もないのは、どちらですか?義理の妹さんの立場になって考えましたか?

自分の子どももいるのに、義理の姉の友達なんて、見ず知らずのひとのために、なぜ時間も労力も使わないといけないのか、しかも10人分ですよ?あなたなら義理の妹さんがついたウソのために、そこまでやりますか??

正直、義理の妹さんが、自分の子どものために手作りしたものを、「欲しい」と言うことから、私は違和感を感じました。相手の気持ちをあまり考えないで、自分の欲求を口にしてしまう方なんだな…と。しかも断られたのに、結局義理の弟の言葉に甘えて、もらったわけですよね…

このままウソを突き通すつもりですか?誰にも謝らずに。ママがそうだと、お子さんもウソを繰り返すようになってしまいますよ?子どもは親の鏡です。

リーハ❤

私も釣りかと思ったのですか(;・∀・)

義妹さんのどこが悪いのでしょうか?思いやりの言葉を間違えてはいけませんよ。
義弟さん義妹さんご主人、言ってらっしゃる事は全て筋が通ってます。私も義妹さんの立場なら同じ事しますね。

今回は、自分でなんとかするしかないかと思います。

ばびろんかおる

どこかの鬼女板にでもありそうな内容ですね(^_^;)

自分が義理妹さんの立場ならどうですか?
自分が作ったものなのに、他人が作ったものにされ、しかもそれをいきなり10人分作れと言われたら…。

私なら『義理姉にあれを10人分も作れって言われたんだよねー。しかも私が作ったって言うんならまだしも義理姉がつくったことになってるんだよ?どうしたらいい?作るしかないかなー?』
って旦那に相談すると思います(>_<;)

今回はママ友に正直に話し、義理妹にもしっかり謝ると思います。

失った信用は簡単には取り戻せないのでその覚悟はしておいた方がいいと思います( ;∀;)

キイロイトリ好き

まずは原因はakiko80さんにあると思いますが?嘘をつく&見栄を張るのが良くなかったですね。正直に義妹に頂いたと言えば、今回の事は起こらなかったと…。
今回の事で娘さんが苛められると心配するなら、ママ友には本当の事を話して謝るか、義妹さんに作り方を教えて欲しいと頭下げてお願いするし、自身で作ったのを渡すしかないと思いますよ。もちろん、義妹さんにも謝る事をするべきです。

義妹さんのした事は告げ口ではないと思います。

これに懲りて、二度と同じ過ちを繰り返さないようにして下さいね。

キイロイトリ好き

お願いするし→お願いし
の間違いです。

stera

ちょっとあなたの感覚、おかしいと思います…。
嫌いとかそういう問題じゃないですよ。
子供がいて作るのだって大変だと思いませんか?
告げ口とかいう感覚もおかしいですよ。
当然のことだと思います。
そもそも初めに義母にお願いする時点で私ならせこいと思います。
自分のせいなんだから自分で言えよと思います。
妹さんはごく普通だと思います。
旦那様が正しいですよ。
自分で蒔いた種。
自分で刈り取るのが普通。
大人ですし、親ですから。

私なら1人ずつ正直に謝ってまわりますね。

るる。

昨日の夜、義妹さんもママリに投稿してましたよ。タイミング良すぎるけど釣りなのかな?

  • れいみぃ

    れいみぃ

    るる。さん

    横から失礼します。
    それ私も思いました。私も義妹さんのままりの投稿見ました。
    よっぽどよだれカバーが素敵だったんだろうなってコメントしました(笑)

    作り話にしても義姉さんちょっとずれてますよね

    • 6月22日
はなはないぬいぬ

自業自得です。そもそも義理妹の手作りのものを欲しいと言ってしまう所から、幼いなぁと…(^_^;)義理妹さんは呆れているんですよ。自分のしたことを棚にあげて義理妹の事を責めるなんておかしいですよ。

悠☆ママ

1つの嘘が、周りに迷惑をかけちゃったんですね😖
別に嘘をついた訳ではないと言ってますが、流れでも嘘ついた事は変わりありませんよ。

私も裁縫はできないですが、作る人の気持ちを考えたら10人分は大変です。
家族が困ってると言っても、なかなか家族でも10人分作ってとお願いされても、快く作ってくれる人はなかなか、いないと思いますよ。

嘘がバレるのが嫌なら、自分で作るしかないです。

メロンパン

自業自得ですよね。釣りなのかな?とか思ってしまうくらいの内容なんですが…( ˙-˙ )コレ本気ですか?
そりゃ、義妹だけじゃなく大多数に嫌われても仕方ないと思います。

  • リーハ❤

    リーハ❤

    釣りじゃなくて、本当にこのような方が身内だったら私も嫌ですね…って言いたいのですが義母がよ〜く似た感じの性格なので世の中にはいるんだと思ってはいます(^_^;)

    • 6月22日
  • メロンパン

    メロンパン

    昨晩義妹さんもお悩みで投稿されていたので、より、釣りなんじゃないかそれにしてもヒドイという印象です。
    こんな感じの義母だなんて悲劇ですね…( •̅_•̅ )

