旦那と夜大喧嘩しました。離婚も視野に入れてます。最後9ヶ月の子供がい…
旦那と夜大喧嘩しました。
離婚も視野に入れてます。
最後9ヶ月の子供がいて
毎日後追い、ギャン泣きの日々でストレスが溜まり、軽いノイローゼ気味になってました。毎日家事と育児に
ギャ ン泣きにも疲れ果て、、
余裕がなくてイライラしたりもしてました。
旦那は仕事から帰って食器洗い、子供のお風呂、寝かしつけもしてくれてよくやってくれると思いますが、
休日も私は休みなく、動いて
旦那がだらだらテレビみたりだらけてると
いらっとしてしまいます。
そう言う不満が増え、旦那はなに怒ってるだ？という顔をいつもするこで
わかりやすいように普段、自分がこなしてること、思ったこと、してほしいことを
紙4枚分ほどに表のようにして
わかりやすく、書いて見せました。
そしたら無反応。というか逆ギレ。
しまいに今熱が出て具合が悪いのに
明日一日だけでも頑張れる？と
ノイローゼ＋熱もでてるのに
まだ追い討ちかけるか、、
本当に倒れると思い、実家にしばらく泊まる話と言うとなんで？？
そこから喧嘩が始まり、呆れ顔でなにがそんなに疲れるの？言ってみてと言われ、
紙にあんだけわかりやすく書いたのに、話にならない、その時は熱を出して具合も悪かったので二階に行こうとすると
止められじゃあでてけ。
俺があるじだぞ。俺が稼いでるんだ。
一番嫌な言葉を言われました。
はい、でてきますと寝ている子供を連れてこうとしたら子供だけは渡さねーからな。と力づくで止められました。
母として一番衝撃的で引き離されるんじゃないかとショックになり、その瞬間旦那が敵、憎い相手になりました。それから大泣きして過呼吸になってたら話そう。
まずなにが疲れる？そこからの話、、
具合悪いし呆れて言う気も失せる。
そして自分が自分がだな。
俺だって協力してるし、顔色いつも伺ってるんだぞ。そうやっていつも限界くる前になんでこうしてほしいとか言わない？とか言われ、言ったら言ったで自分が自分がと言われ、言わなかったらなぜ言わない？
もう話にならないと答えました。
さっきの言葉でもう無理と思った
家もいらないから子供奪わないで
もう嫌いだと言ったら無理？無理なら離婚か。離婚するか。と返答。
とりあえず具合悪いし数日頭冷やすのに実家に帰ると言ったら納得しました。
もう俺が稼いでるとか子供だけは渡さないと言われ、失望しました。こんな人だったのか、生まれる前から愛して大事に大事に育ててきた可愛い可愛い子供を奪われるんじゃないかと凄く怖いです。
一回そんな本心言われたら子育ての大変さ分かると言われてもなにも信じれないですし
トラウマがでかいです。
働いてなくてかせぎがなくても
離婚した場合、子供の親権は
確実に母親にわたりますか？
旦那の親もお金持ちですし、孫にすごい執着があるので弁護士をたてられてもし負けたら、、子供が奪われたら生きていけません。
どなたか意見、アドバイスお願いします。
- みゅう(5歳4ヶ月)
コメント
しおり
少し落ち着きましょう。
後追い、ギャン泣き、相当疲れていると思います。
読む限り旦那さんも協力してくれていますし、話も聞こうとしてくれています。
旦那さんから言われたことはとても辛いし、わたしも言われたら腹が立ちますが、それが本心かどうかはわかりませんよ。この状況にパニックで口から出ただけかもしれません。
特にこちらが体調悪いときにダラダラされると余計になぜ自分ばかり？と思います。
後追いがあるからなかなか旦那さんではうまくいかない時期でもあると思います。
今はご実家なんですよね？とにかく休ませてもらって落ち着きましょう。
amam
子育てがしんどい時はみんさんあると思います。
私もみゅうさんの旦那さんのように稼いでるのは俺だろとか言われる事だってあります
ですが、うちの旦那は協力的で、同じように食器洗い、子供のお風呂、寝かしつけ等こなしてくれます
それに加えてお仕事も…
私は旦那のことを尊敬してますよ！自分だって朝早くから起きて、仕事行って帰ってきて家族の手伝いもして…！
でもこれって当たり前じゃないんですよね😔。
