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はじめてのママリ🔰
ココロ・悩み

みなさんのご意見を聞かせてください。旦那の離婚したお母さんとの付き…

みなさんのご意見を聞かせてください。
旦那の離婚したお母さんとの付き合いについてご相談です。

私の旦那は、旦那が小学校低学年のとき、両親が離婚し、父方についております。(父の仕事の都合で実際は親戚が育てています。)
離婚した母親とは頻繁に会っていたようで、旦那自身も母親を慕っており、私も含めて今でも付き合いがあります。

昨年、私達夫婦に子どもが産まれ、我が子を愛おしいと思う一方で旦那の母親の様に、離婚して甘えたい盛りの幼い子どもを手放す心境が全く理解できません。更に離婚した今でも息子(私の旦那)に頼ってくること(手術費の支払い等)もよく思わず、最近は不信感しかありません。

いかなる理由があったとしても、子どもを手放してしまうなら、それなりの代償が(子どもや孫に会えないかもしれない)あるかと思いますが、離婚した母親とは思えないくらい、私達に孫に会いたい!遊びに来て!と言ってきます。
あまりにも図々しいと思い、私も快く息子をあわせにいきたくないと思ってしまいます。

みなさんなら、同じ状況の場合、どのように旦那の離婚したお母さんと付き合っていきますか?子供さんを会わせてあげますか?

意地悪だなと自分でも思うのですが、中々気が進まず、こちらに相談させていただきました。
お時間のある方、是非ご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

コメント

deleted user

どうして手放すことになったかはご存知なんですか?
お母さんの不倫だったり身勝手な理由ならわかりますが
育てていける経済力がなかったかもしれないし、父方の親族が出てきて無理やり取られてたり(そういう方もいますよ)、泣く泣く手放したのかもしれません。それに頻繁に会っていたようですし、親権は持ってなくてもとても可愛がっていたのではないでしょうか?
私なら会わせますよ。籍は違っても血の繋がった親子ですし、その子供を見たいと思うのも普通の心理かと思います。

ちゃーや

私なら旦那としっかりと話し合います。
そうしなければ、金銭的援助も高額になったりとエスカレートすると思います。
旦那からお義母さんにちゃんとこういう理由があって、あまり良く思ってない。ってのもはっきりと伝えた方が良いと思います。

み

理由にもよると思います。
お父様が原因で離婚になったのに、経済的な理由や、お父様のご両親無理矢理取られた可能性もありますよね?
ただ金銭的な面は、旦那様としっかりお話しされた方が良いかと思います!

ゆうママ

私も我が子は何があっても離しはしませんが、その後の代償とやらは
ベビーギャングさんには分からない
何かしらあったかもしれませんし、
会わせたくないと決めるのは
ベビーギャングさんではなく、旦那様ではないでしょうか?

離婚したから縁が切れるかどうかは
旦那さんの気持ちによるんじゃないかなぁ?と思いました。

ぽんぽん

いくら離婚したからと言って
親子の縁は切れません。
夫婦は他人同士になっても
親子は永遠に親子です。
私も母と父が離婚しましたが、
実の父に会ったり子ども会わせたり
しています。
また、私の旦那がバツイチで娘が
いますが、娘にも私も含め頻繁に
付き合いしています。
同じことではないのでしょうか?

そこはその離婚したお母様も含め
旦那様と一緒になったのだから、
多少嫌な気持ちは分かりますが、
付き合いは今まで通りするべきだと
思います。
私も旦那の娘に会うことや旦那が
娘の話しを良くする時など嫌だなとか
意地悪な気持ちが出てくることあります。
なので、その気持ちや感情は理解できますが、
どこまでいっても結局は受け入れるしか
ないのかなと思っています。

Ⓜ︎

旦那さんの気持ち次第だと思います。
私も同じような経験をし、旦那さんからはもう連絡を断つようにと言われ1年程経ち、私が我慢出来ずに(心配で)旦那さんに頼んで連絡をまたとるようになりました。

3200g

そうですね…🤔
とても難しい問題ですね。

幼い我が子を手放した母親の心情が理解できない。そう思われたのですね。
確かに、自分が母親になると、こんなに愛おしい実の子どもを何故、手放せるのか…その時、その立場にならないと、批判も肯定も危険なジャッジだと、第三者の視点から思ってしまいます。
ただ、こんなに我が子が愛おしいのに、手放してしまった後の母親の気持ちは、辛いくらい想像出来るのは確かです。
それを、お母様に落ち度があるとか、無いとかも特に重要とも思えません。
夫婦にしか分からない問題があると思うからです。

そして、中には離婚して女一人でがむしゃらに子どもを育てるタイプ。
逆に、離婚して子どもを引き取る事を諦め、たまに我が子と会うだけで満足できる母親タイプ。様々です。
その背景には、その母親の生い立ちから影響する事があります。
だから、どちらが正しいとか、間違っているとか…また、その母親だけの問題だとも言い切れません🤔

人それぞれ何かしら問題を抱えているからです。

それを、理解することも難しいでしょうし、最後まで分かり合える事はないかも知れません。

ただ、言えるのは
問題はご主人がどう理解しているかです。ご主人が、受け入れてあるのであれば、主さんには関係ない問題だと思います。
これを『問題共有』といいます。

全てを受け入れるのは抵抗あるかも知れませんが、主さんはただ見守る他ないでしょうね。

はじめてのママリ🔰

沢山のご意見ありがとうございました。
私のやってきたことは間違っていました。反省です。
以前、お義母さんの事を少しでも理解したいと思い、旦那に離婚した理由と引き取らなかった理由を聞きましたが分からないと言われ、今更聞くこともできず、ずっとモヤモヤしてました…

けれど皆様のご意見を受け、どんな理由があっても、血のつながりはあって、大事な息子、母親には変わりないと深く感じることができました。自分の思いばかりで旦那を思いやる気持ちをなくしていました。
考え方を改めます。
皆様、貴重なお時間ありがとうございました。

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