義実家とのお付き合いについて悩んでいます。自分も我儘なところがある…
義実家とのお付き合いについて悩んでいます。
長文になりますがごめんなさい。
自分も我儘なところがあるとは自覚しております…
きちんと反発できない、
いい子を演じすぎてしまった、という感じです。
結婚して五年目の者です。
現在妊娠5ヶ月（初妊娠です）。
主人とは、出身がすごく近い場所で、
実家同士が車で15分〜20分ほどです。
今住んでいる場所は、主人の仕事の関係で、
実家から一時間半ほどのところになります。
結婚当初から義実家の体質とは合わないなぁと思ってました。
私自身、実家の家族とは仲はいいけど、
割とドライというか、そんなに頻繁に揃って旅行もしないし、
それぞれ好きなようにやってるという感じ。
また、家に人を招くということが少ない家でしたので、
普段は家族のみで団欒、という感じです。
一方、主人の方は、
家族揃って年に一回は旅行（3泊など長期）、
義母がお世話好きということもあり、
家にいろんな人を招いて、よくバーベキューしたり。
自分の実家とは真逆な感じだなぁと思います。
よく言えばいろいろ気遣ってくれるんだけど、
私の感覚から言うとちょっとお節介で介入してくるところがきつい、という感じでした。
結婚生活を始めるにあたって家具を揃えに行く時も、
ほぼ毎回ついてきたし、
テレビを買っていただきましたが、
正直自分でも好きな家電を選びたかったです（こっちにしなさい、がたくさんありました…）
冬になったら、勝手にこたつを買ってきたことも（私はこたついらない派。しかも旦那にお金払わせてたw買ってくれたんちゃうんかい！）
また、結婚したら家族なんだから！
家族として遠慮なく言わせてもらうし、仲良くするわよ！と宣言され、ちょっとうんざりでした…
また、義母は口が達者で、
あまり後先考えずに発言するのか、
きついことを（多分悪気は無いと思われる）何度か言われました。
長くなるので割愛しますが、
一生忘れないから、と思う発言もあります。
結構距離的に離れているのに、
義母は毎週末LINEを私にしてきて、
今週はこっちに来ないのか催促されるのも正直嫌でした。
主人は、義兄や義弟と違い、
両親に遠慮がちで、なかなか自分の意見を親に言えないようです（どうやら、上と下が反抗期がきつく、
自分がしっかりしなきゃ、と思って育った自覚があると言っていたのでそういうのも原因かなと思います）。
義兄は、義母がお嫁さんに言ったキツイことを、
後で、あんな言い方するなよ、と陰で義母に怒ったりしてるみたいなのですが、
うちの主人は、巻き込まれるのを嫌がって見て見ぬ振り。
2年半ほど前、
限界を感じて主人の前で爆発しました。
他にも実はいろいろ事情が重なり、
一時期私が実家に帰る形で結果的に半年ほど別居になりました。
（今はもう戻って二人で生活してます）
その時、主人は、義実家に、私が思ってることを初めて伝えてくれたようなのですが、
それを聞いて義母が激怒。
もう来なくていいし、
この先もしやり直すならお前もうちの敷居をまたぐなと主人にいったそうです（それをそのまま伝える彼も彼だな…と思いますがw）
結局、離れてみて、義実家のこと以外は二人でうまくいってたことや、
冷静になってお互いまた一緒に暮らしたいね、となれたので、1年ほど前からまたもどり、現在はようやく赤ちゃんもできて幸せです。
が、義実家の件がそのまま置き去りになってます…
やり直すにあたり、私は双方の親にきちんと心配かけたことを挨拶して再スタートしたかったのですが、
その時も義実家だけは予定が合わず、
主人もそのうちでいいよ、と言い出したこともあり、1年以上私は没交渉（主人はたまに一人で帰ってます）。
安定期に入ったこともあり、
先日主人が一人で報告に行ったところ、
泣いて喜んでたと…（なんかそれすら大袈裟というか…うわーと思ってしまった私は心が狭いな…）
私が、いつ会いにくるのか？と聞かれたそうです。
正直、別居する時にいろいろ言われたこと知っちゃってるし、
何年も会わずに来てしまってるし、
どんな顔して会っていいのかわかりません。
義父が、義母の口の悪さについて、
今回の件で一度きつく叱ってくれたみたいで、
いろいろ言ったことに対しては反省してくれてるみたいなのですが…
家族なのに、自分から嫌なことは嫌と言えなかった私も悪い、とも思ってもいるようです（それもわかるけど…なかなか言えないです…）
主人は、GWに一度一緒に来て欲しいと言ってます。
いつまでもこのままじゃいけないと思ってるので、
今が時期かな、と思うのですが…
正直かなり憂鬱です。
相談というか、愚痴になっちゃいました…
ここは、私が一つ頭を下げるべきですよね。
もう前みたいにいい嫁を演じるのは辞めますが、
この先形だけたまに義実家に顔出して、ってするのが正解ですよね。子どもも生まれるし…はぁ。
- JAM(2歳9ヶ月, 4歳10ヶ月, 8歳)
コメント
めいとも
めちゃくちゃしんどいですね‼
まぁ、正直、しゃーなしに行く感じやからですよね(￣ー￣)
姑のせいで家庭が壊れるのもおかしな話ですしね！
とりあえず形だけでも謝って、あとは付かず離れずが一番ですね( ￣▽￣)
退会ユーザー
もう来なくていい、やり直すなら敷居を跨ぐなと言われたんですよね？
ならそうされたら良いような気がします。結局戻ったところで、また「良いお嫁さん」になってしまってストレスになり同じ事を繰り返しそうな予感が…
そんな風に言われてどんな顔して会うべきなのかわからないのは当然ですね。
ご主人にもっと強く出てもらいたいのはありますが…。
嫌な事を嫌と嫁が言いにくいのは常識的に考えたら当然ですし、更に言いにくくしている原因が自分にあると自覚していない義母さんと、今後上手くやっていけるとは到底思えません。
更にお孫さんが産まれて孫フィーバーで更に悪化する事必至かと。
私ならそのまま疎遠になります。「敷居を跨ぐな」って縁切りくらいの強い言葉だと思います。それを怒りに任せて言ってしまうあたり、義母とは上手くやれるとは思えません。
(ご主人にも敷居を跨ぐなと言っているのに、たった数年でご主人だけでも実家に帰れているあたり、怒りに任せて言ってはいけない事を言ってしまう人だなと思いました)
-
JAM
回答ありがとうございます。
そうなんですよね、その時の感情で言ったにせよ、結局は私もそういう発言が気にかかってモヤモヤしてるんだと思います。