非協力的な旦那さんもたくさんいる中で、自分の旦那はこれだけしてくれると言うことに感謝できたら考え方も変わるのかな？と思います。
一人で３人を支えるために
外で仕事することも立派。
自分たちの大事な子どもを守るために毎日子どもと向き合いながら生活することも立派。
旦那さんとみゅうさんの互いが 自分たちの生き方が当たり前 になっていて、お互いに感謝する気持ちが足りないのかな？と思います。
正直、稼いでるのは俺だろとか言ってくるのはずるいし、モラハラだとは思いますが
専業主婦の方、喧嘩した勢いで言われてる人たくさんいると思うので、ムカつくんですけど、いちいち気にしてたら夫婦生活やってけないと思うので、旦那さんの言ってくる事は真に受けない方がいいかな！とは思いますよ(^^)
ご実家でゆっくり休んで
心の栄養も取り戻してあげてください😊
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みゅう
みんな結構言われるんですね。笑
当たり前ではないのは分かってます。私もやってくれたらありがとうっていうし、仕事から帰宅してもお疲れ様っていいます。
そういう言葉をかけてほしいんですよね
誰にも褒められず責められると辛いですそれが旦那なら余計。ホントモラハラですよね。
そんなこと旦那に言ったらまた被害者面だの言われそうですが
たぶん続いてもこの言葉が一緒消えないし毎日思い出してると思います。今はまず心休めます。
心優しいコメント、ありがとうございます。ここの皆さんはホントに優しいです。- 5月1日
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amam
わかります！！
一言声をかけるだけで頑張れる力とか、湧いてくるのに…
なんでその一言がかけられないんだろう？って私も何度も何度も旦那に思ってました😂💦
だから、こうして欲しいって
私の主張をするよりも
私はこう思って、あなたに対してこうしてるよ、お互いに当たり前じゃないから、ちゃんと感謝しようよ？的なことも何度も伝えましたよ！
洗い物ありがとう。こんなにしてくれる旦那いないよ、ってとりあえずひたすら旦那を持ち上げて、でも私も頑張ってるよ？褒めて？って言ってました😂💦
俺の家だろとか、俺が稼いでる、とか本気でモラです(笑)
でも旦那も溜まってるもんがあるのは事実なので、それは言っちゃいかんことでしょ？とだけ言って、あとは私の中ではスルーするものの、モラ夫！とは思ってます😂
睡眠不足も栄養不足もあると思いますので、しっかり休息、栄養とっていけば、心面も安定しますから、まずはゆっくり休んでくださいね☺️💓- 5月1日
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みゅう
ホント気がきかないですよね😂もう自ら褒めてって言うのいいですね！
モラ夫！なんか、笑えてきますね😂心の中であだ名で呼びます！笑
ちょっと落ち着いてきました。
ありがとうございます。！- 5月1日
アイナ
ちょっと厳しいこと言いますねすみません。
まず、赤ちゃんはなんでギャン泣きしてるんですか？日中赤ちゃんと二人きりなんですか？
９ヶ月なら、そろそろお子さんの性質も分かってくると思います。なにが不満で、なにしてるときは泣いてないとか、みゅうさんも分かってきますよね？
ならそれに日中は子供と向き合うべきだと思います。
後追いするなら止まってあげた方が良いと思いますよ😢
旦那様がお子さんのお風呂や寝かしつけもやってくれるなら、その時間に家事を後回しにして、日中は子守りオンリーで良いと思いますよ。
旦那様が、みゅうさんのストレスを分かってくれないのは、子育てに参加するなかで、子供を育てにくいと感じてないからだと思います。
お手紙を４枚も書く時間があるなら少し休んで、育児だけに専念して家事を任せるとかでも良いと思います。
協力的な旦那様だと思いました。
あと、いま育児と家事でノイローゼ気味なのに、
子供を死守したところで、みゅうさんの負担は減らないですよね？
