旦那から離婚を言われました理由としてまとめると仕事が1番、いつもどこ…

まるきち

• 

  ∞

  私もそう思います。
  最近そういう適当に結婚して離婚だの養育費だのという男が多くて憤りを感じます。
  お金を支払えば済むと思ってるんでしょうか。
  ひとりで育てる身にも、ひとり親で育つ子どもの立場も考えても自分が嫌だからの一点張りですか？と。。。
  死ぬ気で詫びろと思いますね。
  そんな人間生きてる資格ないです。
  そう思わせるぐらいのプレゼンをして、
  それでも離婚したいというのであればそれ相応の償いをして生きてもらわないとそういう男は繰り返します。

  • 1月17日
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  まるきち

  
  共感していただきありがとうございます！
  結婚、子育て、やってみないとわからないことも沢山あります。理想と現実のギャップに苦しむこともあります。でもこの方のご主人は自分勝手すぎますし無責任極まりないと思いました。
  しかも、話し合いもなくいきなり離婚してほしいだなんて…。

  • 1月17日
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  ムッティ

  そう私も言いました。
  
  「それくらいで？」と軽く捕えられてる気がするし
  結局責められているようにしか感じないし、と言われました。

  • 1月17日
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  ムッティ

  子供のことはかわいい、でもかまってときても十分かまってあげる余裕や気持ちがなかなか起きない(仕事で思考回路たくさん)
  子供のことを出すと、子供のこと出されたら何も言えなくなると。
  いい父親になれなかった
  俺には無理だった。と言われました。

  • 1月17日
• 

  ∞

  それに対してごまさんがキツく要望をあげ過ぎたと心当たりがあるのであれば、そういう夫婦の間に見直しをかけご主人もその上でそれでも一緒にやっていくことを考えるべきです。それが大人です。
  勝手に自分の限界を決めて、自分には無理だったと言って済む問題じゃないです。
  責められてる様にしか感じないって何なんですかね。
  責められる事を言いだしている自覚がないんですか？

  • 1月17日
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  まるきち

  
  他の方への回答も読ませていただきました。
  正直なところごまさんの性格も結婚前からわかってたことであってそれを今更？と思いますし、いい父親になれなかった、無理だった。それに仕事が1番だしこれから昇進したいしうんぬんかんぬん…いくら口では子どもはかわいいとかなんとか言ってますけど結局は自分のやりたいことをやりたいようにやりたいから家庭を捨てるということですよね。
  ごまさんのお話をきくだけだと本当に自分のことがかわいくて家庭なんてどうでもいいんだな、今更だと思うことを次々並べて、もう無理という言葉で終わらせようとするなんて無責任だな。と思います。
  これから昇進したい、仕事人間ならば、養育費も慰謝料も相場よりもかなりあげて請求しますし、万が一払われない場合は給料差し押さえますという契約までさせます。
  それでよければ、離婚ですね。
  人様の旦那さんながら腹たって仕方ないです。

  • 1月17日
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  ムッティ

  私もそう思いますが、私と夫婦生活をやりなおす……続けることは出来ないし考えてない。
  お互いに何か落ち度があり不満が起きてしまったら、それを課題にどうしたら2人で生活を続けられるか話をすべきなんじゃないかと言いました。
  
  どう考えても〇〇の負担が仕事･育児･家事と増え、自分が手伝える余裕がなければ〇〇がパンクして
  同じようなことになるとしか思えないと言われました。

  • 1月17日
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  ムッティ

  勝手に自分だけの思考回路で完結してるんですよね。
  「俺は今までこれが不満だった、でもこの不満を解決するとなると〇〇の負担が増えて同じようなことの繰り返しになる。もう別れるだの別れないだのの話もしたくない、疲れたそうゆーの」と言われました。
  今は何もかも「あー嫌だった、疲れた」って感じです。

  • 1月17日
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  まるきち

  
  旦那さんは、あー嫌だった、疲れたで済ませたいのかもしれませんが、そこまでされたらただじゃおきたくないですね。
  結局人の事考えてるようで全く考えてませんし。
  離婚して子どものことはごまさんにおしつけて、自分だけやりたいことやって幸せになろうなんて許せません！！

  • 1月17日
• 

  ムッティ

  遅くなりましたm(_ _)m
  
  内心いつもの私ならその勢いなんですが……
  今はその勢いも失ってます。
  
  一度「わかった、じゃそうしたいならそうしよう」と私が引いたら
  ズーンと暗くなり自分を責め始めて喋らなくなりました。(いつも自分が悪いとわかるとそんな感じになります)
  
  沈黙が続いたので、ん？と思い
  「話おわりで大丈夫ぅ？」とやんわり声かけるも無言でした。
  
  なんだか思い返すと
  私が受け入れ体制を見せると(その一度限りです)
  チーンとなって無言、私が下手に出て離婚したくないと言うと「気持ちは変わらないから」と言ってましたね。
  
  結果今は私が下手になってて
  離婚したくないからもう一度考えて欲しいと伝え離れている状態です。

  • 1月18日
• 

  まるきち

  
  もしかしたらまさかごまさんが受け入れると思ってなかった、という部分もあるのかもしれませんね…。
  いつものごまさんの態度や行動から予測し、強気でいったのにわかったと言われてあれ？…みたいな。
  甘えてるんでしょうね。

  • 1月18日
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  ムッティ

  確かにそれは少しあるかもしれません。でなければ、話おわりで大丈夫？と聞いて「うん」となりますよね？
  
  子供がグズったので一度寝室に行き、旦那はコンビニへ行きました。
  なかなか帰ってこず3時間たって帰宅しました。
  もう夜中の3時すぎでしたが、そこからまた話す雰囲気になり私は別れたくない気持ちでいっぱいだったので下手に出てました。
  そしたら強気になってて「気持ちは変わらないから」と節節に言われました。
  