主人は、私の実家に対してよくしてくれるので（先日も、私の両親と主人で戌の日のお参りに行き、ランチを四人で食べました。）、私がいつまでも片意地張るのはよくないのかな、と思うのもあります。それがすでにいい嫁を演じようとしてるのかも…(;^_^A
主人は、自分の親に私のことを話しにくいから、私にも、自分の実家に来なくていいよ、とこの一年言ってたようです…
親と私との間に入ることが彼にとってもんのすごいストレスらしく、でも、実家ともある程度普通くらいには仲良くしたいと思ってるみたいで、
私に悪いと思ってかそれを言えずに我慢してるのも伝わってきて、私もそれが苦しいです…
子どもが生まれて大きくなれば、主人がちょいちょい連れて帰ればいいし（私としては嫌だけど我慢します。）私は形だけ、盆と正月に帰れば、文句は言われないのかな？と思ったりしています。- 4月11日
-
退会ユーザー
まああちらが今は折れている印象を受ける分、こちらが意地を張っているように感じてしまいますよね💦
でも、そうなってしまっても仕方のないくらいの事を言われているので…
ご主人が間に入るのが辛いのはとてもわかるのですが、元はと言えば最初の段階からもっと真面目に間に入っていれば、もしかしたらここまでの関係悪化にはならなかった可能性も高いですし、それはご主人の責任だと思います。少なくとも砂肝大好きさんが2年半くらい我慢していたのを放っておいたわけですし。
以前のようには、ましてや以前より良い関係には今後もなれないと思います。やれる事は、形だけ…になると思います。
何より、GWという事はまだ妊娠中ですよね。妊娠中のストレスは大敵ですので、ご主人も何故妊娠中の今にストレス溜めさせる事を提案されるのか…😥
行くと決定すれば、今からGWになるまで、会う時、会った後、と最低1カ月間は絶対ストレス溜まりますよ💦今は赤ちゃんの臓器作っている大切な時期ですから、もし会わなければならないなら、産まれて育児が落ち着いてからのほうが良いも思います。
ご主人はちょっと義母さんの事を優先させすぎだと思ってしまいました。砂肝大好きさんを長きにわたって苦しめてしまったのだから、今時期自分に来るストレスくらいちょっとの間我慢しなさいと思ってしまいます…- 4月11日
-
JAM
心配してくださりほんとに感謝です（ ; ; ）
そうです、まだまだGWは妊娠中です。6ヶ月になる頃ですね。
いろいろ気遣ってくれて送ってくれたり…いい部分もある義母ですが、
問題発言や、自分の意見を押し通そうとするところとかは、それとこれとは別ですもんね…旦那は、いつも、おかんにもいいところもあるし、
あーゆー発言も悪気はないから…でした。思い返してみても、ダメですよね。
わたしは結局、旦那から義母に、
もう一度きちんと、
あくまでも、私は悪くなかったし、
自分が間に入れなかったことがそもそもの原因。
全面的に嫁の味方だから！と宣言して欲しいのかもしれません。
そして、勢いに任せて言ったとはいえ、
やはり一度でももう戻って来るななんて発言されたら、一生残るもの。
嫁の心の中にいつまでも残っているということは自覚して欲しい、と伝えて欲しい。
その上で、子どもも生まれることだし、
嫁もいつまでも意地はってるわけにはいかんから折れるけど、…と先に伝えて欲しいなと思います。
ここまで釘打っとくと、それこそ顔合わせづらいかなぁ…(;^_^A- 4月11日
-
退会ユーザー
よく聞くワードですからね…「悪気はないから」。いい大人が、悪気はないからって言って良い発言と悪い発言がありますからね…。悪気はない＝だから許してって事を遠巻きに言ってるだけです。悪気が無いのにこっちは別居まで発展したんですから。無自覚な分、悪気有るより厄介ですよ…。
妻からしたら、夫にそういうスタンスを求めるのは当たり前ですよ。義理家族との関わりを持つ中で、嫁はその中では唯一血の繋がりの無い他人です。更にご主人以外の味方は(基本的には)いません。だから、ご主人は絶対的に嫁の味方でないといけないんです。ご主人すら味方になってくれなかったら、敵ばかりの戦場みたいなもので、誰もそんなところ行きたくないですからね…。
顔合わせづらくなっちゃうかもですが、事実ですし、元々顔合わせづらいのに変わりはないので、先に伝えておいてもらったほうが、良いかもしれません。それを、砂肝大好きさんが言ってたよ〜ではなくて、「俺の考え」としてご主人から義母さんに伝えて欲しいところですよね。ご主人、男気を見せて！（笑）- 4月11日
-
JAM
そうなんですよね！悪気はない！
悪気がなければなんでも言っていいのか！？え！？って感じです(>_<)
旦那の考えで！これ大事ですね！
私のことを伝える時、想像でしかないけど、もしかしたら、嫁がああ言ってるから…になってそうな予感です(T_T)
連休に入る前にもう一度、私も感情的にならないように気をつけながら、
さっき言ったことを旦那に伝えてみたいと思います。
旦那がそれを義母に、自分の意見として伝えてくれることで
幾分かようやく心が晴れるかもしれません。
たくさん返信していただいてありがとうございます（ ; ; ）- 4月11日
まままり
すっごいわかります！自分の家のことかと思いました(笑)
うちの場合は過干渉なのが義母と同居の義祖父母でしたが、結婚したら家族！ってのが全面に押し出されて...。
すべてのことに対して共有しなければ気が済まないような人達でした。
主人もあまり強く言えないタイプなので、主様の気持ちがよくわかります！
義母は逆にドライな性格なのでいい意味でも悪い意味でも楽です(笑)
今回のGWがチャンスかなと思います。
ここで謝るとまた前と逆戻りな気がするので、あくまで「傷ついた」ということを全面に押し出して会うのが今後の為かなと思います。
ここで主様が謝ると「嫁は嫌がっていなかった」「私が間違っていなかった」なんて勘違いをされても嫌ですし。
これから先、孫が生まれた時に爆発しないように、今回釘をさす意味でも、会って「仲良くしたい気持ちがあったけれど、言い方が怖くて反論も出来なかった...」と伝えるのもありだと思います♪
-
JAM
回答ありがとうございます。
境遇が似てるとのことでアドバイスいただけて嬉しいです。
ドライな付き合いのが楽ですよね！
自分の子どもがいつか結婚するってなったとき、
余計な口出しは絶対しない！と既に心に誓ってます！笑
GWで会うとき、謝るのではなく、
「ご心配かけました。お義母さんの発言に傷ついたことを、伝えられずにこじれたのは申し訳ありませんでしたが、
やはり嫁という立場上、なかなか言えませんでした。」
