離婚するかもしれません。長文です。まとまりない文章になりますが、こ…
離婚するかもしれません。長文です。まとまりない文章になりますが、ここ2年の出来事を記載しております。どうかアドバイス頂ければと思います。
結婚して3年目になります。結婚してすぐに妊娠が分かり、翌年出産、育休中の子供が生後6か月の頃、実母が癌になり、余命宣告を受けました。
それから毎日、母の事、子供の世話に頭が一杯で正直、主人の事を考える余裕がありませんでした。
母が余命宣告を受けていたこともあり、残りの時間を大切にしようと会社も退職し、精一杯やれることはやりました。
主人も私がお見舞いに行っている間は子供の世話、病院の送り迎えなどよくやってくれていました。
その後、母が余命宣告と同じ頃に亡くなり、わかっていたもののショックが大きく、当時の事を振り返ってみても、よく思い出せないくらい落ち込んでいました。
毎日、泣いていたような気がします。
母が亡くなって2か月後くらいに、主人が体調を崩し、寝れない、動機がするなどの症状が続き、パニック障害と診断されました。
主人もその原因が分からず、仕事と疲れかな？なんて話していたくらいでした。
その頃から、なんとなく喧嘩をするようになったり、悲しみのどん底にいる私に、主人から「支えきれない」と言われたり、夫婦間に少しずつ溝が生まれていったような気がします…。
その言葉が私にはものすごくショックで、一番支えてほしい時に寄り添ってくれない、冷たいなんて人なんだろうという想いが強くなり、私自身も主人に対して少しずつ優しさや思いやりが薄くなってきたような気がしています。
そうやって数ヵ月なんとなく違和感のある関係が続いており、最近ふとした事から主人の借入が発覚しました。
再度の出来事で、どういうことなのか聞いたら、逆ギレし、もう離婚をしてもいいと言われました…。
そして、会社の女の子と数ヵ月前から想いあっている事がわかりました。
彼女もまた既婚しており、不倫関係になるのはいけないと、お互いに不貞行為には至っていないし、(メールや電話、デートを1回したようです)彼女が身を引いたのでこの先、一緒になれる事はもうない、ただこの先も俺は彼女を忘れる事はないだろうと言われました。
見た目や価値観、自分の事を想ってくれている一途さ？にひかれていったようです。
私はといえば、少しずつ母の事はうまく消化できるようになったものの、子供の世話に毎日バタバタで、主人に対して、付き合いたてのような、愛情表現を口に出して言うことがなくなっていたように思えます。
ただ、大事に想っている気持ちは変わりなかったし、好きなご飯を作ったり、身の回りは常にきれいにしと、そういう所を汲み取ってほしかったのですが、全然伝わっていなかったようで、私からの愛情が全く伝わらず、さみしかったと言われました。
今、正直、彼女への想いが私や子供より強いし、この先この感情が消えるかもわからない
と言われ、心に他の人がいるのに、そばにいるのは辛いからと1週間前から主人には実家に戻ってもらい、別居して今に至ります。
さみしくさせた私にも責任があるので、主人がもう一度こちらを向いてくれるなら全て水に流してやり直そうと思っているのですが、そうなるかも分からずで、毎日辛いです。
ただ他の人が好きなのに、自分が好きだからと結婚生活を続ける気力はないんです…。
旦那さんの事が大好きでも離婚された方いらっしゃいますか？？
- けいちゃんらぶ
チロルチョコ
母が亡くなってすごく辛かったのも理解できます。
でも旦那さんがパニック障害と言われたときに旦那さんのことは私が支えなきゃ、子供もちゃんと育てなきゃとはなりましたか？
診断された旦那さんのほうもよっぽど辛いと思いますよ。
それなのに旦那さんそっちのけでずっと落ち込んでいて、旦那さんのこと考えてあげれてないのに離婚したくないってのは理解できないですね💧
旦那さんも一人の人間ですよ。
自分でいっぱいいっぱいなのないつまでも落ち込んでるけいちゃんらぶさんをみてて嫌気さしてしまったのでは。
支えきれないと言われてもしょうがないかと…。
１度崩れたらもとには戻りませんよ。
旦那さんだって一緒にいて落ち着く人みつけてしまったんですからね。
その人といたほうが安らぐんでしょうね。
離婚したくないのなら自分の気持ちを正直に話すべきです。
優しさや思いやりがなくなってきてるのになぜ別れられないのか不思議です。
退会ユーザー
自分が辛いときには他人を思いやろうなんて中々できないものです。だから自分を責めるようなことはしないでくださいね。
けいちゃんらぶさんが辛いときに、仕方がなかったと言われたとしても他の女性に目を向けてしまった旦那さんが悪くないとは思えません。
