結婚後の悩みや子育てでの葛藤について相談したいです。

まず、ガマンしない事！
過去の事は戻れないので、これからは後悔しないようにやまごさんが思ってる事は旦那さんにきちんと伝える！
嫌な事は嫌！私達でやりたい！とか伝えましょうね！

後悔先に立たず。

悔やんでも悔やんでも戻れない。
だからこれからの事は悔やまないようにしよう(^-^)/
赤ちゃんいるんだから前向きに考えるように！
やまごさんが描いてた笑顔の生活を考えて行動出来るように(^o^)！
気を使いすぎなくても大丈夫ですよ(^-^)/

• 5月23日

おはようございます🌞

旦那さんの一緒にきてって義母へ言ったのも気になるし
義母も普通に分娩室に入ってきちゃったことが不思議、、
私の産院は1人しか立ち会えなかったので自動的に旦那でしたが
1人じゃなかったら実母も立ち会ってたと思います。
（深夜だったので、立会いだけではなく陣痛室で付き添えるのも1人だけだったので両親や義両親は帰らされてました。）
私的には旦那以外の立会いは考えられてません💭

うちの親は義父を嫌っていますが
表面上はなんとかうまくいっています。
多分、義父もうちの親が苦手だと思います。
旦那は私の父を
私は旦那の父（義父）が苦手、、
みんな口には出しませんが伝わるものってありますよね。

なんだかYAMAGOさんが板挾みって感じですね。
そして優しい方なんでしょうね☺️きっと！
それ故に色々考えて悩んでしまっているのかな〜〜と、、

実両親にここに書いたこと少しだけでも伝えることはできますか？
言いにくいと思うのですが、せめて、実両親から義家族のことへの文句をYAMAGOさんに言うのをやめてもらってはどうでしょうか？

旦那様を責めるわけではありませんが、
両親同士の話にも細かいこと気にし過ぎと言われたのですか？
全然細かくないですよ！
板挾みにされて初めての育児でホルモンバランスが不安定な時に、、

私なら次からの子供の祝い事などお互いの両親は呼びませんね。
そんなギクシャクしたお互いの両親の姿、子供には見せたくないです。
今はお互いの両親を呼んで祝うのも少なくなってきたと聞いてます。
私の周りの友達も家族だけで済ませてる人たくさんいますよ！


なんか書いててごちゃごちゃしてしまいましたが、ここにたくさん書いて楽になってください！
みなさんがコメントくれて楽になれると思います。
私も産後半年くらいまでは週に2〜3回ここに旦那や義父、実母、友達の悪口などここにたくさん書き込みましたよ！（笑）
おかげで今は神経図太くなりました（笑）
多少のことでは凹まなくなりましたし、最近では義父にも言い返したり、、（生意気な嫁ですが、）

少しずつ強くなれるので大丈夫だと思いますよ。

• 5月23日

結婚は2人だけの事では無いけど、生活するのは自分達です！
思い描いてた生活に近づけるように、穏やかに子育て出来るように旦那様にちゃんとお話してみましょう♪
親同士が仲悪いなら会わさなくていいじゃないですか(^^)
これから先、子供のイベント色々あると思いますが義母さんがそんな態度ならどちらの親も呼ばず夫婦だけでやります！って旦那様に言ってみましょう♪
お子様これからどんどん可愛くなりますよ♡
イライラもしますけど(笑)
うまく子育てとか考えると余計にしんどくなりますよ？
力抜いてほどほどがいいです♪

• 5月23日

産後でホルモンバランスが崩れてて余計感情の起伏が激しくなってしまいますよね…



悔しいお気持ちもわかりますが皆様が言うように過ぎてしまったことなので、もし2人目をお考えならその時は絶対に立ち会わさないと心に決めましょう！

あと産院はバースプランとかなかったのですか？普通出産前に誰を立ち会わせるかとか、こんな出産にしたいとかっていう紙を提出させられましたけどね。


何より義母に対していい気持ちしないなら孫を極力会わせないっていうのが唯一のしかえしではないでしょうか？笑

旦那様のマザコンは仕方がない気がします。その旦那様を選んだのは紛れもなく主さんですし、そこは主さんが旦那様を育てていきましょう‼︎

• 5月23日

義母さんは出産時背中をさすってくれたり、産まれてからも孫には優しくしてくれるんですよね(*^^*)
まずはそれをありがたいし、おばあちゃんとしてはとてもいいことだとは思いますよ！
出産時に立ち会われたのは、そこまで一緒にいてくれたのだから、立ち会えるところだったのなら良かった！と考えましょっ！
義母さんも悪いことをしていたわけではないし、気を使ったかもしれないけど、いてくれて良かったと思うところはありませんか？