ということを伝えられたらいいなと思います。自分で言えって言ったくらいなんだから、
失礼な奴と思われてもいいですもんね(;^_^A
孫が生まれて爆発、が一番怖いんです…
私はどちらかといえば女の子を希望してるのですが…
主人の兄弟は男ばかり3人、義兄嫁も男の子二人産んでるので、
どうやら義実家は女の子を熱望してると…
それを聞いてもし女の子だったら…ゾッとしちゃいました…- 4月11日
リーハ❤
義父さんは、常識がありますか？
文面からは、比較的ちゃんと理解があるように感じます。
私なら今回は義母を怒ってくれた義父さんの為に行くと割り切って伺い、その際に大人としてお互い「親しき中にも礼儀あり」で今後は付き合いましょうと伝えます。
うちは、義父も義母もキチガイの部類に入る人なんで話が通じないので縁切りしましたが、一人でも話ができる方がいるなら付き合いをしていたなぁ〜って思います(^_^;)
-
JAM
回答ありがとうございます。
義父も、結構変な人なんですが、
身内には優しい人です。
ちょくちょく義母の口の悪さに辟易しているようなので、今回の件で、お前…そんな失礼なこと言ったのか…とちょっとげんなりしてた、ということは旦那から聞きました。
また、私としては、旦那さんの兄弟とは仲良くしていけたら、と思っています。
次男なので面倒みるとかはないと思うんですが、
冠婚葬祭等この先出たときに、横のつながりは大事にしたいなと…
義兄嫁とはこうなってから連絡が途絶えてしまいましたが、まぁ普通に仲よかったです。
（こう書くと、やっぱり義母がガンなんだなぁ…でも、義母は紅一点で家族を支えてきたので、みんな頭がなかなか上がらないようなんですよねー。）
縁あって親族になったので、
無理せず自分の意見もきちんと通した上で、そこそこ交流はやはり持つべきかなとは思います。- 4月11日
-
リーハ❤
うちは、話し合いもしたんですが駄目でしたね（笑）
話が通じないんです。
口が軽い→大人なんですから話す内容には気をつけましょう
思った事を口にする→上と同じ
嘘をつく→ついていい嘘とついていけない嘘があります
何でも人のせいにする→ちゃんと自分の行動を見直しましょう
社会のルール(飲酒運転)を守らない→大人が守らなかったら子供も守れませんよ
当たり前の話なんですが、全て理解できないみたいです。
謝る事もできない、自分の息子がやらかした事は嫁のせい(意味わかりません)などなど色々ありました（笑）
ですので、無理して付き合う事が大事だとは思いません(^^)
でもチャンスは与えてあげてもいいかなって思います。
うちは、そのチャンスも捨てたので冠婚葬祭も全て出てません。今頃になって、
いるだけでいいから来て欲しい(自分達の面子の為)
と主人に言ってるそうです（笑）
主人兄弟は、主人以外は転勤族(ーー;)主人だけ次男ですが、地元にいます。
私を怒らせて、一切介護はしないからね(^^)って話し合いで言って叩き出したのも効いてるみたいですね〜（笑）
主人には、チャンスは与えた！あっちから謝罪にこないなら会うことはない！って言ってあります。
今時、嫁ぎ先の義家の方が偉いと思うなって感じです(^_^;)- 4月11日
-
JAM
なるほど！モンスターな感じなんですね(>_<)
飲酒運転なんて言語道断ですよね！
私の方は、まぁ話せばわかるとは思うんですが、
いかんせんそもそも苦手なタイプなのに、いろいろあって完全にダメになってしまったので…
前みたいには難しいですよね。
そうそう、嫁ぎ先の実家のがえらいと思ってるのか、
ちょくちょく（ほんっとにビミョーないやらしーい感じで）私の実家を蔑んでるの？って発言もあり、それもすごく嫌になったきっかけの一つでした。
この先嫌味も届かないくらいの距離で、
うすーく付き合っていくくらいのチャンスは与えてあげようかなと思います(;^_^A- 4月11日
はやうんち
GWに義実家に行ったあとはもう
赤ちゃんが生まれた時、葬式
新年の挨拶以外は行かないとか
決めちゃったらいいと思いますよ！
旦那さんにもそういうことにしたい
と言ってみてはどうでしょう…
-
JAM
回答ありがとうございます。
そうですよね。無理は禁物ですよね。
友だちの話を聞いてても、
まぁ義理とはいえ実家だから我慢して年数回は会いに行くけど、
ほんと、ビジネスだよ、と言ってたのを思い出しました笑
旦那はほんとは実家の旅行とかも参加したいんだと思いますが、
私との間を取り持つことが超絶ストレスみたいなので、
だったら行かなくていいや、という感じみたいです(;^_^A
そこがちょっと、私も我慢させてるということに胸が痛んだりしますが、
また前と一緒になる方が嫌なので、合わせるのはやめようと思います(>_<)- 4月11日
ママリ
私は17歳から付き合って5年で
結婚しました。
デキ婚でもなく普通の結婚で
今結婚１年目の妊娠15週(もう少しで5ヶ月)です。
私の義母と義姉は付き合って2年目位まで
私にご飯を振舞ってくれたり
外食などご馳走してくれたり
可愛がってくれてましたが
私がその時旦那に
休みの日くらい2人でいたいし。など
愚痴をこぼしました。
旦那とちょっといざこざがあった時に
別れた時全部、義母と義姉に言ってて
そこから付き合いが全くなくなりました(笑）
義母に結婚の報告をする時も
義姉が来て、
反対！それでも結婚するなら縁を切る。と、(笑）
結局義母、義姉と旦那は縁を切り
今私はこの2人と関わりを持たなくていいと
清々しい気持ちでいます(笑）
旦那には申しわけないですが
私の家族はその方が楽でよかろう！と
笑ってます(笑）
-
JAM
回答ありがとうございます。
結婚前からなかなかしんどかったですねぇ（ ; ; ）
なんか、うちもそうなんですけど、
二人で決めたりしたことにいちいち目くじら立てたり、
そういうとこ大人気なくて嫌ですよね…
私も、別居騒動いろいろあったとき、
うちの両親は、あまり口出しせず私を半年置いてくれて、戻るってなったときも、もうケンカせんと仲良くやれよ。
くらいで送り出してくれ…
改めて懐の深さに両親を尊敬することになったのですが、
かたや義母は…とんでもない発言！笑
ますます嫌いになってしまいました(>_<)
自分の実家の家族がいてくれるってだけで、十分だな、と思う自分もいます(;^_^A- 4月11日
あおまいか
私は性格が悪いので、夫のためにも顔は出すけどお義母さんに謝ることはしないですねー。向こうが謝ったら「言いたいことを言えずに溜め込んだことを」謝ります。
