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まいまい926
ココロ・悩み

付き合って3年目、大好きな彼の子供を妊娠しました。いつも、結婚しよう…

付き合って3年目、
大好きな彼の子供を妊娠しました。
いつも、結婚しようね♡って
言い合う仲で本当に仲良しでした。
もちろん、彼に報告するのは楽しみで
レストランに誘い、伝えました。

すると、急に食事を止め、笑顔がなくなり
真顔のまま、10分以上無言でした。
絶対喜んでくれると思っていたので
彼の反応に驚き、ボロボロ泣いてしまいました。

生むの?と聞かれました。
生みたいと、答えました。
生むの?と聞かれた事にもショック。

彼の中では中絶もありだったと言う事ですよね。

その後は会っても今まで通りのラブラブは
全くなく、冷たい感じです。
カラダにも触れてこないですし
愛されてる自信は喪失しました。

見極める事が出来ず、ただ彼を愛し
こんな結果になるとは思ってもみなかったので
本当にどうしたらよいかわかりません。

今後の事を聴くと沈黙になり
責めると我が儘だと言われる。

本当に愛してるけど結婚はできない。
とまで、言われました。

中絶してとは、言わないものの
彼はそれを望んでいますね。

そんな中、私は生もうと決心したのですが
考えが甘いでしょうか。
一度、流産の経験もあり、年齢も34。
もしかしたら、妊娠は
最後かもしれないと言われました。

彼に捨てられたとしても、私は独りで
育てて行きたい。
命を選別するなんて出来ません。

今8週目です。彼からは何も連絡はないし
悲しくて、胃がキリキリします。

生まれた時に父親が居ないと言う事
これは将来子供にとって
辛く苦しい想いをさせるだけなのでしょうか。

生みたいのは私の身勝手なのでしょうか。
心がボロボロに傷付き涙が止まりません。

喜ばしいはずの妊娠で
こんなにも悲しいなんて本当に辛いです。

どなたか、シングルマザーでも
父親が最初から居なくても生んだ方
いらっしゃいますか?
後悔はしてないですか?




コメント

ひなくんママ

未婚のシングルマザーです‼︎
うちは産んで後悔などしてないですしむしろ産んでよかったです(p゚∀゚q)
可愛い息子があたしを選んでくれて嬉しく思います(*´ー`)ノ

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます。
    すごく励みになります。
    私だけでも愛情を
    たっぷり注げるなら大丈夫ですかね。

    • 2月22日
  • ひなくんママ

    ひなくんママ

    大丈夫です(p゚∀゚q)
    いっぱい愛情注いで
    あげてください(*´ー`)ノ

    • 2月22日
  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます(^^)
    マザコンにならない程度笑
    愛して愛して守りぬきます。

    • 2月22日
  • ひなくんママ

    ひなくんママ

    お母さんを大切にしてくれるのはいいですけどマザコンはちょっとですね笑
    うちも気をつけます(=σωσ=)♪

    • 2月22日
明太マヨ子

男の人っていつか、がいざ現実になると受け入れるのに時間がかかってフリーズすることがあります。
私の旦那もそうでした。
避妊せず仲良くすることは子供ができることだとわかっているのにも関わらずです。
真面目な人ほど真剣に考えてその責任の重さから逃げたくなるみたいです。
彼氏さんとはもう話せないですか?
シングルになる前に2人で寄り添える道はないんでしょうか?

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます、
    はい、多分現実を受け止めれないんだと思います。
    夢があるそうで、私も
    応援はしたいですが
    この子を一緒に育てて行く気はなさそうです。
    私が一人で頑張ります。
    両親の支えも借りて。

    • 2月22日
ぽこみこ

私が生まれてすぐぐらいに両親離婚しましたが、父親いなくて寂しいと思ったことありません!
(再婚もしていないです。)
母親がたくさんの愛を注いでくれたおかげです(*^^*)
彼を想う気持ちは分かりますが、赤ちゃんになにかあってからでは遅いので、ちゃんと話し合って向き合うべきだと思います。
まいまい926さんを選んできてくれた赤ちゃんのためにも…

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます、

    お母さまが、本当に素敵な方なんですね。
    私はもうすでに生む決意をしてます。なので、寂しい想いを絶対させないように強くなります。
    私を選らんで来てくれた赤ちゃん大切に守ります。

    • 2月22日
  • ぽこみこ

    ぽこみこ

    もちろん「お父さんいたらな…」って思ったことはありますが、その思いも母は全てカバーしてくれました!
    一生頭の上がらない人です(笑)
    女手一つで頑張ってる人もいるので大丈夫です!
    ママリをやっている方もみんな味方ですよ✩

    • 2月22日
  • まいまい926

    まいまい926

    本当にママリの皆さんは
    優しい回答ばかりで。
    読むと涙が溢れます。
    相談してよかったなと
    思いました。

    わたしも、母になる心構え
    きちんとしてしっかりと
    育てていきます。

    ありがとうございます!

    • 2月23日
deleted user

生みましょう!生んでください!
あなたの赤ちゃんです!なんと言おうとあなたのお腹に宿ったあなたの赤ちゃん……それは間違いなく言えること(*^^*)

結局生むにも堕胎も痛い思いするのもお腹の愛しさを分かるのも女です。
男に何がわかる!このお腹の子への愛しさなんて宿ったあなたにしかわからないこと!

彼氏の反応はショックですよね。めっちゃわかります!

私も今回四人目で、予想外でそれを聞いた主人……冷たくなりました。喜びなんてひとかけらもなく、自然におりてくれないかくらいに思ってたと思います。
勿論堕胎も言われました。

つわりで苦しみ七キロ痩せた私に対してねぎらいの言葉の一言もありませんでした。
冷めました。もう愛はないです。生んだら離婚しようと決めました。

それでもこの子を生みます。
相手なんてどーだっていい。
お腹の子が可愛いから、、

あなたの赤ちゃん守ってあげてください!あなたに逢いに来てくれたのですから!

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます!
    はい、考えても考えても
    生みたい気持ちは変わりません

    私を選び、私の元に来てくれた
    赤ちゃんを大切に大切にしたいです。

    初めての出産で不安だらけですが皆さんが優しく答えてくださり、本当に励みになります。

    ありがとうございます。

    • 2月22日
れいにゃん1214

私の旦那も当時はフリーズしましたよ。

そして、考えさせてって言われて
待ってる間は私も毎晩のように泣いてました。不安で不安で。
話し合ってる時も、自信無いとか
中絶は考えてないの?とかも言われました。

当時同棲してたんですが、
わたしの想いをしっかり伝えてから
1週間くらい旦那は実家に帰り
お互いゆっくり今後について考えました!

旦那は根は真面目な人だから
中途半端に子供産むとか、結婚とかは
無理なタイプだったので、
距離置いてる間に覚悟決めて
会った時ちゃんとプロポーズしてくれました!
今では理想の旦那様です(>_<)!

今は辛いと思いますが、
もっと相手の気持ちを聞いて、
自分の想いを伝えて、
しっかり話し合った方がいいと思います(;_;)

わたしはあの時逃げなくて
本当に良かったです。

  • まいまい926

    まいまい926



    ありがとうございます。

    時間をかけたら私の彼の気持ちも変わるでしょうか…
    お金もなく、自信もないのだと思います。
    そこに子供なんて育てれるわけないって思ってるんです。
    でも、私が生むと言う決意が
    かたいのでもう見放された状態です。
    勝手に決めてっと言う感じでしょうか。

    下ろすことは選択肢にないです。
    話し合いたいです。
    話し合いにならず、わたしが
    強く強く気持ちを保つだけです

    頑張ります。
    ありがとうございます

    • 2月22日
  • れいにゃん1214

    れいにゃん1214


    無責任だー!!!
    子供育てるつもりないなら
    しっかり避妊しろよ( ; ; )!

