少し前にこちらで話を聞いてもらいました。夫が、一人で飲んでると思わ…
少し前にこちらで話を聞いてもらいました。
夫が、一人で飲んでると思わせるような連絡をしてきてたけど、実は同僚の女の子と飲んでました。
女の子と飲んでることより、1人でと思わせようとしたことに嫌悪感を抱いたので、その言い方に疑問を投げかけたところ、言い訳が二転三転するので、その度に疑問を投げかけたところ、なんで細かいことをいちいち言われなきゃいけないわけ？自分の思い描く答えじゃないと納得しないよな！と怒り始め、その後色んな不満をぶつけられました。
ただの不満なら良いのですが、私の人格や考え方を決めつけ、全否定し続けるので、そんなに不満が多いなら、一緒に生きていくか一度改めて考えないか、問いました。
子供は？と聞かれたので、子供のことは別問題として、夫婦としてやっていくにはお互い歩み寄って理解しなきゃいけないけど、今そのつもりがなさそうだからと。
ですが何を言っても、それはそっちが理解する気がないからだ、と。
今日は疑問があったから聞いただけなのに、なんでそんなに私が言われなきゃならないのかと聞くと、それはそっちが攻撃的だからと、すべて私のせい。
しまいには、別れる選択肢を持とうとするのは、自分が可愛いからだ、自分が楽になりたいからだ、子供のことを考えてたらそんな考えに至らない。
と、子供のためを考えたら、別れるのはありえないとのこと。
ですが、子供の前でキレられたことがあり、声を荒げて物音立てて、こんな姿見せるくらいなら、別れた方が良い。
とその日のうちに実家に帰ったことがありました。
そのことを考えると、子供がまだ小さいうちに離れた方が良いと私は思うのですが、子供は可愛いので離れたくないようです。
みなさんなら今後、どんな風に色んなことを決意していきますか？
- ママリ
コメント
まるもり
そのぐらいで別れるって言い出してたらキリが無くなると思います🤔🤔旦那さんに落ち度はありますが、旦那さんの言う通り子供の事を第1に考えてそれでも夫婦関係を続けられないかなって思った時に離婚を進めていくかなと思いました。
みかん
言いたくない事やはぐらかしたい事を聞かれて逆ギレって感じですね。
私は正直夫婦として破綻してるのに仮面夫婦として生活する事に反対です。
自分自身1人でも育てていけると思っているからですが。
子供の為を思うならそもそもやましい事せずに真っ直ぐ帰って来いよって言いたいですね！
私の旦那も未遂でしたが、嘘ついて黙って女とご飯に行こうとしてました。
もしご飯に行って何かあれば即離婚です。
慰謝料(相手も既婚者だったので私からと相手旦那から)と養育費、家のローンを払えるならお好きにどうぞって言ってます！
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ママリ
今まで何度もありました。
私も諦めれば良いのでしょうが、変わって欲しいと、諦めが悪い自分がいるようです。
夫からすると、毎回毎回攻撃的で、詰められて。
聞かれたことも、自分の用意した答えじゃないと納得しないんだ。
と二転三転することは棚に上げて、問われることへの嫌悪感をつらつら言われました。
夫はタチが悪いので、開き直り？逆ギレなんですよね。
別にやましくないのに、会社の付き合いで飲みに行くのもだめなの？
いちいち許可取らないといけないの？
仮にやましくても、言い張ります。
だからなんだかもう、こんな人と一緒にいるのは嫌だなと思ってしまいました。
夫の言ってることは半分正しいです。
夫と別れるのは自分のためでもあります。
でもそれじゃだめなんですかね。
子供のことを出すなら、もっとちゃんと何が嫌で何がダメでってとことん話さないといけないのに、それはしない。
それじゃ夫婦として破綻してるし、そんな両親見る子供の気持ち、どんなんだろうって。- 8月17日
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みかん
自分の事を棚に上げて、問題をすり替えるんですね。
私は旦那より口が立つので逃げ場が無いくらい詰めるので、逆ギレも開き直りも許しません。
いや、許可は取るべきでしょう。
あーいえばこういう、言いたくない事を詰められたら逆ギレ、そんな人とずっと一緒いれませんね。
両親が不仲なのを感じとる子供は多いですし、知り合いにも多数います。
子供がなんとか両親の仲を取り持とうとしたり、親の顔色を伺ってたり、あえて問題を起こしたりしてます。