でも、お義父さんには「ご迷惑かけてすみませんでした」って言うかな。
あとは行く前に、夫には「義兄のように間に入ったり、私の味方ができないなら、二度と行かないから」と言っときます。
-
JAM
回答ありがとうございます。
そうですよね、私も、そう言って頭下げたいと思います！
向こうがそうしろって言ったんだから、
失礼な奴と思われても全然いいですもんね！笑
旦那は、どーしてもなかなか間に入れなかったようです。
私はどちらかというとぽっちゃりで、
160センチ55キロでがっちり体型なんですが、義母からの、もっと痩せたほうがいいよー、発言にもスルーでした（しかも、前撮りのときの式場の方々の目の前で…ほんと恥ずかしいし気まずかった…）
今回の件で、今後人前でそういうこと言い出したらすぐ言う！とは言ってくれてますが…どーでしょうね？
この先同じようなことがあったら、
もう義実家には行かない方向にしたいです！- 4月11日
ママ
私ならそのまま放置します。行きません。
孫が生まれたらまた必ずちょっかい出してきます。
ご主人は 親の面倒を見る事なども考えて仲良くして欲しいのだと思います。
だから余計に関わる必要ないと思います。
別居した原因を考えれば、こちらから歩み寄る必要ありますか？
必ず孫が生まれたら来ますから(^^;;
-
JAM
回答ありがとうございます。
そうなんですよね。
旦那は男ばかり三兄弟で、
義兄嫁も男の子二人産んでるので
義両親は女の子を熱望してるんだとか…
女の子が生まれたらまたガンガン来るようになるのかなー？（ ; ; ）
旦那は、もう向こうもかなり気を使ってるし、
前みたいにはならないよ。と言ってますが…
次男なので、面倒見てもらおうっていうのはあんまりないかなぁとは思いますが、逆に口出ししたいんですよね。- 4月11日
退会ユーザー
少しでもこのままじゃだめだよなーって気持ちがあるのであれば、一度顔を出すだけ出してみてはどうですか？
行ってみて、向こうの態度をみて今後どうするか決めるのもありかなと思います。
状況は違いますが、私もほぼ絶遠状態だった義実家に先月末顔を出してきたとこです。
ママリを見てて、みんな義実家とは確執持ちつつストレス抱えつつやってるんだよなーって思ったので。
仲良しこよしでやっていけてる人のほうが少ないんだって言い聞かせて行きました。
行ったら行ったで、少し気持ちが楽になりましたよ。
でも、そこでもやっぱり失礼な発言いろいろ頂いたので、盆と正月の付き合いにしようと旦那と決めました。笑
ただ、旦那さんが100%主さんの味方でないと無理です。そこだけはよく話し合ったほうがいいと思います。
-
JAM
回答ありがとうございます。
旦那さんが、うちの実家にはよくしてくれてるから、
私もいつまでもこのままじゃいけないよな、と思うようになりました。
私も、ママリを見て、同じように思いました。みんな、それぞれ苦労されてて、心からハッピーには付き合ってないよなぁ、と。
久しぶりに会いに行って、いきなりの失礼発言は嫌ですよね！
多分、私の方は逆に気を遣われすぎてギクシャクしそうです(;^_^A
旦那は、気持ちはこっち寄りだとは思うのですが、いかんせん、親に盾突けないみたいです。私は親にきちんと言いたいことは言えるので、なぜ言えないのかさっぱりわからないのですが、そんなもんなんですかね…
また、口の悪い母親に育てられてそれが普通になっているのか、私がそのことを言うまで、旦那は義母の発言そのものに何も思わなかったそうです。
男性って鈍感ですよねえ。- 4月11日
momo⠒̫⃝*
何名かの方が言われてますが、謝るのは逆効果かなって思います😭
義母さんが正しいわけじゃなく、むしろ勢いに任せてそんな重い意味の事を言うなんて信じられませんし。
家族になるんだから何でも言っていいわけではなく、節度が大事だと思うんですよね。。
わたしも義父母に一生忘れないような言葉をもらったりして一時期疎遠になりましたし、見てても義父母の性格は治りません💦
付かず離れずの距離感が大事だと身をもって体験しました！
会いに行かれてもいいとは思いますが、謝ることないです！
そして上の方も言ってますが...旦那さまが味方をしてくれること、自分の親なんだからそれができないなら2度と行きません、くらいの気持ちでいていいと思います！
-
JAM
回答ありがとうございます。
そうなんですよね、もう来るななんて、
私は実母とひどい喧嘩をしたときも、
一度も言われたことはありません。
今回の件でうちの両親も旦那に対していろいろ思うことはあったとは思うのですが、「あんたにも悪いとこあったと思うし、夫婦のことだから私たちは何も言えんわ。」としか言われず、
やり直すとなったときも、しっかり仲良くやれよ！と送り出してくれた両親にとにかく感謝しました。
が、義母よ…そんなこというんか…とガッカリしてしまいました。
下手に謝ることはやめようと思います。
ご心配おかけしました。的にいきます！
その後は、旦那には悪いけど、
距離もあることだし、
アドバイスの通り、形だけにして、付かず離れずの関係を保てるよう努力したいと思います。- 4月11日
ままり
言わないのがえらいです。
私旦那がいないときにうちの子は慎重なタイプなのになんでこんなに早く結婚したの？とか、義母から旦那のお小遣いが少ない！と文句を言われたこともありますよー。
まず付き合ったのもプロポーズも催促したわけでもなく全部彼からだし、お小遣いについては、援助してもらってるわけでもなく、うちの家計のことなのになんでそんなこと言われなきゃいけないの？旦那のお小遣いが欲しければ実家に返しますよ。そんなにお小遣いをあげて欲しいなら給料てきに無理なんで子どもはできても産みませんから。ってハッキリ伝えて大喧嘩になりました(￣▽￣)
それからは一回？二回？くらいしか会ってないし、会いたくないです（笑）
義母は謝ってきましたが、私は悪くないし謝ってもないですよー(^o^)
2人の問題で半年ほど実家に帰ったことは、本当に謝らなければいけないことでしょうか。2人が考えるために必要な離れた時間だから、悪いことをしたわけではないと思うので謝るのもどうなのかな？と思います。
子どもができてそこそこ付き合っていかなければいけませんが、頼るつもりはありませんよ〜♪♪
旦那さんもっとあなたを守ってあげるべきだなぁ。と思えて仕方ないです(T ^ T)
自分に会うだけの余裕がなければ苦痛で当たり前です。私は自分のタイミングで会いに行くとハッキリ伝えてはどうでしょう。