    ちゃんと養育費は貰ってくださいね😭
    それくらいは、責任とらせないと!

    応援してます( ; ; )
    これから気持ちが不安定になる夜もあるかもしれませんが、強く強くいれますように。!!!

    1番は彼氏さんの気持ちが
    変わってくれますように(;_;)!

    • 2月22日
  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます!
    怒るとお腹が痛くなり

    赤ちゃんが、ママ怒らないでと
    言う気がして
    冷静にいれるようにして居ます

    でも、本当はパパと一緒にいたいです。
    養育費の支払いよりも
    一緒に居ることを望んでます

    世の中の良きパパが
    羨ましいです。
    しかし、自分が好きになった人
    仕方ないですね。

    ここまで、思って頂き
    心強いです。ありがとうございます

    • 2月23日
ଘrabbiଓ

男性は受け入れるのに時間がかかるような気がします。
うちの旦那は子供が一歳になりやっと父親らしくなりましたヽ(´o`;
ましてまだ籍を入れる前のようですし、
現実を受け止めるのに時間がかかってしまっているのかもしれないですね。
男性は結婚、子供、となると自分が食べさせていかないとならない!と責任がズシ!っとのしかかってくるのでは?と思います。
なので嬉しさ反面不安も少なからず出てしまうのかな。。。

女性からしたら素直に喜んでもらえない事はショックですよね´д` ;

でも三年もお付き合いされていたようですし彼も今頃将来を考えているのかな?と、、
そう思いたいですね!

例え一人で産んだとしてもお腹の赤ちゃん♡が辛い思いをするとは限らないと思います!

私の妹はシングルで子供を産みましたがママやばーばの愛情に恵まれ幸せにすくすく成長しています!!

赤ちゃん♡大事にしてくださいね♡

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます、
    はい、多分現実を受け止めれないんだと思います。

    まだまだ夢があるそうです
    私も応援はしたいですが

    この子を一緒に育てて行く気は全くなさそうです。

    私が一人で頑張るしかないのですね…

    私も姉がいて離婚後シングルマザーです。今は彼氏も居て幸せそうです。
    愛情注げば赤ちゃんも辛くないですよね❔頑張ります!

    • 2月22日
deleted user

急の出来事にまだ受け入れれてないだけではないですか?
男性は家族が増え、背負うものが急に増えます。
簡単な事ではないと思います。

ずっと今の感じなら、結婚せず産んだ方が幸せだと思います。

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます。

    はい、結婚は最初から
    拒否されてますので
    望んでいません。

    でも、生みたい気持ちは
    変わりませんので、
    大切に大切に守りたいです。

    • 2月22日
なみの( ᵕ̤ɜ)ᵕ̤ૢᴗᵕ̤ૢ)

まいまいさん、あかちゃんの生活、お金が続くのであれば、産むのに賛成です。
子供は、親を選べないのではなく、選んで産まれてくると私は思います。
彼の態度、言葉、とても悲しい。3年も一緒にいるのに‥‥。
まいまいさんを赤ちゃんは選んで産まれて来ます。
まだ彼とお付き合いされているのであれば、きちんと向き合って話された方がいいですね。
決着つける時は、両親交えての話し合いとか。

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。
    両親は、真面目なので
    本当にビックリするでしょうね
    でも、彼のことは
    本当に大好きなので
    結婚はできないけど
    彼の子供ですと堂々と
    伝えたいです。

    赤ちゃん大切にします。

    • 2月22日
ぷにまな

確かに男性は結婚する、父になることへ女性よりも責任を感じたり、プレッシャーになることはあると思いますが、、、まいまい926さんの彼氏さんは結婚はないと言ったんですよね??その言葉の意味が分かりません😓普通だったら順序が逆だけど、赤ちゃん来てくれたから結婚式しよう!とかになると思うんですけど😓😓😓
そもそも妊娠するような行為をしておいてまいまいさんの勝手ってことはないですよ(-_-;)ちょっと彼氏さんの行動あり得ないなと思ってしまいます😭➰

  • まいまい926

    まいまい926


    彼は一度も避妊したことは
    ないです。
    性欲は強い人でしたが
    今は全く触れてきません。

    くびれたウエスト細い脚が
    大好きなので、もう私には興味ないのかもしれません。
    妊娠かストレスか5キロも太りました。
    変わり行く身体を受け止めれず
    気持ちも離れていく…本当に
    悲しいです。

    • 2月22日
deleted user

彼氏さんがおいくつかは存じあげないのでなんとも言い難いですが、それなりの年齢ですし覚悟を決めてお二人で育てる方向に持っていくことはできないのでしょうか?
だって子供ができることは予見できますよね。
授かり婚だろうと何だろうと責任もありますし、まずは親を交えてきちんと話し合い、それでも無理だというのなら主さんがこれからのことを決めればいいと思います。

  • まいまい926

    まいまい926

    彼は私よりも年上です。
    バツ1で子持ちです
    養育費の支払いなどが
    アタマをよぎったり
    自分の夢が捨てれなかったり

    私の赤ちゃんどころじゃないのでしょうね。

    話し合いたいです。
    双方良い方向に行くように
    じっくり…

    もう生むと決めた時点で
    彼は話す事はないんだと思います。
    悲しいです。

    • 2月22日
deleted user

私 シングルで 生んでますょ。
自分が生みたぃ!と 決めたらィィと思いますょ。
今は 私 再婚してますが…

私1人目 14の時に妊娠、15で出産。
2人目 18で妊娠、出産。
1年で 離婚。
3人目 24の時 いろいろあり…未婚で出産。

4人目と今お腹にいる赤ちゃん5人目は
今の旦那の子です。

私は 一度も後悔した事なぃですょ(*´˘`*)w
ほぼ ずっとシングルでしたが…
楽しくやってました♡

相手と話し会って 、1人で生む決意が出来てるなら…
養育費などの お金の話は
きっちり してくださいね。
私 再婚しましたが、養育費は貰ってますょ!
ちなみに、私今32ですw

  • まいまい926

    まいまい926


    すごーい(^^)
    再婚…魅力的な方なんですね
    若いのにちゃんとママとして
    頑張ってこられたんですね

    私は今の彼とずっと一緒に
    いたいですが、
    無理ならば無理でシングルマザーで頑張って行くつもりです。

    なんか、元気でますね
    ありがとうございます(^^)

    • 2月22日
JDAxxxABC

24歳未婚シンママです(*^^*)
そして私自身母子家庭で育ちました

私も初めて妊娠したとき相手に報告したら冷めた声で『で?』なんて言われました…
産むの?って聞くのは人によって理由があります
私の父も母が兄を妊娠した時同じ事聞いて母が産むと言ったら
『わかった』と言って次の日に結婚式場を相談もなく決めてきたりなんてありました
産むのは女性なので意思確認で聞いてきたのかもしれません
私も元彼にも今彼にも聞かれました

今の彼とは訳ありなのでシンママ続行になりますが
それでも産みます
たしかに母子家庭とゆうのは子供はさみしいです
私も幼い頃に父を亡くしツラかったです
ですがツラいのは父がほんとに誰にでも自慢できるほど立派な人だったからです
そして微かに家庭の暖かさも覚えてるからです

