名付けに関して、旦那と意見が対立しています。義母の提案した名前が従姉妹の子と被るため、私は避けたいと考えていますが、旦那は義母の意見を重視しています。お互いの主張について客観的な意見を求めています。
名付けについて旦那と揉めました。
皆さんの客観的な意見をお聞きしたいです。
かなり長文になります🙇♀️
来月出産予定で性別は女の子、名前も決まっていて既にその名前でお腹の子を呼んでます。
ですが女の子と言われていたのに男の子が生まれてきた…という話もあるため、念のため男の子の場合は名前どうする〜？という話を時々していました。
絶対これ！となるほどの名前候補はまだありませんでしたが、女の子に私と同じ漢字を一文字入れているため男の子には旦那と同じ漢字一文字入れようということで候補自体は一応ありました。
そんな中で私のいない時に義母が、男の子だったら旦那の漢字を一つとった〇〇という名前はどうか、〇〇くんと呼びたいと言っていたと旦那から聞きました。
義母には良くしてもらっているし、純粋にいい名前だったので最初はそれでもいいね〜となっていました。
ですがよくよく考えてみると、私の従姉妹の子供の名前と、漢字は違いますが同じになってしまうため、あ、その名前はダメだったわ、と旦那に言いました。
私は元から身内や身内の子、友達、友達の子、互いの元カレ元カノと同じ名前は避けるという条件を旦那に伝えていて、逆に旦那はそれ気にしてたらどこまで避けるのかキリなくなるでしょ、つけたい名前なら気にしないそこまで考える必要はないという考えだったため、私が義母の提案した名前を却下したことで喧嘩になりました。
旦那の主張をまとめるとこうです↓
「まず周りと名前が被ってたら避けるというのを当たり前の常識かのようにいうがそんなことはない。
年に一回会うかもわからない、会ったこともないそっちの親戚(従姉妹とは一度会ったことあるが、その子供とは面識なし)がどう思うかより、年に何回も会っていてこんなによくしてもらって援助してもらってる義母(旦那の地元に移住したためよく会います)の意見を尊重したい。そもそも従姉妹と義母なら二等親と一等親とでより近い一等親の意見を優先すべきで〇〇ちゃん(私)は優先順位がおかしい。
そもそも従姉妹の子と名前が被ってることもすぐ思い出せないくらい近い存在じゃないじゃん。
それで実際従姉妹や親戚が不快に思うかどうかもわからないのにテールリスクを考えて身内にいい顔しようとしている。
もちろん1番優先順位が高いのは子の父母だから他にいい名前の候補があるなら最終的に義母提案の名前をつける必要はないしが、年一会うかもわからない親戚の子と名前が被るからという理由では論理的ではないし、あなたが嫌だからっていう感情論でしかない。そんな理由で候補を却下すること自体が義母に失礼だ。
義母が嫌だから、義母が提案した名前だから拒否してるとしか思えない
名前を却下したいなら俺たちが納得できる他の名前を考えろ」
対する私の主張です↓
「これは義母より従姉妹優先しているとかではなく、元々(いらぬトラブルを避けるため)身内と同じ名前は避けるという名付ける上で私が考えてた条件に則っているだけ。
年一会うか会わないかだとしても結婚式に呼び呼ばれる関係性である(昔は年一で会ってましたが、大人になってからは物理的にも精神的にも距離は離れました。ただお互いに中座のエスコートに選んでます)し、あなたは会ったことなくてもすぐ思い出せなかったとしても同じ名前と知ってしまった以上避けたい。
義母を蔑ろにしたいわけじゃないしもしそうなら提案された時点で名前がどうであろうが却下した。
わたしも義母に親孝行したい気持ちはある、でも身内と名前被りは避けたいから義母が〇〇くんと呼びたいならその字が入る別の名前を考えるか、義母に他に名前を提案してもらってその中から選べばいい。何故それじゃダメなのか？何故これでも義母の意見尊重してないことになるわけ？
そもそも私たちが最初からその名前にこだわりがあってそれ以外考えられないとかなら従姉妹本人に確認とってその名前にするけども、そうではなくて義母の名前を却下するのが可哀想だくらいならわざわざその名前にする必要はないし、どっちみち今こうやって喧嘩したことでこの名前をつけるとなったら名付けの理由は義母に忖度するためでしかなくなるのでもうこの時点でその名前は無理だ」
実際にはお互いにヒートアップしていて特に私の方はかなり頑固な感じでしたが、主張してた内容はほぼこのままです。