  5時くらいまでそんなやりとりが続いて、子供もグズったし、私も頭が真っ白だから今日はおわりにしてほしいと言いおわりました。
  
  まだ話し合いはしないつもりですが、いつ頃がいいのかも迷っています。

  • 1月18日

∞

• 

  ムッティ

  私が勝気な性格をしており、基本的には私が全部管理(決めてる)感じだったので、本当に窮屈だったのだと痛感してます。

  • 1月17日
• 

  ∞

  何を勝手に決められたんでしょうか。
  それは離婚に至る様な内容なんですか？？？

  • 1月17日
• 

  ムッティ

  一般的なことかもしれませんが、お金の管理などです。生活費やお小遣いなど。
  例えば旦那がほしいものがあっても
  需要がないわりに高値だったりすると私が思ったら
  いい反応しなかったりするのも
  旦那からしたら自由がきかないと感じるんじゃないでしょうか。
  
  旦那も自分のワガママだと言ってますが、とりあえず「窮屈」なんだと思います。
  
  それが家族で生活してくってことで、いまいまキツキツだとしても
  それはこの先変わるだろうから
  頑張ってこうよ(私が働くなり旦那が出世するなり)と伝えましたが
  「俺にはそれができない」「できない人間なんだ」「最低だよな」でした。

  • 1月17日
• 

  ∞

  それをするのが結婚なんですけど…。

  • 1月17日
• 

  ∞

  別にごまさんは普通の事言ってるだけだし、ごまさんが離婚したくなければご主人が一方的って事になるので応じなければいいのではないでしょうか。
  それでものむなら相応の慰謝料と養育費を請求する事になるかと思います。

  • 1月17日
• 

  ムッティ

  だから「私がいやだ＝結婚生活をやめる」になったんでしょうね……。
  残念ですよ、とても。
  そして応じられません。
  もう一度考えてほしいと伝え
  「答えが変わるかは別として、俺ももう一度ちゃんと考える」と言ってもらい
  時間をもらうことにしました。
  私は別れません、別れたくありません。
  嫌になったからやめる、そんなのかってすぎます。
  いつものように言ってやりたいですが(←悪いとこかもしれないけど)
  全て批判される、責められていると嫌気さされるのでハッキリ言えないのも苦しいです。

  • 1月17日
• 

  ∞

  そうですね。。ごまさんはごまさんとしてきちんと夫婦として対してきたのだから、そんな切り札ってルール違反です。が…、
  こうなったからにはごまさんもやり方を変えてでも旦那さんに選んだ彼がやっていける方法をあみださないといけないですね。
  それができない、またはしたくないとなれば、いずれ関係としては同じ様に歪んで破綻してしまう間柄なんでしょうから。
  ご主人も極論を突きつけて、狙いとしては変わって欲しかったのかもしれませんね。
  例えば、これまでの内容って今後は譲歩してあげられるものですか？それなら、歩み寄りも大切かもしれませんね。他人同士がやっていくので、正論だけでは片付けられない部分って殆どかも、しれません。

  • 1月17日
• 

  ∞

  でも、軽く考えてるのはどっち？って感じですよ。
  その主語って俺の自尊心をって事ですよね？
  ウザ。
  離婚を、子どもの父親を軽く考えてるのは他でもないあなたです、と言いたい。
  自分に重きをおく男が多すぎます。が、
  賢い妻ならヨイショして出世させておくが勝ちですね。

  • 1月17日
• 

  ムッティ

  お話し聞いていただきとても感謝しています。
  離婚するような話じゃないからね、と言うと「どんなことが離婚される話で正解なのかがわからない。だから軽く考えられてる気がするし。じゃなかったらそんなこと言えないでしょ。〇〇には離婚する話じゃなくても、俺にとっては離婚したいくらいの話なの」と言われまいってます。
  子供は？子供の将来は？と言えば
  「子供引き合いに出されたら何も言えないから」と言われ
  「子供のために親はいた方がいいからってお互い我慢してやってくの？
  それで子供のためになるの？」と言われたんです。
  頭がおかしくなってきて
  まともに言い返せず。
  「それが結婚、我慢は当たり前としたら俺はどうやって息抜きしてやってけばいいの。結局自分と子供のことしか考えてないじゃん」と。
  
  もはや正論を言われてる気しかしなくて、わけわからなくなってます。

  • 1月17日
• 

  ムッティ

  そしてやり直せるなら……の話ですが、正直仕事･育児の両立をしたことがないので不安ですが、自分も少し完璧主義みたいな部分や私ばっかり大変みたいなモチベーションは改めやっていきたいと思ってます。

  • 1月17日
• 

  ∞

  「じゃあ、離婚に対しての考え方の尺度が違うから、法にさばいてもらうしか無いのかな。」
  「引き合いに出しているのではなく、子どもが実在している以上子どもの件は出てきて当然、それならば聞くけどあなたは子どものことより自分の事を優先的に考えるの？」と
  聞けばどうでしょうか。

  • 1月17日
• 

  ∞

  やり直せるのなら…ではなく、終わって無いですよ。
  そして、ごまさんは具体的にごまさんがどこを改めればご主人が結婚を続けられそうかを考えて、ご主人を説得する必要があると思います。
  頑張ってくださいね。応援してます。

  • 1月17日
• 

  ムッティ

  お返事遅くなりました。
  そうですね、まだ終わってないですね。
  旦那は自分のことしか考えてないですが、そうなってしまったのは私の妻としての役割が劣っていたからだと思います。
  子供がいるのに、子供がいたら、俺は我慢し続けなければいけないのかと言われてはいませんが、仮にどこかでそう思っていたとしても
  だいたいはそこで終わりにするんではなく、続けていくための方法を考えるのではないかと思いました。
  いま実家にいますが、子供も会えなくても平気なのかなぁと思ってしまいますが、またそれは今の旦那の中で違うのかなとも思っています。
  私も子供もいない、車もお金も自由に使える状態の今を旦那さんには過ごしてもらい、私の気持ちを話せるようになったら伝えてみます。
  ちなみに客観的に、日曜日に話をもう一度するのは早いと思いますか？