心の準備ができてないとただのストレスですよ(^_^;)
-
JAM
回答ありがとうございます。
はっきり言える方が素晴らしいと思いますよ！
私の義母も、4年前、義兄嫁が子どもを産み育てるってなったとき、
彼女は仕事辞めずに育休とって、一年で復帰したんですが、 それに対して、
1歳になったばかりの赤ちゃんを預けるなんて信じられない！と言い張ってて。
私にも、義兄嫁がいないところで、そー思うでしょう！？といってきた時、
私はほんとは「彼女だって、義兄さんのお給料がもっとよければ仕事辞める選択をするかもしれませんよ。その発言はあなた、息子さんを甲斐性なしって言ってることになりますよ。」と言いたくて仕方なかったけどぐっと飲み込みました！笑
そのくらい言って大げんかになれば良かったのかもしれません(;^_^A
心配かけたことに、一応は謝罪という形をとろうと思いましたが、
皆さんにアドバイスもらううちに、
別に私が謝る必要ないよなぁ、と思えてきましたw
行かなくていいなら一生行きたくないですー。が、逆にズルズルしてしまうと、もっと行きづらくなってしまうし、
今回がその時なのかなぁ…とも思います…
合わないだけで、悪い人じゃないとは思うんですけど、
一度ボタンが掛け違えちゃうともう嫌としか思えなくなってしまいますね…。- 4月11日
-
ままり
本当にそうですよ！（笑）
旦那の稼ぎが良ければお小遣いだってもっとあげられるし、仕事だって子どもが小さいうちからしなくていいんです！*\(^o^)/*笑
ちなみに私もこの先会うのは年に一回くらいだな。って思ってました（笑）
きっと産まれた時はくるだろうな〜。
正直向こうが会いに来て(謝ってくれて)も良いわけだし、体調悪いからって伝えちゃってもいいかもしれないですよ！ずっとつわりがある人もいるし！長時間会いたくなければちょっと外でご飯くらいなら、、って(￣▽￣)
外なら人の目があるから嫌なこと言ってこないだろうし！笑
無理だ！って思ったら気分が悪くなってきたのでそろそろ、、って帰っちゃうのもいいかもしれないです！^o^- 4月11日
-
JAM
お金のこととか生活のこと口出しされるのってほんとに嫌ですよね(>_<)
ミミオンさん、週数が同じくらいだし出産も近そうですね！そして、疎遠仲間！笑
そうですよね、無理が一番良くない。
滞在時間も、短めにするつもりです！
旦那曰く、もうきっと気にしてないし、
普通に来てくれるだけで…と言うけど、
んなわけいくかー！！ですよね(;^_^A
私も、盆、正月くらいの付き合いに持っていこうと思います！
旅行とかはほんと行きたくないです！！- 4月11日
-
ままり
本当に嫌です（笑）
こっちも生活ギリギリだし。って思いますもん！そんなに言うならあんたが息子にお小遣いでもあげれば？って言いたくなります（笑）
私お正月だけだと思ってます(￣▽￣)
旅行なんて無理ですね！笑- 4月11日
®️mama
拝見しましたが、いろいろ溜まっていらっしゃいますね。
こういった場でしか本音も吐けませんよね…
うちは自分が苦痛を感じたら
その都度旦那に
こまめに言います。
そして子供が生まれたら
やっと強気でもいけるかなと思っています。
別に義父母とうまくやらなくても
夫婦で頑張れば子供は育つでしょうし
世の中どうにかなりますし
子供が可愛そうだからとか
無理して付き合うとか
そんな事イチイチ考えてたら
やってれないですよね。
家庭それぞれ十人十色でしょうし。
自身の先輩もそうでしたし
義父母よりも子供のことが
今からは気にかかるだろうと
義父母の事を
なぜ自分が深く考えるべきなのかと
前向きに思っています。
-
JAM
回答ありがとうございます。
こまめに伝えても…旦那は私が我慢すれば、と思ってたみたいで、
基本的になにも行動に出てはくれませんでした…(T_T)
でも、確かに子どもが生まれると、
女性は強くなるっていいますもんね。
今こうしてモヤモヤしてるけど、どーだっていいと思えるようになるかもですね。- 4月11日
-
®️mama
ご主人には、ぜひ行動に出して欲しいものですね💦
我慢するにしても、赤ちゃんもいますから
１人でかかえこむのはよくないですよ。
どうにか考えなくても良いように、忙しくされるのもぃいかと思います。運動もかねて散歩とかでも良いと思いますよ。
せっかくのマタニティライフです❗️自分で解決できることで悩むなら悩んだほうがよいですが、この悩みは複雑だと思われるなら 楽しいことをしてストレス発散をするのも 大事ですよ✨
別居だからまだマシかっ💓て開き直りも大事かと😄😄
旦那が動かないならせめて、
私に大口叩くと
孫に会わせませんよ位な
勢いも大事ですよ！
私も似ている部分がありましたので
今回コメント致しました！
一緒に努力しましょう。- 4月11日
-
JAM
そうですよね、せっかくのゆったりできる時期なんだから、
もっとのんびり構えてストレス溜めないようにしたいです(>_<)
友だちと会って遊んだり、有意義に過ごせるようにしてみます！
別居だし、次男だし、ほんと全然マシですよね！義兄嫁はわたしより３つも若いのに我慢して頑張っててえらいなぁと思います！
子どもが生まれてズカズカ踏み込んでくるようだったら、
キツく言おうと思います。というか、言えるような気がしてきました！メラメラ！！
自分も強くならなきゃですよね！ありがとうございます！頑張りましょう^_^- 4月11日
-
®️mama
またモヤモヤしたら、質問してぃいと思います！些細なことでも、チリも積もれば何とやらですから！たくさんのコメントがあるのを見ると、味方だらけですね😄
メラメラしてたら そのうち笑えてくるかもしれません👍🏻 今夜はよく寝れますように✨- 4月11日
-
JAM
ありがとうございますー😖
心に滲みる言葉ですー。
はい、こうして共感してくれる方が多くて、すごく励みになりました。
義母みたいに感情的にはならず、
淡々と自分の意見を伝えていけるようになれたら、と思います！
たぶん、今後もまた相談させてもらいます！ママリ様様！ww- 4月11日
ふっち@
うちも似たような義実家です。私もいろいろあって主人と半年ほど別居していました。
決して悪気はないのはわかっているのですが
ありがた迷惑というか、、
それプラス結婚していない小姑もいるので
。決して意地悪されるわけではないのですが、子供が生まれようものなら取られそうな勢いです。先日妊娠がわかったのですが、言った途端あれやこれや買ってこられそうで