旦那様のあるじ発言はビックリですけど、まずは子供にとっての環境を考えてあげてほしいです。
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みゅう
ギャン泣きは例えばトイレに入ったりキッチン、洗面所に移動したりと少しでも離れれば後追いして泣きます。
抱っこしたりいるよいるよとやってますが、料理中、トイレはそうもいきません。
日中は二人きりです。コロナもあるし、外出もあまりしてません。
旦那が見てる時は嘘のように子供も静かなので、、中々伝わらないと思います。
私もどうしたら伝わるかと昼寝すればいいのに寝れなくて必死にわかってもらおうと書いてました。
これからこのまま二人とも不満たまって子供の前で夫婦喧嘩するくらいなら、、とも思います、、- 5月1日
たろうちゃん
旦那さんいま休みなら、「なにがそんなに疲れるか？」を体験させてやればいいと思います。
「熱があるから休ませて」と丸投げしちゃうとか。
1日2日でも、家事育児自分だけでやってみろと。
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みゅう
たしかに明日から連休だから全部やってやる。と言われました。その前にじゃあ真逆で交換してみるか？お前は仕事で俺育児で。しなら互いの大変さ分かるだろと言われたので、なんか、、上から見られてる感がしてなに言われてもうわべに聞こえます。
昨日も夜から熱があるから、二階にこもって全部お願いしてました。一階に行くとなんか不機嫌そうな顔。
私が思ってること、やってほしいこと、不満なことを書いた紙を見て怒ってたようです。- 5月1日
みかぽ
離婚経験あります､､
少し厳しいかもしれないですが､､
ご主人が協力的 育児ノイローゼになり気味ですと男性に親権行く確率あがります。
1人で育てるって旦那離れは嬉しいですがメンタル強めないと共倒れしかねません😵
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みゅう
そうなのですね、、
それは裁判になるとですよね？
子供がいてくれたらなんでも乗り越えれる、頑張れる感じがしますが、、親権を奪われたとしたらもう死にたいです、、- 5月1日
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みかぽ
調停になってしまったら不利になります😞
ご主人の発言は女性を下に見た発言で決して言った事は許せないです⚡︎ でも事実なんですよね😞
こんくらいの喧嘩で離婚して子供育てる方が今より断然つらいですよ？子供が居れば､､ってシングルそんな楽ではないです😞
きっと今の壁を乗り越えれば強くなれます♡何言ってんだ？うちの旦那🤷♀️くらい強くなれますから少し頑張ってみてはどうですか🥺- 5月1日
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みゅう
とても厄介ですね、、
事実というのも、分かりますが思ってたとしても言っちゃいけないタブー発言ですよね、、
かなりストレスに弱くて今でもストレスで下痢、心臓が痛くなり、扁桃腺もはれ発熱、
このままだとストレス溜めながら寿命減らしてそうで、、
そんななら体力的にも経済的に厳しくてもなんとか一人の方が気楽なんじゃないかと、、
なれるなら、強くなりたいです、、- 5月1日
ナカ
みゅうさん、旦那さん両方の気持ちがわかる気がします…
私の子供は小さく生まれた上に食が細く…同じ月の赤ちゃんがミルク200飲めるのに対して哺乳瓶嫌いとかにもなり20しか飲まない日々が続いたりしてノイローゼ気味でした。
私は実母を早くに亡くしており、私自身熱が出ても辛くてもしんどくても実家に帰りたくても帰れませんでした。
みゅうさんの旦那さんは食器洗い、子供のお風呂、寝かしつけまでしてくれてよくやってくれていると思いますよ！
みゅうさんは毎日子供さんとずーっと一緒でもちろんお休みがない、というお気持ちもわかりますが…
今の時期は仕方がないと思います。