  • 1月18日
• 

  ∞

  一先ず、話は早くされるに越した事はないと思いますよ。まだ家族なので。
  その上でご主人がまだ時間をくれと言うのであれば伸ばせばいいのかなと思います。

  • 1月18日
• 

  ∞

  ごまさんがそう思われるのであれば、妻としての役割を見直されてみましたか？
  それが続けていくための方法を考える、という事ですから。

  • 1月18日
• 

  ムッティ

  都度ありがとうございます。
  
  私が色々考えられる状態ではないけど、別れる気だけはないと伝え
  考え直してもらうことになりましたが
  私が待ちの状態だか、あっちが待ちの状態なんだか、混乱してきました😅
  
  私は今までの反省すべきとこ
  改善点を考えます。
  
  そして今日旦那から「子供の写真おくって」とLINEがきました……
  動画をとって送りました。
  子供には会いたいんじゃないかな、と思いました。

  • 1月18日
• 

  ∞

  修復できると思いますよ。
  頑張ってください😌

  • 1月18日
• 

  ムッティ

  ありがとうございます。

  • 1月18日
• 

  ムッティ

  話し合いの日を決める電話をしたつもりが、電話でよくない？みたいな態度で。
  あっちは離婚したいことについて
  私が考えてると思ってたらしく
  こっちの意見うんぬんは聞くけど
  気持ちは変わらないの一点張りでした。
  なんとか会って話しましたが
  結果時間は無駄だったと
  離婚しない考えないから
  何度も話し合うとかないから意味ないんだけど、と。
  子供に会う会わないうんぬんには
  血相変えて話してきます。
  離婚したい旦那、したくない私
  どうしてくか……どう動いていくべきかわかりません😖

  • 1月24日
• 

  ∞

  グッドアンサーにしていただきありがとうございます。
  しかし、お返事を読んでがっかりしてしまいました。。。
  一先ず、ご主人が勘違いされているのは、合意の上で結婚したのだから、合意の上でしか離婚できないという事です…。
  ごまさんに決定的な原因がない以上、片側の心一つで離婚とはなれませんよね。
  子どものためにも、ご自身が結婚したのだからその責任の上でも、離婚できないのが今回の答えです。
  なので、現状納得いかないので離婚には応じません。の一点張りでいいと思います。

  • 1月24日
• 

  ∞

  家を出て行きたいなら出ていけばいいと思いますが、生活費と養育費は当然入れ続けなければなりません。
  自分の勝手で当たり前に離婚できると思っている時点で間違っていますよね。

  • 1月24日
• 

  ムッティ

  おっしゃるとおりです。
  離婚したい、してくれないなら先を読み条件でも提示してくればいいのに、それもない。
  そうゆうやりとりに気づかないんですよ。
  だからといって私が条件だすと
  またなんだかんだなりそうだし。
  なので離婚しないの一点張りだと
  長引くし関係性も悪化しいいことはないんです。
  いくら離婚とはいえ、子供のためになるべく関係性は悪くせずに話進めるなら進めたいんですが
  私も拉致あかなくて話すのも嫌になってきます。

  • 1月24日
• 

  ∞

  なるほどです。。
  でも、子どものためにも離婚しないに越した事は無いんですよ？
  悪化って、綺麗に？離婚したら悪化してないんですか？？？
  拉致を開かせる必要がないと思います。
  毅然として離婚しない、でいいと思うんですが。。

  • 1月24日
• 

  ムッティ

  ここまできて、というか
  もう私に冷めており一緒にいるのが苦痛だそうです。
  だから私が改善するとかしないとか
  そうゆう問題じゃないようで。
  12日から話し合いの日以外、私は実家に子供といます。
  4月入園の保育園も待機、しかし育休満了が7月なので実家にお世話になるにしろ働かなければなりません。
  旦那の気持ちが戻るならやり直したいです。
  が、このまま平行線で悪化する可能性としては
  家の契約満了(元々更新なし予定だった)も春にあり
  このままだと自動的に完全別居になります。
  引っ越しなどの片付けや手続き含め、とてもやりづらくもなります。
  旦那へも離婚うんぬん含め私には考えなければいけないことや
  やることがけっこうあり、子供も一緒でマイペースにも動けず
  色々厳しいと伝えました。
  最悪の場合、こちらからの条件として保育園決まり仕事復帰するまでの生活費をもらえるなら
  離婚し保育園申し込みし直しもありかなとよぎってはいます。
  もちろん、あくまでよぎってるだけの「今」ですが……。

  • 1月24日
• 

  ∞

  保育園は申し込み直したらどうなるんですか？
  待機との事ですが、このままだった場合は7月の育休満了以降どうされるおつもりで、離婚だとどう変わるんでしょうか。

  • 1月24日
• 

  ムッティ

  失礼しました。
  私のシュミレーション的には
  離婚し母子家庭になってから
  改めて申し込み直せば点数も変わるので今よりは優先順位が高くなり
  保育園へ入園、仕事復帰につながります。
  育休満了になるまで復帰できない場合は退職となってしまいます。
  実家は訳ありで収入が少ないため現在も両親は共働きです。
  私が別居にしろお世話になると
  両親の生活も余裕はなくなります。
  その点も足早になってしまう要因のひとつです。
  
  旦那の自己中な話ですが
  お金についても旦那は自由に使いたいのもあるのか、早く離婚してただただスッキリしたいんだと思います。
  思い通りにならず、一般的に生活費いただく権利はありますが
  私から言っても通用しないし
  人には相談しないし拉致あかず……
  