私がシンママになったのは
元彼(息子の父親)が隠れて借金があったなど
性格に問題があるなど
妊婦の私をアザだらけにさせるほどお腹の子供を殺すつもりで殴ってきたからです
果たしてそこで我慢をしてでも子供を見捨てるような男と結婚して子供は幸せなれるでしょうか?
あんな奴の子供産むのか!?なんて言われたりもしましたが
そんな奴の子供でもありますが第一に自分の子供です

そりゃ幼い内は父親がいないさみしさはいくら真実を話したところで感じるでしょう
ですが私は子供を守ったと思い後悔をしてませんし
子供が一人前になった時には私からじゃなくても誰からか真実を知ってるでしょう
理解してほしいとは思いませんが、大きくなった時に産まれて良かったと思ってもらえるよう努力はします
そしてこれから子供が悲しんだ時や不満を言ってきたら受け止める覚悟でいます
そこは親の都合でシングルを選んだのですから覚悟するべき事だと思います

産みたいと思うのは勝手だとは思いません
子供に会いたいからこそ思う自然な事です

もしかしたら今は彼も突然の事で悩んでるかもしれません
キツい事言うかもですが…いっそこっちから捨ててやるわ!ってくらい吹っ切る覚悟も持ったほうがいいと思います
私は最終的に私から捨てた形になりました
あまり期待もしないほうがいいです

流産経験もあり産むまでがこれからまわりにどんな励ましの言葉をもらっても何言われてもツラいかと思いますが(私自身産むまで毎日泣いてました…そして息子と今回妊娠した子供との間に流産してしまった子供がいます)
我が子の顔を見たら一気に母として強くなれますし
シングルを選んだとしても良かったと思えますよ♪
私は息子を産んで後悔はないし幸せですしほんとに良かったです
わんぱくすぎて腹もたちますが(笑)

もちろんシングルをすすめる訳じゃないです
とりあえず彼との事をできる事を自身が納得するまでして決断されたほうがいいです

かなりの長文になりすみません…
しかもこんな年下が…💦
私と被ったためコメントせずにいられませんでした…

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます。

    年上でも、年下でも
    ママとしては先輩ですから!
    貴重なご意見ありがとうございます。

    わたしの彼はお金がなく
    前妻との子供への養育費の支払いなどで、素直に喜べないのと
    あとは、もう結婚は嫌なのかなとかも思います。

    優しくて心から尊敬でき
    人間としては素晴らしい人なのです。
    男として、はどうかな?
    でも、そんな彼の赤ちゃんを授かり私は幸せです。

    だから、おろすなんて
    考えは全くないです。
    シングルマザーだとしても
    赤ちゃんを愛し守っていきたいと強く思います。

    頑張っていきます。

    • 2月22日
響ママ

私の前の彼氏もそんな感じでした!

『妊娠した!』と伝えたらまず最初に
出してきた言葉は、
『どうしたらいいか分からない
やりたい夢があるからごめん。』
と言われ…。

は?こいつ頭くるってんだろ!
子供がじゃなくて、お前が死ね!
って、正直思っちゃいました…。

その人は何人か手出してて浮気してた
最低男で、結局ストレスで体調的に
産めず今は結婚して新しい旦那さんと
お腹に34週の男の子がいます。

私はその子の為にも自分が産みたい!
っていう気持ちがある自分の
為にも産んでほしいです(;_;)
私の周りには17.18歳でシングルマザー
の人が何にも居て、1人で育てる事は
簡単な事じゃない。あ〜辛そうだな
って心から思う時が多々ありますが
頑張って欲しいと私は思います!!!

困ったら周りに少し助けを求めるのも
アリだと思います!
私自身、そのシングルマザーの人に
助けて助けてもらってってやってます

少しゆっくり考えてみてください🤔
寒いので暖かくして過ごして下さい

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます。
    まさに、それです!

    まだまだ夢が捨てれない人。
    私も、応援はしたいです。
    でも、赤ちゃんとは別です

    夢を諦めることはないですよね
    少し先送りになるくらいで。

    お金がないのもあります。

    でも、私は私を選び来てくれた赤ちゃんを大切に大切に
    守っていきたいと思います。
    気持ちは変わらないです。

    シングルマザーの大変さ
    最初から大変なので
    それが普通と思って頑張りたいです。

    • 2月22日
haruuuh...

私は、親父が居ません。
小学5年の時に離婚しました。

ちょっと状況は違いますが、片親です。
寂しい時、もちろんありました。
グレて反抗して色々迷惑もかけました。
今でもちょいちょい喧嘩もしますが、女1人で私と妹を育ててくれた事に感謝しています(^^)

1人で大変だと思います。
凄く大変だと思います。
でも子供は、始めはウチみたいにグレちゃう時もあるかも知れませんがちゃんと分かってくれますよ(^^)
なので、私は…
産んで欲しいです。

私も同じ立場だったら産みます(^^)

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。
    寂しい想いをさせたくないけど
    現実的にさせてしまうのでしょうね、きっと。

    でも、ぐれてもなんでも
    私は愛情たっぷりで
    育てていきます。

    ありがとうございます!

    • 2月22日
mamaking

男の人って 責任や重圧があるので
簡単に喜べない人が多いみたいです!
確かに反応が無いと
悲しいですが(´;ω;`)
彼は真面目な人なんじゃないでしょうか?
しかも結婚となると お互いの人生にとっても 重要なことなので わたしもできたときは
産みたい!と すぐ思ったけれど
どうしたらいいと思う?と一応聞きました。
考える時間は絶対に必要だと思うので!
しかも わたしの場合は反応がこわくメールで聞いちゃいましたが…
だから どんな顔していたかは
わかりません!
一応 でかしたな!といわれたので
産むことにはなりましたが。

シングルになるなどの決断は
早いような気がします!!
また1人で育てるのは 本当に本当に大変だし、養育費の問題や
将来彼氏さんが亡くなったときに
遺産相続の問題もあります。
なので、まず彼氏さんに時間を与え その後 もう一度話し合ってみたらどうでしょうか?
2人の大事なお子様なので
産む産まないも、やはり2人で話し合うべきだと思います。
ラブラブだった お二人なら
冷静に話し合えると思います♡
がんばってください!

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます。

    生むのを前提に話していたので
    そうですね…彼はどうしたいのか?をまず聴くべきでしたね。

    結婚して二人で育てていきたいのが本音ですが
    わたしもどこか、カッコつけて
    あんなにゃ頼らないよ!
    って意地がありました。

    でも、意地はってどーこうなる問題じゃないですもんね。

    話し合いたいですが
    この話になると無言にしてしまうので、なかなか進まないです

    なんとか良い方向に
    進むこと祈ります

    • 2月22日
  • mamaking

    mamaking

    無言は 辛いですよね…
    じっくり待ちたいといっても
    タイムリミットもありますしね。
    まいまいさんが産みたいという気持ちは 痛いほどわかっていると思うので あえて口に出さず
    一歩ひいて、彼の気持ちを聞き出せたらいいのですが…
    ところで、まいまいさんもう産めないかもという考えは 一旦忘れた方がいいかもしれません。
    その焦りが、余計に自分や彼の首をしめている気がします。
    この先の人生なんて誰にもわかりませんよ!
    また良い出会いがある可能性もあります。
    わたしも34で妊娠中ですが
    最後と思っていません(^ ^)
    彼との最初の試練だと思い、
    乗り越えてくださいね。
    命を粗末にはできませんが、
    本当に自分が望む未来を
    もう一度考えた方がいいと思います!

