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YAMAGO
ココロ・悩み

結婚後の悩みや子育てでの葛藤について相談したいです。

長々とすみません。
誰に相談していいかもわからず、ここでつぶやかせてください。

結婚してから私の人生後悔だらけです。
主人とは一緒になってよかったと思うのですが、やはり結婚というものは自分たちだけのことではないと痛感しまくりです。出産するときももとは主人だけのはずが、義母がずっと付き添ってくれたのですが、今となっては正直嫌でしたね💦でも陣痛で苦しみまくってる時に出てくださいとはいえないし、むしろ初めての経験で苦しんでる姿をみて、ずっと背中さすってくれたりして、その時はありがとうと思いました。
いざ分娩。うちの産院は陣痛から分娩まで同じ部屋で準備するときだけ退出してもらうのですが、その時に産院の人から立会いどーされますか?と聞かれ主人呼んでくださいと言いました。お母さんは?と聞かれ、痛みと戦いながら母はいいです!ときっぱり断る勇気もなく、またここまでついててくれたしなぁという感情も芽生えてしまい、どっちでもいいです。聞いてくださいと委ねてしまいました。。。
でもここは主人だけがきてくれると思いきや、義理母もやってきて結局立会ったという。。。
分娩48時間35分もかかったのでその時はとにかくはやく産みたい!という気持ちの方が勝ってたのでだれが立会うとかもぉどーでもいいくらいの気持ちでいました。(赤ちゃんの心拍も危なかったので…)
その後、うちの親に話すと、当日はうちの親は仕事で来れなかったのですが、義理母が立会ったことにありえない!と呆れてました。
その後、お宮参りや初節句と色々行事があり、元からうちの家族とは仲が悪いのですが、この行事の時に久々に顔を合わせ、義理母はうちの親にシカトです。
嫌いだからといってそんな態度は大分引きました。
そんなこんなで、うちの親ともあんな家族と身内とかほんま最悪。あんたらの結婚あんな親ってわかってたら最初から反対してたわ!と言われ、旦那もその件でうちの親と大喧嘩。うちの親とギクシャク状態。私も気まづい状態。。。


出産して月日が経ち、冷静な気持ちになるとやっぱりあの時立ち会わさずきっぱり断ればよかったと後悔しまくりです。
しかも後々聞くと、産院の人は主人を呼んで母親はどうされますか?と尋ねたと思うのですが、主人が母親を一緒に来てくれと言ったそうです。なんで?と後から尋ねると1人じゃ怖かったと…
自分はマザコンじゃないと言い張ってるけど、所詮男はマザコンだなぁと痛感しました。
結婚の時も祝福されず、自分のことばかり考えてた義理母。
いざ孫ができると大喜びで、180度態度が一変。私たちの時はなにもしてくれなかったのに、高級な兜を買ってくれたり、孫のためにとオムツもたくさん買ってくれてます。
もちろん助かるし感謝もしてますが、複雑な気持ちです。

普通に考えると義母が立会うなんてありえませんよね😓
周りからも義母が立ち会ったと言うと、え?と引かれるし、
私自身やっぱり義母を立ち会わすなんて頭おかしかったんかなぁと思ったり、こどもは本当に可愛いけど、産んだことで色々なことが一気に崩れ、本当に産んでよかったのか…と最低なことを思ってしまったり、しかも、私自身も自分のことばかり考えて子どものことを考えれてない自分にも嫌気がさし、若干鬱状態です。
主人は育児や家事も積極的で進んでしてくれたり、付き合ってたときと変わらず、自分のことを気遣ってくれたり優しいところもあり、一緒になってよかったなぁと思うのですが、周りの環境が辛くて…それ以上にしんどくなります。
こんなはずじゃなかったと後悔だらけでどうしたらいいのかわかりません。マイナスのことばかり考えて、泣いて、、、出産して笑顔いっぱいを想定していた家族生活。
思い描いてたものとは裏腹に子どもに産まれて何回涙を見せてしまったか…💧私のことを求めてきてくれる子どもにイライラしてしまうこともあり、本当に最低な母親です。
子どもの母親がこんな自分で、子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
すぎてしまったことはリセットできないし、このことをうまく乗り越えていかないといけないと思うけど、そこまで耐えれるか…と思ったり、、、全て捨てて逃げ出したい気持ちにもなってしまうし、こんな状態でうまく子育てできるのか不安だし、、、こんな自分勝手な私がすごく最低で大嫌いで毎日が辛いです。
主人に最初は何度か相談してましたが、こんなウジウジしてる私に細かいこと気にし過ぎと言われてしまい、なかなか相談できません。確かにそうなのですが…😓
もっと強くなりたいです。
長々と読んでて気分を害されたらすみません。

コメント

みーちゃん

まず、ガマンしない事!
過去の事は戻れないので、これからは後悔しないようにやまごさんが思ってる事は旦那さんにきちんと伝える!
嫌な事は嫌!私達でやりたい!とか伝えましょうね!