  正直私も話すのが嫌になってます。
  
  旦那の親の介入、調停なども視野にいれましたが
  こじれたくないという素直な気持ちもあります。

  • 1月24日
• 

  ∞

  なるほどです。。切実ですね。
  確かに、点数は大切かもしれませんが、待機枠でも母子だろうと無いものはない、と言われてしまいましたよ。
  もう2月になります。そこから4月に食い込めるんですかね。。
  扶養手当も、ご両親が働いていらっしゃって実家に住めば、私の市ならご両親のどちらかが300万以上年収があれば一円も出ません。
  復職される予定はなかったという事ですよね？
  なぜご主人の一方的な離婚したいに付き合ってそんな苦渋を強いられないといけないんですか？
  そんな勝手な離婚なら、慰謝料ふんだくればいいのでは？
  そして、なんで家にご主人側が残ってるんですか？
  どうしても腑に落ちないんですよね。
  私が粘るのもおかしい話だけど、そんなのがまかり通ってご主人一人せいせいと自由にやってけるとしたらなんか凄く悔しくないですか？

  • 1月24日
• 

  ムッティ

  真剣にコメントいただき感謝してます。
  
  まず主人は家庭環境が悪く実家がないに近いです。
  普通は嫌になった方が出てくのかもしれませんが、私の実家が車で20分とわりと近く関係も良好のためです。
  私自身も精神的には不安定のため
  子供と2人で自宅にいるのが難しかったです。
  最初の喧嘩で私が家を出たのもありますが、その点については私自身納得してます。
  帰ってくるな、金も払わないなどとは言われていません。(当たり前かもですが)
  
  私がなにが嫌だって
  やはり旦那が決意した離婚は世間一般軽すぎます。
  ただそれを本当に理解してないため、離婚するとなったら起こりうること、道筋、現実問題必要になるお金、権利などの話をわかってもらわなければいけません。
  これまた残念なことに、私と話すと角がたつようで旦那が感情的になりあげあしをとり、こじれます。
  普通の人はその覚悟で離婚の話をすすめますが、旦那は違います……。
  
  その話を仮に第三者が旦那に説明して理解したとして、「やっぱり離婚はやめる」と言い出しても今更です。
  アホなことを言うなと（笑）
  
  こちらも打つ手は打ちます。
  親が弁護士関係の付き合いがあるので、本気だしだらどうなるか思い知らせる勢いではありますよ！！汗
  
  ただ、気が重いのは
  離婚の話と同時に別事情で元々あった住まいの件で
  必ずしも夫婦同席での手続きや
  引っ越しなどがあり
  旦那と離婚以外の面で会わなければいけないことが、純粋に憂鬱でした。
  ただそれに立ち向かう勇気を準備中です。

  • 1月25日
• 

  ∞

  こじれた関係を修復するのは一人でできるものではありませんよね。
  双方が努力しないといけない。
  どちらかといえば、この場合するっと離婚してしまう方が簡単に成ってしまいそうですが…、それは違いますよね。
  ごまさんの心労も理解しますが、
  何を言ってるの、と、毅然とした態度と対応でかわされた方がいいですよ。
  頑張ってくださいね。
  応援してます。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  おはようございます。
  自分の言いたいこと、相手に伝わりやすいように話せる人ではないのはわかってますが
  私が「それってこうゆう意味?」と確認すると「そうじゃないから！」となんでそうゆうふうなるかなーと
  感情的にキレてきます。
  いちいち感情的にならないで
  ただ聞いただけなんだから
  「そうじゃないよ、それは違うよ」って話してくれればいいのにと思います。
  
  私からしたら
  子供に対する気持ちにも疑問があります。全力で否定してきますが、違うから！と言う割には、それ相当の説明はないし……。
  仕事で疲れてるとしても子供の相手をしないのは違う気がするんですが
  それは男性女性の違いなんでしょうか。
  私の言いたいことをいくら丁重に言っても自分の意見と違うとキレてくるので、話になりません。
  
  ここから夫婦の気持ちを再起……
  見えなくなってきました😖
  
  大変失礼ですが、ppp様はご離婚経験などございましたか？

  • 1月25日
• 

  ∞

  具体的に何ですれ違っているのかわからないので何とも言えないですが、すれ違いはどこにでも起こるかと思います。
  でも解決させる気がないなら折れる、ルールは守るなど、歩み寄らないと身内だろうが他人だろうが暮らすどころか関わってさえいけないですよね。
  夫婦ってなんでしょうね。
  ただ、お互いの理想を相手に押し付けて暮らしていくのはどちらもしんどいと思います。
  もしかしたらご主人はそれが嫌になってしまったのかもしれませんね。
  言いたい事を丁寧に言ってもそれは日々の積み重ねだと多分苦痛ですね。
  こうしたい、という希望も常に通らなかったら自由になりたいのも当然かと思います。
  ごまさんはご自分の思い通りにご主人をしたいと思われてきた点については今いかがお考えですか？
  そこが変わらないからご主人の離婚の意思も変わらないんではないでしょうか。
  私は離婚経験が14年前に一度、婚約破棄の経験が2度あります。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  ご丁寧にありがとうございます。
  
  １週間時間をもらい、私の反省点、改善点含め謝りましたが
  旦那の気持ちは変わらず。
  私が改善を試みても意味は無い、なぜなら自分には気持ちがないからの一点張りでした。
  旦那は私が離婚することに同意の方向で時間をあげたつもりだったようで
  結果離婚したくないって話なら時間の無駄だったと言われました。
  次回会うのもめんどう、次回会うなら必ず離婚にYESの回答するようにしてもらいたいというニュアンスで言われました。
  私には離婚したい、した場合や、離婚してくれるならではないですが
  経済面や子供の待機児童問題など あらゆることについて提示も話もしてこず……と思いました。
  ご指摘いただいた点について
  そうですね、理想の押しつけはいけませんね。もし旦那がそう感じていたのなら残念ですが、無理強いはお互いによくないと私も理解してる人間です。
  全部言うこときいて！なんて思ってやってきたことはありませんよ。
  もしかしたら私が配慮してきたつもりでも、旦那には隙がなかったのかもしれませんね。
  どうかそのあたりは文章で伝わりづらいですが、ppp様にお分かりいただけると幸いです。

