父からの虐待を受けた子ども時代の辛い経験について悩んでいます。家族関係や自己肯定感に影響があり、不安を感じています。現在は幸せを感じつつも、過去のトラウマに苦しんでいます。
何だか吐き出したいので書かせてください。私の子ども時代の話です。今で言う虐待だったのかなぁって。
私の父は、とても自信家で自分の容姿や運動神経、頭の良さ、歌のうまさなど、自分はすごいんだって人でした。
記憶のある範囲ですが、
〇歌を口ずさんでいると、「お前は音痴だから歌うな！」と本気のトーンで言われる。
〇「お前は本当にブスだなぁ。こんな顔じゃ俺の娘じゃないな。」「俺の子だと思われるのが恥ずかしい。」
〇宿題をリビングに出しっぱなしにしていたら、「なんで片付けないんだ」と部屋の角に追いやられて蹴り続けられる。(母も止めに入って蹴られる)など、私にいけないところがあると何かにつけて蹴られていました。
〇2階でくしゃみを何回か連続でしていたら、「うるさい！なんでくしゃみを止められないんだ」と1階から上がってきて蹴られる。怒られるってわかってたから止めようとしたけど止められなくて。
〇小学低学年くらいの時、父と2人で留守番になると、遊んでやると言って、座布団をすごい強さで投げてきて息ができないほど重ねられたり、バレーボールでスパイクを連続で打たれたりしました。それでも、本当に遊んでくれてるんだって思ってました。
〇飼っていた犬(ゴールデンレトリバー)も蹴り飛ばす。本当に飛んでいくレベルで。
私なりに怒られないように毎日気をつけて生活していたつもりでしたが、父の望むようにはなれませんでした。
他にも酒飲んで暴れたり、母に手を上げたり、妹を外に締め出したり、思い出したらキリがありません。
最終的には、勝手に起業し、家族を無理やり引越しさせた挙句、借金を母に背負わせて逃げて、行方不明届けまで出しました。
高校で友達と話している時に、世の中のお父さん方はみんながみんな蹴るわけじゃないんだと知って、ものすごくびっくりしました。本当に、私自身が悪いから、父にいろいろ言われたり蹴られたりするんだって本気で思ってました。
父のことを思い返すと未だに胸が苦しくなるし、しんどくなります。
もう離婚してますが、それまでもかなりいろいろあり、母も苦しんでるし、いつか父が押しかけてきたらどうしよう、と思います。
でも、あんな最低な人に自分の人生を狂わされたくないから、関係なく私は普通に生活してるって思いたいです。
でも、実際は性格に影響してしまっているなって思ってしまいます。子育てしているとより考えることが多くて、辛くなります。
旦那は知っていますが、見たわけじゃないし…もう昔のことだろと、と私の作り話くらいの感じで聞くので、話すのはやめました。
父方の親族は未だに連絡してきて、たくさんお世話になったし嫌いじゃないけど、父がそういう人間だったということは認めてくれず、私たち家族が父を支えてやれなかったことに原因があると責められています。
思い出すから悪いんだろうけど、思い出してしまうし、嫌な記憶として消化できてないです。
私自身、すごいメンタル弱くて、自分のこと大嫌いだし自信もありません。小学生の時はよく1人で紐を首に巻いて死のうとしたし、今も死んだらどんなに楽かって思うことが度々あります。旦那と結婚して、死にたい、って思ったことがない人がいることにびっくりしました。
私は普通に幸せなんだと思います。大学まで行って、就職して、結婚して子どももいて。でも、何なんですかね、こんな幸せ続くわけない、だって私だから。どうせ悪いことばかり起きるって思ってしまうんです。いつか来る、嫌なことにビクビクして生活している感じです。
なんか不安になって…こんなよく分からない質問書いてしまいました。すみません。
- ひーママ(生後10ヶ月, 5歳6ヶ月, 8歳)
ひーママ
コメントありがとうございます。
どうなんですかね…
わからないんですよね。
でも、毎日孤独で、なんかつまらなくて、何か変えたいなって思ってるけどできなくて、自分がダメな原因を探してるって感じですかね。
それを父のせいにして、自分は可哀想、だから仕方ないって思って逃げようとしてるのかな。
ひーママ
そうですよね…。
精神科でも、あなたは客観的に自分のことを見れているから大丈夫だと言われます。
でも、できないんですよね、これが私の本当にダメなところです。変わらないですね💧
ひーママ
そうなんですね…。
何かにつけて諦めてるこの感じをどうにか克服できるように頑張ります。
ありがとうございます。
ひーママ
もちろん、変えたい気持ちはありますが、誰かに変えてもらいたい、くらいのずるい気持ちです。
諦めてる、のは、子どもが二人いてできることの中で探そうって思うと見つけられてないんです。ずっと。
子供のせいにするつもりはないけど、何なんですかね…自分のためじゃなく子供の為に100パーセント生きていて、それが生きがいになればいいのに、生きがいになってないんです。母親なのに。
ひーママ
そうですよね、本当にパワフルなママさんとか見ると、すごいな、うらやましいなって思います。
特別な人なんだ、パワーのある人なんだって。
本当に一部の選ばれた人って。
私は普通の凡人だから、今の生活に満足しなきゃいけないんだって思います。
でも、努力しないからですよね。やらないとダメなんですよね。
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