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ミー
家族・旦那

妹と私の関係はとても複雑です。私子供2歳5ヶ月の娘1人只今妊娠7ヶ月実…

妹と私の関係はとても複雑です。


子供2歳5ヶ月の娘1人
只今妊娠7ヶ月
実家から車で1時間ちょっと
旦那、毎日18時に帰ってくる
旦那、土日休み


子供3人
長女 7歳 ダウン症
次女 3歳 多動性発達障害
長男 7ヶ月
実家まで車で20分
旦那、単身赴任
土日に帰ってくる

私、両親との関係良好
妹、父と不仲、母とは良好

そのため、私の娘を父は溺愛し、泊まりに来い来いと毎日のようにテレビ電話をしてきて言います。

また私は実家から少し離れているため、誰も来てはくれません。
そのため、よく実家へ帰っては連泊していました。

それが気にくわない妹。

私のほうが大変なのにお前ばっかり楽しやがって。
それが許せない。
私の大変さを理解してないのが許せない。
お前のせいで母に頼りたい時に頼れないのがムカつく。

と・・・

大変なのはわかっていますが、はっきり言って3人子供を作ったのは誰の命令でもなく、妹自信。

しかも、毎週末誰か1人母に預けています。
3人面倒見たくないからと。
週末は旦那が帰ってきます。
なのに、3人見たくないと・・・

確かに私は妹に比べたら楽かもしれません。
でも、私が子供を授かるまでは妹の子供のためにプライベートを削りました。
いざ、私が子供を産んでも妹が助けてくれた事は1度もありません。

母に頼らないと頼る人がいないのは私も妹も一緒です。

でも、妹は途中まで私と言う便利なアイテムを使いまくったくせに、私が母に頼るとキレるって…

自分だって途中まで母に私に頼りまくって楽をしたはず。

同じ事をした私に切れるって…

しかも、子どもをたくさん産むと決めたのも自分なのに。

とモヤモヤする毎日です。

母にも私の悪口を散々言っているので、私は母に頼るのもやめましたし、泊まりにも来て欲しいと言われても、極力行かないようにしています。

結局どちらが大変だからとかではなく、どちらかが我慢するしかないのです。

私が我満をすれば妹が楽になり、私が大変になる。

それならば御互いが母に頼るべきではないと思っていますが、母本人は頼って欲しいと言います。

妊娠中でイライラしやすいので、ここで愚痴らせてもらいました。

すみません…





コメント

5人のまま

んー。

私が両親、親戚と不仲。妹が両親、親戚からも好かれています。

ぶっちゃけヤキモチ妬きます。妹だけいいなぁ。妹だけママとかおばあちゃんにご飯連れていってもらっていいなぁ。妹だけど実家で暮らせていいなぁ。(私は中学卒業して直ぐに一人暮らしさせられてます。)


ヤキモチもあるかもしれません。

とにかくお父様…。妹さんとどのような経緯で不仲なのか分かりませんが、妹さん自体を認めてあげることで結構変わってくるかもしれません。

  • ミー

    ミー

    自己中心的なとこがある父に、産後でイライラしている妹が死ねと言ってしまってから、ずっと不仲です…

    確かに父も悪いとこはたくさんありますが、口が悪い妹の暴言もいかがなものかとは思っています。

    • 2月15日
  • 5人のまま

    5人のまま

    多分産後のイライラはもう、経験した人にしか理解できない事なので何も言えませんが、お母様しか頼れない状態の妹さんを1人にするのはどうかな?と思いますね。

    私ならそんな精神状態の妹ほっとけませんね…。

    産後うつや、育児ノイローゼって割と助けてくれる人が居なかったりするとなりやすかったりしますし、ダウンちゃんと多動の子がいると尚更不安でしょうし大変だと思います。

    • 2月15日
  • 5人のまま

    5人のまま


    私も発達障害3名、グレー1人、3ヶ月の子を育ててますので、いっぱいいっぱいになってしまう事がよくあります。

    まぁ、子供ずっと預けっぱなしで自分はしょっちゅう遊びに行くとかがあるなら、

    なんなの?!てなりますが

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    大変なのはわかっているので、私も娘がいても妹のお願いやワガママをできる限り聞いてきました。