  • 1月25日
• 

  ∞

  そうでしたか。。。
  ではやっぱりご主人が一方的すぎると思います。
  答えを決められて時間を与えられるなんて通用しないですよ。
  まして子どもの生活の問題解決もさせずに。
  絶対応じなくていいと思います。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  ちなみに私は離婚したくないため
  今後こうやっていきたいと伝えましたが、「改善するとかしないとかもう関係ない。子供のためにも離婚してほしくないって言い分は俺に我慢しろ耐えろって言われてるのと同じだから」と言われました。
  子供のために、やり直していく方向で私は話をしたいけど
  それは結果旦那の我慢につながるそうです……。

  • 1月25日
• 

  ∞

  我慢しろ耐えろって言われる野と同じなのではなく、問題解決もせず、案も出さずやみくもに自分の主張を一方的に通して離婚を強要するのは、ごまさんと子どもに路頭に迷えと言っているのと同じなんですが。

  • 1月25日
• 

  ∞

  そこまで離婚を強要するのであれば、この場合は離婚するに相応するのか、要は裁判で裁いてもらった場合に離婚できるものなのかを調停で争うしかないですよね。
  そう返答してはいかがですか？
  ご主人は、お菓子売り場で買わないと帰らないとダダをこねている子どもとなんら変わらないと思うんですが。。。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  それを、噛み砕いて説明しても伝わらないという状況で……。
  
  私が仮に逆の立場で離婚したいとなった場合(仮にですよw )
  どうしても離婚したい、やり直せない、早く片付けたいと一方的に思うとしたら
  相手の離婚する上でのデメリットを考え提案するなどします。
  子供ありきなので余計に。
  保育園申し込みをしたこと
  入園できるかどうか
  待機になったらどうするか
  それは先日まで夫婦間で話題になっていたので知ってます。
  関心ある態度もありました。
  
  旦那は、離婚きまったら養育費の話をして子供への責任は養育費をきちんと払うこと「だけ」と思って言ってきてます。あちらから私が離婚に応じる応じない以外は言ってこないので。
  
  離婚したい、はいします、ハンコ押しておわりじゃないんだよと言いました。
  めんどくさい感がモロに伝わってきましたね。

  • 1月25日
• 

  ∞

  
  そうですよね。ほんとに。
  それをしてこない以上、離婚に応じる必要はないと思いますよ。
  なんか、ほんとご主人おかしいですよ。
  女性などはいませんか？
  養育費払えばいいって問題じゃないですよ。
  そんな一方的な離婚には応じない方がほとんどだと思います。
  せめて、家をあげるから自分は出て行く、とか、慰謝料をきっちり支払うなど、それも合意した上でです。
  そんな一方的な人間は通用しないです。
  そんな理由で離婚はできません。と一転通しで、お家に帰ってはどうですか？
  だって、そこはごまさんとお子さんの家でもあるんですから。
  話合いを毎日するべきですよ。
  向こうのいいようにさせてもつけあがるだけですから。

  • 1月25日
• 

  ∞

  普通に暮らしていて、
  ある日突然、
  離婚してくれ。子ども連れて出てってくれ。
  こんなのおかしいですよ！
  そうご主人に聞いてみてください。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  中身のない離婚希望ですよね。
  1人で離婚するんじゃないんだから。
  
  女性関係、この点も考えました。
  ご理解いただきにくいかもしれませんですが、ないと判断しました。
  仮にあったとしても……です。
  
  自宅に戻る点について
  この点は私も考えが定まってないため、変な点があるかもしれません。き
  前にも少し記載しましたが、車ありきの場所で車がないと子連れには大変不便です。
  現状、自宅に戻った場合
  車を置いていってほしいと願っても拒否されると思います。
  原チャ通勤でしたが私が出て行ってからは毎日車通勤してるようです。
  お菓子売り場(自宅)でお菓子(車)とりあげたら大騒ぎですね。
  ギャンギレしてきます、確実に。
  断固として離婚に応じず、自宅に住み、車も私が使用するというのは
  やめた方がいいかと思いました。
  結果、子供に影響がでそうなので。

  • 1月25日
• 

  ∞

  もう、着々と欲しいお菓子手に入れてるんですね。。。ご主人。
  でも、車も共有財産ですよ。
  ごまさんのご両親は何と言ってますか？
  
  どう考えてもここですっと離婚できる状況ではないのが現実なので、一先ず離婚に向けて話し合うにしても今すぐにはどうにも急すぎて難しいから一先ず別居としその間は生活費として養育費込みの金額を毎月支払ってくださいと伝えるしかないのではないでしょうか。
  
  今、生活費や共有財産はどうなってますか？

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  お菓子を与えて大人しくなるなら
  まずはお菓子をあげておきます。
  私は代替えがきくことならそれで対応したほうが、小さいことで波が経つより楽です。腹はたちますよ！笑
  
  おっしゃるとおり
  泣き寝入りの離婚には応じれません。
  とるとことりたいです。
  ご指摘いただいた通り考えてました。
  
  共有物だと1番は車ですね。
  名義は今も私で、保険は旦那名義。
  独身時代に私が購入し単独での支払いは2年くらいでしょうか……
  そのへんから旦那と出会い結婚にむけて生活費を一緒にしていたので
  旦那と一緒に支払いしてきた時間が長いです。
  あちらも車を自分が使うことについてきいてきてません。
  
  生活費についても何も言われてないので、必要なものには使っています。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  そして現状、別居状態ですよね。
  とりあえずの話ですが、今必要なのは養育費込の生活費かもしれません。
  お金、車の話は上記に書いた通り話にお互い出してませんが
  お金についても旦那は離婚して早く自分が自由にお金を使いたいんだと感じます。
  離婚が早くできたって自由になるお金ができるって思うことも安易だと思うんですが……。
  離婚し家やわ引き払ったあとの
  自分の身の振り方も
  考えてないようですし。

