死産後、悪露と生理が終わり、妊活再開を言われたが、怖さから子供ほしい気持ちがわかず、孤独感や恐怖に悩んでいる。妊娠を躊躇し、相談しても作りなさいと言われ、カウンセリングを受けるべきか悩んでいる。
死産後、悪露と生理がおわりかけてます。
それが終わったら、期間が開かないうちに、妊活また始めてくださいと先生から言われたのですが…
悪露の最中はほしいって思えました。しかし、実際生理が来てしまった途端怖くなってしまい…子供ほしいって気持ちになれません…。
でも、友達や周りが次々できてるのも羨ましい…でも、また同じことになったらどうしようか…っていう気持ちが強くて…。
もう気持ちぐちゃぐちゃのまま子供作ったっていみないと思い始め、友達とも距離を置くようになり、家で引きこもりのような状態でテレビ見たりしてるのが楽しくて…。
でも、本来ならもうまもなく出産予定日がくるので、
それもそれでキツイ…と思いつつも、なかなか気持ちがのりません…というか、もう二度と乗らないかもしれないと思ってるくらいです。
正直、怖かった記憶しかなく、楽しい思い出はもうどっかに消えてしまうほどその日のことは鮮明に覚えています。あぁなるかもしれないって頭のどこかでずっと考えてまで妊娠するべきなのか…。
でも、時間もない…もう頭もぐちゃぐちゃです。
私はこの恐怖から逃げられないでいて、
親に言ってもそんなたらればのはなししてたら進まないと言われましたが…そもそも経験のない人にはこの気持ちって絶対にわからないと思います。
普通に生まれてきてるんだからそんな心配したことないだろうし、そんなこと言われたことすらないわけだから、自分の中でどうにもこうにも前を向けずにずっといます。
旦那は２つ上で子供がほしいと言ってました。
やっとできた子供だったのもあり、本当に泣いてました…。それをみてるこっちも辛くて、亡くなってしまったお腹の子に、なんでうちに来たの…。他にいけよ！って本当に思ってしまうほどでした。
よくここで、子供は命が短くてもその親の子供になりたくて来るみたいなことを目にします。
でも、私はそれなら他の望まない妊娠したとこにいってくれ。って思うほどこの数カ月間何回も落ち込み、悩み続けてます。それほど嬉しくて、楽しみにしてました。
本当ならあと数カ月で子供に会えたのに…会えたのは亡くなった姿でした。
もう、それで産んだのも、なにもかもが辛くて…
他の子供見てもなんとも思わないし、婦人科にも行きたいとも思わないし、妊活再開しようとも全く思いません…。
そして、現実的に何が起こるかわからないってのを経験して…二人で子供がどうこうという話は言わなくなりました。旦那はほしいと思います。でも…私が私じゃなくなるのももう無理言えば時間の問題だと思ってるようで、家の親、旦那の親にもあまりかまかけないでようすみててほしいとお願いしたそうです。
本人もまた同じことになったらって思うかもしれないけど、頑張って前むこうとしてるから、そっとしておいたらそのうちまたほしいってなるかもしれないからあまり焦らせないでほしいと。
でも、やっぱり、親は作りなさいと言ってきます。
だからこそ、先生に言われようがなんだろうが、妊娠はしたくないですけど…なんかそれっていつまでも何年も言ってられないからこそ、カウンセリング的なのを受けたほうがいいのかな…って思います。
相談しても、結局作りなさいってことだけ言われるので、なんにも解決もせず…。
こういうのってどこで相談したらいいのかもわからずです。結構病んでると我ながら思ってます…。
誰かに言われるなら、その人と関わらなきゃいいってまで思ってます…。
逃げてるって言われればそうですが…。
- なかじんん
コメント
しのすけ
死産後に期間をあけず妊活をしろと言われたのですか！？
産婦人科に勤めてましたがそんなことは絶対言いませんよ💦
少し休む時間が必要です。
( ¨̮⋆)
私も去年死産し、生理を3回見送り妊娠、出産しました。
死産後は欲しい気持ちと怖い気持ちとで頭がごちゃごちゃでした。
出来たらできた時。と思ってたら妊娠しました。
妊娠判明から出産まで毎日不安で情緒不安定で毎日泣いたり旦那に怒りまくったり。。。
産まれて1ヶ月たちましたがそれでも突然死が怖くて
1日に何回も息してるかな？って確認してしまいます。
経験があると常に不安に襲われると思います。
周りから色々言われてそんなに急かされても。ってなりますよね。。自分の気持ちを大切にしてください。
まだ期間があいてない様なのでゆっくり身体と心を休めてくださいね。
なかじんん
私が少し精神状態も不安定でお腹にいた頃からすごい赤ちゃんを大切にしすぎていたのもあり、忘れるためというか、このまま妊娠しないともう妊娠する気持ちにならないんではないかと言われました。
それで、妊娠出来るきれいな子宮のうちに妊娠したほうが本来はいいけどね…っていう話でした。
時間が経てば妊娠またしたいってタイプではなく、むしろ、空いたらあいたで、もういいやーってタイプなのも先生知ってての判断だそうです。
子供早く作って妊娠は怖いものじゃないってのをわからないと次にはますますいけなくなるからって言われましたが…でも、すでに妊娠が怖いものだと思ってる自分は一体どうしたらいいのかと思ってます。
なかじんん
あとは、子宮内幕症もあり、あまり生理が来てしまうと妊娠出来にくくなるから開けないほうが本当にいいと思うって事でしたが、そう言われても子供がほしいと思わないのに…っていう。
なんかどっかでもう懲りてるんだと思います。
子供のことかんがえると辛くなるのもそうだし…。