4歳8ヶ月の娘の躾の仕方が旦那と合わなくて喧嘩ばかりになっています。…
4歳8ヶ月の娘の躾の仕方が旦那と合わなくて喧嘩ばかりになっています。
現在、4歳ともうすぐ生後1カ月になる娘、旦那、私の両親で暮らしています。
旦那の母親は今は亡くなっていますが、すごい躾に厳しい方だったようです。その環境の中育った旦那も娘にはしっかり躾をしたいらしいのですが、私には4歳の娘には厳しすぎるんじゃないかといつも旦那とぶつかります。
例えば、ご飯前や就寝前におもちゃを片付けてと言っても片付けない→「片付けないと捨てるぞ」と脅し、泣き始める娘。そのあとゴミ袋を持っておもちゃ全てをゴミ袋に入れて外に行こうとする旦那。それを見た娘が泣き叫びながら、止める。
そのあと、「なんで片付けろって言ってるのに片付けねぇんだよ」と怒鳴り最後は約1時間かけながら子供に諭す。
その間も泣きじゃくる娘に対して「泣くんじゃない」「泣くなら病気行って注射しよう」「外に出すぞ」と脅します。
直ぐにうちの子は泣いたり、さっきまでご機嫌だったのにいきなりふとした瞬間にスイッチが切れたかのように無言になって機嫌悪くなり、どうしたの？言わなきゃわかんないよ、何が嫌なのって聞くと泣き出し、それを旦那が「泣くな、ちゃんと言葉で話せ」と怒鳴り、娘がくずり足をバタバタして癇癪を起こすと「足バタバタするのやめろって言ってるだろ」と叱ります。
そのせいで娘はパパ嫌いです。それを旦那はまた面白くないみたいで、私には「お前が怒らないから俺が怒ってるんだ。だから嫌われるんだ」と言ってきます。
普段私も怒らないわけではないです。
ただ一言で「歯みがきしなさい」とか「〇〇するのやめなさい」など。おもちゃの片付けも基本やるんですが、やらないときは一緒に片付けしたりすればやります。
一時的旦那みたいに叱らなきゃいけないのか！と思いやったこともありましたが、旦那はそれをあたかも監視するかのようにテレビなど消してイスに座りみてきました。
途中で一緒になって叱りつけることも..。
私じゃラチがあかないと思うと私から娘を奪い旦那が叱り始めるなども。ある時旦那からのプレッシャーに負けて泣き止まない娘に何回もビンタしてしまったことがあり、それが苦しくて仕方なくて私はその怒り方はやめました。
最近2人目を出産し、赤ちゃん返りが始まりました。日中は我慢してるのかひどくはないし、赤ちゃんのお世話もしてくれます。ですが、ふと機嫌悪くなり普段できることをやらなくなり旦那が怒ります。さっきもお風呂上がりの着替えをしなくて、旦那が怒り娘も癇癪を起こし、私の親がなだめながら自分で着替えさせました。娘はニコニコ笑顔で、旦那に「シャツ着れたよ！」と言ってきましたが旦那はシカト。「なんか言ってあげなよ！」と私が言うと「もう4歳5歳は自分で服を着る、自分でご飯を食べるのが当たり前だろ。当たり前のことを褒めるのはおかしい。」と言ってきました。
旦那を見て私の親も毎回「4歳の子に厳しすぎる。これじゃ、嫌われるよ。見てると可哀想になってくるし、こっちまで不愉快になる。」と私に愚痴ってきます。
板挟み状態にもなり、最近ストレスで子供以外の誰かが家にいると何故か不安になったり、旦那が休みの日で家にいるといつ子供を怒り出すのか、それを見た親にまた何か言われるのかとソワソワしてしまいます。
娘も赤ちゃん返りのせいもあり、最近ほぼ毎晩夜泣きをします。娘の保育園が冬休みに入り、新生児もいるため長時間外に連れ出せない(親に赤ちゃん預けて娘とスーパーや近所の公園に行ったりはします。)など、出産前みたいに沢山構ってあげられることも体力も戻ってないので激しい遊びをしてあげることもできず、ストレスがたまっているようで冬休みに入ってから夜泣きも激しく暴れまわり大声で泣き、抱っこしたり、抱きしめようとするのも拒否。何を言っても会話になりません。「あっちいって。触らないで。ほっといて。大人はしゃべっちゃダメ！！大人は嫌い！！」と叫びます..