後悔先に立たず。

悔やんでも悔やんでも戻れない。
だからこれからの事は悔やまないようにしよう(^-^)/
赤ちゃんいるんだから前向きに考えるように!
やまごさんが描いてた笑顔の生活を考えて行動出来るように(^o^)!
気を使いすぎなくても大丈夫ですよ(^-^)/

  • YAMAGO

    YAMAGO

    ありがとうございます😊
    そうですね‼️
    前向きに。頑張ります👍

    • 5月24日
み

おはようございます🌞

旦那さんの一緒にきてって義母へ言ったのも気になるし
義母も普通に分娩室に入ってきちゃったことが不思議、、
私の産院は1人しか立ち会えなかったので自動的に旦那でしたが
1人じゃなかったら実母も立ち会ってたと思います。
(深夜だったので、立会いだけではなく陣痛室で付き添えるのも1人だけだったので両親や義両親は帰らされてました。)
私的には旦那以外の立会いは考えられてません💭

うちの親は義父を嫌っていますが
表面上はなんとかうまくいっています。
多分、義父もうちの親が苦手だと思います。
旦那は私の父を
私は旦那の父(義父)が苦手、、
みんな口には出しませんが伝わるものってありますよね。

なんだかYAMAGOさんが板挾みって感じですね。
そして優しい方なんでしょうね☺️きっと!
それ故に色々考えて悩んでしまっているのかな〜〜と、、

実両親にここに書いたこと少しだけでも伝えることはできますか?
言いにくいと思うのですが、せめて、実両親から義家族のことへの文句をYAMAGOさんに言うのをやめてもらってはどうでしょうか?

旦那様を責めるわけではありませんが、
両親同士の話にも細かいこと気にし過ぎと言われたのですか?
全然細かくないですよ!
板挾みにされて初めての育児でホルモンバランスが不安定な時に、、

私なら次からの子供の祝い事などお互いの両親は呼びませんね。
そんなギクシャクしたお互いの両親の姿、子供には見せたくないです。
今はお互いの両親を呼んで祝うのも少なくなってきたと聞いてます。
私の周りの友達も家族だけで済ませてる人たくさんいますよ!


なんか書いててごちゃごちゃしてしまいましたが、ここにたくさん書いて楽になってください!
みなさんがコメントくれて楽になれると思います。
私も産後半年くらいまでは週に2〜3回ここに旦那や義父、実母、友達の悪口などここにたくさん書き込みましたよ!(笑)
おかげで今は神経図太くなりました(笑)
多少のことでは凹まなくなりましたし、最近では義父にも言い返したり、、(生意気な嫁ですが、)

少しずつ強くなれるので大丈夫だと思いますよ。

  • YAMAGO

    YAMAGO

    私の母親もなかなか癖のある人で…😓
    お食い初めは主人からもう3人でしよう!と言ってくれて義母にもそのことを言ってくれました。
    本当に聞いてもらって気持ちがラクになりましま❤️ママリのみなさんに出会えてよかったです‼️
    ありがとうございます❤️

    • 5月24日
deleted user

立ち会いについてはもう済んでしまったことなのでどうしようもないですから、これから育児はYAMAGOさんの思うようにされたらいいじゃないですか?

うちの義母も言うことがコロコロ変わるので対応に困っています。
結婚当初は少しでも主人に愚痴ったら義母に筒抜けだったし、義姉(義兄嫁)と気が合ったらしくて本当の親子のようだと言い、かなり疎外されていました。
それが義姉が何か言ったことがきっかけであまり連絡を取らなくなったらしく私に干渉してくるようになりました。
言い方は「2人は両極端でフーちゃんは何を言っても気にしないから」です。
気にしても義母には言わないようにしてるだけなのに。

主人もはじめの頃は私が気を遣いすぎだと言っていましたが、今では義母の言ってることがメチャメチャだと思い始めたらしくて、やっと私の味方になってくれるようになりました。

