出産後、祖母が急病で会えない状況。子供を預けられず悩んでいる。喜びと悲しみが入り混じり、心が落ち着かない。家族には言えず、孤独感を感じています。
出産し、火曜日に退院してきたばかりです。
大変だけれど嬉しい嬉しい時期なのに、
一番子供を会わせたかった大好きな祖母が
昨夜突然体調悪化し、会話が成り立つか
怪しい位の容態になりました。
夫に実家まで来てもらい、赤ちゃんを託して
家族の車で祖母宅に行かせてもらいました。
でも、客観的には床上げ前の身体なうえに
赤ちゃんを置いてきているのだから…と
すぐに帰されてしまいました。
39週0日での出産でした。
予定日通りに生んでたら、昨日は産後2日目。
どう足掻いても祖母には会えないのだから
会えただけでも感謝しなさいと周りは言うし
わたし自身も、祖母に会えるタイミングを
選んで出てきてくれた子供に感謝してます。
でも、どんな託児所であっても
さすがに0ヶ月の乳児は預かってもらえない。
平日は特に、今回みたく夫を実家に呼ぶのも
現実的に難しい。
そう思うと
（ひどい表現とわかって書きますが）
会いたくて仕方なかった我が子がいるために
会いたくて仕方なかった祖母に会えない。
望んで生んだ我が子はもちろん愛しいけれど
天秤にかけられないくらい祖母も愛しくて
でも祖母には昨日の一瞬だけ、もう二度と会えないかも知れない
とか
色々考えてしまって眠れなくなってしまいました。
夫に泊まってもらえる金曜でよかった。
夫が新生児を1人で見られる所謂イクメンでよかった。
1週間早く生まれてきてくれてよかった。
写真だけでも曽孫を見せられてよかった。
よかったことの積み重ねで、命のあるうちに
祖母には会えました。
でも。
不妊治療なく、もっと早く妊娠できていたら
子供を直接会わせてあげられた。
あと1ヶ月でも出産が早ければ、万一の時に
託児所に預けて祖母宅に駆けつけられた。
逆に出産が遅ければ、身軽に駆けつけられた。
なんで大事なこの時期に、わたしは動けないんだろう。
中途半端に離れた場所で子供を見ながら、ただ訃報を待っていないといけないんだろう。
しても仕方ない後悔が次から次に出てきて、心の中がめちゃくちゃです。
こんなこと家族には言えなくて
でももう考えが膨れ上がって心がいっぱいで。
コメントくださる方がいても、
今後悪い結果になってしまうとバタバタして
返信もできない、失礼になってしまうな…と
分かっているんだけれど
ガス抜きのために書かせてもらいました。
年齢的にはいい大人で、人の親にもなったのに
本当につらいです。
- こっこ(5歳7ヶ月, 7歳)
コメント
かなゆうひ
こんにちは✨
私は今切迫早産で入院して１ヶ月半位です。今月５日に祖父が亡くなりました⤵もう10年近くも入院してた祖父なのですが、しばらく会いにもいっておらず、お葬式にも参加できない悔しさに、病室で泣きました。
ホントになんでもっとお見舞いに行ってあげなかったんだろうって後悔ばかり😢
こっこさんは産後間もないのにちゃんと会いに行ってお顔も見せてあげれたんだから、おばあちゃんは喜んでくれてると思いますよ🎵
悔しい気持ちはあると思いますが、そんなに自分を攻めないでくださいね❤
こっこ
ずいぶん遅くなってしまってごめんなさい。
気にはなっていたけどママリ触る余裕も全くないまま1月近く経ってしまいました。
生前なんでもっと会いに行かなかったんだろう、と後悔してしまいますよね。。。
過去は取り戻せないってわかっているけれど。。
こんな話題、コメントつけるのも難しいだろうなと思っていたのですが、気持ちに寄り添っていただけて有難かったです。
少し落ち着いた今、なおさら身にしみます。
今更ですがグッドアンサーつけさせていただきますね。
ありがとうございました。