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ゆ〜ママ
家族・旦那

旦那と1ヶ月別居状態です。必要最低限の連絡は取りますがほとんど取って…

旦那と1ヶ月別居状態です。必要最低限の連絡は取りますがほとんど取っていません。

別居になった理由はお互い我慢の限界だったことです。
旦那は私が旦那に対し思いやり、感謝がなくなってきたことや義母との仲があまり良く無いので板挟みにされ疲れたとのことです。お金に関してもお小遣いをくれないなどと言っていました。(お金はそれぞれに支払いを分担し、やりくりする形を取っていました。私が育休明け働き始めたらお小遣い制にしようと話ていました。)


私自身は旦那が義母の味方をすること。
(また、義母は私にこんなこと言われた!と旦那に泣いたそうです。私が100%悪いような言い方をしたように旦那に伝えていて、そんな言い方はしていないし、義母自身嫌味などを言うので、それで私も嫌な思いもしていたのですが、、、。旦那はその話で義母の方を信じ、義母、旦那に対して不信感と腹立ちがありました。義母が私達の間に介入してきて余計にややこしくなったりしています。
あと、義母は旦那と孫に対しての依存感、執着心が凄いです。良い大人の旦那に対し姉弟の中で一番可愛いと言っています。)
勝手にローンを組んでいたこと。話し合いをしたいのに逃げてばかりで、話しかけられないようにしていたこと。
仕事仕事と、子育てに参加しないこと。自分が悪かった部分も全部私のせいにしてきたこと。そう言ったことの積み重ねで段々と気持ちが離れて行ったことが原因です。
 
お互い2人の話合いでは修復は無理そうなので離婚する方向で決まったのですが、旦那と私の父が話した時に離婚はしないと言っていたようです。それを私は父から聞きました。

私はこの別居を離婚に向けてと思い、毎日子育てと次生まれてくる子のために、仕事を頑張らないとと気持ちを切り替えています。別居する事で余計に旦那に対しての気持ちは薄れている感覚です。
子どもに父親はいたほうが良いんだろうなと言う気持ちは捨て切れないのですが、旦那は離婚しないと言う割に何のアクションもありません。色々と上手くいかず精神的に疲れているのかもしれませんが、、、こちらからは何もせず静かにいた方がいいのでしょうか。



長々とすみません。何でも意見くださるとありがたいです。

コメント

はじめてのママリ🔰

大変でしたね😭妊娠中とのことでメンタルも不安定でしょうし、ゆ〜ママさんの心身ともに心配です。

あくまで、わたしならですが
義母とのことは今回でしっかり話をすべきかと思います。
義母がかなりネックなのかなあ?と思いました。
お孫さんに執着されてるとのことなので、離婚するとなると親権とかも揉めないか心配です。
もし関係を修復するとしても、義母との関わりはしっかり話しておくべき、もしくは書面である程度の規約を交わしておいてもいいかと思います!

また、ローンはありえません。
それもしっかり関係修復の際に書面で約束を交わすべきだと思います🥺

両親には相談できますか?
一度ご両親を交えて、旦那さんととともにお話しされるのもいいかもしれませんね。それなら逃げられることもないと思うので。

また、私も母子家庭でしたが、父親はいなくてもわたしは寂しいと思いませんでした😊
借金してくる自分勝手な父親で
むしろ、家庭で喧嘩して母が泣いていた頃の方が可哀想で、離婚して正解だな!って思っています。
それから再婚して、働き者の頼りになる旦那さんで、(私にとっては義父ですが😂)今はとても仲良し夫婦なので微笑ましいです🙌
なので、子供のことを思って我慢することもないのかな?と思います!
ゆ〜ママさんの人生なので泣き寝入りは勿体無いですよ!!