それでは子供の為に夫婦を続ける意味ないと思います。- 8月17日
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ママリ
私も矛盾を逃さず追及するタイプなのですが、そのことに対しては
いちいち人の言葉に揚げ足とって攻撃的になって、何言っても自分の思う答えじゃないと許せない。自分の考えが全て正しい。俺は間違ってる。そうなんでしょ？！
と、もはやどこから正せば良いのか分からない事を言い続けます。
それが荒々しいので、子供にとっては害だな、と思ってしまいます。
親の顔色伺わせるのは嫌ですし、あえて問題起こすのは、もはや親のせいですね。
それでは意味ないですよね、本当に。
許可を取るべきと言ってもきっと理解できなそうです。
なんだかもう、理解してもらおうとすることに疲れてしまいました..,- 8月17日
みおmama
今はシングルです
同じようなこと言われたり他にも色々言われてきたりされてきたりしました
1番良き選択に悩んだ時期もありましたが、
環境、状況によると
必ずしも別れないことが子供のためとは限りませんよ
子供が父親の認識をする前に別れる別れないはあたし達が決めることではないと思いますが、子供が父親がすきとか
なってくるとそれはそれで
別の型で争わないけないとおもいます
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ママリ
確かに、子供が父親が好きという気持ちが芽生えると、それはそれで困りますね…。
みおmamaさんが、決断された理由やきっかけ、差し支えなかったら教えてもらえますか？
なんだか本当に自分の言ってることやってることを突っ込まれる事に敏感になっていて、少し聞くだけでもオーバーに捉えられてて、少し夫がこわいです。
穏やかに暮らすには、自分の気持ちを押し殺さないとならない。
果たしてそれができるかと言われると、そんなことしたら自分が自分で居られなくなる気がします。
まだ結婚して一年も経ってません。- 8月17日
彩
居ますよね。こういう人。
かくいう私の旦那もこういう人です笑
自分がしでかした悪いことは棚にあげ、
詰めてくる相手のその姿勢を責め立て
相手のせいにする。
典型的な自分勝手な男ですよね。
子供のことを想うならそんな結論にならない、だなんて
よくそんなこと言えるなって感じです。
じゃぁあなたはその自分の子供を命がけで産んでくれた奥様に対してなんぼほどの対応してくれてるの？てね。
ママリさんが離婚を考えるのは悪いことじゃないですよ。
きっとこれまで何度も同じようなことの繰り返しだったんじゃないですか？(憶測ですがすみません、うちがそうなので。。)
何度もこんな対応をされたら、嫌気さします笑
私の場合は、
離婚を考え別居をはじめてすぐお腹に子供がいることがわかって、何度も話合った結果、今は離婚はしてません。
でも、子供が産まれても
旦那が変わらなければ、離婚します!!
これはもう自分の中で決めていること。
たしかに子供にとっては
両親揃っているほうがいい、と思います。
でも不仲の両親見てたって
子供だって気分悪いですよね。
どれだけ子供のこと可愛いくても
夫婦が相手を敬い愛していなければ
それは態度に出てしまうと思うし。。
私の母は私が幼い頃から離婚したかったらしですが成人するまでは、と我慢してくれていました。
それは離婚してから聞いた話ですが、
実際それを聞いて、
そんな我慢してほしくなかったな、と思ったのです。
私の為に自分の人生犠牲になんてしなくても、と。
いろんな選択があるとは思います。
でも、私は自分が経験したからこそ、
子供を理由に離婚しない、選択はしたくないんです。
いくら可愛い子供が居ても、
旦那がそんなだと旦那に愛情なんてなくなります。
お子さんはいつか巣立ちますからね。
そのとき、その人と2人きりの人生に戻って
例えば旦那さんが倒れて寝たきりなんてことになって、介護しよう、と思えるか、を考えます。
それが無理だなぁと思ったときは離婚かな。と。
なんか話それてしまったかもしれませんが、
ママリさんは旦那さんの理不尽な言葉になんて惑わされずに、自分がどうしていきたいか、を考えてみてくださいね。応援しています。
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ママリ
御察しの通り、なんども同じこと繰り返してます。
