誹謗中傷、ご遠慮くださいかなりメンタルやられてます、、、しょうもな…
誹謗中傷、ご遠慮ください
かなりメンタルやられてます、、、
しょうもないことかもしれませんが
わたしは、嫌で、どうしても許せません。
去年の夏、旦那の浮気発覚しました。
本人曰く、未遂らしいですが
呑みすぎで記憶ないみたいで
真相はわたしはわかりません。
その時もかなり凹んでショックで
相当ギクシャクしました。
相手は旦那の職場の年上の女性です。
その時わたしは妊娠中で、尚更
悲しかったです。
子どもも生まれるしってことで
別れずになんとか立て直しました。
そこから子どもが生まれ、なんでも協力もしてくれて
元に戻った気がしてました。
でも、その出来事がショックすぎて
旦那のことは全然信用できませんでした。
ことしの1月くらいに
旦那の職場で急に
その女性と旦那との噂がたちました。
旦那曰く、事実とは反するのになんでだろう
らしく。
わたしはまた夏の出来事思い出して
その時期もしばらくおちこんでました。
ことしの3月、その女性が
退職しました。
退職するんだし、わたしとの仲が壊れかけた原因であるその女性と、関係を断って欲しいと言いました。
仕事で一緒だから今までは我慢してましたが
辞めるのに、関わり持つ必要ありますか？
他の女性なら、流石に旦那の人間関係まで
握るのはどうかとわたしも思うので何も言いません。
ですが、その女性とはどうしても
関係を切って欲しかったんです。
そしたら、SNSを全てブロックしてくれました。
ですがその数週間後、
またSNSで繋がっていました。
その時、なんでまだ関わってるの？
と聞いたのですが、
ミスったとか意味の分からぬ言い訳。
今度こそ全て断つといい、ブロックしてました。
その時わたしは、もうこれが最終警告。それでも
その女性と関わるということは
嫌がってるわたしの気持ちを無視し、
その女性を優先させてるので
わたしよりもその女性を選んでいることになるよ、と
言いました。しっかり伝えました。
それから特にその女性は出てきませんでした。
SNSでも繋がっていませんでした。
ですが、あまりケータイを見せようとしなくて
コソコソいつもケータイを触っていたので
怪しいなとは思っていました。
そして昨日、これはわたしが完全に悪いですが
旦那が置きっ放しにしていたケータイを見てしまいました。
勝手に見るのはいけないことですが
許可を取ると、絶対証拠隠滅させると思ったので。
真実が知りたくて。
そしたら、その女性と
ラインしていました。
内容も、好きまでは言ってませんが
"会おう"や、職場に、"早く来て"(遊びに？)
や、気持ちの悪い下ネタまで。
ほんとに会っているのか、やったのか、
それはわかりませんでした。
でも、電話もしていました。
しっかりその人のこと、わたしの前では
苗字呼びなのに、下の名前で呼んでいました。
結局トーク全部は見てないけど
すぐに旦那を呼び出し
これは何？と問い詰めました。
そしたら旦那、わたしの手から
ケータイを取り返して
トーク全消ししました。
もうわたしに全部見られてたと思ったらしいです。
なので、証拠消えました。
何がしたいか意味わからないけど
トーク全消しして、もう無い
とか言われました。は？ですよね。
その女性とのトーク、名前を変えて(旦那がわからない名前に)しっかりその人だけ通知オフにしていました。
明らかにわたしにバレないようにですね。
SNSフォローしてないはずなのに
旦那が、インスタのユーザー名の@を
変えた時に、
なんやあのユーザーネームは
みたいな話をしてるとこも見ました。
え、だんなのいんすた確認してるの？って。。。
それから沢山話し合って
旦那の申し分は、
今まで何度もわたしから嫌だったこと、やめて欲しいことは伝えられていたが
完全にその気持ちを理解してあげられなかった。
そこまで嫌だったとは心のどこかで思えてなかった。
わたしのこと好きで、どうしたらわたしを
喜ばせられるかは考えれてたのに
どうしたらわたしが傷つくかは考えられなかった。
その女性のことは好きではない。
最初の、呑み会の時(去年の夏)介抱してもらった借りがあるから、
その呑みの場にいた、同じ職場の人から
あの時介抱してもらったのに
何で嫌ってるの？などと思われたくなく(これは謎)
何度も何度もわたしから嫌だ、やめて欲しい
と言われてるのにも関わらず
それを無視し、人からの評価を優先し
その女性との関係ををやめられなかった。
本当に好きなのはわたし。
絶対に別れたくない。わたしの心が離れていのも嫌。
わたしが他の人を好きになるのも嫌。
絶対にわたしと離れたくない。
今まで、離れたくない大切にする、自分は変わる、不安にさせない、と何度も何度も
言ってきたが今回は本気。
お願いだから。
わたしと離れるくらいだったら、自分は死んだがマシ。死ぬ。
いっそ殺してくれ。
など、まあ薄っぺらい