    呼びつけられても文句言わず、行きましたし、一緒にいる間は妹の言うことに服従しました。

    いっぱいいっぱいで子供達に暴言や暴力をふるうので、少しでもチビたちに甘えれる時間をあげたかったし。

    なので、ほっといたり、1人にしてやろうなんて思ってはないですよ。

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    あと、しょっちゅう飲みに行きたいからと私が呼びつけられることはありましたよ。
    私が出産するまでの話ですが。

    • 2月15日
  • 5人のまま

    5人のまま

    そうなってくるとミーさんの気持ちがとてもよく分かります。

    暴言暴力…。虐待ですよね( ´・ω・`)お子さん達大丈夫ですかね。保護しなくて

    妹さん、精神状態大丈夫でしょうか。

    妹さんの旦那様はさすがに暴言暴力、よく飲み歩くことはしらないかんじですよね。

    ちょっと最初はご両親の問題かな?と思いましたが、妹さん夫婦の問題な気がしてきました。

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    ケガをするほどの暴力ではないし、余裕があるときは可愛がっているので、保護するほどではないのかとは思っています。

    妹の旦那は暴言や暴力をふるうのを知っていますが、もう仕方ないと諦めて、フォローにまわっているのかなと思います。

    • 2月15日
  • 5人のまま

    5人のまま

    そうなのですねソワ( •ω•` 三 ´•ω•)ソワ

    妹さん発達障害ないですか?ソワ( •ω•` 三 ´•ω•)ソワ

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    どうなんですかね…
    妹は双子なのですが、双子のもう1人の妹の子供にも1人発達障害のチビがいるので、もしかしたら?と思った事があります。

    • 2月15日
  • 5人のまま

    5人のまま

    発達障害って遺伝するのと、小さい頃から癇癪起こしたりとかこだわりが強かったりしませんでしたか?

    発達障害あると親のフォローが足りないと自己肯定感が低くて精神疾患なっちゃったりするみたいなので、産後のホルモンバランスもありますが育児のストレスから鬱とかになってないといいのですが…。

    ちなみに私の母と妹がかなり不仲でして、妹が癇癪持ちわがまま被害妄想凄いのが子供の頃からあり、もしかしたら(私の発達障害の子達をみて)母妹もそうだったのかな?みたいな感じのことを言ってました。

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    母が、妹は癇癪もこだわりも強く、何を言っても聞き入れない子だった。とは言っていました。
    ただ、美人で愛嬌があるため、周りの人からはとても可愛がられています。
    ただ、家族(特に私)にはかなりあたりがキツイですね。

    • 2月15日
  • 5人のまま

    5人のまま

    お母様から妹さんに心療内科進めてみるのはダメですかね…怒っちゃいますかね(`-д-;)

    • 2月15日
はじめてのママリ🔰

んー子育ては
何人でもやっぱり
大変だとは思いますが、、、
妹さんの場合
旦那様も単身赴任で
近くにいないとなると
体力的にも精神的にも
大変だろうなぁとは
思います。

近くて頼ってもいいよと
言ってくれるお母様が
いるなら尚更、、、
妹さんの事を考えると
そうなってしまうのは
わからなくはないかなと。

お姉様がプライベートを削って助けてくれたのは
どこかで有難いと思っていてもやっぱり、ダウン症、
発達障害の子もいるとなると
一人で抱えきれない部分もあっていっぱいいっぱいに
なっているのかなぁと、、、。

お姉様が実家に行って
嫌な思いするなら
私は行くのを控えますかね。
それで妹さんも
少し楽になるなら🙌

  • ミー

    ミー

    障害のある子がいると大変なのはわかっているので、私も娘がいますが、できる限りの協力はしてきました。

    妹のお願いやワガママ、機嫌の悪さに合わせて行動もしてきました。

    妹が100言いたいことを私に言ってきても、私は10も言いません。

    それでも割りきれないほど私が憎いのであれば、もう私が姿を現さないほうがいいんでしょうね…

    • 2月15日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    ここで質問しても
    皆さんはミー様の
    家庭の全てがわかってるわけではないので、、、
    皆さんミー様のが楽とか
    そういう意味では
    言ってないと思います。