これからは孫に優しくしてくれるいいおばあちゃんとして接していけば、あまり変に考えずにやっていけるのではないですか？
実母さんにもYAMAGOさんが嫌だと思ってるからそうなってしまうのかもですよ(*^^*)

まずはYAMAGOさんが義母さんと普通の関係であること、それから赤ちゃんの力を借りて家族仲良くできるようにしていっては？
これからまだまだ行事があるし、長い付き合いになるでしょうから、ずっとこの関係だとYAMAGOさんがつらいと思いますよ💦

マイナスマイナスに考えるともっともっと辛くなり、育児も大変だし嫌になってしまいます💦まずは気にしすぎず、プラスに考えましょう(*^^*)
あまりいいコメントができず、すみません😫💦

• 5月23日

仲が良かったり事情があれば、姑に立ち会ってもらうことはおかしくないですよ。男より女のほうが分かってくれるときもありますし、嫁に頼られるって気分が良いものなのかもしれません。出産時頼ってくれて、こんな嫁なら孫を大事にしようと変わってくれたのかも
実際に実親は仕事で、旦那さんが腰ぬけで(失礼)、姑さんが頼りになったようにみえますよ！
姑が立ち会ってしまって、お母様がありえない(自分も立ち会いたかった)！となったのかもしれません
シカトはおかしいですが、親同士が仲良くしてほしいですよね。それぞれ、お互い自分の親に次の行事は気持ちよく過ごしたいと伝えてみてはどうですか？
親同士が合わないなら、どちらも呼ばないで行事はこれから家族３人でやっても大丈夫ですよ

• 5月23日

とてもお辛かったことと思います…………。

他人である私の目から見てしまうと、正直「終わった話なのだから気にしないで前を向いてください！(﹡ˆ﹀ˆ﹡)」と言いたいところですが、周りの方に色々口出ししてもらったことが逆に、余計にYAMAGOさんの心を傷つけてしまっていたのだと思います……(><)

自分一人で落ち着いて考える時間などがゆっくりとることができれば、そこまでストレスもかからなかったのかな、と私は思うのですが、YAMAGOさんご自身もまだ産んだばかりで気持ちに余裕もなかったわけですし、考えすぎてしまっても仕方が無いことなのだと思います( ; _ ; )☆

ですから、YAMAGOさんご自身、今はそんな気持ちの余裕がなくなっているからこそお辛いと思いますし、ご自分のことを責めてしまったり、良くないことばかりを考えてしまうと思いますが、そんな風にご自分を追い詰めなくても良いと思います(＞＜)☆彡.。！

色々な事がありすぎて、話が難しくなっているのかもしれませんが、冷静になって考えてみると、YAMAGOさんにとっての一番重要なことは「旦那様と産まれてきた赤ちゃんと仲良く穏やかに暮らすこと」だと質問を見ていて感じましたので、
YAMAGOさんはそれ以外、考えなくて大丈夫ですよ！(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

周りの方が義理母さんが立ち会ったことについて「え？？」と言ったことは素直な意見だとは思いますが、それは「その方たちの意見」として聞いて、義理母さんや旦那様的には「義理母さんが立ち会っても、YAMAGOさんは嫌がらないはず、だから立ち会えるなら立会いたい」と単純に思っただけなのかもしれませんよ(^-^)☆彡.