その時はさすがの旦那も優しくなだめてはいましたが、時折「泣くなら外出すぞ」と脅してました。
そんな旦那が本当に嫌で離婚したいとも思います。
それとも旦那が言うように私は甘いのでしょうか...
もうすぐ旦那も親も年末年始休みに入るので本当憂鬱です。
長文ですみません
- 夜泣き
- 旦那
- おもちゃ
- 保育園
- 着替え
- お風呂
- 新生児
- 片付け
- 4歳
- 赤ちゃん返り
- 5歳
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- 遊び
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- 体
- 服
- 泣く
- 2人目
- 拒否
- 喧嘩
- ご飯
- 年末年始
- 両親
- 出産前
- 公園
- 離婚したい
- 歯みがき
- 憂鬱
- yuyu(4歳9ヶ月, 9歳)
コメント
ママリ
私からみても旦那さん厳しすぎると思います💦
お母さんがみてて辛いのも無理ないかと。
甘々すぎるのもよくないですが、怒ってばっかりじゃ子供もわかってくれないですよね。
怒って教えてもわかることもあるとおもいます！
ちゃんとお話してみれば4歳の子ならわかることを怒って言わなくてもと思います。
お母さんから言ってもらっても旦那さんはだめですかね？
あずき
こんばんは！
旦那さんは子どもに何を求めてるんでしょうね。義母にそうやって躾られて来たから、それが当たり前だと思っているのでしょうね。当たり前だと思うから、嫌われてるとも思わないし、その躾の仕方がおかしいのも気づかないのでしょうね🙄💦自分がそうやって躾られて来て嫌だったと思っているのであれば、そんなことはしないだろうけど…嫌だと思ってないで続けるのであれば、確実に娘さんだけでなく、下の子もパパ嫌い、ってなるでしょうね。それにまたイライラして厳しく躾とか言って、物を勝手に捨てたり、暴言吐いたりの悪循環になるような気がします😓躾について夫婦間で話をするのは、価値観の違いとか言われそうで難しいのかなとも思いますが、必要ですよね😓💦
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yuyu
コメントありがとうございません。
まさにぴょんきちさんの言う通り、自分が育てられ方が間違ってないと思っているようです。その当時は嫌だったけど大人になった今おかしくなかった。親に感謝してると言っていました。
ですが、クリスマス誕生日のお祝いはなし。ご飯を残せば物置に閉じ込める。言うことを聞かなきゃ階段から蹴り落とす。片付けをしないと壊され捨てられる。など昔の話を聞くと虐待では...？と思ってしまいました。
それを娘にも？？と思うとゾッとします。
話し合っても何に対しても自分の意見は正しいと思っている人がなのでラチがあきません...。それじゃいけないと思い話すのですが私の言い方もよくないせいで喧嘩です。
なので予防策で、旦那が怒る前に私が注意するようにはしてます。
ですが、自分の親にもこのままじゃ娘のためにもよくない。いつか本気で話し合わなきゃいけない時がくるぞと言われました。自分でもそれはすごい思うのですが、中々難しくて..- 12月29日
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あずき
何でママリさんがこんなに悶々と悩まないといけないんでしょうね😓昔の話を聞いて明らかな虐待行為を受けているのに旦那さんが気付いていないのならば、改善というか、自分の躾を見直すことはないし、間違ってないと思ってるんだと思います🥶今まで話し合ってもちゃんと人の意見を聞いて、そうだなと少しでも受け入れていないのならば、改善するのは難しいだろうなと思っちゃいました😤