    最初にも言いましたが
    子育ては誰でも大変です。
    ただ、最初の質問から見ると
    妹さんがダウン症や
    発達障害の子もいて旦那さんもそばにいない状況を考えて
    鬱とかになってしまってるのか心配でそちらを優先させた方がいいと言う言い方に
    なってると思います。

    ミー様も妹さんに
    してあげたのにと仰って
    見返りを求めているようにも
    捉えられるので、、、
    だったら会わない方が
    いいのかなと。

    ただ、ミー様の
    母親とゆっくり話たい!や
    両親に孫を会わせたいという
    気持ちも私にはわかるので
    月に一回など時間を
    作って貰って
    その日存分に甘えるっていうのも手かと思います。

    ミー様から
    会わないようにすれば
    ご両親も少し
    気にかけて、、、
    たまにはミー様のお家の方にも来てくれるのではないでしょうかね。

    ミー様も上の子いて
    妊娠中だと体力も精神的にも
    現状辛いと思います、、、
    抱え込むとミー様もお辛いと
    思うので、いっぱいいっぱいにならない為にも
    私は行くのを控えたらと
    考えたのですが、、、
    最終的に決めるのは
    ミー様本人なので。

    休みながら頑張って下さい🙌

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    別に嫌々でもなければ見返りを求めているのではなく、私も協力しているのだから、私が母に協力してもらってる事を否定しないで欲しいんです。

    でも、それができないくらい妹が追い込まれているんだよと言うことにあなたが気づきなさいと言う忠告なんですよね。

    私が私がになりすぎていました。

    • 2月15日
みぃ

妹さんのひがみやねたみかな⁈と思います。うちは3姉妹ですが2番目がそう言う感じです。2番目と3番目が年子で小さい頃から色々あったようです。お互いに。3番目は結婚は遅かったですが結婚後は全てが順調...。かたや2番目は結婚は早かったものの、結婚後は比べると真逆。私はハズレくじばから引くが口癖。自分の人生がこうなのは全て人のせい。全部好きなように選んできたくせに。うちの妹とは違いますがきっと同じように恵まれている様に感じているのかも知れませんね...😢でもミーさんが言っているように妹さんは自分がすきで選んだ事です‼︎大変なのは分かりますがあたるのは違うかなと思います。うちの妹達もそうですがミーさんと同じで理不尽な事を言われている3番目がいつも我慢しています。ご両親もミーさんにきて欲しいと思っているはずなので遠慮せずにご実家に行っていいと思います‼︎別に何も悪い事してないんですから‼︎あまりストレスをためず頼って元気なお子さんを産んで下さい😊

  • ミー

    ミー

    みなさんの意見は一貫として私のほうが楽なのだから、妹を優先するべき。

    みたいですね…

    私は楽をしたいと言うより、母とゆっくり話をしたいし、娘を見て喜ぶ両親を見たいと言うのもあるんですが…

    文章だけで誰かに伝えるって難しいですね。

    • 2月15日
  • みぃ

    みぃ

    私は思ってませんよ‼︎確かに妹さん大変かも知れませんがそれとそういう風にミーさんにするのは違うと思うし、ご両親だって妹さんにもミーさんにもどちらにも会いたいと思っていると思います。もちろんお孫さんにも。だから遠慮なく会いに行っていいと思います^ ^

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    あなたの意見が1番ストレスです

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    全く会いに行かないとなると、父は妹のせいで私が来ないじゃないか!とまた妹に不信感を抱き、妹に冷たくし、妹がまた父とどんどん不仲になる。
    そうすると、母が心を痛める。
    と言う、負のスパイラルになるので、そうならないように、良い距離を保ちます。
    優しいコメント本当に有り難うございます✨