身内との名前被り気にしない人もいるとは思いますし、私の意見が絶対！というわけではないのはわかっているのですが、被らせないように配慮するのが常識と思って気にするのはおかしいと言う意見にカッとなり身内と名前被り避けるのは当たり前だ、周りに聞いてみろとワーーッと言ってしまいましたが、冷静になった今でも私のその理由は論理的じゃないからそれは理由にならないとまで言う旦那の主張に納得できていません。
たしかに私は基本感情論でいつも自分のお気持ち優先のような意見になってしまいますが、これに関しては旦那の意見が論理的かと言われたらそうではないような気もしています。
ちなみに旦那は片親で兄弟もおらず、義母は毒親だったため対立してた時期があったり、義母のせいで女嫌いになったためマザコンではありません。
が、それでも縁を切らなかったあたり唯一の身内として、母親としてよくなってくれると期待は捨てきれなかったのかなと思ったり、最近は本当に丸くなり普通の母親のようになってきているためそれが嬉しくて義母が可哀想とか言い出してるのかなと思っています。
話は少しそれますが、過去には同居するかしないか敷地内同居ならどうかみたいな話で、旦那は同居または敷地内同居なら義母が全額出してくれるためお金浮くし子供に回せるお金が増える、お金を稼ぐって言うのは大変なことなんだ、それを〇〇ちゃん(私)は分かってないと言われ、私は絶対に気を使うしストレスになるし、そもそも過去の義母からのストレスであなた自身が鬱になっているのにお金の心配や子供以前に私たちの夫婦関係が破綻しかねない、そしたら子供にお金回せるとかそういう話ではなくなってくるという理由で同居を拒否したことがあります。
これも感情論だ自分のお気持ち優先だと言われましたが、私にとって論理的な考えというのは理想論でしかなく、人に気持ちや感情がある以上論理的な意見だけではうまくいかないと思っています。
なので今回の旦那の意見が論理的であったとしても、結局それは理想論でしかないよねと感じてしまいます。
そもそも現時点で99%女の子予定なので今考える必要がない男の子の名前でここまで揉めてるのもなんとなく恥ずかしい話ではありますが…
長くなってしまいまとまりもなくなってしまいましたが( т т )、身内と名前がかぶるからで義母の提案を却下することは理由にならないのでしょうか。
客観的に見て、お互いの主張をどのように感じるのかご意見をお聞かせいただけると幸いです。
- はじめてのママリ🔰(生後0ヶ月)
コメント
ラティ
一読させていただきました🙌
なんというか、私はご主人のが感情論に思えました🫣
私も主さんと同意見で、身内や親戚との名前は避けたいタイプです。
一字ですらどうかと思い、娘と姉の子が同じ字を使うので確認しましたし
(結果的にはお互い納得してつけました)
主人の初恋の相手の名前すら嫌でした笑
仮にその人が愛だとしたら その字は使いたくない感じです😇
お義母さんのこう呼びたい、は全然いいけどってところなんですよね。
たとえそんな理由でも、今後そのトラブルが思い出されるぐらいならやはりつけたくはありません。
ままり
疎遠とはいえ、親族に同じ名前の人がいたら避ける気持ちもわかります。
知らなくてつけてしまった なら仕方ないねで済みますが、知ってる(思い出してしまった)以上は付けられないという主さんのお気持ちすごくわかります。
一方で旦那さんの意見ですが、
名付けに義母のわがまま(「〇〇くんと呼びたい」)を優先する意味が分かりませんでした
義母にお世話になってるから義母優先、俺「たち」が納得する名前を〜ってなんなんだって思いました。旦那さんが優先すべきなのは母親ではなく、ママです。10ヶ月もずっと不自由な生活送って、お腹痛めて産むのはママなので、第1優先は貴方の奥様です。義母ではないです。
マザコンではないとのことでしたが、立派なマザコンだと思います(すみません🙇♀️)
義母も義母で口出しするなと思います
赤ちゃんの名前ってパパとママからの1番最初のプレゼントなので、それを義母に取られるのは私としては嫌です
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はじめてのママリ🔰
旦那は親戚0、私は私自身が大家族+距離近めの母方の従姉妹が2人、ほぼ関わりのない父方の従姉妹が2人と言う感じなのですが、父方の従姉妹とは面識あれど年齢も離れており結婚式以外で会った記憶もなく、ましてやその子供たちのことは一切知らないのでそことかぶったり、わたしの兄たちの奥さんも今年度出産予定ですが名前について意見交換もしてないので産んでみて名前が被ってたのなら仕方ないなと思います。