ママリさんのイライラもストレスも、娘さんのストレスも増えていくばかりですよね😓💦💦このままじゃ絶対皆にとって良くないので、どうにかしなければならないのかなと思います。ママリさんのお母さんから、ママリさんもいる状態で、旦那さんに何か言ってもらうというのは出来ないんでしょうか？お母さんに対しても自分の意見を通すような言い方をされますかね😓💦？- 12月29日
白透
旦那さんがやっている事、虐待です。
政府がたしか虐待のボーダーラインを新しく決めたとおもいます！参考にしてみてもいいかもです。
私の両親は旦那さんの怒り方と一緒でした。大切なものも捨てられました、目の前でゲームやスケッチブックや色鉛筆を何度も捨てられました。宿題が終わってないといえから締め出されたり物置に閉じ込められてました。
私は両親が嫌いです、複雑性PTSDという障害も持ちました、私は両親に精神疾患を持たされたと認識しています。
きついことを言ってしまいましたが娘さんが私のようになってしまうかもと思ってコメントさせてもらいました。
娘さんが大きな声に対してぼーっとしたり映画を見ているような感覚になるというようなことがあれば精神科へ連れて行ってあげてください。解離と呼ばれる症状です。
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yuyu
コメントありがとうございます。
虐待のボーダーライン見てみます。
白透さんのように旦那も育てられたようです。ですが旦那の場合それが間違ってない。感謝してると思っているで、同じことを娘にやろうとしてる感じがします。
４歳になってから悪化してきてるように感じるので途中で私が止めに入ると旦那は怒鳴りはしませんが、邪魔すんなよと言ってきます。
最近赤ちゃん返りなのか、旦那のせいなのか日中も夜も今までしなかったお漏らしを度々するようになり、夜泣きも今までとは比べ物にならないくらいになってきているので、保健所に相談したり、子供の精神病や睡眠障害などの病院に行った方がいいのかと悩んでいます- 12月29日
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白透
旦那さんに怒られた日と夜泣きやおもらしの日を照らし合わせてもいいかもしれません！
児童相談所に匿名で自分の家を通報してみるのはどうでしょうか、思い切ったやり方ですが自分から言えないことを旦那さんに伝えることができますし客観的に躾を判断して貰えます。児相は匿名での相談や通報を受け付けてます！- 12月29日
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yuyu
今夜もお漏らしがあり、今度から照らし合わせてみます。
これ以上ひどくなってしまったら、通報も考えてみます。ありがとうございます。- 12月29日
退会ユーザー
それは私でも離婚したくなります。。
躾というか旦那さんの自己満足ですよね。
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yuyu
今住んでいる土地、建物が旦那名義でそこに私の両親も3月から住んでいるのと、2人目が産まれたばっかりで私自身の貯金も育休中で収入もないので、今すぐに離婚とはいきませんが、このままだと私の収入が安定したときに本気で考えようと思ってます。
旦那は本当に自己満足だと思います。怒る怒らないが結構気分次第に思えます。- 12月29日
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退会ユーザー
お金のことが絡んでくるから離婚するのもなかなか大変ですもんね💦
ママさんのご両親にはママさんが悩んで離婚も考えるくらい苦しんでることを話してフォローしてくれるといいですね😢- 12月29日