    • 2月15日
稲穂

私にも発達障害の息子がいます。
妹さんの気持ちが分からないでもないですが、正直
「1人目がダウン症だったのなら、2人目も少しは気になったんじゃないの?もしかして…って。それでも2人目を妊娠したんでしょ?3人目だってそう。上2人のことを考えたうえでの妊娠でしょ?」
と。
批判はあるかもしれません。
でも私は思います。
私にも2人目がいますが、妊娠してから息子の発達障害が分かりドキドキしました。
「娘も同じじゃないだろうか」
って。
頼れるお母さんがいることは心強いと思いますが、だからといってお姉ちゃんと比べることは間違っていますよね。
私は旦那が単身赴任なのだよ!子供達のお世話も大変なんだよ!って。
旦那さんの単身赴任も急に決まったかもしれませんが、単身赴任がある仕事だということは分かっていて結婚したのではないでしょうか?
1人で3人の子供を見ることは大変です。
想像もできません。
でも妹さんも甘えすぎてる部分もあると思います。
だからと言ってミーさんが遠慮する必要はないのではないでしょうか☺️
ミーさんはミーさん。妹さんは妹さん。
お母さんが「頼ってほしい」とおっしゃっているのなら、気にせず泊まりに行っていいですよ!

  • ミー

    ミー

    温かいお言葉有り難うございます。
    ただ、明らかに私のほうが楽だろと言うご意見、多いですね…
    私が甘えすぎなんですかね…

    • 2月15日
  • 稲穂

    稲穂

    育児に、楽もしんどいも比べるものではないと思います!!
    皆、なにがしかしんどい思いをしているし、悩みの種は違えど苦しんでいる人もいます。
    ○○だからしんどい。××だから楽。って人が決めることじゃないです。
    人に決められて「私は楽なんだ」って思えますか?思えませんよね。
    そんなことで悩んでるの?って思う人もいますが、「そんなこと」って決めるのは他人ではありません。
    その人が今苦しんでいる。このことに注目すべきであって、物差しで図るものではありません。

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    確かに受け止め方次第で、人の辛さは変わってきますね。
    私が楽なのだからあなたも楽でしょ。とは言いきれません。
    人が持っている心の強さはそれぞれ違います。
    それを踏まえて、私のほうが精神的にまだ余裕があるのなら、いっぱいいっぱいで受け止めれなくなっている妹を労って温かい目で見ていかないといけないのかなとも思いました。

    • 2月15日
  • 稲穂

    稲穂

    温かい目で見る必要はないと思います☺️
    折り合いがつかない、分かりあえないのなら、距離をおくことも愛です。
    今のままだと酷いことを言ってしまいそうだから、距離をおく。
    それでいいのではないでしょうか?
    きっとまた落ち着く時がきます☺️

    • 2月15日
k

私は妹で姉が子ども2人の妊娠中ですが、姉の子どもを見ていた時そのような感情自体出てきませんでした。

子育てははっきりいって楽ではないと思います。
お互いにいがみ合っているなら一緒に全員で子どもを見たらいいのでは?と思いました。

頼れるお母様が1人であれば尚更かなと思います。


妹さんが実家に行きたくないのなら妹さんの家に行くとか、逆にミーさんの家にみんな来て貰うとか。


また、ミーさんも妹さんもですが頼れない。我慢してる。大変。リフレッシュしたいなどあるならば、そこの地域にもよると思いますがファミリサポートの様なものも上手く使うのもいいのではないかな?と思いました。

  • ミー

    ミー

    みんなで子守りをすると妹が私の娘にも切れます。
    そして、私の家は遠いから絶対に来ません。
    時間の無駄と言われます。
    ですが、自分の家には私を呼びつけます。
    でも、私は妹が大変だろうからと文句言わず行っているのですが…

    そして、フアミリーサポートなんか頼らない。
    使えるものがあるなら使う。(母や私の事)が妹の格言です。

    • 2月15日
  • k

    k

    んー。
    ミーさんが優しすぎなのかなとも思いますね。
    妹が大変だろうからと思ってっていう言葉でもう、嫌々なんだろうなとも思います。
    (コメントなどを見てると気が強そうな妹さんなので。)