旦那さんも仕事で疲れているし子育ても手伝ってくれているからテレビ見たりだらだらもしたくなるでしょうし…
旦那さんが色々言ってきたのもみゅうさん同様、溜まっていたものがあったんだと思いますよ！
旦那さんに言われた言葉などはショックだと思いますが、
世の中には全然子育てを手伝ってくれない旦那さんも沢山います。
今はユックリ休んで旦那さんと話し合ってお子さんのためにもいっときの感情で離婚‼︎となるのではなく冷静になって後悔のないような選択をした方が良いと思います。
正直、実家に帰れるなんて羨ましいです。。
お大事にしてください‼︎
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みゅう
そうなのですね、、
たしかに実家に頼れることは
贅沢なことですよね。
実家がなかったら、、
私も耐えるしかなかったと思います
たしかに仕方ないことって分かるんです。頭でわかってるから何も言えず、我慢してました。みんな育児してるし、母親だから、妻だから、仕方ない。そんなのわかってるんです、、でも少しくらい弱音吐いたら共感して欲しかったんです。
もちろん感情で離婚は避けようと思ってます。なのでしばらく互いのためにも頭冷やしたいです。- 5月1日
みた
私の旦那も家事育児など積極的にやってくれる方なのですが、先日なんでそんなに疲れてるのか、疲れた顔で子どもと接するなと言われました。
私自身も表に出さないようにしていたつもりですが、そんなことを言われ正論並べて責められてる気持ちになりまひた。
何もしなくていいから大変だったねと私の気持ちを分かってくれる一言を言って欲しかったと思っています。
今は所詮他人だから分かってくれなんて期待するのはやめようと思いました。
私も実家に帰りたいですが遠方でこの状況なので日々耐えてます。
ご実家に帰れたとのことなのでゆっくり休んで下さい。まずはお身体よくなりますように。
各家庭状況や人の気持ちはそれぞれですからお互いいい方向に向けるといいですね。
共に頑張りましょう！
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みゅう
そうなんです。責められてる感じがするんです。みんなしてる、それが普通、母親だから。だからじゃあ自分はだめなままなのかって責められてる感じがするんですよね
ほんとそうです、、
そんな罵倒いらないから、一言大変だったねと言ってくれれば楽なんです。
言えば言うほど罵られます。
心が限界です
深い傷を負いました。
遠方なのですね、、
お辛いですね。心優しいコメントありがとうございます。
少し楽になれました。
なんで男ってこう言う言葉の優しさがないんだろう、、- 5月1日
おにく
離婚しても子供引き取れば、家事と育児からは逃げられません。
実家に帰って協力してもらうにしても、ずっと甘えっぱなしのわけにもいきません。
旦那さんが仕事から帰宅してからそれだけやってくれるのなら、旦那さんが日中不在の中で最低限やらないとまずいことをやる。
やらなくてもなんとかなることは手を抜く。
休日に旦那さんに手伝ってほしい時は素直に手伝ってと言う。
ほとんどの男性は、こっちがやることあって動き回ってても察せません。言うしかないです。
例え熱が出て体調悪くても、子供の世話はしないといけないです。
第三者から見たら旦那さんの言った「明日1日だけでも頑張れる？」は、「今の体調で明日1日持ちそう？どうする？」という風にとれます。
無理なら無理で、ケンカせずにどうするか解決策を述べればいいです。(実家に しばらく 泊まる。ギスギスしてる中でこの しばらく は余計に喧嘩のもとだと思いました。体調悪いからその間だけならわかりますが、しばらくなんて言われたら、実家に頼る原因が、明らかに体調ではなく喧嘩が原因なので。)
俺が主だぞ、俺が稼いでるんだ、は嫌な言葉ですが、みゅうさんが働いてないのであれば旦那さんの稼ぎで生活してるのは事実ですよね。
ならば、お互い歩み寄らないといけないと思いました。
この状況で離婚は安易だなと思うし、いくらでも修復できると思います。