  • 1月25日
• 

  ∞

  ほんと、ご主人はどうするつもりなんでしょうかね。。。
  お給料は振込ですか？

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  ほんとに心底離婚したい、したら養育費を払うこと以外考えてないと思います😅
  
  給料は振込です。
  キャッシュカード類は私が持ってます。ボーナス口座のみ旦那に渡しました。支払いは私がやっているので、明日必要な分をもらって支払いします。

  • 1月25日
• 

  ∞

  ボーナス口座渡されたんですね。
  じゃあ、ボーナス分でご主人は好き勝手やればいいですね。
  お給料ちゃんと渡してもらえるなら話し合いの間はこのままって感じですね。
  話し合いうまくいくといいですね。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  はい、お好きにどうぞですね（笑）
  食費はクレジットカードで私が管理してたのでクレジットカードで買えるものはそのままですね。
  名義も私です。
  
  明日は不動産屋に必ず夫婦同席での用事があるので会いますが
  子供もいますので話はしない予定です。不動産屋と支払いだけ済ませて何事もなく帰宅したいです。
  
  書き漏れましたが
  私の両親は私の好きなように動けばいいと言っており、協力的です。
  ですが、旦那の親(離婚済みで連絡は父のみ)へは旦那からは言ってないです。
  ですが私から連絡しました。
  旦那の父も、なんてゆうことだとはなってます。
  旦那と旦那父で話をしたいと
  旦那父は言っているので
  どうにか話をさせれるよう考えています。

  • 1月25日
• 

  ∞

  
  では、ご両親と義父さんは離婚反対してくれそうですね。
  ご主人に話が通らないことを知らしめて欲しいですね。
  
  でも、なんとなく説得すればわかるような感じもしますね。
  まかり通ることのない言い分ですしね。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  はい、反対しております。
  お義父さんは離婚経験あるので
  どんなことが必要になるかなど
  旦那へ説明してくれるといいんですが
  旦那がお義父さんへも話はしておらず、なんなら事後報告予定なんじゃないかと思います。
  めんどうなことを言われるのがわかっているからと思います。
  
  そしてppp様、長々と真剣にお話頂きありがとうございます。
  勝手ながら明日会いましたら報告としてまたコメントいたします。
  
  ほんとにありがとうございます。
  支えになりました。

  • 1月25日
• 

  ∞

  とんでもないです。
  お力になれるようなことは言えないとは思いながらも、私の失敗含め経験したケース含め第三者的視点から公平な意見をお伝えする事で少しでもごまさんが持ち駒を増やしていただけると嬉しいと思い、長々とコメントさせていた所存です。
  少しでも支えになれたのならただ嬉しいです。
  私としても離婚、破談に関しては相手の理不尽なやり方に何度か向き合ってきた問題でした。
  なお、子供を産んでからの判断基準は大分変わりました。ごまさんのお子さんと同じ学年の息子をもっていて、同じく待機児童が多い市ですので状況的にも痛いほどわかりますし。子どもの父親も大勘違い野郎なので、頭がいたい日々でした。正攻法ではまかり通らないんですよね。そういう勝手な人間相手だと。。正しくても勝てない…。
  また宜しければいつでも進捗お聞かせください。
  一先ず、ごまさんは間違ってないです。
  自信を持って、押し切られることなくもし受けるとしても後悔のない判断をされますように。
  同じ一母親として微力ながら応援しています。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  ありがとうございます。
  丁寧な言葉遣いで勉強になります。
  
  ppp様も大変だった時期があったんですね……。
  今は幸せですか？
  
  今のところ、内心は離婚を受ける方向にむいてきてるのが事実です。
  ただ表面上にはまだ出さずに
  隙を残しているつもりです。
  手元に子供がいる以上、母親としての決断迷いますが
  この子のために生きていく上で私が笑顔でいれる決断をしたいです。
  離婚を受け入れるのなら、それなりの条件はのんでもらいます。
  
  また報告いたします。

  • 1月25日
• 

  ∞

  
  そうですね。
  今もいつでも幸せですね。
  そのように決断してきました。
  ただ…子どもの親である今はこの子がいるからこその幸せなので、この子が幸せじゃないと嫌です。せめて私が保護者である間は全責任が私にあると思っています。
  なので、そのまともに話にならない子父相手に、どういう交渉で結論を出せばよいのか、親問題、家庭問題において子どもを幸せに育てられるかを追求し続けて今に至ります。
  逆に言えば子どもを一人でしか育てたことがないので、こんな父親なら要らないとも判断できないところがあるんですよね。
  ただ、経済面、生活面で不可能（＝DV）であれば父親以前の問題ですので。
  そして考えれば考えるほどにひとり親にならないで済むのならならないべきであるという結論に至っています。
  それが親になった責任だと思うんですよね。
  未婚シングルで勝手を承知で、でも未婚シングルだからこそ強く思うのは、子どもを持ちながらの離婚はするべきでないと考えます。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  意思が強く、私にはとてもご立派に感じます。
  子供を産んで余計に離婚するなんて考えられませんでした。
  今回このようになり、私に非は当然ありますが、修復の余地がないのは非常に悲しいですね。
  一方的だとはいえ旦那には旦那なりの理由があるんでしょうが。
  
  私自身まだまだ弱い人間です。
  子供のために強くなれる気がします。
  
  ママリを通してこんなにコメントやり取りした方は初めてです。
  ありがとうございます。

  • 1月25日
• 

  ムッティ

  勝手ながら報告させていただきます。
  
  不動産屋での手続きのため行ってきました。
  離婚の話題はでず。
  態度もまぁ普通でした。
  
  支払いのためのお金と、現金がないんだと伝え余分に渡してきました。
  実家まで送ってもらったのですが、車の中で一瞬いつもの旦那に戻ったような場面もありました。
  
  憂鬱でしたが無事に終わりました。
  不動産屋での同席手続きなどはしばらくないので
  会うか会わないかは私たちだけの問題になります。
  
  9日に会って話そうと、先日の話し合いに私が持ちかけて
  旦那は感情的だったのでめんどくさそうにされましたが、予定では9日です。
  離婚したいしたくないは除き
  会うと旦那が感情的になりやすいので
  電話でもいいかなと思ってますが……。
  