ただ、いっぺんに色々なことが降りかかってきてしまったせいでお互いにどうするべきだったかがわからなかっただけだと思います。
人の死を乗り越えるなんてそう簡単に出来るものではないと思います。ましてや相手が自分にとってとても近く大切な人であればあるほど難しいと思います。
ただ、今けいちゃんらぶさんは旦那さんを見ようとしていますよね。辛い経験をしながらも旦那さんを理解しようとするのはとても大変なことだと思いますが、それをしようとしていることはすごいことだと思います。
カウンセリングを受けるんですね。第三者の話を聞きながらお互いに見えてくるものはたくさんあると思います。お子さんがいて大変なこともあると思いますが、焦らずゆっくり時間をかけていけばいいんじゃないかなと思いました。
-
けいちゃんらぶ
返信ありがとうございます。
読んでいて涙がでました。
今まで楽しいこと、嬉しいことばかり共有してきてしまい、辛いこと、悲しいことが起こった時にうまく助け合えなかった、気づけなかった部分が今、たくさん見えてきた気がします。
カウンセリングに行くのもすごく勇気がいりましたが、親族や友人に相談してもどうしても私を傷つけないよう、庇うような感じになってるのではと思い、第三者のまたプロの目線からみた意見を聞きたく決めました。
主人も今後、どうしていいのか分からず、二人で話してもなかなか前に進めずだったので、カウンセリングに行くと賛同してくれました。
色々な事が重なり、問題が肥大化してしまっているのを、専門家のの力を借りながら１つ１つ紐解いていければと思っております。
心に響く言葉をくださり、感謝いたします。
素直に正直に自分の気持ちを伝えていきたいと思います。- 4月29日
-
退会ユーザー
今、お互いが歩み寄ろうとしているんだなというのが伝わってきます。こんなきっかけでと思うかもしれませんが、お互いを知り、理解してどうすべきかを考えようとするきっかけになったと考えるようにしていけばいいのかなと思います。
辛いことや悲しいことが起きたとき、誰でもどう助け合っていくか悩むものだと思いますよ。
勇気のいる決断をしたこと、本当にすごいと思いますよ(^^)- 4月29日
-
けいちゃんらぶ
そうですね、今回の件で、主人の本当の姿や感情が見えた気がしました。
振り返るとお互いに意地やプライドで素直になれなかった所も多々あります。
いつか…
こんな事もあったね
って言い合える関係をつくれたら、ダメだったとしてもその努力は無駄じゃなかったと思えるように今、頑張ってみたいと思います。
優しさや勇気、元気をくださるコメントありがとうございました。
いつか、かいちゃさまにいいご報告が出来たらいいなぁ。- 4月29日
-
退会ユーザー
そうですね(^^)努力は無駄にはならないと思います。
けいちゃんらぶさんなら大丈夫だと思います。
グッドアンサーありがとうございます。- 4月29日
けいちゃんらぶ
みーたんmamさま
厳しいご意見ありがとうございます。
真実を話されて、また離れてみて、自分ばかりが可哀想で辛いと思っていた事に気づきました。
助けてもらうことしか考えてなく、主人を助けてあげる事ができなかったと…。
今さらですし、どういう結果になろうとも素直な気持ちはきちんと主人に伝えるつもりです。
ありがとうございました。
なつ7
大変でしたね。
私は親を亡くした事がないですが、相当つらかったでしょう。
すみません。
ご主人に腹立ちます(--;)
落ち込んでる奥さん支えてやれよ。男のくせに弱いなと読んでて思いましたよ。
主さん大変なのに頑張っているし。
子どもじゃないんだから。
てか、パニック障害になのに他の女を好きになってるのも(--;)
女とモメてメンタルにきたんじゃないかな。
借金もなんの借金ですか？
退会ユーザー
長文です。
お母様のことでとても辛い思いをしましたね。辛いときに支えてほしいという気持ちになるのは当然のことだと思います。でも、旦那さんは少なくともお母様が亡くなるまでの間、できる限りのサポートをしてくれていたんですよね？その後自分がパニック障害になってしまった。旦那さんは決して見返りを求めていたわけではないと思いますが、今度は自分を支えてほしいと思ったはずです。けど、けいちゃんらぶさんは自分を支えてほしいという思いばかりにとらわれていたということはないですか？
私の旦那もパニック障害です。うちの旦那はひどいと発作が出て何度も救急車で運ばれました。発作が起きるととても辛そうで苦しそうで、なぜ旦那がこんな目に遭わなきゃいけないのかと毎回思っていました。このまま酷くなったらどうしたらいい？と恐怖を覚えたことも何度もありました。今は定期的に通院して薬を飲んでいることもあり症状は落ち着いていますが、またいつ発作が起きるかわからないので今でもことあるごとに心配になります。