できればなるべくいいたくありません。
義実家とのことで主人とは何度も喧嘩をしましたが、主人は何でありがたく思えないんだ？！と言うような思いがあるようで、かばってくれません。むしろ、俺が言った方が角が立つだろうと、、、。
この先子供が生まれたらますますいいにくいことも出てくるだろうし、不安が有りますり。向こうの実家は主人も含めて全員タバコを吸いますし、子供がいても人がご飯を食べている時でも関係なく吸う家です。
それが当たり前できているので、仕方がないと思いますが、自分自身もタバコは嫌ですし、まして子供の前で吸われると思うと連れて行きたくありません。
今は勝手な予想でしかないですが、現実そうなったら自分でいうしかないのかなと思っています。
それで嫌われるようなら本望かなと！笑
実際わたしも今までなんでも受け入れてきたので、そう簡単には言えない部分がありますが母になるので少し強くなろうと思います！
-
JAM
回答ありがとうございます。
別居経験仲間ですね！しかもその後に妊娠！お互い今はしあわせでよかったですよね^_^
わかりますー、いらんもんまですごいくれるんです。笑顔でもらっときゃいいのに、捨てるにも労力いるし、モヤモヤしますよね。いらないんです…正直。
スキニーデニムやブラとかパンツまでもらって、サイズ合わないし、
大丈夫、痩せてるからーとか言ってくるけどわたしどう見てもポッチャリでこんなん入らんし…嫌味？みたいな(>_<)
いい距離でいて欲しいのにって感じですよね。
俺が言った方が角が立つ…？何言ってんだ？と怒りを覚えました！人の旦那さんにごめんなさい！でも気持ちわかりすぎて！タバコもほんとに嫌ですね。
お互い、子どもが生まれてもっともつと強くなれたらいいですね！
ところで、ふっち@さんは、別居とかのゴタゴタの時の義実家はどうでした？
その時はべつに特に何も介入して来ずでしたか？よかったら教えてください。- 4月11日
-
ふっち@
旦那の実家は何故だか主人には頭が上がらないと、いう感じで何も言ってくれませんでした。もう〜まったくみたいなことは私に言ってくれましたが、実際本人にはお父さんもお母さんも、お姉さんも何も言えません。
結婚も、本人には言えないので
私に結婚はまだなの？まだなの？と会うたび
いってきて、正直うんざりでした。
普段はいろいろいってくるのに、そういう肝心な時には言わないんだ、って感じです😑
私も全然趣味じゃない柄がらのスパッツとか、小学生みたいなパンツとか数々もらいました😂ほんと、物もたまるし捨てるに捨てにくいですよね🙌
私はあえてきてません！笑
うち、物が多いんでアピールしまくって
だいぶ勝手に物を持ってこられるのもなくなってきました👌🏻
結婚して、すぐこどもができてもいないのに子供服もってこられたこともあります😂
なので、今回もヒヤヒヤしてます。
しばらくは子供ができたのも、いわないで性別も最後までいわないようにしようかと思ってます😂
いろいろと策を練っていくしかないですよね 泣
お互い頑張りましょう！- 4月11日
-
JAM
返信遅くなってしまいごめんなさい！
そうなんですか！うちと逆で、旦那さんに対して義実家の人が何も言えないんですね！その分ふっち@さんに言ってくるのはうんざりですねぇ…
趣味じゃない洋服類って困りますよね！わたしも着ませんー、全然好きじゃないもの着たくなくて…
義兄嫁のとこの子どもたちに、
服をすごくたくさんあげてるの見てるんですけど、
全然かわいくない柄で！
しかもあげすぎてて自分たちであげた物って覚えてないこともあるらしく、
「そのTシャツあんまりかわいくないわねぇ！」とか言われたこともあるらしく！
あんたらがくれたんやろー！と突っ込みどころ満載だったそうです…(;^_^A
私はいろいろ嫌なことあったし、
子供用に服もらっても、
着せないかもですw
性別最後まで伝えないのは手ですね！あたしもそうしますー！
お互いに頑張りましょうね！ありがとうございました^_^- 4月12日
あずんこskt
それは爆発してしまって当たり前だと思います！！！
我が家も義母が超天然で毎回毎回悩まされます…
デリカシーない言動も多くて、お掃除できない義母のせいで義実家も汚い……
今は主人の転勤のおかげで義実家から離れたので気が楽になりましたが…^ - ^
私も妊娠するまで義母から無意識に孫が欲しい！っていうプレッシャーを感じながらいい嫁してました(^^;;
義母に内緒で不妊治療までやってました！
やっと妊娠した！と報告したら、義母は自分の妊娠してた時の辛かった思い出で泣いてましたよ(o_o)
だから義実家に対してドンドン気持ちが冷めてきちゃって…
義母の一言一言に「バカじゃないの？」と思ってました。未だに思うことも多いです（笑）
お姑さんの性格や習慣はなかなか変えられないと思います！だから無理していい嫁しなくていいと思います！！
義実家は所詮他人です。でも旦那と子供は自分の家族として優先して大切にしたらいいですよ〜(^^)
まずは自分の身体を大切にしましょう♫
私も今17週です！これからはお腹の子を大切に、その子の為になるお付き合い程度でいいと思います〜(^-^)/
謝るなら形式だけで十分です♡
-
JAM
回答ありがとうございます。
天然！それも鬱陶しい…！！
あ、義実家も、ものが多くてゴチャゴチャで！
私も実は、5年目にしてようやくできた子どもです。結果的に自然妊娠だったのですが、なかなかできないつらさすごくわかります…
それを泣いてどーこー言われても冷めちゃうのもすごく理解できます…。お互いいろいろ積み重なった結果だとも思いますが、義母の行動すべて色眼鏡で見てしまいます…(>_<)
いい嫁するのがだめですよね！爆発したことで、今後は旦那も私の味方してくれるって約束してくれましたが、普段は近づかない様にしたいです！
同じくらいの週数ですね！
お互いストレスを感じない様にしながら元気な子を産みましょう！！- 4月13日
ぱお
元姑がまさにそんなタイプでした！
元旦那は親に逆らえないで、嫁の私より母親を取り、結局離婚しましたよ。
今の主人はもっと自分を持っている人なので、安心してますが…
あの時は元義実家とは、プチ絶縁していました。
過干渉というか、ヘリコプターペアレンツでしたね…
離婚は心身ともにキツかったですが、離れられてホッとしたくらいです。
行くことにするのであれば、旦那さまとよく話し合い、嫁は旦那さんの実家ではアウェイなんですから、どんな話になったとしても味方してほしいと伝えた方がいいと思います！