義母に対してはきっとよっぽどのことがないかぎり納得のできる答えは見つからないんじゃないですか?
すぎた義母との出来事より、目の前の赤ちゃんのことだけ考えてあげましょう。
義母に何を言われても母親は私だ!と。
お互いこれから後悔のないようにしていきましょう。

悩みは1人でかかえないで、気分を害されたらなんて考えないでママリに吐き出して下さいね。

  • YAMAGO

    YAMAGO

    ありがとうございます‼️
    本当に吐き出して気持ちがスーッとラクになりました❤️
    もう少し私も強くなれるようにがんばります‼️

    • 5月24日
ぱん

結婚は2人だけの事では無いけど、生活するのは自分達です!
思い描いてた生活に近づけるように、穏やかに子育て出来るように旦那様にちゃんとお話してみましょう♪
親同士が仲悪いなら会わさなくていいじゃないですか(^^)
これから先、子供のイベント色々あると思いますが義母さんがそんな態度ならどちらの親も呼ばず夫婦だけでやります!って旦那様に言ってみましょう♪
お子様これからどんどん可愛くなりますよ♡
イライラもしますけど(笑)
うまく子育てとか考えると余計にしんどくなりますよ?
力抜いてほどほどがいいです♪

  • YAMAGO

    YAMAGO

    ありがとうございます❤️
    お食い初めは主人から3人でしよう!と言ってくれてホッとしてます💦
    いい加減で頑張りたいです。

    • 5月24日
ぽんぽん

産後でホルモンバランスが崩れてて余計感情の起伏が激しくなってしまいますよね…



悔しいお気持ちもわかりますが皆様が言うように過ぎてしまったことなので、もし2人目をお考えならその時は絶対に立ち会わさないと心に決めましょう!

あと産院はバースプランとかなかったのですか?普通出産前に誰を立ち会わせるかとか、こんな出産にしたいとかっていう紙を提出させられましたけどね。


何より義母に対していい気持ちしないなら孫を極力会わせないっていうのが唯一のしかえしではないでしょうか?笑

旦那様のマザコンは仕方がない気がします。その旦那様を選んだのは紛れもなく主さんですし、そこは主さんが旦那様を育てていきましょう‼︎

  • YAMAGO

    YAMAGO

    ありがとうございます❤️
    バースプランはあり、主人と書いていたのですが、陣痛室からまさかのずっといてたので、聞かれたのだと思います😓

    • 5月24日
(・∀・)❤️

義母さんは出産時背中をさすってくれたり、産まれてからも孫には優しくしてくれるんですよね(*^^*)
まずはそれをありがたいし、おばあちゃんとしてはとてもいいことだとは思いますよ!
出産時に立ち会われたのは、そこまで一緒にいてくれたのだから、立ち会えるところだったのなら良かった!と考えましょっ!
義母さんも悪いことをしていたわけではないし、気を使ったかもしれないけど、いてくれて良かったと思うところはありませんか?

これからは孫に優しくしてくれるいいおばあちゃんとして接していけば、あまり変に考えずにやっていけるのではないですか?
実母さんにもYAMAGOさんが嫌だと思ってるからそうなってしまうのかもですよ(*^^*)

まずはYAMAGOさんが義母さんと普通の関係であること、それから赤ちゃんの力を借りて家族仲良くできるようにしていっては?
これからまだまだ行事があるし、長い付き合いになるでしょうから、ずっとこの関係だとYAMAGOさんがつらいと思いますよ💦

マイナスマイナスに考えるともっともっと辛くなり、育児も大変だし嫌になってしまいます💦まずは気にしすぎず、プラスに考えましょう(*^^*)
あまりいいコメントができず、すみません😫💦

  • YAMAGO

    YAMAGO

    そうですね‼️
    そうおっしゃってもらうと気持ちがスーッとなりました。
    確かに悪いことされた訳でないし、プラスで考えていきたいと思います。
    ありがとうございます❤️

    • 5月24日
にいな

仲が良かったり事情があれば、姑に立ち会ってもらうことはおかしくないですよ。男より女のほうが分かってくれるときもありますし、嫁に頼られるって気分が良いものなのかもしれません。出産時頼ってくれて、こんな嫁なら孫を大事にしようと変わってくれたのかも
実際に実親は仕事で、旦那さんが腰ぬけで(失礼)、姑さんが頼りになったようにみえますよ!
姑が立ち会ってしまって、お母様がありえない(自分も立ち会いたかった)!となったのかもしれません
シカトはおかしいですが、親同士が仲良くしてほしいですよね。それぞれ、お互い自分の親に次の行事は気持ちよく過ごしたいと伝えてみてはどうですか?
親同士が合わないなら、どちらも呼ばないで行事はこれから家族3人でやっても大丈夫ですよ