    • 2月22日
  • mamaking

    mamaking

    他の方へのコメント読んじゃいましたが、彼はバツイチ子持ちなんですか?!
    だとすると別のプレッシャーありますね。
    結婚に対してかなりシビアな考えを持っていると思います。
    お金の問題もありますし…
    もしそうなら もし産む選択をするとしたら、わたしも働いてる支えるからとか、2人でがんばろうとか
    具体的な話をした方がいいかもしれません!
    養育費払いながら子育てとなると
    彼もやっていけるか不安なんじゃないですかね?
    しかもシングルで 産むなんていわれたら、ダブルで養育費…
    なんかもう混乱しているんじゃないですか?
    彼がしっかりしなきゃいけないところですが…

    • 2月22日
  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。
    いろいろとタメになるお言葉
    ありがとうございます。


    はい、そうなんです。

    だから、彼を責めれないところもあり、悩んでしまうところでもあります。

    私は彼が大好きなので
    どーしても生みたいのです。
    混乱させてしまってるのは
    確かですが、彼はずっと
    結婚しよう、と言ってくれていましたし、信じていました。

    だから、尚更悩みます。
    子供ができて女として扱われてない感じ…本当に辛いです。

    わたしも、もちろん働きます
    負担はかけたくないです。

    ずっと一緒にいたいですが
    タイムリミットまで本当に時間ないですね。

    • 2月23日
  • mamaking

    mamaking

    今の彼には きっと余裕がなく
    まいまいさんの求める反応は
    難しいかもしれませんが…
    せめて何が不安なのか
    具体的に話してほしいですよね!

    こんな風に問題に向き合わず
    何も答えずでは 男としてもだめです!この先、彼自身も苦労します。
    とはいて、何も話さない人は
    せめればせめるほど
    余計に口を閉ざしがちなので
    イライラしたり もどかしいかもしれませんが ぐっとこらえてくださいね。

    最終決断は、やはり2人の意見をもってして決めた方がいいと思います。
    彼の意見を聞く前に
    認知や シングルマザーを決めない方がいいと思います!
    それこそ 両家の問題にもなるので
    親も交えて話し合うくらいの方がいいかもしれません。
    大事な時期なので
    あまり思い詰めないようにしてくださいね!

    • 2月24日
  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。
    こんな、親身になって
    くださって心強いですし
    感謝します。

    ゆっくりしてる暇はないですが
    責めず、良い方向に向かえるように話し合いたいと思ってます

    ありがとうございますm(_ _)m

    • 2月24日
ユウジン

妊娠は最後かもとは?誰に言われたのでしょうか?

まいまい926さんが産むと決めているなら、大変だと思いますがお腹の赤ちゃんの為に強くなって下さい。
そしてバカな彼氏(失礼)にお腹の赤ちゃんを認知してもらって下さい!

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます。
    あ、言葉足らずでした。

    病院の先生から
    中絶したらもうないかもよ?
    と言う意味です。
    流産し、年齢も35になるので
    ここからおろして新たな恋人ができたとしてなかなか妊娠は
    難しいという話だと思います。
    わたしも、この子をおろしたら
    もう妊娠しないと思います。
    この子を産めば第二子も望めるかもしれませんが。

    まぁ、先生的にその年齢で
    中絶はリスク高いよと言う意味で言われたのかもしれないですが、私は生むことしか考えていませんので、彼が結婚してくれないなら認知だけはしてもらいます。

    ありがとうございます!

    • 2月22日
りー。

こんにちは!
私は付き合って1ヶ月弱で赤ちゃんを授かりました。今6週目にはいり、つわりが辛いです…。彼に話しましたがやはり予想外のことなのか、産んで!とは言われませんでした。ショックでした。私は愛し合っていれば時間など関係ないと思っていましたから。笑
なんならシングルでもやっていこうかと思っているほどです!
私自身も母子家庭で育ってきて父親がいない事に悲しいなど思ったことはありません!
子供の正確にもよると思いますが…
経済的には苦しくなってしまう時もあると思いますが、親御さんや親戚にもたまには甘えてストレスをあまり溜めないことがいいと思います!

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。
    同じ状況にあるんですね。

    シングルマザーでも
    寂しい想いをさせない!
    これだけは守りたいですね。

    両親と離れて暮らしているので
    なかなか頼れないですが
    早く話せたらいいな。と思います

    • 2月22日
♡

未婚シングルマザーです!!
本当産んでよかったと思います(*^o^*)
こんなにも可愛くて
この子とおれるだけで幸せです♡
辛いこともあると思うけど
この子の為に必死で一緒に頑張ろうと思います!!
後悔なんてしたことないです(^ー^)ノ

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます!
    やはり、彼はパパにはなる気はなさそうです。
    今日、診察に行ったらもう
    9週に入ってて愛おしさが
    増しました(^o^)
    本当に幸せです。
    大切に大切に育てます
    寂しい想いをさせないように
    ありがとうございます!

    • 2月23日
snr0422ママ♪

未婚シングルで娘を産みました。
私も当時の彼氏からこれ以上にもっとひどいこと言われてもきました。
妊娠しているとわかったときにはその彼とは別れていて一応ダメ元で話したら考えもしてなかったこと散々言われそっから私はその彼の連絡をやめました。
子供にも会わさないと約束までしました。
まいまい926さんもかなりお辛いことだったとおもいます。
私も産むと決心したもののどこかで気持ちが揺らいでいてこの子愛していけるのかなと不安になったこともいっぱいありました…
でもいま産んでほんとによかったと心から思ってます。
この子は私の人生までかえてくれたかけがえのないほんとに大事な宝物みたいな存在です。
産まれてきてくれたことに後悔などしてないしむしろ感謝でしかないです。
父親がいないことですごく寂しい思いもさせてきたかもしれないです。
そう思うたびに涙も流しました
でもやっぱ娘の笑顔でこっちが元気づけられ一生守っていくからねとも思えるようにもなりこの子は今まで父親がいないぶん周りの方たちからほんとに愛され育ってここまで育ってきてくれました。
私一人ではきっとダメだったかもしれないです。
そこはほんとに周りの方たちにはほんとに感謝でいっぱいです。
ぜひお子さんのためにもお母さんがいっぱいの笑顔で子供と一緒に毎日を楽しくいきてください。
父親がいなくたって子供にはちゃんとわかってますよ♪
ママがどんだけ愛してくれてるのか。
その彼のことはほんとに辛いことですが忘れて父親がいないと思ったほうが気が楽ですよ♪
子供と共に頑張ってたら子供大好きなあなたを素敵な誰かがきっと見つけてくれるはずです。
私は素敵な人とまではいかないけどほんとに子供のことも私のことも世界で大事に思ってくれてるような人と出会うことができ4月に結婚することが決まってます。
その次の月には二人目が産まれてきてくれます。
お互い頑張りましょう。
シングルだからといって変に考え込まないほうがいいですよ。
逆に強く生きていたほうがいいです。
私はシングルでもこの子を育ててこれてよかったなぁってほんとに思ってます‼

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。

    涙が止まりません。
    妊娠は喜ばしい事なのに
    喜んでもらえない辛さ。

    彼、以外誰にも報告できず
    友人にもなんて言えば良いか。


    両親も真面目な人なので
    赤ちゃんできたけど
    父親は居ないなんて
    言えそうにもなく

    生む以外に考えはなかったものの、ひとり苦しいです。

    パパが居ないことで
    赤ちゃんが苦しい想いをしないように私がシッカリします。

    強く明るく生きていきます!
    ありがとうございます。

    • 2月24日
姉妹のMama♡

中絶1度してます。両親の反対を押し切ってでも生むべきだったと後悔してます!娘を生んだ今、後悔しか残ってません。
まいまいさんも後悔だけはしないようにしてください!
赤ちゃんはママがいたら幸せなんだとつくずく思います。
泣きたい時は思いっきり泣きましょう!ストレスためないように、身体に気をつけてくださいね(T_T)