    • 6月22日
mc♡mama

他の方がもう書いてしまっていたので、お伝えしますが、確かに義妹さんもママリにこのことを相談されていました。
もうその投稿が消えていたので、内容がわからず勘違いをされて、逆にさらなる火種になると大変かと思うのであえて書きます。
義妹さんは愚痴とかではなく、本当に困っておられました(>_<)
ちなみにネットで購入を勧めたのは私です。
どうしても嘘がばれたくないのであれば、メルカリなどでハンドメイドの作品を売ってる方もいるので、それを購入すればいいんじゃないかと思ったからです。

ここからは私の意見です。
失礼かもしれませんが、最初に書いてある義妹さんとの格差のことを読んで、私には義妹さんが羨ましくて僻んで虐めてるんじゃないかと疑ってしまうほどでした(>_<)
初めての育児で慣れない中、その合間をぬって自分の子供のためにエルゴカバーを作った義妹さんの気持ち、わかりませんか?
あなたがもらったエルゴカバーも、義妹さんにとっては大切な思い出の1つになるはずだったんです。
子供が大きくなった時にそれを見つけて、子供のために作ったんだよな〜ってしんみりするはずだったんです。
それをあなたに譲ることになったわけです。
まずそれを人にあげることすら、私だったら絶対に絶対に断ります。
それだけでも辛かったでしょうに、更にあなたの嘘のために、しかも全く知らない人のために何個も作ってほしいと頼まれるなんて。
義妹さんの気持ちを考えるとこっちも辛くなります。
義理でも家族なんだし、困ってるんだから助け合うのが普通だと仰られてますが、困るようなことをしたのはあなたが原因ですよね?
なぜその尻拭いを義妹さんがしなくてはないんですか?
そもそも義母まで味方につくことも私は異常だと思いましたよ〜。
何度も断ってもお願いされてしまい、どうしようもなくてご主人(義弟)に相談されたんだと思います。
素直に謝ってるけどとも仰ってますが、謝る相手?が違うのでは?
ママ友さん達に素直に話すか、どうしても嘘をばれないようにしたいのであれば、ミシンがなくても不器用でも、自分で何とかするしかないと思います。
私も裁縫が苦手です。でも娘に娘の好きなキャラクターの保育園用のバックを作ってあげたくて、手縫いで1週間かけて作りましたよ。〇〇縫いなどの縫い方もわからなくて、ネットで調べつつ縫いました。
やろうと思えばできるものです。
エルゴカバーは比較的簡単な方ですよ!
自己責任です。義妹さんはもちろん、義母の力も借りずに自分の力でなんとかしましょう。
これでは義母さんと義妹さんの関係まで悪くなりますよ。

  • mc♡mama

    mc♡mama

    途中文章がおかしくなっている点が何箇所かありますね。
    すみませんm(__)m

    それとお金がないから買えない…とのことでしたが、売り上げの半額を渡す・材料費は出すからと、あとで条件を出して頼んでいましたよね?
    そもそも普通は材料費は支払うべきだし、売り上げは全て義妹さんに渡すべきだと思いますよ。
    始めに義妹さんが使用していたよだれカバーをもらう際、よだれがついているからとお断りされたのを頼み込んでもらったんですよね?ちなみにそれのお礼はされたんですか?

    ここで義妹さんに嫌われたと話したり、義妹さんに何度もLINEを送って頼み込むより、まずは布と針と糸を買ってきて、よだれカバーの作り方を検索して作ってみましょう。
    そして熱りが冷めた後日にでも、きちんと謝るべきです。

    • 6月22日
yamyam*

自分が思ってた反応と違う意見が多くて、もうお読みになられてないかもしれませんが。
人をうらやむ前に、何かその人に近付けるように努力はされたのでしょうか?
羨む、嫉妬するばかりでは何も変わらないです。
義妹さん、どんな思いでエルゴカバーを作ったか考えたことがありますか?我が子のためで、貴方のためではないのでは?断ってるものをよくもらえましたね。
嘘をつくつもりではなかった、断れない性格、このままじゃ長女がかわいそう…と思う気持ち、信じられません。
全てあなたがまいた種です。
謝ったのに許してくれない…ではなく、どれだけのことをしてしまったのかを距離を置くなりして反省するべきではないのでしょうか?
義妹さんの育休は、あなたの嘘でエルゴカバーを作るためにあるわけではありません。
自分で作らない理由も、許してもらえないからって周りを巻き込むのも自分勝手です。
それに、告げ口じゃなくて、辛い気持ちを正直に旦那さんに話しただけだと思いますよ。
ここまで自分勝手な義姉がいたら、私も連絡をとりたいと思いません。
他の回答者さんのように柔らかく言えず、厳しい言葉しか選べませんでした。

質問者さんではなく、私のこのコメントで気分を害される方がいらっしゃいましたら、申し訳ございません…

ひまわり

この逆の立場の質問この前見ました!主さんの義理の妹さんかわかりませんがあまりにも内容が似ていて、、、その方は育休中だけど子どもの寝てる時間や暇な時間を見計らって作ってると言っていました!育児をしながらなにかをするって大変だし難しいことですよね😞

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