  • YAMAGO

    YAMAGO

    確かに旦那は腰抜けだったと思います💦💦笑
    実母も多分その気持ちはあったと思います‼️
    もとから結婚するときからお互いの親はモメモメで😓
    修復は不可能かと…😓
    旦那がお食い初めは3人でしようと言ってくれたので次からは呼ぶことはないと思います。
    ありがとうございます❤️

    • 5月24日
あぐり

とてもお辛かったことと思います…………。

他人である私の目から見てしまうと、正直「終わった話なのだから気にしないで前を向いてください!(﹡ˆ﹀ˆ﹡)」と言いたいところですが、周りの方に色々口出ししてもらったことが逆に、余計にYAMAGOさんの心を傷つけてしまっていたのだと思います……(><)

自分一人で落ち着いて考える時間などがゆっくりとることができれば、そこまでストレスもかからなかったのかな、と私は思うのですが、YAMAGOさんご自身もまだ産んだばかりで気持ちに余裕もなかったわけですし、考えすぎてしまっても仕方が無いことなのだと思います( ; _ ; )☆

ですから、YAMAGOさんご自身、今はそんな気持ちの余裕がなくなっているからこそお辛いと思いますし、ご自分のことを責めてしまったり、良くないことばかりを考えてしまうと思いますが、そんな風にご自分を追い詰めなくても良いと思います(><)☆彡.。!

色々な事がありすぎて、話が難しくなっているのかもしれませんが、冷静になって考えてみると、YAMAGOさんにとっての一番重要なことは「旦那様と産まれてきた赤ちゃんと仲良く穏やかに暮らすこと」だと質問を見ていて感じましたので、
YAMAGOさんはそれ以外、考えなくて大丈夫ですよ!(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

周りの方が義理母さんが立ち会ったことについて「え??」と言ったことは素直な意見だとは思いますが、それは「その方たちの意見」として聞いて、義理母さんや旦那様的には「義理母さんが立ち会っても、YAMAGOさんは嫌がらないはず、だから立ち会えるなら立会いたい」と単純に思っただけなのかもしれませんよ(^-^)☆彡.

それに、ご質問の中にも書かれている通り、旦那様は付き合っている時と変わらず優しい、なんてとっても素敵だと思いますし、マザコンかマザコンじゃないかとは別にして、YAMAGOさんのことを思っている行為だと思います(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

あと、そういった話は、これからはできるだけ旦那様にするのが私としましてはオススメです(><)☆彡.。

よく、「旦那さんに言っても分かってくれない」なんて耳にしますし、私も何度も思ったことがありますので言える立場ではないのかもしれませんが、旦那さんは旦那さんなりの考えがあって、そういう事を言っていて、その意見がこちら側も素直に理解出来ない時だからこそ、ぶつかったり、「分かってくれなかった…」となってしまうのかな?と思っています。

けれど、悪い意味ではなく、お子様とはまた違った意味で、旦那さんは顔も性格も見て、お互いが選んで一緒になったわけですから、一生そばにいて欲しいとはじめに望んだ旦那さんにだからこそ、言えることがあるのかな?と私は思っています。(><)

ですので、旦那さんに「細かいこと気にしすぎ」と言われてしまっていても、ほかにこの事を相談しても帰ってくる言葉などが全て「いつも一緒に生活している人の意見ではない」という前提になってしまい、余計にややこしくなってしまったり、今回のようなことになりかねないと思うので、
「どうしてもあなたに聞いて欲しい・伝えたい」という気持ちで話してみることをオススメします(><)☆彡.。

私の場合は、面と向かって話すと喧嘩やすれ違い等が置きそうな場合は手紙やメール、などにして伝えるようにしています(><)☆彡.。

夫婦でもそれぞれの意見や考えがあって、必ずしもいつもいつも上手くいくといわけではないかと思いますが、
YAMAGOさんお一人で潰されそうな思いになっていらっしゃることは、やはり旦那様とでしか解決できないのではないかな?と思いました(><)

おむつなどをくれる義理母さんには感謝の気持ちはもちろん持ち続けるべきものだと思いますが、相手の家族を思いやったり、結婚した際もあなたのことを思いやった対応ができていなかったのでしたら、無理に今後あちらの都合に会わせて会う、などしなくても良いんじゃないかなって思います(><);☆彡.。

