夫との関係に悩んでいます。2年前に不倫され、関係修復を目指しましたが…
夫との関係に悩んでいます。
2年前に不倫され、関係修復を目指しましたが気持ちが戻りません。関係を求められても嬉しくなく虚しくなるだけ。3ヶ月に1度程度ですが、できればしたくないです。
最近では夫の匂いも嫌いになってしまい、ドライヤー後の浴室の匂いや枕の匂いなど臭っ！と思ってしまいます。かつてはあんなに愛した相手なのに。
家にいる時も、不倫発覚後からは家事も育児も積極的にやってくれます。だから許されたと思っていると思います。俺はちゃんとやってるのになんで文句言われなきゃならないんだ？といった態度です。
例えば、こちらが仕事で遅くなると子供の夕飯やお風呂は済ませておいてくれますが、キッチンも洗濯物も荒れている。だったらやらなくていいから、子供たちを実家にお願いしてくれよと思ってしまいます。家事育児やってるから俺に文句言うなよとネタ作りにしか思えません。実家は協力的なので、正直夫がいなくても家庭は廻ります。
できれば別居して週末だけ子供と会えればいいんじゃないかと思ってしまいます。
離婚したいと思って2年。周りからは、離婚はいつでもできるから子供のためにパパは必要だ、などと言われてきました。私の人生は我慢で終わるのか…確かに子供たちはパパ大好きです。遊んでくれるからであって、私がイライラしていると夫が逆ギレし、そのイライラの矛先は子供にいきます。暴言吐いたり怒鳴ったり。
家にいても業務的な会話以外滅多にしません。普通の夫婦はどんな会話をするのか、もはやわかりません。今は女関係なさそうですが、妊娠中に裏切られたことは一生忘れられないし信頼もできないです。
同じような悩みのある方、離婚された方、耐えて婚姻生活続けている方、アドバイスください。
ちなみに、離婚調停申し込みましたが日程が思ったより早く、夫と子供に対して同情？があります。何も知らない夫は調停の日にきちんと来るとも限りませんし、調停をやると知ってしまったらそれまで同居しているのも苦しいです。
- あさみ(11歳, 14歳)
コメント
ひとみ
ご主人の不倫から再構築の決断をされて悩んでるのですね。私はアバウトな考え方の持ち主なので参考になるかは分かりませんが、私個人は不倫をした側もされた側も双方に問題や悪い部分があった結果の末に招いてしまった出来事だと解釈してます。旦那が何故そういう事をやったのか?原因は自分にもあったのでは？と私だったら考えます。再構築は、問題における原因を明確にした上で、同じ事を繰り返さない努力を互いにやっていく事であり、繰り返さない様にすべきです。あなたのご主人への気持ちや態度はあきらかに根に持った気持ちを引きずり、生理的に受け入れられない状況を自分で作ってますよね?開き直って家庭を顧みないで同じ事を繰り返す人も多い中、ご主人なりの誠意を生活の中では改善する努力はしているはずです。そこを認めてあげる事もせず、ズルズルいつまで引きずってんだ( -_・)?と逆の立場であればそう捉えます。正直めんどくさいです。
そんなつまらない女でいたらご主人は愛想を尽かすと思います。妻としてご主人の変化に気付けていたら不倫を防ぐ事は出来たはずです。気付けていなかったのならご主人への関心が薄れていたあなたの汚点かと思います。まずは、ご主人に対する上から目線の考え方をあなたが変わるべきです。ご主人との喧嘩招いておいて、ご主人が子どもに怒りの矛先を向けるとおっしゃいますが、ご主人をバカにした態度がそうさせてる事に気づいてないんですか？客観的に第三者の立場でみたら、あなたにも多いに原因がある様に感じます。
あさみ
ご回答ありがとうございます。
双方が悪いことは重々承知ですが、だからと言って第三者を巻き込み不倫に走ることは間違っています。
失礼ですがお子さんはいらっしゃいますか？
ひとみ
いますよ。四人も。私は、旦那の事も子どもの事も両立してやってきました。もちろん正社員で自分も働きながら。
ひとみ