    私の姉も使えるものは使うと言いますがお互い子どもたちにとっては叔母なのでキレたりするのは違うと思っているし、それをされたら自分の子どもなんだから頼らず育てろと言って突き放しますね。

    障害があって大変なのも分かりますが、ファミリサポートは頼らないとか、意味のわからない意地をはるのもよくわかりません。
    子どものことを考えるべきだと思うので。

    一度どうしていきたいのか、
    喧嘩しても話し合いをすべきではないのかな?と思います。

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    話し合いができたら1番いいんですけどね・・・
    いつも、話しかけるだけでぶちギレられたり、お前がおかしいの一言で片付けられたり、自分が正しいからあんたに何か言われる筋合いないとか言われ続けてきたので、まともに話す気になれず・・・
    それじゃいけないんですよね…

    • 2月15日
 まま

お互い様みたく感じました💦
お二人とも母を便利アイテムになさってるんですね💦
頼れて当たり前に思わない方が今後の為ですよ💦
ミーさんが二人目産んで更に大変になるのも ご自身が決めた事ですもんね😅
いつまでもあると思うな親と金。
この格言 私の心に常にあります。

プライベートを削られたのは大変だったかとお察ししますが、逆に障害を持つお子さんの母親に助けてもらいたいと本当に思われます?
発達障害の子を育てるのは本当に並大抵じゃない精神力、体力が要ります。
その子の将来を思う度に悲観し、ダウン症のお子さんが将来1人にならないように苦肉の策で三人お産みになられたのかもと、簡単に作られたのではないと、お話聞いただけで察しましたが💦

子育ての大変さは、障害の無いであろうお子さんと同等に比べられるものではないと思いますよ。
どちらが楽かって、妹さんが親に頼れたとしても何がどうしてもミーさんが楽だと思いますよ💦
とはいえ妊娠中はカリカリしちゃいますよね💦
どうか元気なお子さん生まれますように😄

  • ミー

    ミー

    妹が大変なのはわかっているので、頼ろうなんて一ミリも思っていません。

    母を便利アイテムに使ったつもりもありません。

    妹が飲みに行きたいからと私や母を頼っていたことに便利アイテムだと思ったのです。

    私だって妹が息抜きしたいだろうなぁと、思って行動してきたつもりだったのですが、全部がつもりだったのですね。

    私のほうが楽だと思って、今までの自分を戒めます。

    すみません。

    • 2月15日
パチャパチャアベレンチャー

ん?
ミーさんが全然甘えてるなんて全く思いません。

妹さんに遠慮して実家に帰るのをやめる必要はないと思います。
お母様だって頼ってほしいと言ってくれてるのだから
我慢する必要はないと思います。

妹さんは
子育て大変だとは思います。
できるだけ協力してあげたいとも思います。
でも、うちはダウン症と発達障害の子供がいるから自己中してもわがまま言っても何しても許されると思ってるのかなって印象です。
そんな風な態度とられたら
そういう性格をただしてもらわないと協力したくなくなります。

ミーさんがご実家に帰ると
妹さんが毎週ご実家にお子さんを預かってもらってたのができなくなるから不満なんですかね?

ミーさんにとってもたった一人の大事なお母様です。
できるだけお孫さんに会わせたい。一緒の時間を過ごしたいと思うのは当たり前ですよね。
別にミーさんが帰省されてるからといって妹さんがお母様に頼れないんでしょうか?
頼るとはどのようなことを頼ってらっしゃるのでしょうか?

  • ミー

    ミー

    妹がチビたちを預けたり、保育園に迎えに行ったりをお願いしたくても、私が実家にいたら、母に負担が増えるから頼めない。
    その時に私が何度も我慢して1人で頑張ってるのがお前にわかるのか?
    お前は何も用事がないくせに実家にいるだけだろ。
    それなら大変な私を優先しろ。
    お前が楽してる事に気づけ。
    お前が我慢すれば良いだけの話。
    どんだけ私がお前のために我慢してると思ってるんだよ。

    と言うことです。

    • 2月15日
○pangram○

そうするとですね、
私なら、


両親にはまずは頼らないことにしますね!