昨日はそのことも責められました。
いつも、自分が思い通りの答えじゃないと攻撃的になる、過去のこと引きずってるから未来の話ができないと。
思い通りの言葉を待ってるわけではなくて、単純に理解できないこと言ったり、考えたりするので、理解しようとして、色々聞いてるんですが、いつも途中からキレられるんですよね。
俺のやることなすこと全て気に食わないんでしょ？俺は何も家のことやってないんでしょ？と。
今そんなこと言ってないと言っても、そゆこと言ってるのと同じだ。
そんなこと言われたらこっちだって嫌になる。
と話はずれていくので戻そうとすると、そゆ細かい話はどうだって良いんだと本来聞きたいことが聞けなくなる。
一向に平行線で、私もほとほと嫌になってしまいます。
ずるいなと思います、結局問われたくないからバリアしてるんですよね。
お母様そんなこと言っていたんですね。。
彩さんは、そう思うならそうして欲しかったんですね。
それだけでも親思いの子に育てられたのが分かりますね。
子供を思い、自分の気持ちは二の次に。
子供は親を思い、我慢して欲しくなかったと。
介護はまだできるかなと思いますが、昨日はさすがに呆気にとられ過ぎたので、したいとかよりそこまで居られる自信がないです。
少し、今後自分がどうしていきたいから考えてみます。
アドバイスありがとうございます。- 8月17日
28sai🎋
子供のこと考えてないのはあなたの方では？と言ってください！
子供のこと考えてたら浮気はしません！笑
浅はかだからそんな行動するんでは？と責めます！
話をはぐらかすのもいい加減にしろと言います！！
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ママリ
何もやましいことはしてない。
何してても疑うことしかできないんでしょ⁈
と私が責められて話をすり替えられるんですよね。
2626さんがおっしゃるような正論が通じないんですよね😔- 8月17日
ママリ
子供のことを考えると、お互いに理解しあえてない両親でも揃っていた方が良いのでしょうか😔
私の両親は父は穏やかですが思いやりがない人で、母は、もし一人で生きていける生活力があったら離婚してた。
と言います。
私は当時は感じませんでしたが、今母への思いやりや感謝がない父に憤りを感じるので、どっちが良いのか答えが出ません。
落ち度はあっても謝らずキレ続けるので、気持ちが折れそうになってしまってました💦
まるもり
結局のところママリさんが旦那さんと一緒に居たくないってことですよね？喧嘩になる前に話し合うとか譲歩するとか提案するとか無視とか時間を置くとかかわしてみるとかどんな手を尽くしても聞かないですか？売り言葉に買い言葉状態にはなってないですか？🤔🤔
私なら私にとっていい旦那でなくても子供にとっていい父親であるなら少々は我慢します。お母様もそうだったのではないでしょうか？
ママリ
里帰りから戻った時に、週末連続して喧嘩になり、その時と言われる内容がずっと同じなので、私も嫌になってきています。
夫がいちいちイラッとすること自体も嫌ですし、私が我慢せずに言うと、決まって逆ギレされるので、夫に対して愛情があるのか自分でも分かりません。
それに加えて、夫も同じように私には不満だらけで理解する気もないようなので、夫婦としてうまくやっていけるか、と考えた時、無理だろうと思っています。
今日はだいぶ落ち着いて話したつもりです。
売り言葉に買い言葉にならないよう、言いたいこと言わせてから、発言しました。
その結果、延々と文句。
否定され続けるので、グッとこらえながらも、なら一緒にいないほうが良くないか？と提案しました。
1番引っかかるのは、子供のためを思ったら一緒に居るべきと言いつつ、文句ばかり言い続けるので、子供の前で喧嘩することが子供にとって害にならないか、それでも一緒に居るべきか、というところですかね😔
まるもり
そうだったんですね。関係修復は中々難しそうですね...
確かに喧嘩する場面を見続けていたらお子さんには何らかの悪影響はあるでしょうね...🙏でもやっぱり考えは変わらないです。いい父親であるなら離婚は考えないです。
ママリ
いい父親であるなら、確かに。
いい父親なら、子供にとっていた方が良いですよね。
その場合は、子供の前で声を荒げないとか、喧嘩は見せないとか、約束ごとを決めておかないと、ダメですよね💦
あとは私が耐えられるかどうか、ですね。
うーん、今の今は、正直耐えられる自信がないです…