ココロ・悩み

最近死について考えることが怖くて、家族や彼氏との別れも不安。自殺も考えたことがあるが、今は生きていてよかったと感じる。彼氏との関係にも不安があり、幸せになりたいけど彼の幸せを邪魔したくない。赤ちゃんには感謝し、一生大切な人と一緒にいたい。

一人で考えすぎて苦しいので吐かせてください

最近死んだらどうなるか考えることが
多くなりました😣一度考え始めると
怖くて仕方なくて涙が出てきて
違うことを考えようと思っても中々頭から抜けません
自分が死ぬのはもちろん怖いけど
自分の家族も彼もそのうち居なくなっちゃうんだな
って思うとそれも怖いです。
まだ10代だしこれから子供も生まれて、
まだまだ人生これからでしょと言われると確かにそうです
でも生きてく中で唯一死ぬことだけが変えられない事実？
で、それが一番怖いです。
自殺を考えるくらい苦しいこともあったけど今は
生きててよかったと思えます。
実際いつ何があるか分からないしもしかしたら明日
事故で死ぬかもしれないし。
死んだらもう二度と親にも彼氏にも子供にも会えない
本当の一人ぼっちになるんだって考えると
すごく怖いです。
どうせそのうち死ぬのになんで幸せを求めてしまうんでしょうか。どうして大切な人を作ってしまうのでしょうか。

親はこんな出来損ないが娘で自分の人生クソだったなと思わないかなシングルマザーで育ててもらって今も昼も夜も寝ないで働いてくれてこんな娘で申し訳ない。
子供が生まれて落ち着いたら少しずつ母親には自分なりに恩返しをしていきたいとは思っています。
親が死ぬことを考えるのは怖いですが
それでも最後は私が娘でよかったと思って欲しい
天国に行っても忘れないで欲しい。
人生楽しかったと思って欲しい。
もし来世というものがあるなら
次はもっといい子供に育つから
またお母さんの子供として産んで欲しい。
結局は私のわがままになってしまいますが。

彼氏はこんな可愛くもなくて素直になれないような
私と出会って付き合ってて幸せなんだろうか。
私より歳下なのに子供と私のために朝早起きして
働きに行ってくれてそれなのに私はたまに冷たく当たっちゃって最近は喧嘩も無くなってきて平和だけど
こんな私といて、幸せなんだろうか。楽しいんだろうか
同じ歳くらいの友達は部活をやったり
バイト代で好きなものを買ったりしてるのに
彼にはいろいろ制限をさせちゃって
彼が私と一緒に居てくれるのは子供がいるからなんじゃないか
大好きなのに大好きって素直に言えない自分が情けない
大切に思ってるのにたまに冷たくしちゃうのが嫌だ。
本当は心の底から
大好きいつもありがとうって伝えたい
三人で幸せになろう働けるようになったら働けばいいんだよゆっくりでいいよ今幸せだよ
育児も自分たちのペースで2人で頑張ろうって
優しく言ってくれるけど彼の負担を減らすためにも
今すぐ働きたい。
ずっと一緒に生きて行きたいけど
私がいるせいで彼の人生を苦しいものにしてしまうなら
離れたい。出来るなら私と一緒に居て
一緒に幸せになりたいけど彼の人生をこれ以上邪魔したくない。彼には幸せになって欲しい。
妊娠中浮気されそうになった時は本当に死にたいくらい
苦しくなったけどそれがなかったら本音を言い合えずに
今も毎日喧嘩をして過ごしてたんだろうな。

赤ちゃんはどうして私なんかのところに来てくれたんだろ
喜ばしい事だけどなんで来てくれたのか知りたい。
こんなダメダメなママなのに。
でも来てくれたからには自分が親にしてもらった以上のことを私は子供にしてあげたい。
父親が居なくても寂しくはなかったけど
両親が居ることの幸せを自分も知りたいし
子供にも教えてあげたい。
まだまだ未熟な私たちの所に来てくれてありがとう。
私達なりに君を一生懸命愛してあげるからね。


死なないで一生大切な人と生きていきたい。

私と出会ってくれた人には
たくさん迷惑掛けてるなあ。
こんな人間でごめんなさい

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