確かに不倫は良い事ではないです。しかし、それを互いに精算した上で再構築を互いに望んだのでは？そもそも、子どもや旦那の為に我慢する人生って一体何ですか？あなた自身が出した選択でもあったはずです。強要されて我慢した生活を強いたげられてる訳ではないはずですよね?自分達の望んだ選択にご主人もキチンと応えてくれてるのに、冷めてしまった気持ちの変化はあなた自身の問題ですよね？こういう場所で話すよりご主人に伝えるべき問題だと思いますよ。
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あさみ
ひとみさんはうまくいっていると思ってるからそのようなお考えなのですね。
このような場で対立する気もありません。きちんと話し合いできる段階でしたらこんなとこに書いたりもしません。
考え方はそれぞれですものね😊参考にさせていただきます。ありがとうございました。- 7月7日
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はあと♡
この場所は、「そうゆう考えもあるんだ」なと参考にする場所であって
質問者を非難する場所じゃないと私は考えます。
寄り添った上で、ひとみさんが自分の考えを言うならわかりますが、頭ごなしに否定してるようにしか感じませんでした。お子さん4人もいて仕事もして、とても立派だとは思いますが、あなたみたいに強い人ばかりではありません。
どうしても読んでいてモヤモヤしましたのでコメントさせて頂きました。- 7月7日
たる
人間、そんな簡単に割り切れる感情を持ち合わせてる人は極少数派です。
よっぽどの自信があるのでしょう。
それはそれでスッキリして良い人生なのでしょうが、人の気持ちにより添えないのならあまりコメントするべきではないでしょうね。考え方は自由ですから。
不倫があってからたったの2年しか経ってません。
嫌いな気持ちを持ちながらも立ち直らせてくれるのはただただ時間しかないのでは？旦那を信用できるようになるまで時間がかかって当然なのでは。
これからお子さんの成長や、普段の生活の中で助け合う場面を色々経験して長い時間かけて修復されるかどうか…
今はまだその気持ちで当然だと割り切っていいんだと思いました。
あさみ
みなさんコメントありがとうございます。
誰かを責めるつもりはありませんが、みなさんのコメントを読み救われました。
ありがとうございました。
ぽかり
横からすみません。
私も過去に不倫されたことがあります。
不倫の問題は、された側にならないとわからないと思います。おっしゃってることは確かに正論です。ひとみさんは今両立できていると思ってて不倫されたことがないから たぶんこちら側の気持ちはわからないかなと。
同じような悩みのある方にアドバイスが欲しいと書いてありますよね。あさみさんからしたら 今辛くて アドバイスが欲しいのに なんだか読んでて 私が質問したときにこういった回答がきたら 傷つくように思います。
正直、私も1年経ちますが立ち直れてないのでアドバイスが難しくコメントができないのですが… 不倫された側は一生許せず引きずるものだと思います。色んなことを考えて日々過ごしています。旦那をバカにしているわけでもありませんが やっぱり、何をしても 一度裏切られたら 何が本当なのか分からなくなるんです。
４人のお子さんがいて 両立できていて ひとみさんはとても幸せだと思います。ただ、不倫は普通の喧嘩やすれ違いとは違うと思います。話し合ったから はいそうですか とは心がならないのです。関心が薄れてなくても やってくるときはあるのです。
失礼しました。
まま
私も横から失礼します。
「同じような悩みのある方、離婚された方、耐えて婚姻生活続けている方、アドバイスください」とわざわざあさみさんが訴えてるのに、何の正義感を振りかざしてるのか分からない意味不明な説教コメントは今のあさみさんを更に辛くさせるだけだと思いますが。
自信のある自論を持たれるのは非常に結構ですが、せめて質問主の趣旨を理解するべきですね。