そして、両親にとって良い子になりますよ🤗
体調大丈夫?美味しいお菓子があったから送るね。など。

あとは、預けたりはせず、孫と楽しい事をしてもらいます。一緒に遊ぶだけ。
ただただ、可愛がるだけで良くします。手間のかかる世話や、食事の用意はさせません。

そうしたら、両親は姉の方を良い子、可愛い子と思ってきますからね。

妹の事、ちょっと敬遠すると思います。


父と不仲なら、いっそ両親ともに不仲になって仕舞えば良いと思います。

気に食わないなら、食わないで結構じゃないですか(^。^)

姉妹仲良くしないといけない決まりはないですよ。

母に頼らず、祖父母には楽に可愛がって貰うだけで充分と思います。そのスタンスでいけば、妹もアレ?って思うと思いますよ。


子育てをするのは親です。

  • ミー

    ミー

    子育てをするのは親です。
    響きました。
    可愛がるだけ。それもです。
    できる限りそうできるよう、努めます。
    産んだ責任をもう少し持つべきですね。
    頼るを当たり前にしない。
    気を付けます!

    • 2月15日
  • ○pangram○

    ○pangram○

    私は産まれた時から…妊娠中から一切親に頼らず来てますよ(^^)仲良いですけど、子育ても私のフォローも、夫がするものなので😆

    私の親には、子供のことは可愛がって貰えるだけで充分と言ってます!

    • 2月15日
  • ミー

    ミー

    うちは旦那が発達障害なので、なかなか他の人よりも頼れないし、フォローなんてもってのほかで…
    そんな旦那さんがいるなんて羨ましいです。

    • 2月15日
  • ○pangram○

    ○pangram○

    うちの夫は難病で、いまは療養中です😭
    心強くもってくださいね!親を頼らず出来ますから(^^)

    • 2月15日
ハル

ミーさん優しすぎます😭
私なら妹にブチ切れると思います…😅

確かに障害のあるお子さんが2人いての3人育児は大変だと思います。
…が、正直、妹さんが自分で選んだ道です。
1人目ダウン症のお子さんは生まれてすぐにわかったことでしょうし、自分で2人は育てられないと思うなら、2人目は作らないという選択肢も出来たはずです。
それでも2人目・3人目と産まれたのは妹さんですよね?
初めからまわりを頼りまくることを前提に生むことも間違ってますし、何よりもやってもらって当たり前、自分で選んだ道なのに自分が優先されて当たり前という態度がおかしいと思います。
私ならそんな態度の妹は絶対助けませんね😅
いくら大変でも、人に頼みごとをする人の態度じゃないですよね。
それは家族だろうと親しき仲にも礼儀ありだと、私は思います。

多分、妹さんがやってもらって当たり前、自分が優先してもらって当たり前な態度をされるから、余計にもやもやされるのかな?と思いました💦

子育てにどちらが大変とか優劣つけるのもおかしいし、お父様と不仲になった原因も「死ね」と言ったことですよね?
産後のイライラだとかガルガル期だろうと、人に死ねという言葉を言うこと自体がおかしいです。
仲直りをしたいのなら、妹さんがその事を謝るべきで、それをせずにお姉ちゃんだけずるいなんてとんだ僻みだと思うのですが…😅
いくらイライラしてても、身内でも、死ねという言葉を使うことが私は信じられません。
産後のイライラ期だからしょうがないとか全く思いません。
悪い事をしたら謝る、子どもにそう教える立場なのに自分がやらないのか?と思います。

ミーさんがご実家に泊まられたりするのを遠慮する必要ないと思いますよ🤔
私なら遠慮しません。笑。
大人になっても人に頼みごとをする態度もなってない、感謝の気持ちももたない、自分のことしか考えられない妹ならほっときます😅
態度を改めない限り、私だったら助けませんね💦

「家族・旦那」に関する質問