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yuyu
お金のこともそうですが、そんな厳しい旦那ですが娘に依存してるの？って思うぐらい娘のことを大事にしていて、娘が産まれた頃から例え離婚しても娘は渡さない。弁護士雇ってでも親権は俺が。みたいなことを言っているので実際離婚ってなったとき親権争い大変になりそうです。
自分の父親には何回か話していて、本当に離婚になって出て行くことになってもそれは全然問題ないとは言ってくれています。- 12月29日
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退会ユーザー
旦那さん娘さんのことは大事にしてるんですね💦
依存する気持ちを支配することで安心を得てるんですかね。。
片付けしなかったくらいで暴言はいて1時間も論するくらいですもんね。それが愛情だと思いこんでるんだったら旦那さんがカウンセリングとか受けたほうが良さそうですよね💦
他の方がおっしゃってるように本当に暴言を録音したり児童相談所とかにひどいようなら通報して男の人の暴言が聞こえると通報があってとかって話してもらったほうがいいかもですね😢
離婚になってもお子さんをとられないように。
ママさんのお父さんが理解してくれてるのは頼もしいですね。
本当に毎日そんな状態見せられたらママさんが頭おかしくなっちゃいますね💦- 12月29日
のん
主さん、全然甘くないです！まだまだ新米ママの私が言うのもなんですが、旦那さんは厳しすぎます。4歳は、まだまだ甘えたい年頃ですし、下の子が大変な時期なのに。。主さんも、体戻ってないときなのに、大変だし、辛いですね。ただ、旦那さんのプレッシャーに負けて叩いてしまったのは、あまり、よろしくないんじゃないかと、思いました。私は以前子供の面倒を見ることがあり、（劇団の児童部）その頃は代表からのプレッシャーがあって、早く泣き止ませなくちゃと、少し、腕を強く握ってしまったことがありました。後で、代表に、グチグチ言われたことがあります。そのときは、お前のせいだろうが！！と、思いましたが、子供には何の罪もなく、自分が感じてる恐怖の矛先を、何の罪もない子供に向けることで、自分の気持ちを落ち着けさせようと、したことに反省しました。主さんも、毎日の２人子育てで、それぞれのお子さんを大事にされてて、とても悩んでいますよね。
ただ、子供に危害を与えることや、恐怖を与えて、プレッシャーを与えて、コントロールさせることは、違うと思います。旦那さんは、子供に手は出されてないようですが、やっていることは、恐怖を与えて自分の思い通りにさせようとしていると、思いました。
また、主さんが、板挟みで日々ストレスを抱えてることや、不安になったり、ソワソワしたりしていて辛いことを、旦那さん、お母さんに言ってみてはどうでしょうか？主さんばかりが辛い思いをするのも違うと思います。
長文で申し訳ありませんが、主さんのこのストレスがなくなりますように、お祈りいたします。
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yuyu
甘くないといっていただき安心しました。
娘をビンタした時、精神的にかなり参ったときで、くだらない理由で怒り叩いてしまいました。
あのあと、泣きながら娘に謝り娘にも「人のお顔は叩いちゃういけないんだよ」と注意されてしまいました。
今でもあの時のことを思い出すと胸が苦しくなるほど反省しています。
まさにのんさんの言う通りで、旦那は恐怖で支配して思い通りにさせようとしてると思いました。
旦那は自分の考えは全て正しいと思っている人で、それを裏で批判する人は敵という見方をしてしまい家の中でそうなるととてつもなく空気が悪くなるので板挟みになってることは言えません...