また、妊娠中であること、言動ひとつで傷つきやすかったりすることもきちんと理解した上で、さらには滞在時間は短く泊まらないとかルールを決めた方がいいかなと感じました。
-
JAM
回答ありがとうございます。
ヘリコプターペアレントなんて言葉があるんですね！初めて知りました！
私も、実は離婚を前提に半年以上別居していました。
それでお互い冷静になれて、義実家より私の方に旦那も立ってくれる様になって…今後は付き合いも最小限でいいと言ってくれました。
そうですよね、旦那はなにより私の味方でいてくれる様に今一度お願いしようと思います。
今回の滞在の1番譲れないところは、
とにかく短時間で帰るってことだなと思います！- 4月13日
とけい653
妊娠中の大事な今、行く必要ないように思います。お身体大切になさってください。
今じゃないと行けないのでしょうか？というか、こっちからわざわざ会いに行って和解？しなくてもいい気もします。
孫が産まれたら向こうから会いに来るんじゃないですか？
それまでにご主人と話し合われてはいかがでしょう？親にはっきり言うべきなのはご主人です。嫁の立場で言えるわけないです。自分を責めないで下さい。
会うなら産後落ち着いた頃に、何があっても義親より主さんとあかちゃんを優先し守るとご主人に約束してもらってから…。
私は頑固者で根に持つタイプなので(笑)疎遠になってるなら、このまま疎遠になります。
-
JAM
回答ありがとうございます。
温かいコメント嬉しいです（ ; ; ）
孫が生まれて会いに来られるのも嫌なんですよね…冷蔵庫勝手に開けられてあれこれやられるんですよね…
なので、とりあえず牽制のためにも一回行っとこうかなと思ってます。
私もかなり頑固で、旦那には、昨夜、
常識的には付き合う程度にそっちに合わせるけど、お義母さんがいった言葉は一生忘れないから、それだけは覚えておいて、と伝えました。
距離感保ってこの先行けるように努力します。- 4月13日
みずぽん
すっごく共感するところがありましたのでコメントせずにはいられません！
わたしのところも砂肝大好きさんと似てまして、わたしの育った家庭は仲は良いけどドライな感じで、主人の家庭がすっごく仲良しで旅行は毎年行くしお盆休み年末年始は必ず家族で過ごす と言う家庭で…。正直わたしはドン引きでした(>_<)
幸い、義父は物分かりの良い人なので良かったですが、義母がもう…。自分の考えを絶対に曲げない人で、自分の考えてることやってることが正しいと思ってる人ですぐそれを人に押し付けてくるんですよね。ありがた迷惑なことも多々あります。
わたしは義母に謝らなくていいと思います。謝れば、義母は調子にのってまた以前のようになります。
もう義母の性格はなおりません。変わりません。わたしならもう関わらないようにします。
孫が出来ればまたそのことでいろいろと介入してきます。
ご主人がちゃんと嫁と姑の間をとってくれるのならばまた話は変わってくると思いますが……
わたしは謝らなくていいんじゃないかな？と思います。
-
JAM
回答ありがとうございます。
そうなんですよね、自分の意見を押し付けてきがちなんです…。
旅行の件も、私は休み取りづらい時期だったのに、無理に付き合わされた感がすごくて、とにかく強引なんですよね。
義父も、そんな義母が1番と思っている節があるので、私としてはほんとに義実家の雰囲気そのものが苦手になってしまいました…
ゴタゴタの後から、旦那はかなり私に気を遣ってくれてて、旦那が実家と確執があることに苦しんでいるのもわかるので、ある程度は譲歩すべきかな、と思い今回は顔出そうかと思ってます…
でも、謝らないし、短時間で済ませようと思います！- 4月13日
エンドウ豆
境遇がにてるので、すごく気持ちわかります‼
ウチの旦那は次男坊で一緒に住まなくていいって思ってたのに、義母が心配性でお節介なくらい口だしてきます(夫婦喧嘩のときも私にLINEしてきます)‼
しかも天然だから私が傷つく余計な一言も平気で行ってきます‼立場的に言えないし、、、
GW行くの気まずいですよね、、、再スタートも大事ですがストレスも体に負担なので、本当に辛いときは無理しないでくださいね(;´д｀)
応援してます❗
-
JAM
回答ありがとうございます。
うちも次男坊です！同じですね。
そう、結構距離あるのに普通に来ないの？来ないの？の催促キツかったですし…
立場的に、言えって言われたって、なかなか言えませんよね…
うまくストレス溜めないように、楽しいこと考えたりして、当日も適当にやり過ごしたいと思います(>_<)- 4月13日
milm
わかります！
私の家族も仲良いですがわりとドライ。主人の家族は家族の結束が強くて私がいつも悪者です。
-
JAM
回答ありがとうございます。
つらいですよねぇ。
私は何泊も一緒に寝泊まりとか嫌で（しかも、合宿所みたいなとこでひろーいお部屋で布団敷いて全員で雑魚寝とかで…）
居心地が悪いんです(>_<)
義兄嫁も、なんだかんだで上手にやってるし、私だけ違うよねって感じになってるのかなと思うとそれはそれでつらいです…はぁ。- 4月13日
-
milm
私はまだ付き合ってるときに初めて義母、義父に会った日に5泊しました(´；ω；｀)笑
合宿のようなところではさすがに辛いですね！(´；ω；｀)
義兄嫁さんは旦那様がいてるから上手くやれるように頑張ってるかもですね！雑魚寝は義兄嫁さんも一緒だったんですか？
私のお姑さんはそんなこと言わないので質問に書いてるような経緯があれば私なら会いたくないです(´；ω；｀)またストレスたまるだけですよ！- 4月13日
里ちゃん☺︎☺︎
私も、結婚当初お節介義母に苦しめられました。
毎日、おかずを持ってくる。いらない、タオルや布団、食器など持ってくる。
服も昔の肩パットガチガチのを、あげると持ってくる。
全部笑顔で受け取っていましたが、爆発しました。
旦那と離婚したいと、本気で考えました。
今では、はっきり言えるようになりましたよ。
お義母さんも、張り切りすぎてたことに気付いたのか、お互い良い距離感です。
-
JAM
回答ありがとうございます。
わかりすぎますーーー…
1時間以上離れた場所なので毎日は無いんですが、
よくいらないものを宅配便で送られてきました…
あー！結婚当初ありえない量（子どもが入れそうなダンボールいっぱい）のタッパーを持ってこられました！
サイズの合わない下着とか！すんごい小さめの…いやみかなぁ？
