夫に「離婚したい」と伝え、娘を連れて家を出て1か月。これまで何だかん…
夫に「離婚したい」と伝え、娘を連れて家を出て1か月。
これまで何だかんだと完全には自分の非を認めてこなかった夫が、別居後すぐに謝罪のメールを何通も送ってきていました。
これまでになく、自分の非を認めたような内容でした。
しかし、一度気持ちが完全に切れてしまっていた私は、なかなかその気持ちに応じることができずにいました。
なんとなく温度差も感じており、夫からのメールが絵空事のような、何となくフワフワして危機感がない印象だったからです。
それでも一度は信じてみようと思い、12月25日に帰ると約束をしました。
いざ、家へ向かおうとすると、言いようのない感情がこみ上げ、気がつけば車の中で嗚咽するほど泣いてしまいました。
このまま家に戻ったところで何があるだろう…
そう思った私は、前言撤回し、家に戻るために少しずつ運び込んでいた荷物を再び車に詰め込み、家を後にしました。
夫にも、メールでそれを伝えました。
今の状態では帰れないと。
今後についてはこれから考える、今は何も考えたくない、と。
それから、仕事を終えてそのメールを見た夫から、怒涛のように7通ものメールが送られてきました。
内容は全て「お願い…帰ってきて…」「２人が必要だ」といった、悲壮感あふれるメールの数々でした。
もちろん、今の自分の精神状態でそこに戻ろうとは思っていません。
私は、娘を守るために、自分も守らなくてはならないからです。
しかし、このメールにどう返事を返したらいいのか悩んでしまっています。
本当なら、もう離婚も決意しているほどなので、相手の状況を鑑みる必要もないのかもしれません。
まして自分の精神状態も決していいとは言えません。
今の自分ではまともな考えに行きつかず、どうしたらいいのか分からなくなってしまっているので、皆さんならどう対応するかご意見をいただきたいです。
- ちー(生後5ヶ月, 7歳)
コメント
みかん
離婚を決意するに至るまでに何があったのですか？
精神的にも難しいなら、、戻らなくて正解だったと思いますが、旦那様と何があったかで返事などは変わってくるかな？と思いました。
私も今旦那に愛想が尽きそうで…今後どうすべきかと考えています。
🌈
無理に返さなくても良いんじゃないんですかね、、
今は精神的に帰れる状況じゃないからそっとしといてほしい。とか私なら返すかもしれません😔
大丈夫ですか？？
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ちー
本当なら、相手がいくら悲壮感あふれるメールを送ってきたところで、気に留める必要はないんだろうとは思っています。
実際、戻るつもりもないのは事実ですし…。
でもそんなメールを見て罪悪感を感じるのも確かで、でもこんなことをズルズルやっていたんではいけないとも思う…
自分ではどうしたらいいのかわからず、今迷走状態にいてとてもつらいです。
帰れない理由を伝えたメールには、既に心が限界であることや、自分の気持ちに嘘はつけないことを伝えていました。
しかし、今日帰ってくると思っていた夫には思いの外ダメージがあったようでした。- 12月25日
チックタック
離婚したいと伝えるのは
簡単なことではないと思います。
それを伝えた以上
心を変えては行けないと思います。
もしここで変えて、戻っても
次に同じことになった時
またどうせ戻ると、同じように悲壮感溢れるメールを真顔で送ってくるようになります。
もうダメだと思って、今後もないと思ったのなら
その直感をしっかり信じるべきです。
わたしは、自分を信じてよかったです。
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ちー
きっと今の感情に流されてもまたおんなじ結果になる…私もそう感じています。
離婚の意向はブレることはないし、心を変えるつもりもありません。彼とこれからの長い人生を共に歩むなんて、もうそれこそ絵空事ですし…。
メールには無理して返信しなくても良いんでしょうかね…？- 12月25日
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チックタック
わたしなら冷たく突き放します！
- 12月25日
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ちー
そうですよね…
それくらいじゃないといつまでも人の弱みにつけ込んできそうな気がします…- 12月25日
姉妹ママ
わたしは、主さんとは違うことですが離婚を考えたこともありました。裏切られる事があったから。
しかし、離婚を、せずに居るのは、やはり子供達の為です。
1度気持ちが離れてしまうと中々前の様に戻ることはむずかしいかもしれません。
でも旦那さんも反省しているメールを送ってきているし、1度戻られてはどうですか?それでも変わらないなら離婚視野に入れても良いと思いますよ。
やはり、お子様にとっては大事な、パパですからね♡
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ちー
子どもにとって、母親が笑えない家庭に意味があるのか…今後この家庭で笑っている姿を想像できるか…それはきっと無理だろう。これが最近行き着いた私の答えです。
一度戻ろうと試みて、結局は体が心が全身で拒んでしまったんです。
自分でもコントロールできない涙、感情が溢れてどうにもならなかったんです。
この状態で帰宅することは1ミリも考えていません。
娘は小さい頃から完全にママっ子で、私と私の母以外にはあまり寄り付きません。それは夫も同様です。娘にとって必要な父親とは思えないので、子どものために帰るということはまずないです。- 12月25日
くり
娘さんを守るために、自分も守らなくてはならない