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。

    後悔はしません。
    もう、生むと決めたので
    強く強くなりたいです。

    妊婦は本当に感情コントロールできないですね💦
    すぐ泣く自分が嫌です。

    • 2月24日
deleted user

私は、喜んでくれたのに
妊娠3ヶ月で別れを決めました。
理由は似てます、
結婚できない、うまくいくかわからない
中絶は考えてない?て聞かれました。
4年間だいすきだった人ですし、
最初は辛かったです。何日も泣きましたし。
今でも悲しくなるとかありますが、
赤ちゃんのこと考えると頑張れるし、
すごく幸せです♡
産んでも、絶対絶対後悔しないです!
むしろ、そんな親父ならこっちが
いらないですよ!
ママは強いです!
1人でもたくさん愛情与えてあげられます♡

  • まいまい926

    まいまい926


    同じ環境なんですね。

    そんな、強い心をお持ちで
    羨ましいです。
    私が彼に依存してるのかもしれないですね…

    赤ちゃんがこれから
    どんどん大きくなるので
    わたしももっともっと
    強くなりたいです。

    • 2月24日
  • deleted user

    退会ユーザー


    わたしも依存しまくりでしたよ!
    でも絶対そんなのもなくなります、
    赤ちゃんが強くさせてくれます!♡

    お互い頑張りましょう!😌💕

    • 2月24日
もーたう

すみません、シングルマザーでもないのですがコメントさせてください。

彼氏さんの反応悲しいですよね。けど、結婚してからその反応されたんじゃなくてよかったと思います。
我が子が宿っていることをそんなふうに言う人と一生人生を添え遂げられますか?
愛を持って子供に接してあげられない方がかわいそうな思いをしてしまうのかなと思います。

父親がいないから寂しい思いをしてかわいそうな人生を送るとか決められてる訳じゃないんですよ(>_<)
せっかくお腹に宿った命。どんな種であれ、自分の血をわけた命。
神様から許されてここにいる命。
今の自分に許されてお腹にいる命を大事にしてください。

本当に愛してるのに結婚できないなんて矛盾してます。
愛しているなら、どんなことがあっても一緒にいると思います。

そんな彼氏さんに赤ちゃんのかわいさを知ってもらいたいですね。我が子がどれだかかわいいか。

まいまいさん、独りで育てたい、命を選別するなんてできないってもう、決めてるじゃないですか✨
父親いるいない関係なしにその子を育てようとしているじゃないですか!
私はまいまいさんを応援してます✨どうかその宿った命が無事にまいまいさんのもとですくすく成長しますように…

まとまらずすみませんでした。

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。

    はい、私を選び私の元に来てくれた小さな命を大切に大切に
    したいです。

    本当に大変なことだとは
    思いますが、この子を生んで
    後悔はないです。

    初めての妊娠でまたいろいろと相談するかもしれませんが

    赤ちゃんが無事にお腹で
    大きくなる事祈ります。

    • 2月24日
まりぶ

私もシングル覚悟での妊娠です♪まいまい926さん同様に流産経験もあり、今回はなんとしてもこの命を守りたい♪と思っています。

周りのお友だちは、養育費をもらって!責任とらせなきゃ!認知はさせて!と言ってくると思います。でも彼が好きだからこそ…そんなことより、一緒にいてほしいと願ってしまうと思います…。私がそうなんです…。

確かに、彼にも責任があるし、認知してほしい気持ちもあります。お金はあるにこしたことはないし…。でもでも、一番大切なのはまいまい926さんのお気持ちだと思いますょ。
私は…認知や養育費…そんなことで、彼といざこざになるよりは、いつかパパである自覚が生まれて、一緒になれるように…と、争うことはやめました。もちろん、ちびのためには正しいことなのかはわからないし…辛い思いもさせてしまうかもしれないけど…私がちびを心から愛して、父親の分まで強くなれば、きっと幸せだと信じています!!

これからつわりが始まり…まずはそこから、難関ですが(今、まさに私がそうです)、頑張りましょう!!

似た者同士、頑張りましょうね♪

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。

    正にその通りです。
    彼が大好きなので養育費だとか
    慰謝料だとかじゃなく
    結婚できないにしても少しでも
    一緒に居てくれないかな、と
    期待してるのです。

    甘いと言われるかもしれません
    でも、ひとりで育てる覚悟はしつつほんの少しの期待もあります。


    職場は勿論、友人にさえまだ
    妊娠した事を伝えれてないです

    が、これからツワリが始まると思うとそろそろ伝えなきゃですね、頑張ります!m(_ _)m

    • 2月24日
あいママ

わたしはまさにその感じでした!
今はシングルマザーで
子供の笑顔にほんとに
幸せを感じています!!!
妊娠に喜んでくれなかった彼と
別れてよかったと心から思ってます

  • まいまい926

    まいまい926


    別れたんですね…
    ふられたら、別れを受け入れます!でも、まだ話し合い
    一緒に居たいと言う期待が
    少しあります。

    どちらにせよ、生みます
    頑張りますm(_ _)m

    • 2月24日
みるか

まいまいさん辛かったですね。
でも、彼がどう思っているか、自分がどう思ってどうしたいかしっかりと話し合ってください!人は都合良いように相手の反応を捉えちゃう!こんな風だといいなって思うとそう感じるし、逆にきっと嫌がってるって思うとそう見えちゃう。堕してほしいと本当に思ってるかなんかわかりません!そりゃ打ち明けた時に手放しでぢゃ、産んで結婚しよー!なんてすぐ言われたら何て能天気なやつ?とか考えてるの?って思う。新しい命と自分たちのことを考えている証拠だと思います。愛してなかったらただ一言おろせで終わると思います。
話した結果がどうなるかは話してみないとわかりません。話したら2人で頑張ろうってなるかもしれないし、逆に小さい男だったなって吹っ切れるかもしれない。バツイチの男友達は新しく付き合った時とか前に進むのが怖いって言ってました。急にフラッシュバックみたいに前を思い出すみたい。それに前の子供に対しての罪悪感もありなかなか踏み出せないって…それなら避妊しろよって思いますけど。まいまいさんの心中だと冷静には話しできないと思いますが、産むと決めてるなら時間はたっぷりある。後悔ないよう頑張ってください!
シングルのママ、パパの知り合いいますけど親も子もすごく幸せそうですよ!だからシングルだから…って引け目は感じなくてよいと思いますよ!