今はお互いイライラして何も見えてない状態だと思いますが、引いて見れる第三者からしたら、全然離婚するレベルには思えないです。
気持ちが分からないわけではないですよ、私も何回も何回も離婚してやる！って思うことありますから。
そういう時ってほんと、相手のいいところ思い出せなくなるんですよね。
相手がしてくれないことばかりに目がいって、相手がしてくれてることを一切見れなくなる。
いつもお疲れ様です。
まずは体調整えて、一歩立ち止まって考えてみてください✨
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みゅう
もちろん甘え続けは出来ないと思ってます。なるべく手を抜くようにしてるんですが、、
どうする？と言うわけではなく休めないと言われました。
午前中遅刻することはできるけど、、と言った感じで
そしたら実家に泊まろうかなと言ったらなんで？？です。私も喧嘩したくないです。
もちろん母親は私しかいないので、子供のためにも実家でとりあえず熱を下げて、頭も冷やしたいと思います。
事実ですが、そんなえばられたらまるで家政婦のように扱われてるみたいで深く傷つきます。
生活なんてシングルでもできるっちゃできます。
優しいコメントありがとうございます^_^冷静に考えてみます- 5月1日
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おにく
午前中遅刻することはできるけど...って、優しいじゃないですか。
仕事なんて簡単に休めないのは当たり前の話ですし、半休使うのだって簡単にはできない。旦那さんの可能な限りの協力ですよ、それ。
旦那さんはまずご夫婦で頑張りたいんでしょうね。
みゅうさんは、どちらかと言えば実家頼りたいタイプかな？
そこですれ違いかもしれません。
うちは実家に安易に頼れないので、夫がそんなこと言ってくれたら「ありがとう！でも、大丈夫なの？とりあえず今日は寝て、明日のあさイチの体調で決めても良い？」ってかんじです。
普段から夫婦での在り方というか、方向性が違うのかもですね🤔
でもやっぱり、１つの家庭をもった以上まずは夫婦で、なので、旦那さんとよく話し合った方がいいと思います。
他にも仰ってる方たくさんいますが、協力的な旦那さんだと思います。- 5月1日
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おにく
ちなみに、生活なんてシングルでもできるっちゃできます。って仰いますが、そんなに甘くないですよ...😭
正直、今よりもっとキツいと思います。
旦那さんとのやりとりには疲れなくなっても、職場との兼ね合いや重圧に家事育児ですからね。
ご実家に頼るなら話は別ですが😅
自分1人で子供を育ててくのは楽じゃないです。- 5月1日
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みゅう
そうなんです、、
私は毎日家に息子と二人きりなのでたまには誰かいるだけでも喋り相手いるだけでも違うので、実家に頼りたいです。
普段なら私もそうやって返せると思います。
今は突き放した、まだがんばれと言ってるのか、、と捉えてしまって、、これも心に余裕ないからですね
冷静になり、考えてみます、- 5月1日
ははる★
旦那さんは、協力的な気がしました。
離婚して、子供引き取ったら自分一人で育てるとなると余計辛くないですか？
仕事と、育児全部一人でこなさなきゃいけないと思います💦ご両親も助けてくれるなら少しマシだとは思いますが😂
わたしの旦那も、怒ってきたり出てけとか言われたことあります。本当にむかつきますよね。
自分が出ていけば？って感じです。
息子さんはなんとしてもみゅうさんが育てましょ！
子供と離れるとか無理すぎますよね😭
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みゅう
たしかに協力的です。一人で育てるのはたしかに大変だと思います。が、毎回こうやって旦那と喧嘩してストレスなって体を壊したり、深く傷ついて精神的にやられるよりよいと思います。