また、YAMAGOさんの実家側の方も、いくら旦那様のお母様側と仲が悪かったり・シカトされたにしても、旦那様やあなたがいる前で言うべきことではなかったことを言ってしまったのではないか、と思います(><)

できれば、YAMAGOさんはしばらく、どちらのご実家の方や周りの方と会わないほうが良いのかなって思います(><)

今の時期に1人になることももしかしたら辛いことなのかもしれないのですが、今の時期だからこそ旦那様と子どもさんと過ごす時間を穏やかに過ごされて、一息つかれる時間も作ることでYAMAGOさんの本来の元気も取り戻されるのではないかなと感じます(﹡ˆ﹀ˆ﹡)☆彡.。

また、少し周りと距離を置くことで、もしかしたら周りも「YAMAGOさんに無理をさせたのではないか?」と気づけるかも知れませんし、
もしも1回そういった時間をしばらく過ごしてみて、YAMAGOさんが何も考えず穏やかにご家族と過ごせると思えるのであれば、
そのままそういった生活を続けていっても良いと思いますよ((o(。・ω・。)o))

悪くいえばそれもある意味「嫌なことから逃げる」ことかもしれませんが、せっかくこれからの人生も考えられるくらいの生きる力があって、子どもさんがお産まれになったことで本来これからの期待もたくさんあるわけですから、YAMAGOさんはYAMAGOさんの幸せな人生を、また新たに作っていったら良いのかな、と思います(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡!!

今は大変かもしれませんが、必ず乗り越えられることだと思いますので、ぜひ楽しい子育て・結婚生活をこれからも送られてください!(﹡ˆ﹀ˆ﹡)☆彡.。

  • YAMAGO

    YAMAGO

    ありがとうございます‼️
    気持ちがスーッとラクになりました😊
    自分の母親もなかなか癖のある人で…なかなか難しいです💧
    生まれる前に産院でお互いの両親が遭遇。
    そこで旦那曰く挨拶してたと言ってたのですが、うちの親は無視された!あの人とは今後お付き合いできへん!と孫が生まれた次の日に言われてしまい、しかも入院中もお互いの親が見舞いに来る中で、とっても気を遣い、入院中産まれて嬉しい気持ちが、そっちの方を気にしてしまい、なんでこんなことになってしまったのかと泣いてばかりの入院生活でした💧
    うまく乗り越えていけるように頑張りたいです。
    またグチ聞いてください🙇🏻

    • 5月24日
  • あぐり

    あぐり

    あららら(^^;;それは、YAMAGOさんの状況を両家のお母様たち側が考えるべきでしたよね(><);

    はい、がんばってください!☆大丈夫ですよ、絶対乗り越えられますよ(﹡ˆ﹀ˆ﹡)☆彡.。!

    もちろんです(><)☆彡.。
    何か気になることがあった時は聞きます((o(。・ω・。)o))☆彡.。

    • 5月24日
  • YAMAGO

    YAMAGO

    ありがとうございます❤️✨

    • 5月24日
kurimon

孫に良くしてくれて、可愛がってくれるのはいいことだと思います!世の中にはそうじゃない人もいます。私は母が早くに倒れ意識もなく植物状態で入院してるので、出産に関して親を頼ったことはありません。
義理の母は遠方におりますが、出産のときは着てくれて赤ちゃんを抱っこしてくれました。
お宮参りやお食い初めなどの行事は親子だけて行っているので、親は呼ばないし、後で写真を見せる程度です。
子育てするのは自分達で、親はおまけです。立会いに関しては、1人の方が良かったですか?少しは心強かったんではないですか?初めから仲の悪い自分の親と相手の親を、ハチ合わせにしないよう別々に対応された方がいいです。そもそも相手の親を悪くいうあなたの親も子供です。
自分の親を悪く言われて怒る旦那さんの気持ちも分かります。
今はたぶんホルモンバランスの変化もあり、ガルガル期なのでは??
家族3人、なんなら子供と2人で穏やかに過ごして下さい☆あまり思い詰めるとよくないです。

  • YAMAGO

    YAMAGO

    ありがとうございます❤️
    そうですよね‼️
    旦那がお食い初めは3人でしようと言ってくれたので気持ちは少しホッとしてます💦
    思い詰めないように頑張りたいです。

    • 5月24日