母には伝えようと思っているのですが、旦那と喧嘩したとき母に愚痴を聞いてもらっているので自分は旦那の愚痴を聞いてもらっているのに母には言わないでもらいたいなんて勝手なこと言ってもいいものなのかと少し悩んでいます- 12月29日
まさきちゃん
私は、小学生になってから、厳しくしました。それまでは、間違った事は起こりますが、旦那さんほどじゃありません。旦那さんの環境が、そうさせてるのかもしれませんが、私も、かなり厳しく育てられましたが、それを、まだ、小さい頃から、そこまで厳しく怒るのは、流石に可哀想です。できなくて当たり前の時期です。これから、色んな事を分かって行く時なので、楽しく教えてあげたら、出来ると思いますよ。小学生になって、出来ていた事が出来なかったりした時は、少しずつ厳しくなって行く方がいいと思います。
イライラする事もいっぱいあると思いますが、それは、自分の親もそうだったと思えば、少しは、気が楽になるのかと思います。
長文で生意気言うて、すみません。
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yuyu
コメントありがとうございます。私も旦那の叱り方は小学生に対するやり方じゃないのかな？と思いました。私からするとこの先母親が怒っても聞く耳を持たない時期や本当にいけないことをしたとき、やめさせたいことが起きるだろうと思います。(私が実際そうでした)
父親には普段黙っていてそういうときにガツンと本気で怒って欲しいのに、今からそんな怒ってたら子どもも耐性ついて旦那が怒ってもきかないようになるんじゃないかなと考えています。
そのことを話してもお前が普段から怒れば俺は怒ることはないんだ。お前は甘すぎだの一点張りで参っています...- 12月29日
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まさきちゃん
私の家でも、旦那は、黙って見てて、本当にいけない事をした時や、何度言うても、治らない時は、旦那の怒りがくると言うようになってます。最近は、何も、言う事聞かないので、旦那の出動が多いですが。笑笑
- 12月29日
ママコットン
私まで娘さんが可哀想で、それが間違ってるってことを分かってもらえないはじめてのママリ🔰さんが不憫で苦しくなりました。
本当なら絶対的な存在だった義母さんに頼み込んで言ってもらえば良い話ですが、それが亡くなってるとなると解決は難しいかもしれないですよねー。
とにかく娘さんがパパから離れたときに、心のケアをする一択ですね！
私なら叱りモード始まったら「ほれ、○○一緒に片付けちゃうよ！パパ鬼になる前に頑張るぞー！」とかパパ無視ですわ。注意を自分に引き付けて「だからお前はー」って叱られるのは自分の方が楽だし、それでも横取りして奪うなら「録音して判断は児童相談所に任せましょう？第三者なら公平に私と貴方どちらが間違ってるか判断してくれるはずよ」って録音起動します。本当にそれくらいしないと娘さんに一生ものの心の傷できちゃう気がします😭💦
児童相談所っていろんなニュースで直ぐに保護しないじゃないですか。お役所仕事なんで相談はしても直ぐにどうなることはないと思いますよ？話聞きに来て、カウンセリング勧めるかセミナー参加を呼び掛けるか、定期的な訪問が良いところだと思います。
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yuyu
コメントありがとうございます。気持ちをわかってもらえて嬉しいです。
私もそう思いました。ですがそんな旦那を育てた人が私の意見をわかってもらえるのかな...？という疑問もあります。私は旦那の母に会ったことはありませんが、知ってる人はみんな口を揃えて厳しい人だった。と言います。
基本的には叱りモードに入る前に私が注意をするなど対応はしているのですが、どうしても家事や下の子のお世話で見てないとこでは守ってあげることができません...
実際さっきも娘と私でお風呂に入り、私が着替えてる間に娘が先に身体を拭きお風呂を出たときに、着替えをぐずり、旦那が怒るということが起きました。
旦那がいる時はずっと娘のこと目が離せない状態で疲れてきてます...