  • ゆ〜ママ

    ゆ〜ママ

    最初離婚を決めた時は子ども達に申し訳なくて、苦しかったのですが、何とか気持ちをきりかえれています☺️


    旦那と話し合いをした際、旦那も私と結婚するまでに付き合った人で何人も義母が原因で別れていることがあったらしく、何となくではあると思うのですが分かってくれたと思います。ただ、一生義両親と付き合う事、面倒を見ないといけないとなると、なかなか修復したい気持ちにもなれないのが正直なところです💦
    親権については私が持つよう旦那も了承済みなのですが、ローン共に書面では出来ていない状態です。

    ここまで話し合いをして父には離婚しないと言っている意味もよく分からず、、、
    両親には相談しているのですが、父が離婚に反対で、父を説得するのもなかなか難しく、話し合いが進まない状態です。もしかしたら父が旦那を説得したのか分かりませんが、、、。


    そうなんですね!娘はパパが好きなようなので心苦しくて、でも仲の悪い夫婦を見せる方が悪影響だと思い、私が子どもに辛い思いをさせないように頑張っていく気持ちはあるのですが、先の事がわからない不安もあって😭

    • 5月31日
いち

バツイチシングルマザーです。
わたしも離婚前に別居していた時期がありました。
わたしの元旦那も現実逃避?なのか、話し合いをしようとしても逃げるし、家にいてもトイレや部屋に引きこもってて全く育児しない状況に嫌気がさして、離婚したい旨を告げて別居を開始しました。
離婚したくないと言ってはいましたが、わたしの元旦那も別居時何の連絡もなく、しかもこちらから連絡してもシカト。
離婚したくないから、何かしらの行動あってもいいと思うのですが、1ヶ月待っても子供の体調心配する連絡すら来なくて、結局話し合いもしてくれないので離婚調停に踏み切りました。

待っていても何も変わらないし、ずるずると長引くだけだと思います。
元旦那は、「離婚したくないけどどうしていいのかわからなかった。」とか言ってましたが、分からなかったなら話し合いに応じて話を聞けばいいだけの話ですし、たぶん、自分でどうこうしようという気がなくて、わたしが折れるのを待っていたんだろうなーと思います。
そういうところが嫌だってことが分かってないんですよね(笑
本気で離婚したくないと思うのであれば、何かしらアクションあると思いますよ!お話の感じだと、私の元旦那と一緒で、離婚はしたくないけど離婚回避のために自分で動く気はないんじゃないのかなと感じました。

  • ゆ〜ママ

    ゆ〜ママ

    現実逃避なのか、逃げられると何も出来ず話し合いも進まなくて困ります😂
    旦那自身は離婚に納得だったのですが、私の父と話した際、離婚しないと話していたようで、どう言うことかこちらも分からず。父に聞くと、気持ち的に落ち込んだり、話し合いでカッとなってその場では言ってしまったような感じじゃないのかなとのことで、それも本人に聞いたわけでは無く本当かわからず。
    父も離婚には反対なので困っています。

    本当に長引くくらいなら早く離婚の話を進めたいのですが、旦那は必要な連絡は返ってくるのですが、自分からアクションを起こすことは無く、そこにも呆れています。そう言う逃げるところが嫌だったと伝えたのに😅

    • 5月31日
あぐママ

育児をしながら、第二子も妊娠中なのに、ホントにお疲れさまです!!

投稿を読ませていただき、ひとつ思ったことは、【ママがどうしたいか】が1番大事かなと思います。

周りの意見や目、「父親がいたほうがよい」という常識を気にしなくて良いと思っていても、子どもにとってはどうなんだろう??と悩みますよね。

でも、子どもにとって1番大切なことはママが幸せかどうか、ママが笑顔で居れるかどうか、だと思うんです♡

ママが幸せなのが子どもにとっての幸せにつながるんじゃないかなと😊

旦那さんや義母さんとのことは改善するなら、ホントに向き合う必要があると思うので、気力体力もいるかなと…😂

どんな選択をしても、自分を責めずに、どうかお子さんやお腹の中の赤ちゃんと自分自身を大切にしてほしいなと願っています♡周りに助けてくれる人がいるのなら、ガンガン甘えて良いと思います!!

  • ゆ〜ママ

    ゆ〜ママ

    子どもにとってという部分がどうしても気がかりで、子どもはパパが好きなので、それを親の都合で寂しい思いや辛い思いをさせるのであれば踏みとどまる必要もあるのかなと言う気持ちもどこかにあって😅

    もし、義母との距離も離れ、旦那との修復もうまくいくのであれば離婚も回避できると思うのですが、そう言った良いイメージは全く出来ず、離婚に向けて自分も気持ちを切り替えているのですが、旦那は離婚しないと言っているのに何のアクションも無いので、どうして良いのかも分からずにいます。

    私自身が一番幸せで入れるよ落ち着いてかんがえたいと思います。

    心強い言葉ありがとうございます☺️

    • 5月31日

「家族・旦那」に関する質問