離婚まで考えますよね、わかります。
義母が悪気が無いこともわかってます。
私も、距離感保って常識的な範囲でお付き合いしていけるようになれたらな、と思います。- 4月13日
いろは
砂肝さんの気持ち大変共感します｡ﾟ(ﾟ´▽`ﾟ)ﾟ｡
うちも、義母が世話好きで産後入院時からもそうですが、退院後旦那の実家にお世話になったんですがしんどかった事が多々ありました。
きつい時は娘ちゃんと寝てくれましたし、色々よくもしてくれました...が。
非常識な発言や、何故かあたしの発言で張り合われたりして傷ついたしイライラしたりで、結局は旦那が一番可愛くて孫も可愛い。嫁は他人なんだなと思いました。
そして、産後でキツイのに親戚や自分の姉、知り合いなどの来客を断りもせず...事後報告で〇日にくるけど、いい？とか...挙句親戚達みんな呼んで最初決めてた日にちに集まり悪いからって別日にわざわざして会食。あとお宮参りとかもこの日大安だから！と連れていかれ、そこで義父ですがビデオ回ってんのに怒りだし気分悪くなりました。
また、我が家に帰っても5～6回は来ましたし、メールで写真撮りたいだとかおとうさんが寂しがっているからとか理由つけて来たいと...もうショートメールが来るのが怖かったです。
旦那もSOS出しているのに動かず、産後うつになりました。
毎日イライラ何もないのに泣いてばかりで、これはやばいって思ったらしく、義父が来た時にようやく伝えてくれました。
あたしは10月後半から距離置いてますし、携帯も丸々変えました。
年末前にですが、年越すから向こうもモヤモヤしてるだろうと、イヤだけど旦那の携帯で電話して精算しようと思いました。細かいことはいってませんが、いった言葉に傷ついたんです。いつか落ち着いたら顔見せにいくって伝えて、それで向こうもいいっていってきたんですが、その翌日謝罪文が書いてある手紙と荷物が届き...反省を大変しているようでした。
で、またバレンタインデーに荷物。
次に今月の記念日の日に荷物。
見たら手紙が...まあそれは大変気分を害する内容で、あたしに余裕ができれば娘ちゃんにとってもあたしにとっても好循環だとか。健康状態が気になるし会って謝りたいだとか何かお詫びがしたいだとか。
もうイライラしました。その日せっかくの記念日で気分悪くしたくなかったし、伝えたい事書いとくからこれ適当に返事しといて！って旦那にいったんですよ。
そんで翌日、それを読んだ旦那が怒ってまあはじめての喧嘩しました。
睨まれたし、八つ当たりすごいされました。
なんというか、実家に帰りたくなりました。
ほんと、義実家はこういう事をするのが悪いと思ってないみたいです。
義実家のせいで、幸せなはずの結婚生活やあたしと旦那の関係を崩壊させにきてます。勘弁してほしいです。
落ち着いたらって言いましたが、さらに会いたくなくなりましたよね、...
長々すみません...
-
いろは
書き忘れです(￣▽￣;)←
うちも我が家から30～40分くらいで近いし、悪気があってやってないと本人(義母)もいいます...
しかも、悪気なくて覚えてませんってまたいってていらつきしかないです♡- 4月13日
-
JAM
回答ありがとうございます。
おつらい経験されたのですね…
なんか、向こうからしたら、これだけやってあげてるのだから、感謝するのが当たり前なのに、なず。さんの余裕が足り無いからこじれた。とりあえず謝るけど、なず。さんも悪いんだからね。
って、わざわざ手紙で伝えてきているように思えますね…。
こういう悩みを相談すると、義母が過干渉だ！って言ってくれる方もいる一方、
私が我慢すべき！ということも言われます。感じ方は人それぞれですもんね。
私の祖母なんかは、いろいろやってくれていい義母じゃないか！感謝するのが当然！という感じです（昔の人の意見だなぁと思っちゃいました…）
だからこそ、私も、お義母さんのやってくれる内容は私にとっては必要無いので、いらないですと、（オブラートに包みつつ、）はっきり言えたら向こうもあ、そうだったのか、悪かったな、と思ってくれたのかな、と思ったりすることもありました。
我慢しすぎたことが悪かったなと…
でも、なず。さんのように、それ以上に嫌味言われたかもしれないし…
いつか自分に息子ができて、お嫁さんができても、
必要以上の干渉は絶対にせず、
むしろ無関心なくらいでいよう、と今からすでに考えてます(;^_^A- 4月14日
-
いろは
あたしもはっきりイヤだと言えたら良かったんですが...そこはあたしが悪いなっておもいますが、過干渉すぎて吐き気します(:3_ヽ)_
やっぱり遠まわしではなくもっと具体的にはっきりいったほうが良かったんですかね...しかし会いたくないし話したくもないです。
うちは娘ちゃんですが、絶対こんな過干渉する姑にはならないぞと誓いました...- 4月14日
-
JAM
私も旦那を介して変な感じに、
なずさんもお手紙渡して変な感じに…
でも、直にはっきり言うのはなかなか立場的に難しいですよね…
それを初めから分かってて欲しかったなとも思いますよね。
私も、旦那が帰るたびに、
いろいろ渡されるんです。
切り干し大根やらこんぶやら…
普通に考えたらありがとね！ってものなのですが、
今では、ちゃんと料理しろってこと！？と、とにかく悪い方に悪い方に捉えてしまう私がいて、これも苦しいです…
私は、まだお腹の子性別わかんないですー笑
そうですね、男女どちらにしても、
もう大人なんだから、この子たちの自主性に任せよう！とどーんと構えられる母になりたい、と心から思います。- 4月14日
-
いろは
そうなんですよ(；＿；)
だからこそ旦那が動くべきやったと思うんですよね...
肝心の旦那はなかなか動かないわ、実の親やのにはっきり言えないのがネックです(:3_ヽ)_
そうなんですね…
うちも色々くれましたよ義実家よったときは...
なんか嫌な事あると悪い方にしか捉えられなくなりますよね(￣▽￣;)
そうなんですね！
女の子でも男の子でも元気に産まれてきますように♡
そうですね、それが一番負担にならず嫌われずいいとおもいます✧(*•̀ᴗ•́*) ̑̑✧- 4月14日
JAM
回答ありがとうございます。
しんどいと共感していただけて嬉しいです…
実際、ムカつくことある！と言いながらも長男嫁としてうまく付き合ってる義兄お嫁さんがいるし、ただのワガママでもあるのかなと思ってます…
そうなんですよね、二人が幸せなのが一番、と気づけたのがよかったです。
とりあえず形だけでもって感じですよね。