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます。

    彼は本当に心から愛し、尊敬できる人です。
    ちゃんと、向き合い考えてくれてるとは思うのです。
    今の現状では、お金はないし
    結婚はできないと言う気持ちも
    理解したいのです。

    前に進めない事も理解したい
    結婚をあおるわけじゃないし
    責めるつもりもないです。
    ただ、この小さな命を
    一緒に喜び、寄り添ってほしいなというのが本音です。

    結婚できないのに避妊しろ!は
    本当ですよね。私の彼にも、世の中の身勝手な男性に言いたいです。

    マタニティーライフ
    頑張ります!ありがとうございます

    • 2月24日
stera

わたしは後悔というか、今の状況がわかっていたら産んでません。
子供のために、です。
産みたいと思ったのも親としてのエゴだったと思ってます。
その時の自分の気持ちしか考えていなかったと。
ただ、わたしは籍を入れたので読めなかった自分の見る目のなさでこうなってるんですけどね。
取り敢えず、シングルなら産みません。
子供が可哀想とわたしは思います。
単純に、わたしは幸せです。
でも娘が幸せかなんてわかりません。
負担も目に見えてて、行動に出ていて、幸せだよね!とは思えません。
それこそ親の自己満足。
産まれてしまいましたから、長い人生が始まった訳ですよね。
これから先他の周りの子よりも、寂しい思いをすること、我慢させること、辛いこと、不都合なことを経験する割合はかなり高いと思っています。
親である自分はなんら構いません。
でもそれを子供に強いることになるんです。
親の勝手でその境遇に置かれるんですよ。
わたしは、長い人生辛い思いをさせるかもと思うと短時間で堕ろしていてあげたほうが子供にとって生きることよりも苦痛はごく短時間で済んだかもしれないと今でも思います。
きっとこれからも思います。
だからこそ、簡単に産みたいなら産めとは言えません。なんとかなるとも。
そんな無責任なこと言えるはずがありません。
父親という存在はとても大きく必要だとわたしは思いますよ。
いない、というだけで、周りのことは違う、と自分で認識する日が来るでしょう。
その時の娘がどう思うか。
想像しただけでも胸が痛いです。
34ならなおさら。
人生の大変さはわかってますよね。
それこそ、妊娠は最後だから、なんて身勝手ですよ。そもそも本当に愛し合っていて結婚したいと思っていたなら普通してるでしょう。
3年も経っていたならなおさら。
言葉ではいくらでもいえるんですよ。
命を選別する、違いますよ。
子供にいい環境が整っているならそうでしょうけど。
産むのも堕ろすのもの責任です。
身勝手な行動で授かってしまったのですから。
あなたがどうしたいかじゃなく、子供がどうか。
今という点でなく、人生という線で考えてくださいね。

あなたがいつ死ぬかなんてわかりませんよね。
孫の扶養義務はありませんから、死んだらお子さんは?1人ですよ。
そういう不安もあります。

取り敢えず誰にも頼らず1人で育てられることが産む前提ですかね。
やっと親御さんは自由な時間が出来て、老後の資金を貯蓄していることでしょうから。老後に何千万かかるとかも知っておくべきでしょうね。
シングルは甘くないです。
手当を当てにしてるようではダメだと思います。
今の子たちって毎日何かしら習い事してたりします。
そういうとこでも差は出ます。
やりたいのにやらせてあげられない。すごく辛いと思いますよ。

ちなみに、このアプリの中で、離婚していないご夫婦のようですが、その方でさえ産みたいと思うのは親のエゴ、と仰ってました。
まさにその通りだとわたしは思いました。

  • まいまい926

    まいまい926


    なるほど、厳しいご意見ありがとうございます。

    確かに身勝手な行動なのかもしれないですね。

    でも、私の場合生まれてきた赤ちゃんに後悔はないと思います。

    ここの、コメントの方の多くが
    生んで良かったという意見で
    私は生むことは決めていますので、頑張りたいのです。

    甘い、身勝手かもしれません。
    でも、愛情は両親揃ってる家族よりも注いでいく努力はしたいです。

    • 2月24日
ぴっぴい

記事を読んだだけで、私まで
泣きそうになりましたT_T

きっと、まいまい926さんなら
子供の事、いっぱい愛してあげれる
気がします!シングルでもママの
愛が伝わっていれば子供は幸せに
なれるとおもいます(*^^*)

私の旦那の親がシングルですが、
旦那は親に凄く感謝し、大事にしています!

今は辛くてもいつか絶対幸せだと
思える時がきます!!!
この子を産んでよかったと思える時が
くるとおもいます!!
色々不安でいっぱいだとは思いますが
頑張って欲しいですT_T
応援してます!!

  • まいまい926

    まいまい926


    ありがとうございます。

    たくさんたくさん
    愛情注いで寂しい想いは
    させないように
    頑張りたいです。

    そりゃ、パパが居ないのは
    寂しい、当たり前の事だけど
    気にもならないくらい
    私が愛情注いでいきたいです!

    • 2月24日
いちご

お腹の赤ちゃんは他の誰でもなく、あなたを選んできてくれたんです。
それは偶然ではなく必ず意味があると思います。

私は結婚してから妊娠できず、不妊治療にてやっと赤ちゃんを授かりました。
だから絶対その子を守ってあげてほしいです。

ちなみに私の母は離婚をし、私達兄弟3人を育ててくれましたよ!!もちろん仕事は3つ掛け持ちして毎日働いてましたが(>_<)

  • まいまい926

    まいまい926

    ありがとうございます。

    妊娠おめでとうございます。
    そうですよね、
    欲しくても授かることが
    できないママもいらっしゃるのに、選ぶなんてできないです。
    私を選びお腹に来てくれた赤ちゃん。

    心の底から嬉しいです。
    仕事も掛け持ちします!
    心強い!ありがとうございます

    • 2月24日
里ちゃん☺︎☺︎

彼は何歳ですか?
3年も付き合っていて、なぜ妊娠を喜ばないのか不思議です。

カイポ

私も未婚で出産しましたが息子を産んで後悔しませんでしたよ。
仕事が忙しかった時は寂しい思いをさせましたが立派に育ってます。

Ro

わたしも未婚シングルです!似たような状況でしたので、お気持ちお察しします。皆さん仰るとおり、男性は突然のしかかる結婚とか妊娠とか家族とか。そういったことばに多大なる責任を感じて耐えられなくなる方が、女性よりは多いような気がします。ドラマの見過ぎ?彼との関係、もう少し時間をかけて、結論急がなくてもいいのではないでしょうか。

わたしは、妊娠がわかったのは彼にふられた直後でした。ふられたのは悲しいけど、一方的な気持ちで付き合ってももっと悲しいだけ。と、すぐに別れを受け入れました。ですが、妊娠したとなれば話は別です。結婚はしなくていいけど、養育費と認知はお願いねと。もっとかわいらしい言い方すればよかったーヽ(´o`;でも彼にはザックリ見捨てられました。

そんなこんなで、妊娠中、生きた心地のしない日々を暮らしました。何を言っても多分、産んだのは自分のエゴです。エゴに負けないぐらい息子を愛するのがわたしの責任。息子が朝目が覚めた時に、必ずわたしにニコニコするんです。「今日も会えたね〜♡」なんて抱きついてるんですが。産んだ後、あんなに大好きだった彼が不思議とどうでもよくなりました。

でも何故、時間をかけて結論云々言ったかというと。パートナーがいると、子供を育てていく上で心強い。色々な面で。だからです。いないより、いた方がいい。

「生むと決意した」考え甘くありませんよ。全然甘くありません!ちゃんと命に向き合った答えじゃないですか。目の前にある状況を受け入れることは大事だと思います。それはまいまい926さんがこの世で経験すべきことのひとつなんだろうなと。わたしは思います。辛いこと、沢山あったかと思います。でもまいまいさんだけじゃないよ。大丈夫。わたしもここにいるよ〜!