それに、ご質問の中にも書かれている通り、旦那様は付き合っている時と変わらず優しい、なんてとっても素敵だと思いますし、マザコンかマザコンじゃないかとは別にして、YAMAGOさんのことを思っている行為だと思います(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

あと、そういった話は、これからはできるだけ旦那様にするのが私としましてはオススメです(＞＜)☆彡.。

よく、「旦那さんに言っても分かってくれない」なんて耳にしますし、私も何度も思ったことがありますので言える立場ではないのかもしれませんが、旦那さんは旦那さんなりの考えがあって、そういう事を言っていて、その意見がこちら側も素直に理解出来ない時だからこそ、ぶつかったり、「分かってくれなかった…」となってしまうのかな？と思っています。

けれど、悪い意味ではなく、お子様とはまた違った意味で、旦那さんは顔も性格も見て、お互いが選んで一緒になったわけですから、一生そばにいて欲しいとはじめに望んだ旦那さんにだからこそ、言えることがあるのかな？と私は思っています。(><)

ですので、旦那さんに「細かいこと気にしすぎ」と言われてしまっていても、ほかにこの事を相談しても帰ってくる言葉などが全て「いつも一緒に生活している人の意見ではない」という前提になってしまい、余計にややこしくなってしまったり、今回のようなことになりかねないと思うので、
「どうしてもあなたに聞いて欲しい・伝えたい」という気持ちで話してみることをオススメします(><)☆彡.。

私の場合は、面と向かって話すと喧嘩やすれ違い等が置きそうな場合は手紙やメール、などにして伝えるようにしています(><)☆彡.。

夫婦でもそれぞれの意見や考えがあって、必ずしもいつもいつも上手くいくといわけではないかと思いますが、
YAMAGOさんお一人で潰されそうな思いになっていらっしゃることは、やはり旦那様とでしか解決できないのではないかな？と思いました(＞＜)

おむつなどをくれる義理母さんには感謝の気持ちはもちろん持ち続けるべきものだと思いますが、相手の家族を思いやったり、結婚した際もあなたのことを思いやった対応ができていなかったのでしたら、無理に今後あちらの都合に会わせて会う、などしなくても良いんじゃないかなって思います(＞＜);☆彡.。

また、YAMAGOさんの実家側の方も、いくら旦那様のお母様側と仲が悪かったり・シカトされたにしても、旦那様やあなたがいる前で言うべきことではなかったことを言ってしまったのではないか、と思います(＞＜)

できれば、YAMAGOさんはしばらく、どちらのご実家の方や周りの方と会わないほうが良いのかなって思います(＞＜)

今の時期に１人になることももしかしたら辛いことなのかもしれないのですが、今の時期だからこそ旦那様と子どもさんと過ごす時間を穏やかに過ごされて、一息つかれる時間も作ることでYAMAGOさんの本来の元気も取り戻されるのではないかなと感じます(﹡ˆ﹀ˆ﹡)☆彡.。

また、少し周りと距離を置くことで、もしかしたら周りも「YAMAGOさんに無理をさせたのではないか？」と気づけるかも知れませんし、
もしも１回そういった時間をしばらく過ごしてみて、YAMAGOさんが何も考えず穏やかにご家族と過ごせると思えるのであれば、
そのままそういった生活を続けていっても良いと思いますよ((o(｡･ω･｡)o))

悪くいえばそれもある意味「嫌なことから逃げる」ことかもしれませんが、せっかくこれからの人生も考えられるくらいの生きる力があって、子どもさんがお産まれになったことで本来これからの期待もたくさんあるわけですから、YAMAGOさんはYAMAGOさんの幸せな人生を、また新たに作っていったら良いのかな、と思います(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡！！

今は大変かもしれませんが、必ず乗り越えられることだと思いますので、ぜひ楽しい子育て・結婚生活をこれからも送られてください！(﹡ˆ﹀ˆ﹡)☆彡.。

• 5月23日

孫に良くしてくれて、可愛がってくれるのはいいことだと思います！世の中にはそうじゃない人もいます。私は母が早くに倒れ意識もなく植物状態で入院してるので、出産に関して親を頼ったことはありません。
義理の母は遠方におりますが、出産のときは着てくれて赤ちゃんを抱っこしてくれました。
お宮参りやお食い初めなどの行事は親子だけて行っているので、親は呼ばないし、後で写真を見せる程度です。
子育てするのは自分達で、親はおまけです。立会いに関しては、1人の方が良かったですか？少しは心強かったんではないですか？初めから仲の悪い自分の親と相手の親を、ハチ合わせにしないよう別々に対応された方がいいです。そもそも相手の親を悪くいうあなたの親も子供です。
自分の親を悪く言われて怒る旦那さんの気持ちも分かります。
今はたぶんホルモンバランスの変化もあり、ガルガル期なのでは？？
家族3人、なんなら子供と2人で穏やかに過ごして下さい☆あまり思い詰めるとよくないです。

• 5月23日