旦那が一時期うつ状態になった時があり、そのときカウンセリングを勧めてみたのですが全く聞く耳をもたずで今回も厳しいと思います
旦那は私が厳しすぎると言っても自分のしつけ方法を間違ってないと本気で思っていてどうしたらわかってもらえるのか...- 12月29日
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ママコットン
旦那さんに欠点ってないですか？
貴方が正しいと言うなら、私も貴方が間違ったことをしたときはお母様のように貴方を叱ることにしますねって通用しないですかねー😅
うちの場合は旦那の発達障害の１つで娘に厳しいというか当たるので違うかもしれないですが、旦那自身が出来なかったこと間違えたことを旦那そっくりそのままに旦那がその場から逃げても引きずって戻してでも１週間でも１０日でも同じように謝るまで手を緩めずやり続けたら少しまともになったということがあります🙄💦
まぁ、少しすると繰り返すんですけどね？前よりはましになったなって感じです( ﾟ∀ﾟ)
けどなー、もー、本当にお疲れさまですよ(ToT)
娘さんそんだけ守って新生児も守ってってしてたら頭おかしくなりそうですよね💦
夜来ないで、早く旦那仕事いってくれー。土日も仕事で良いよーって感じですね😫- 12月29日
えびせん
旦那さんは、自分のやり方が正しい、はじめてのママリ🔰さんのやり方が甘いから子どもがやらない、と思ってしまっていて聞く耳持たない感じですかね💧
子どもの心の発達について、何か参考になる本とかを読んでもらってはいかがですか？
個人的には「子育てハッピーアドバイス」のシリーズが好きです。
書いてあるでしょ、みたいな感じだと聞きそうにないので私も言い方に迷ってて読んでみたんだけど〜みたいな感じで😊他にも色々ありそうですが、漫画で読みやすいし、分かりやすいなぁと思いました(^^)
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えびせん
子どものこと、旦那さんからと両親からと板挟み、しんどくてはじめてのママリ🔰さんの精神状況が通常じゃなくなってるのがとても心配です。
(まだ怒られてないうちから不安になってしまう辺りが💦)
少しでも解決に向かうと良いのですが😢- 12月29日
きりた
こんにちは。
初めてママリでコメントさせていただきます。
うちの旦那も自分が一番正しいと思って生きてるタイプです。
意見しても聞き入れません。
なので旦那さんと意見が合わない時の大変さはすごく分かります！！
ですが
旦那さんがやっている事は完全な虐待です。
質問を読む限り
娘さんの発言、行動、お漏らしの件など
もう既に精神的に影響を受けいてこれからの成長に悪影響なのは明らかだと思います。
想像しただけで可哀想で胸が苦しくなりました…
まだ4歳なので自分から他の大人に助けを求める事なんて出来ないのでなるべる早くえりさんが対処してあげて欲しいです。
子供の精神科受診の時に旦那さんが叱っている時の暴言の録音を持って行って相談してみてもいいと思います。
録音がなくても質問に書いてあるような旦那さんの言動を相談でもいいと思いますし。
私の旦那もそうですが、特に妻の私の話や意見の聞く耳を持ちません💦
妻であるえりさんや身内の人では旦那さんには響かなそうなので
第三者から間違っている事だと理論づけて説明してもらうのが良さそうな気がします。
カウンセリングは受けてくれなさそうなので
病院で相談→
次の診察の時に旦那さんも一緒に病院に行きお医者さんから説明してもらう
などできないですかね？
他の方のコメントの返信を拝見しましたが、
旦那さんが娘さんを大事にしている…渡さないなど
それも完全に虐待する人の典型的な特徴で
自分の所有物、支配下に置きたいっていう考え方な気がします。
実親さんからの板ばさみも旦那さんが変わってくれたら解決する事だと思うので
下の子もいて大変だと思いますが頑張ってください！！
長々と失礼しました。
きりた
旦那としつけで意見が合わなかった時これをLINEで送りました
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きりた
旦那さんに響くといいのですが…
- 12月31日
yuyu
コメントありがとうございます。言い方が私もよくないみたいで、４歳の子には厳しすぎる。と言ってもお前は甘すぎだ。で喧嘩になり冷静にお互い話せない状態です...。
LINEなら冷静に素直に！と思い、出産の入院中に娘の赤ちゃん返りも想定していたので、その対応策として普段保育園でも頑張ってるから、着替えとかご飯とか甘えてきたらそれは応えてあげたいと話したら、同意してくれたのですが実際は旦那の気分次第になってしまってます。
もちろん私がその場にいる時はやってあげたりするのですが、家事や下の子の世話などで手が離せない時はどうにもならない状態です。
ママリ
なにを基準に甘いと言っているのか。
時にはちゃんと怒ることも必要ですが、4歳子に色々と求めすぎだと思います💦
言い方もそうですが、〜すんじゃねぇとか子供はきいているのでちゃんとした言葉で言うべきですよね。
話し合ってもだめならお母さんが逃げ口をつくってあげるしかないのかなぁと。
2人で怒ったら子供は行き場がなくなってしまうとおもいます。