逆にそこ知らないのに真似された！とか騒ぐ方がおかしいので…
義母のわがままに感しては、義母を擁護するようですがなんとなくこうしたいああしたいという理想があるだけでそれを押し付けようとしている感じではないのかなと思っています。
また、口出しに関しては前までなら不快に思いましたが最近は本当によくしてくれているため、私も義母に親孝行したい気持ちがわき、この名前にしなさいという押し付けなら断固拒否ですが希望があるなら取りに入れもいいのかなぁという気持ちです。
絶対に義母の意見取り入れようと言うわけでもないですが。
が、そもそも「俺たち」が納得する名前がまだ出てないから考えようと話し合いをしている段階で、これって名前が決まってないのにそんな理由で義母の提案した名前を却下することは失礼だというのには、は？という感じですね…
そうやって却下したり他の意見を出した先に俺たちが納得できる名前が出てくるのではないでしょうか…。
もちろん最終決定権はわたしにもあるのですが、私だけが良くても旦那もそれでいいねと思える名前にすることが条件なので、わたしがどんなに気に入った名前があっても旦那が拒否するのなら別の名前にします。
いろいろ旦那の親子関係が複雑なこともあり、マザコンといって片付けるのは…と思いつつ、今回はマザコンやないかい！と言う気持ちは正直、ありました。笑- 9月14日
ママリ
当たり前とかは思わないですが、身内に同じ名前がいたらそりゃ避けます
理由は冠婚葬祭、正月お盆などで会う可能性があるからです
紛らわしいし、ギクシャクしたくないですから…
逆に疎遠な友人の子供とかなら気にしないかもです
その名前に関してはいい印象も無くなってしまったでしょうし、他の候補を義母さんに上げてもらうのが1番かなと思います
旦那さんが義母が出した名前だからって拘ってるならですが💦
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はじめてのママリ🔰
当たり前ではなくとも、避けると言うのはやはりおかしいことではないですよね。
私も身内と同じ名前は避けると頑ななところはありますが、旦那も旦那でそれは当たり前じゃないから義母の意見を尊重すべきと頑なです…
義母が出した名前じゃなくとも2人がこれ！って思える名前があればそれでいいとは旦那は言っているのですが、とりあえず私自身でも良さそうな名前考えつつ、義母にも候補をあげてもらい参考にしていけたら…と思います。
そもそも現時点では99%女の子なので今すぐ考える必要はないことではあるのですが…😂- 9月14日
はじめてのママリ
まず、私の意見です。
私なら親戚の子と同じは避けますね！
その名前をやめる理由になると思います！
従兄弟、従兄弟の子とも会うこともありますし😅
仮に滅多に会わなくても子供が生まれたと噂で聞いて、名前が同じだったら「えっ…(なんで同じ？)」ってなると思います。
むしろ、ママリさんのご両親が反対する案件かなと。
ただ、人によっては従兄弟の子なんか会わないんだから気にしなくていいんじゃない？みたいな人もいるだろうと思うので、旦那さんの言う気にしすぎ…と考える人もいるだろうな、とは思いますが。
２人で、いい名前が思いつけばそれが1番ですが、だとしても義母の意見だけ通そうと意地になってる旦那さんはちょっと違うと思います！
女の子確定でしたら、本当ムダな争いですね💦
うちの両親に相談したら、その名前は絶対やめてと言っている！
それは無視するの？
と私なら争いを大きくしてしまいそうです😅
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はじめてのママリ🔰
避けるのが当たり前とは思いませんが、やはり避けますし、ちゃんと却下する理由になりますよね…
正直わたしの両親は大らかなので同じ名前をつけること自体に反対するかはわかりませんが、少なくとも私たちがこだわってつけたい名前だからって理由じゃなく義母が提案した名前を尊重したいからって理由でつけるほうが親はモヤモヤするかもしれません。
もちろん気にしなくていいと言う人もいるのはわかるのですが…親戚0の旦那が、わたしの親戚の気持ちまで考える必要はないと言い切るのは、確かにめちゃくちゃ親密な親戚じゃないとしてもそれはそれで私の親戚を蔑ろにされているようでモヤモヤします。
義母の意見は取り入れてもいい、他に候補を出してもらおうと言っているのに、何故それでは義母を尊重したことにならないのか私には理解ができないです…