  車、お金を自由に使い
  仕事終わりや休日も気兼ねなく自分で予定を入れ過ごせばいいんじゃないか。
  そして離婚せずに私がいても、そのように暮らせばいいのではないかと思うんですが……
  何が違うんでしょうね。
  私がいることで、後ろめたいというかそれで私が我慢してるとか、そうゆうのを感じるのが嫌なんでしょうかね。
  なんだかそのように思います。
  誰だって自分が好きに過ごす時に「なんか悪いな」とか考えて過ごしたくはないはずですから。
  
  これは旦那の性格を知ってるつもりでの考えですが
  恐らく自分が冷めた、あーしたい、こーしたいことがある、だけどそれを突き通すのは夫婦としてダメじゃないかと変なとこで真面目さをだしてきてるようです。
  それに近いことを言ってました。
  
  ppp様、乳児いるなかお読みいただき返信まで何度もいただいてましたが
  ご多忙、ご面倒に感じられたらご返信
  は不要ですので遠慮なくいてください。
  これまで返信いただいてきただけでも感謝してます。
  許されるならまだお話したいですが無理強いはしません。
  ありがとうございました。

  • 1月26日
• 

  ∞

  
  ご主人の真面目さはズレてますよね。
  ただの勝手な自己満ですけどね。。
  でも、そんな様な男性は増えていますね。
  子どもがいるのに自我のプライオリティが一番という人間が普通にまかり通る世の中になり過ぎですよね。
  今時片親は珍しくない、などと慰められる？事がありますが、珍しい珍しくないという以前に自分以外の家族の人生に対して責任がない大人が多すぎるだけの様な気がします。

  • 1月26日
• 

  ∞

  
  憂鬱ですよね。普通の感情ですよ。
  訳の分からない自分勝手の犠牲にされて。。
  私ももうずっと憂鬱なんです。麻痺するぐらいに。
  何なんですかね。。。
  もうこうなればそれ相応の慰謝料なりで応じるが、それ以外は一切受け付けないとするしかないんですかね。

  • 1月26日
• 

  ムッティ

  お返事ありがとうございます。
  
  ズレてますよね。残念すぎる。
  憂鬱でしたが、離婚についての話を出されなかったので、少し安堵しました。久しぶりに子供と会えたのもあるでしょうし。
  
  ほんとにこれからどう対応してこうか悩みます。
  相手が本気の本気だと私も腑に落ちたらやるべきことはやりますが
  まだ戻れる場所としてありたい、そんな気持ちがあります。
  
  ppp様も憂鬱なことがあるんですね。
  解消の兆しはありますか？

  • 1月26日
• 

  ∞

  
  そうですね、ごまさんの今日のコメントの内容を拝読して私はご主人側も同じ事を感じているのではないのかな？と思いました。
  なんだかんだ離婚という極論を突きつけながらもこの状態を引っ張り、戻れる場所であってほしいと思ってる様な気がしました。
  そのまま放置してみてはいかがでしょうか。
  
  わたしの憂鬱も、子父の勝手極まりない行動に対してです。
  ごまさんのご主人の方がずーーっとマシです！笑笑なんて。

  • 1月26日
• 

  ムッティ

  旦那側も同じことを感じているのでは……とのこと、はっとしました。
  
  しかし、旦那から「全部治すからって言われても無理だから」
  「チャンスを与えるってことは一緒にいなきゃいけないんでしょ？それが無理だから別れようって言ってるの」
  「次会う時に離婚するかしないか返事してよ」みたいなことを言われたのが、ひっかかります。
  
  ppp様の子父さんも勝手なことをされてるんですね😑💦
  どんな奴でも父親だと思うと、気持ちがこじれますね。

  • 1月26日
• 

  ∞

  ナルホド。。。
  え、ご主人のそれって、別居婚をごまさん側から言いだしてほしいんじゃ…

  • 1月26日
• 

  ムッティ

  別居じゃだめなのか、って聞きましたが返事は「気持ちは変わらないから」でした。

  • 1月26日
• 

  ∞

  気持ちが変わらなくてもこのまま別居婚で生活費を預かり続けるか、籍を抜くのなら話し合いを全部つけて、当然こちらに落ち度がなく向こうの一方的な離婚なのですから、ごまさんが仕事をするまでの間の生活養育費は見てもらうを大前提に公正証書を取り交わした後で離婚、ですかね。

  • 1月26日
• 

  ムッティ

  
  私は自分で落ち度があると思っており、強く出れないというか……そんな気持ちなんです。
  何故自分でも旦那の気持ちに寄り添ってる考えをするのかわかりませんが、今回離婚と極論つきつけられてますが、こうなったのはあの日私があんなに怒りをぶつけなければ……と思っているからなんです。
  だとしても極論離婚！って！！
  理由が自己中すぎる！！なんですが、自分があーしなければ今に至らなかったのかなーと振り返ってしまい凹みます。
  なってしまったことは仕方ないとして、今できることを考えるのが優先かもしれませんが
  私は自分で自分を責めてると
  親からも言われます。
  きっと今の状態が旦那と恋人関係だったとしたら、すがりついてる自分が想像でします。
  今は夫婦であり、子供がいるため
  女としてでなく母親としての気持ちがありますので、すがりつくようなことはしませんが……。
  