私は自分の旦那がパニック障害なので、けいちゃんらぶさんには旦那さんをもっと見てあげてほしいと少しですが思ってしまいました。もちろん、旦那さんの気持ちが他の人に向いてしまっているというのは受け入れがたいことですし辛いですよね。旦那さんのその気持ちが、ただ自分を見てくれたことが嬉しくてというところから来ているなら、けいちゃんらぶさんが旦那さんを思いやることでけいちゃんらぶさんに気持ちが向くようになってほしいと思います。そう簡単にはいかないかもしれませんが、けいちゃんらぶさんは旦那さんが大好きなら、別れたくないなら、今の気持ちをお互いに話し合って離婚を回避できるよう努力しあっていくしかないかなと思います。
夫婦生活には何かしらの危機が訪れるものだと思います。今は離婚される方はたくさんいますが、離婚だけが最善の解決方法ではないと私は思います。夫婦なんですから、家族なんですから、とことん話し合って醜い姿も見せ合って、それでダメなら離婚もいいと思います。でも今は少しバタバタしてみてもいいんじゃないかなと思いました。
けいちゃんらぶ
なつみ0713さま
気持ちを察して頂きありがとうござますm(__)m
一番大切な私の精神安定剤のような感じの母の死は今までにない程の悲しみと絶望でした…。
今も完全には乗り越えられておらず、この感情と一生うまく付き合っていくしかないと思っています。
先日、話した時に主人自身も男として弱いし、支える程の器がなかったと言っていました…。
寂しかった心の隙間にスポットのように彼女が入ってしまったんだと思いたいですが、本人は本気で一時の感情と思えないと…。
今は何を言っても火に油を注ぐ感じなので、彼女の話はしていませんが…。
パニック障害は、今は落ち着いているのか症状はないようです。
借金は、恐らく快楽の爲ので、ギャンブルに消えてしまったのだと思いますが、そこもまだ触れられておらず、修復となった時に改めて聞いて対処していきたいと思います。
けいちゃんらぶ
かいちゃさま
他人事なのに長々と親身になって下さりありがとうございますm(__)m
おっしゃる通りです。自分の辛さを主張しすぎていて、主人の辛さには寄り添う事ができませんでした。
その時は気づくことすら、なんて冷たい人なんだろうと恨む気持ちすらありました。
今、振り返って冷静になって見えてきたものがたくさんありました。
今、主人はパニック障害は落ち着いているようですが、またいつなるかも分からないですよね。
どういう結果になろうとも、辛いとき寂しいときに寄り添って支えてあげられなかった事を詫び、もしもう一度私とやっていきたいと考えてくれるなら、私自身も変わっていかなきゃいけないことを伝えてみようと思います。
二人とも今後どうしたらいいのか分からず、互いに同じ方のカウンセリングを受ける事にしました。
１つ１つ紐解いて、考えて直すべき所、間違っていた所見つめ直して伝えようと思います。
ご主人もパニック障害とお聞きし、支えあっている話を聞けて、自分の欠点にも気づかされました。
ありがとうございました。
🎀ミルクレープ🎀
何だか、お互いが思いやりがなかったのかなと思いますね‥
お母さん亡くされて辛いけど、旦那さんも辛かったと思います。
パニック障害とゆうのは、テレビとかでしか見た事ないけど、それはそれは‥大変だと思います。
実際、自分だったら‥
旦那さんがそうなってしまったら、子育てしながら大変だけど！
夫婦だから‥助けてあげられる、分かってあげられる、支えてあげられるのは、自分かなと、考えるかな。
自分も辛い。
けど、私は自分とかどうでもいいって思うタイプで‥家族が大切です。
旦那さんも、寂しかったとか、あったのではないですかね‥
男って、弱いですよ(｡ŏ﹏ŏ)
風邪引いただけで、死にそ〜ってなるじゃないですか？笑
ちょっと血が出ただけで、痛いー(´＿｀｡)
って、言うじゃないですか？笑
それと、考え方は同じですよ。
男は自分より、メンタル面、弱い！
いつも、思いますわΣ( ꒪□꒪)‼
どっちが悪いとか、この件は決めるのは難しいですね！
お互い様かなって、思うからです。
冷静になって話せるときに、きちんと話し出来たらいいですね！
-
けいちゃんらぶ
コメントありがとうございます。
確かにお互いさまなような気がします。
今回の件で主人の本質が見えたような気がしました。
強くて芯の通った人だと思っていましたが、誰よりも寂しがりやで愛されたい人だったんだと…。
過去を責めても何も生まれないので、反省するべき所はきちんと反省し、足りなかった部分は素直に認め、前に進んでいけるか冷静に話し合っていきたいと思います。- 4月29日
コメント