何度も聞き馴れた言葉をペラペラと。
大泣きしていましたが、
ほんとに何度も言われた言葉なんです。
離れたくない、大切にする、幸せにする、自分はかわる。って。
なのに変わらなくて
いまさらかわると思いますか？
わたしは思いません。
何を根拠に、今回本気で変わろうとするんですかね。
変わるわけないですよね。
ほんっとに腹立ってしかたありません。
ずるいですよね。
だって、傷つけることは平気なくせに
バレなきゃいいって思ってて
なのにそんなわたしとは
離れたく無いって。
悲しくて自分でもこれからどうしたいか
それすら自分でわかりません。
どうしたらいいんですかね笑
ダメージ与えたいのと
この嫌なとこばっかり考えてると
別れたくはなりますが
子どものことを考えるとなかなか。
ここまで傷つけ裏切った旦那を
どうにかして何か
痛い目に合わせたい。
なんでわたしばっかりこんな想いを毎回しなきゃいけないのか。
こんなことをずっと永遠に考えて考えて
それでも育児は休めなくて
どこかに出かけるわけでもなく
ひとりどうしようもなく居ます。
食欲も無いし食べたら吐きそうで
ひたすら時間がゆる限りぼーっとしてます。
全ての気力がわきません
涙も出てきません
どなたか優しい方、
わたしを慰めてくれませんか😭
せめて、泣きたいです
- みみりん(5歳6ヶ月)
🦋
嫌ですねかなり。
私なら何回言っても直らないなら一生直らないんだな。って解釈するので別れます。これ以上傷つきたくないですし
別れても一緒にいても傷つくんですけどね
りこ
大変でしたね。お辛い思いたくさんされましたね。
私ならきっぱり別れると思います。薄っぺらい言葉なんて一生信じられないと思います。ただの職場の人じゃなく男女の関係だったこと、仕事を辞めたのに関わりを持ってること、みみりんさんにバレないようにわざわざ名前まで変えて通知オフにして連絡取ってたこと、全て悪質だなと思いました。
浮気は病気って聞いたことがあるので1回したら2回、2回したら3回するみたいです。よっぽどの覚悟がない限り辞められないそうです。
まめっち
くっそありえない旦那ですね？
そもそも浮気されて嫌だと思わない人なんているんですか？深く考えなくても傷つくのわかるでしょ。浅はかな言い訳か、言い訳じゃなく本当にわかってないならただのバカです。
本当に自分勝手すぎ。一度でも許せんのに何回も。それでもって、別れたくないとか都合良く甘えたこと言ってるんですか？
私の中で、浮気をしたことを相手のせいや周りのせいにする奴は一生バカのままだと思います。主様が傷ついてのがわからなかった、周りからの評価がどうこう言ってる時点で、浮気とわかって浮気した自分の反省が全く感じられません。
てゆうか、ダサすぎ。
一生懸命子育てをされている主様にとってとんでもない夫であり父親だなと。死にたいならどうぞご勝手に。あんたのせいでこっちは何度も苦しんでんだから。
人様の旦那に口悪く言ってしまいましたが、主様の傷は大きなものかと思います。
あくまで私の素直な意見ですが、子供のために母親が無理して父親との形上の繋がりを結んでいる必要ないと思います。こんなことを何度もされては旦那を信用出来ないし、これだけ100%自分に非がある実情に自分の保身ばかりで今後いざという時も頼りにならないです。情けない。
妻がいて子供がいる身で浮気をする(しかも何度も)というのは、後から自分の大事なものを失っても仕方ないくらいの覚悟をもってやれ。という感じです。やった後にあーだこーだ言う卑怯者を、子供にとってのお父さんにするくらいなら私は1人で育てるか、それ以上にいいお父さんと結ばれるかと選択をします。
いずれにしても決断するのは主様です。主様にとって前向きに進んでいける未来であることを願っています。
ザト
とりあえず離婚届全部記入して署名捺印も終えてもらって、今後疑わしいことがあれば実際に浮気などが有る無し関係なく、みみりんさんのタイミングでいつでも出して良いとするのはどうでしょうか？
もしそれでも許せなければ、関係修復のための調停を起こして、別途条件等を設定しても良いと思います。
うちの夫も浮気ではないですが問題行動したので、先に離婚届を書かせました。
書かせた離婚届は実家や友人宅など（私は友人宅に保管しています）ご主人に知らせずに保管してもらった上であれば、ご主人は文句言いにくくなると思うので、定期的にご主人に家事等お願いして実家に帰ったり、のんびり過ごしたら良いと思いますよ😊
ママリ
腹立つー！
女に電話させて別れの言葉と嫁が好きと言わせ、その女に慰謝料払えよってカマかけてみたらどうですか？（証拠なくても）
旦那に対しても罰金と奴隷して貰って帰ってきたら携帯提出＋GPSですかね。
子供の為もあるし、ATMとして使うしかないかなと…
言い訳が苦し過ぎてイラつきますね
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