義母の提案した名前をつけないことではなく、候補から外すことが失礼なんだそうです。
一応病院の方針で確定とは言ってもらえてませんが、確率を聞いたら99%なので本当に無駄な争いです。笑
無駄な争いなうえ、私たちがどうしてもこだわってその名前以外ありえないとなっているわけじゃないため、親や従姉妹にはこの件は相談する気は今のところありません。
おそらく私の両親からの反対があれば旦那の言う子の父母の意見が第一、その次に一等親の意見が優先になるので候補から外すことを受け入れてもらえるかもしれませんが、結局揉めている名前の子の親は従姉妹なので、私の親も俺に関係のない従姉妹にいい顔したいだけで結局それは従姉妹＞義母という構図になり優先順位が違うとなる可能性もあるのかなと思ったり…😓- 9月14日
はじめてママ🔰🔰🔰
友達とかはキリないかなって思いますが、身内は避けたいですね。
自分たちが会わなくても身内同士で会う時に気になると思います。
旦那さんではなく、義母さんに素敵な名前なのに親戚と同じ名前だったんですよね〜って言ってみては？世代的に気になるのではないかな🥹
漢字一文字被るくらいなら何とも思わないので、他の候補をいくつか挙げておいてもらいましょ！それにするかは置いておいて🙄
ちなみに…うちは弟がゆうき、私の子がゆき的な名前で弟のあだ名（ゆっき）とめちゃくちゃ似てます😂
でも気づいたのは本人と名付けた私だけでした笑
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はじめてのママリ🔰
友達に関しては、わたしはめちゃくちゃ少ないうえにそもそも子持ちの子が2人しかいないのと、友達も周りと被らないことを気にしてつけていたので避けたいなと思っています。
旦那側の友達とは旦那が考えることなので、被っても気にしませんが…！
身内同士で会うことも、従姉妹は特に沖縄に移住したこともありたぶん結婚式の時くらいになるかとは思いますが、とはいえ今後付き合い方が変わって頻繁に会うかもしれないですし、私たち本人は会わなくても従姉妹親とうちの親はそれなりに関わりがあるので気になります。
わたしも親戚と同じ名前で〜と言ってもいいという気持ちなのですが、旦那がその理由は義母より従姉妹を優先する私のお気持ちでしかなく義母に失礼だという意見のため難しく…😓
義母的には一つの候補として提案したまでで絶対その名前つけてほしいという感じではなさそうで、それも旦那もわかっているのですが…
なので身内とかぶっていると言うことは伝えず、私の中で実質的に却下してても候補に残してると言うていでとりあえず他にもいろいろ名前を提案してもらうのが丸いのかなぁと思っています…😂
似てるだけならわたしはセーフなのかなと思います！
漢字は違くともまったく同じ読みだと呼び分ける時に子にもその親にも気を使うのかな〜という気はします😂- 9月14日
ママ2
我が家は夫側の親族が多いのですがその名前と、私側の親族、上の子の同級生の名前は避けました。めちゃくちゃNGが多くて途中で投げ出しそうになりました😇
このままChatGPTにでも入れて、感情落ち着いて考えられると良いですね。
はじめてのママリ🔰
長文を読んでいただきありがとうございます( т т )
もちろん私の意見でおかしいところ、旦那の意見で正しいところ、それぞれあるかと思いますが、やはり旦那の意見には論理的な意見だけではなく感情論も混ざってるように思えますよね…
わたしの場合は漢字が全く違くても同じ読みは避ける、似た響きの場合は同じ漢字は避ける、がいいのかなぁと思っています。
ですがつけたい名前ならお互い納得の上でつけるのはもちろんいいと思いますし、今回の喧嘩の発端の名前もどうしてもこだわりがあるのなら従姉妹に確認して問題なければつけてもいいとは思っています！
旦那は元彼元カノの名前と被っても気にしないとまで言っていますが、わたしもぶっちゃけ名前自体が素敵なら別に被っても…という気持ちはありつつ、体の関係があった相手の名前を純粋にいい名前とはいえ子供につけて呼ぶってどんな理由でもきもくないか？と思い、却下です😓
そうなんです…別に義母に理想があること自体は問題ないんです。押し付けてきてるわけでもないので…
旦那は最終的にこの名前にしてもいちいちこの喧嘩のことは思い出さねーよと言っていましたが、常に思い出す出さない関係なく、こうなった以上名付けの理由が義母を忖度するためになってしまう気がしてしまうため、つけたくなくなりました。