の言葉に凄く納得しました。上の言葉、そのまま伝えてはどうですか？精神的に疲れて、不安定な部分もあるかと思いますが、文章読む限り、私は凄くしっかりとちーさんの気持ちがわかりました。旦那さんにもそのまま言葉で伝えれば大丈夫だと思います。
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ちー
ありがとうございます。
実際に帰るつもりがないからには、何かしら伝えなければですもんね。
くりさんにも伝わったのであれば、夫にも伝えてみようと思います。- 12月25日
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くり
頑張って下さい！でも、無理はなさらずに。心も身体も大切に👍
- 12月26日
ママリ
差し支えなければ、離婚したい理由は何ですか？😔
ちーさんの精神状態が少し落ち着くまでは、今のまま動かずにいた方がいいかな(家にも帰らない)、と私は思いました🤔メールは、『今は私も気持ちがしんどくて、家に帰ってもまたすぐ出て行くかもしれないしまともに話も出来ないと思う、少し時間をくれ』でもいいと思います。
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ちー
上の方への回答でも少し触れましたが、大きくは抑圧されていたり、我慢を強いられる生活に疲れてしまったことが一番だと思います。本来幸せなはずの結婚式も、妊娠、出産も、幸せなものではありませんでした。
思い出して、この先も頑張れる！といういい思い出なんかではないんです。何ひとつ。
このまま結婚生活を続けることで、自分自身が壊れてしまいかねない…そう感じています。
切羽詰まったようなメール、それも全て「帰ってきて」「お願いだ」「助けてくれ」こんなメールばかりで正直気が滅入ってしまっています…。- 12月25日
ママ🧸
とてもよく似た経験をしました。
まだ別居して1ヶ月ですよね。
私は心が落ち着くのに1ヶ月かかって、そこから前を向くのにさらに2ヶ月かかり主人の元に帰ったのは別居3ヶ月たってやっとでした。
どんな事情かは分かりませんが離婚を覚悟して家を出て1ヶ月ではなかなか気持ちの整理難しいと思います。
メールの内容や送って来る感じもうちの主人とよく似てます。何通も何通も悲痛な叫びのようなメール、、^^;
私は、
あなたの気持ちは分かったから待って欲しいと伝えましたよ。
離婚するかしないかまだ分からない、でも家族のために何がベストかゆっくり考えさせてほしいと。今は自分のことだけをまず考えたいとも。
主人からはいつまでも待つからと連絡があり
そこからは時々他愛ない近況報告をし合うLINEをしたり、主人が仕事休みの日に会いにきたり、(リハビリのような感じで家族も混じえて話をしたり、2人で公園を歩いたりしました)
後半はもう一度信じてみたいと思えてやり直すための話し合いを何度もして2人のルールを決めて、帰りました。色々な気持ちが溢れて帰る日の朝は涙も止まらず嘔吐までしました、、。
もう何年も前の話です。再スタートは不安の方が大きかったですが、、でも、あの時信じて良かった、あの時ずっと私を待っててくれた主人に今はとても感謝してます。夫として見事に改心して頑張ってくれてるからです。
とにかくよく話してコミュニケーションを大切にしてこれまでの事これからの事を話せるといいですね。まずはゆっくり気持ちを休めてください😊
つらつらと私事を書いてしまいましたが少しでも参考になれば✨
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ちー
ご経験からくるお話、ありがとうございます。
しかし、夫の場合はきっと何も変わらないと思います。
いまだに結局は建前や泣き落としのメールが続いており、正直辟易しています。
夫の呪縛が解けた今、夫の頭がおかしい事はわかります。
まともとは思っていません。
今後、一生この人と添い遂げる？もう完全にあり得ません。
人間、深いところまでは変えられません。
もう大人ですから。
特に夫の気質から言っても。
こちらの訴えにもトンチンカンな返答を未だに返してくる人ですから。
噛み合わない会話は、噛み合わない考え。考えが噛み合わないのに人生は噛み合いません。うちは、きっともう無理です。- 12月25日
さくママ
私も息子にとって必要な存在ではないと判断したので離婚しました。離婚理由を一言で伝えるのであれば、息子に同じような男に育ってほしくなかったからです。来月で2歳になる息子。離婚して１年が経ちました。小さいうちから父親を奪ってしまうことはやはり最後まで悩みましたが、今はこの決断をしてよかったと心から思っています。
覚悟もって決めたなら、ちー様と娘様にも明るい未来が待ってますよ😊✨
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ちー
母親が笑っていられること、これが子どもには一番だと思います。だから不思議と、父親を娘から奪ってしまうという罪悪感はありません。
夫はなかなか離婚してくれそうにありませんが、娘の笑顔のためにも覚悟を決めていきたいと思います。
ありがとうございます。- 12月25日
ちー
結婚してからこれまで、私は夫の顔色を伺いながら、大好きなものも制限されてきました。
相談なく色々と決めてしまう夫に、これまで何度も夫婦げんかをしてきました。
それでも今までは、自分が我慢していることに気づかずにいたので何とかなってきました。
しかし、数ヶ月前から自分がこれまでいかに抑圧されていたのか、そのことに気がついてしまったのです。
それからはもう、自分の気持ちが完全に切れてしまって、これまでの自分の辛さを全て伝えた上で家を出ました。
いくらこの先本人が「変わる」と言っても、きっとそれには限界はあるし、その成長に付き合えるほど情は残っていません。
抑圧されていた日々を思うと、戻ろうとは思えないのです。
何とか離婚したいと考えていますが、きっとすぐには応じてくれないだろうと感じており、さらに悩んでいます。