かわいい赤ちゃんとの妊娠生活、思う存分楽しんでください!わたしも泣いてばっか、赤ちゃんに話しかけては泣いてて、悩み相談みたいになってたけど、今ふくふくと太ったかわいい赤ちゃんが生まれてきてくれましたよ。

deleted user

とりあえずお体は大丈夫ですか?
お辛いですよね。
嬉しいはずなのに、悲しいですよね。
似ている経験をしているので、コメントせずにはいられませんでした。

私も絶対に喜んでくれると思い、すぐに彼に報告しました。
しかし彼は妊娠させたことに対してごめん。
え?ごめん?
それって嬉しくないってことですよね‥。
私の期待には応えられないと、おろしてとは言われませんでしたが同じですよね。
あまりにも予想外の反応に私も号泣してしまいました。

お恥ずかしいですが、当時私はまだ学生でした。
私の下にはまだ3人の妹もいますし、父はガンでまだまだお金がかかる。
奨学金も何百万と借りています。
シングルで働いて、実家の力を借りても育てることは難しいと思い中絶を考えました。
病院の予約もしました。
もちろん誰にも内緒です。
このまま中絶の罪を背負って生きていこうと。

でも病院の前日に彼がうちに来て、やっぱり中絶はやめてほしいと言いに来ました。
彼との子供だとわかって嬉しかったのに、と言う言葉が忘れられなかったと言われました。
彼氏さんに後悔しないためにも、全部自分の気持ちをかっこ悪くてもいいから伝えてスッキリしてみてください。
私みたいもしかしたら変わるかもしれません。
結果的に今は結婚し無事可愛い娘を出産しました。
でももし、あの時旦那が来なかったらこの子を手放していたかもしれません。

でもまいまい926さんは1人でも産む決心をされたんですよね?
すごいと思います。私にはできませんでした。
私なんかに言われても説得力はないかもしれませんが、大丈夫です。
シングルでも後悔は絶対しないと思います。
自分の子どもとっても可愛いですよ♡
自分より大切なものって本当にあるんだと初めて知りました!
結婚がいいとも限りません。
優しいし、子どもは可愛がってくれてますが。
4年付き合いましたがやっぱりバツがついてるだけあってなかなか大変な旦那です。
喜んでくれない男と無理して一緒にいてもその方がかわいそうです!

本当に応援してます!!
長々と失礼しました。

deleted user

私自身が母子家庭で育ちました(o^^o)
しかも双子です!
母は私達が生まれてすぐ離婚し、働きながら私達双子を女手ひとつで育ててくれました(o^^o)
母が沢山の愛情を注いでくれたので、父親がいなくてもまったく寂しいと思った事はありません♪
むしろ楽しかった思い出しかないです(o^^o)

彼氏さん無責任にもほどがありますね。
厳しい言い方ですが、そんな無責任な父親ならいなくてもいいのでは?
もし、このまま結婚してお子さんが生まれたとしてもまいまい926さんとお腹の赤ちゃんが幸せになれるのか疑問です(^_^;)
好きな人に妊娠を喜んでもらえなくて辛いと思いますが、生むと決めた事は間違ってないと思います(o^^o)
むしろ立派だと思います!
せっかく授かった命です♡
お腹の赤ちゃんはママに会えるのを楽しみにしてるはずですよ(o^^o)
大丈夫です!
赤ちゃんは父親がいなくてもちゃんと育ちます!
私達双子は父親がいなくても虐められることもグレることもなく育ち、結婚もして子供も出来て幸せに暮らしてます(o^^o)

ちょこまま

シングルマザーです。

当時の旦那が私が妊娠5ヶ月の時に、お金のトラブルをおこしなにも言わずに地元に逃げ帰りました。
話し合いも決裂し、7ヶ月の時に協議離婚を成立させました。

出生届の父親の欄には元旦那の名前はありますが、子供が産まれたときにはすでに父親はいないことになっています。

大好きな人の子供を妊娠して、嬉しいはずなのに、これでは悲しいですよね。
私個人の意見としては、産んでほしいです。
大変なこと、辛いこともたくさんあります。
でも、子供が側にいると頑張ろうって気持ちになれます。

あまり追い詰めないようにしてくださいね。

♡たいちゃんママ♡

こんにちは!!
彼としては順番が逆になってしまったことなどで
色々受け入れられなくなってしまったのかもしれないですね( ´・・)
男の人ってそういう所が女と違って
対応し切れないのかもしれないですね( .. )

私の両親は私が3歳頃に離婚しましたが、
全く寂しいとは思いませんでした♪
父親は母への暴力が絶えず、
ギャンブラーで遊んでもらった記憶もありません。
ですが、母や祖父母、
叔母などがたくさんの愛情を注いでくれ
寂しい思いをしませんでした!
お腹の赤ちゃんは、
主様のところに来たくておりてきてくれたのです(´∀`)
お年もということもあると思いますので、
周りの協力を得ながら
育てていくのもいいと思います!!
彼には、ちゃんと話し合った方がいいですね(^-^)

あやぱんあやぱん

こんにちは、ちょっと厳しい意見ですがごめんなさい。

まず、なぜ口約束だけで子どもが出来る行為をされたんですか?
34歳ですよね?10代20代の時の勢いでの口約束とは違うというのが分からないんですね💦
コメント読んでいると、ましてやバツイチの彼…養育費の事もありながら、避妊せずに子ども作る行為が出来ちゃう男性、そんな方の口約束を信じれた事に驚きました。
お二人とも年齢のわりには、後先考えてないと…申し訳ないですが率直に感じました。
厳しい意見がほとんど無い事にビックリですし、確かに彼の行動はありえないですがそれを生むという責任をあなたが取れば良いし幸せだというのとは少し違う気がしました…。(生むなとかそういう事を言ってる訳ではないので、誤解しないで下さいね💦)

とはいえ、もう授かった命です、自分の所に来てくれた尊い命、何が何でも守って大事にしたいですよね。

他の方もおっしゃっていますが、どれだけ子どもが欲しいと思っている人でも、いざその場面に直面すると暫く受け入れるのに時間のかかる男性はたくさんいらっしゃると思います。
なので、文章しか読んでないので憶測になってしまいますが…もう少しだけ時間を掛けて話してみるのも大事かと思います。

あと、片親だから不幸だとか、そういうのは全く無いですよ!
両親が居ても不仲だったら子どもも気を遣って疲れてしまいますし💦
シングルだから…両親が揃ってるから…とかは、どれだけ子どもと向き合って愛情を注ぐかで全然変わって来ると思います!
周りの友人にシングルで誰も頼らず一生懸命育てている子が居ますし、友人自身が親がシングルだったという人も居ますが、良識ある優しい人達ばかりですよ✨
そこは大丈夫です、自信持って下さい!

あとは…かなり余計なお節介で本当にごめんなさい…両親に助けて貰う事を考えないで下さい。
コメントにあったので、とても気になりました。
シングルになる、という覚悟は、どんなに孤独になろうとも1人で子どもを育てるという覚悟がないと出来るものではありません。
誰かに助けて貰う前提で生むのは、違うかなと私は思います。
人を1人育てるという責任感があるからこそ、初めから助けがある前提で生む事を考えないで下さい。
覚悟を決めたなら、1人でも育てるという自信を持って下さい!