これまでもストレスとかで体調不良を繰り返してます。子供のためにも早死はしたくないです。
でてけなんて勢いでも言うなと思いますし、子供も渡さないなんて死ねます、、
最悪なんとしても子供だけは守りたいです- 5月1日
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ははる★
わたしも旦那がストレスすぎて不眠症になり、土日だけ旦那に子供を預けて働いているんですが、旦那ストレスで一睡もできずいつもイライラしてしまいます💦
すぐ眠れなくなるので、睡眠薬とか飲んでも全く効かなくて😰
子供も渡さない、出てけとか死ねって言ってるようなもんですよね😰
私もコロナになってもいいけど、子供だけには移すなとか言われてわたしは死んでもいいってことだよね？って思いました。
予防意識が低いからなってもしょうがないって意味だよとか言われたけど、これかなりむかつきませんか？
わたしも旦那がストレスなので、本当辛い気持ちわかります。しかも、みゅうさんの旦那さんより本当に何もしないので。食器も下げない日かなりありますよ。
羨ましいです😭
少し落ち着いてみると客観的に見れるかもしれませんね。
わたしの旦那よりマシだなーと思ってください✨🤣- 5月1日
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みゅう
お疲れ様です。
似たような方がいて安心しました。ストレスで眠れないの分かります。ずっとモヤモヤしちゃいますよね。
ええ、それはありえない、、
しまいに何もしないとなると、、キツイです😂
少し落ち着いてみます。
ははるさんも無理せず、ご自愛くださいね。- 5月1日
みゅう
今は落ち着いてます。
昨日も夜通し寝れずにずっと考えてました。
向こうもかなり不満だったようで俺も機嫌伺ってる、協力してるじゃん、
いっつも自分、自分って
自分ばっか自己中だなと言われました。それもパニックで出た言葉ではないと思います。本心でした。
それもいいました。
疲れてて具合も悪い中だらだらされたらいらっとすると。
かれからでたのは不満。
俺だって疲れてる。
家で休んでなにが悪い？
話は平行線です。
話そうがかいけつしません。
お互い自分だってで折れません。
私もストレス、メンタルが限界。もうこの先また同じような喧嘩すると思うんです。
お互い疲れてる中ピリピリするより離婚した方がお互いのためでもあるし、子供の前で喧嘩するより良いかなと思えます。私も今回で完全に信じれなくなりましたし
その言葉に深く傷つきました。本心もしって、
しおり
そうですよね。昔のドラマとかで聞く言葉ですよね。俺が稼いでるなんて。
わたしは仕事をしていて育休中なので、仕事の大変さもわかります。
どのような仕事がわかりませんが、仕事中神経使うようなら、家ではゆっくり何も考えずに過ごしたいと思いますよ。
でももちろん育児はもっともっと大変です。何をするにも子ども優先で常に臨機応変を求められる。これはキツいです。
どちらも大変で、どちらも疲れてるんです。２人ともがダメなら第三者を頼ることは当然です。旦那さん体調悪いときくらい実家に帰るの許してくれたらよかったですね。言ってあげたいです。
離婚がよぎるのもわかりますが、お子さんが小さく、後追い、ギャン泣きで大変なのは今だけです。これからどんどん大きくなります。
こんなこと言うのは卑怯かもしれませんが、お子さんが男の子ですよね？ある程度大きくなったとき父親がいたらと思うことあると思いますよ。
わたしの友人は離婚して男の子のシンママですが、離婚するときそこを最後まで悩んでました。
今答えを出すのではなく休んで少しでも疲れを取って、体調整えてくださいね。
みゅう
それも承知です。
旦那は義理の親に会うのが嫌なことを伝えるとお前も行ってるじゃんと反論されるので
私も近いけど実家になかなか行きづらくて、、
喧嘩はいーからとりあえず休ませてくれと昨日は伝えました
ちょっと休みます。ありがとうございます