長々と偉そうにすみませんでした。

あずま

結婚してないのに避妊しなかったのですか?(>_<)

まりも2016

先月出産した者です。
質問拝見し涙がでそうになりました。辛かったですね。

私も両親が離婚しましたが、祖父母や伯父、叔母と多くの人に育ててもらったので人並み以上に幸せでしたよ。
知り合いの方は未婚で双子を出産し、ご両親のサポートを受けながら働かれていたらよい出会いがあり、結婚され親子共幸せに暮らしているそうです。
父親がいなくても、子どももあなたも幸せになれます。

でも、あなた一人の力では難しいかもしれません。
私も実際に子どもを出産し、子育ては一人ではできないと日々痛感しています。とくに精神的な支えが絶対に必要です。

誰にも頼るなとの意見もありましたが、事の経緯はさておき、余計な意地やプライドをかなぐり捨て、頭を下げてでもいろんな人に助けてもらうことが、授かったお子さんの幸せになるのではないでしょうか。
行政のサポートも、かなり充実してますので利用しない手はないです。
子どもはみんなの宝です。
あなたもお子さんも幸せになってくださいね。

♪みぃ♪

男の人はどうして簡単に中絶って言葉が出てくるんでしょうね( ´△`)
せっかく宿った命。
可愛い可愛い命。
産んで、愛情たっぷり注いであげましょう♡
お腹にいても可愛いけど、出てくると尚更可愛いですよ🎵

彼の反応、ホントに辛いですよね(´;ω;`)
簡単じゃないと思いますが、応援しています!

miyu_uhime

私の夫もバツイチで前妻さんとの間にも子供が居ました。養育費月6万払って居ます。前妻の浮気性と浪費癖(勝手に自己破産)で離婚し、前妻の両親と同居していたので前妻両親が経済力が有ったため子供も前妻が引き取って、離婚後会って居ません。前妻は不倫相手とは上手くいかずまた別の男性と再婚するとかしないとか?だそうです。

私と再婚し、直ぐに娘を授かり1歳2ヶ月と、今二人目が丁度妊娠10週目です。

うちの夫は前妻やその両親があんまりな人達でしたので…私は全く関係無い筈ですが、私達が再婚したときに前妻が自分のして来た事はそっちのけで『私より先に夫(元旦那)が幸せになるなんて許さない!』とか逆恨みして嫌がらせして来ました。最終的には、養育費増額請求なる調停起こしてきたり…

お互い無駄なお金を使っただけで本当に迷惑な話しでしたが私の妊娠、発覚時はFAXで嫌がらせ…出産の為入院した日に調停申し立てたと電話攻撃と相手弁護士から連絡…と一人目の出産の時精神的に夫の前妻から本当に嫌がらせされて、幸せな筈の結婚妊娠出産も全て夢を打ち砕かれました。

私は勿論初婚でしたが、夫が貯金も無く、私の貯金で新居を借り検診費、出産用品など全て揃える費用も捻出しましたから、結婚式の為の貯金もそちらに回して式も指輪も無しのまま…

ステンレス製の一本一万円位のペアリングを2人で付けている位です。

私の親兄弟は夫がバツイチの時点で反対していて縁を切られましたし、夫の両親は夫の両親で、息子にお金をたかるような親で、こちらが頼るなんてことは不可能でした。

そんな中、前妻からの嫌がらせと始めての出産育児で私も精神的に追い詰められて、夫とも不仲な時期もあり、娘が7ヶ月の時から2ヶ月程夫が自分の実家に帰り別居状態でした。

生活費も入れて貰えず本当に修羅場でした。それまでもずっと離婚の事も考えており、ひとりでこの子を育てて行くことばかり考えてやってきていました。
市町村にも弁護士の無料相談にも幾度となく相談しました。

いろいろ有りましたが娘が9ヶ月の時私が再度病気をし、病院から夫に連絡が行き仕方なく夫を頼る事となり、夫も私や私の両親に対する引け目から卑屈になっていたり、娘に手いっぱいの私に対して拗ねていたりしたのでしょう…

でも、そこから少しずつまたやり直して今はまた結婚前のように仲良く過ごせて居ります。

私の場合は夫にではなく、私の母に子供が出来たと報告したときに面と向かって下ろすように言われました。私は右卵巣のう腫で大手術をした事があり、妊娠する可能性が他の健康な方よりは確率が低いです。
年齢も手術したのは30才になった年で、妊娠したのも31才、術後半年の事で…若くは有りませんでした。

まいまい926さんと全く同じ、では有りませんが、
私は両親を頼れなくても子供を絶対諦めません。全力で産み育てる覚悟で居ます。
今は夫とやり直して上手く行っていますが、それもまたどうなるかは解りません。
夫とまたダメになっても子供は私ひとりでも育てて行きます!

今は子供の為にも夫と仲良くやっていける努力をしているというところです。

彼の本心は解りません。もしかしたら彼の中でいろいろ考えて今後また一緒に過ごせるようになるかも知れません!そうなれば素敵ですよね!!

でも、もし彼とダメでも、どうか赤ちゃんをまいまい926さんが守って育てて行けるように、市町村のいろいろな制度を調べてみる、相談してみるとまた精神的に落ち着けるかも知れませんよ!!

彼に頼らない方向でいろいろ心構えしておけば何があってもまいまい926さんがこれ以上辛くなることも無いかと思うのですよ。

まいまい926さんのお心が落ち着けば…もしかしたら、彼とまた話せる機会が得られた時にも彼と実のある話が出来るかも知れませんよ!

まいまい926さんを応援しています!!

1215

赤ちゃんは母親を選んで生まれてきます。
生まれてくる環境もです。
あなたの子どもになって学びに出たい!そう思って宿る瞬間を待ってたんですよ。
片親しかいないから可哀想とか不幸とか、生まれてくる赤ちゃんにとっては関係のないことです。
赤ちゃんの強い命を信じてあげてください。

まぁと

わかります( ; ; )

わたしはお付き合いして半年、半同棲3ヶ月で 子供を授かりました☆ 彼は 変わりましたよ。

本当に、赤ちゃんの作り方知っているはずなのに、報告した反応見て 目を伺い 寂しいですよね。

もうすぐ産まれる赤ちゃんは わたしを選んできてくれたのでシングルで育てます♪胎児認知してもらい ました。^ ^

彼とは遠距離ですが、妊娠して会う回数も減りました。( ; ; )
たくさん、色んな事で泣きました。が!強くなろうと決めました!👶と生きていきます!
まいまい926さんも一人じゃないです♪応援してますね⭐️

こあら26

読んでいて泣いてしまいました。
信じていたのに裏切られ、とても辛い中母になると決心されて…男性の身勝手さと女性の強さを感じました。
これからたくさん赤ちゃんを愛して2人が幸せになれることを願っています。

応援したい気持ちを伝えたかっただけですので、忙しければお返事はかまいません。
無理なさらずに、頼れる人に頼ってがんばってください(>_<)

むく

質問を読んで胸が苦しくなりました。
3年も付き合って信じていたのに、彼氏さんの反応とても傷付きますね。
本当に辛いと思います。
でもそんな中でも産もうと決心されたまいまいさんはとても強く素敵な母親ですね!
私はまいまいさんならお子さんを絶対幸せにできると思います✧
彼氏さんはもしかしたらまだパニック状態なのかもしれないですね(>_<)
お恥ずかしながら私も去年妊娠が分かった時、不妊治療をしてまで授かったのに急に母親になる自信がなくなり、産みたくないと夫に散々当たり散らしました💦
でも今は産まないなんて考えられません(>_<)!
まいまいさんの彼氏さんも落ち着いて、一緒に育てると決心してくれること願ってます!

まいまい926

皆さん、厳しいコメントから
心の底から涙溢れる温かいコメントありがとうございます。

いま、個別にお返事する体力がなく、こちらにて失礼します。

厳しい意見の方は有難いです
優しい方ばかりで
ハッと考え改めることもできました。ありがとうございます
が、やはり結果論で…
どう転んでも私のお腹には
小さな命が宿り、その命を
大切に守りたいと決意しました。


彼は今、受け入れようと
必死にもがいてはいます。

前と同じ優しい彼です。

お金の問題だけどうにも
ならないのでやはり苦しむとは思いますが、色々な事情で今すぐに結婚できないにしても
私は生んで育てていく覚悟です。

まだ3ヶ月ですが
愛おしくてたまりません。
毎日、毎日少しずつ
大きくなる我が子を
これからも大切に大切に
育てていきたいと思います。

これから、妊娠についての
質問もすると思いますが
先輩ママの皆さま
よろしくお願いしますm(_ _)m

ありがとうございました。

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