  すいません、また弱音を😖

  • 1月26日
• 

  ∞

  あの日のあんな怒りって、何ですか？

  • 1月26日
• 

  ムッティ

  失礼しました。
  簡単に書くと、年末年始くらいから態度がそっけなくて
  どうしたの？と何度か聞いてました。
  仕事が立て込んでて頭から離れないそうです。
  にしても、子供とも関わりが薄いし
  なんだかなーと思い、仕事が立て込んでてうまくいかなくてイライラが募ってたようなので
  1人になれる時間をあげてました。
  子供が昼寝、夜寝のタイミングで私もリビングから離れてました。
  
  しかし12日に喧嘩になりました。
  これは私の勝手な理由ですが
  子供がグズっており、旦那は相手にしてなかったためキッチンにいれました。ちょっと危ないことをしたので大きな声を出したら「なにしたの！」
  と言われました。
  イライラするならキッチンいれなきゃいいじゃんと泣いてる子供をキッチンから旦那が連れ去りましたが
  リビングに戻しただけで泣いてても相手しませんでした。
  プチっときてしまい、それはないんじゃないかと怒りました。
  正直仕事が理由とはいえ、私も不満がたまり派手にぶつけてしまったんです。

  • 1月26日
• 

  ムッティ

  それから当初の質問の流れになりました。喧嘩は12日、離婚言われたのは16日、それから私は実家、23日に2度目の話し合い▶このあたりでppp様とやりとりさせていただいてます。

  • 1月26日
• 

  ∞

  そうでしたか。。。
  そこが事の発端となってしまわれたんですね。
  うーーん…ご主人のお仕事が慢性的なビジー状態なのか、スポット的にこの年末年始なのかなど状況の検証をし始めてもこの際仕方がないとなるんでしょうかね。
  そこまでご主人が意固地になるのには、ご主人的には何かしら物凄く理由があるんでしょう。
  でも、夫婦とは40年、子供が成人するまでとしても20年、一緒にいる中のほんの2年足らずの上での出来事。
  乗り越えられるんじゃないかなと思いますね。
  一先ず、ご主人をそっとしておいてみて9日を待ちましょう。
  昨日離婚話は出してこないところを見ると、ご主人側としても迷いも絶対にあると思いますから。

  • 1月27日
• 

  ムッティ

  仕事については、これからもずっとな話だから落ち着くとかじゃないと言ってました。
  
  私も乗り越えたいです。
  旦那にも旦那なりの気持ちがあるのは理解しますが、まだその考えが一般的に軽いことを理解してほしいです。
  子供と毎日会えないことよりも、私と生活する方が苦痛って言葉が胸に刺さりました。
  
  このまままず静観予定です。
  9日会うことにはなってますが
  ppp様は客観的に会って話した方がいいと思いますか？

  • 1月27日
• 

  ∞

  
  仕事の状態に関してはずっと続くからは離婚理由としては正当ではなくて、
  なぜ離婚離婚言い出したかにおいて、どうしてもご主人がオーバーフローするような状況がこの年末年始からに起こってしまったのか、を判断したかったからお伺いしました。
  仕事が忙しいから離婚、なんて腑に落ちませんから。
  纏めるに、そういう時にケンカが起きて全てが嫌になった。そういうことなんですね。
  確かに男の人は沸々ためにためてばーん！って極論。みたいな性質が多い傾向あるとは思うんですけど…、今回は軽いのをわからせるより、ご主人をとことん解ってあげる方向でいきましょう。
  それはすがるなんてことには値しません。
  夫婦だからこそ、過剰なまでに相手を解ってあげる期間を作りましょう。
  ご主人は自尊感情を蔑ろにされたので破壊的な行動にうつり、離婚という結論を突きつけているんですね。
  子供と…の言葉、それはショックですよ。でも、それも急性の盲腸みたいなものだと思いますよ。期間を置けば変わると思います。
  
  いずれはもちろん会って話す必要はあるんですが、9日は会って話すという事にこだわる必要はないかと思いますね。
  それよりも、ご主人に応じてあげる事が必要かと思います。
  とにかくぶつからないようにかわして、でも離婚は前向きな話し合いがまとまらないのならあくまでしない、という姿勢を一貫して静観を続けられる策が良いかなと思いました。

  • 1月27日
• 

  ムッティ

  
  頑張ってみたけれど、仕事が頭から離れず手付かずになり、そんな自分を責められたように感じた、わかってもらえてない、自尊心を傷つけられてパンク、もうなにもかも嫌！って感じです。
  
  一貫して離婚には応じない姿勢、保ちたい(保ってみせる)のですが、離婚に応じないことでイライラされたり強気で迫られても……ですよね？
  交わし方が見えなくてひるんでしまうのが情けないです😭

  • 1月27日
• 

  ∞

  
  まさにそんな感じですよね。
  
  別居婚で好きなだけ自由にお仕事に専念してもらって好きにしていられる今の状況を与えて静観していたら、
  そこから離婚して慰謝料養育費を支払い子供との関係も取り決めて独りになってっていう状態に一人で持っていくのは労力が要るので、このままになりそうかなって思いますけどね。

  • 1月27日

BIG MOE

• 

  ムッティ

  1番は私の性格だと思います。
  子供のために我慢するとか、別れる以外の方法を考えるとかはなくて……。
  私との夫婦関係がもうやってけないから、そうなると子供はママだから、必然と子供にも会えなくなってしまうのは仕方なくなってしまって最低なんだけどと言ってました。
  おかしいのは私もわかってますが、
  私に非があるのであれこれ言っても通じてません。

  • 1月17日

ジブリ

• 

  ムッティ

  はい、自分を改めておりますが
  こうなったことが夢のようで頭が真っ白です。
  電話でも同じようなことを話され
  「気持ちは変わらないから」と言われましたが
  「さすがにYESはない。時間もくれないなんて酷すぎる。気持ちが変わる変わらないわからないけど、もう1度考えてみてほしい」と伝え
  答えが変わるかは期待しないで欲しいけど、もう一度考えてみるとはなり、実家に帰ると話し帰りました。

  • 1月17日

ちびた

• 

  ムッティ

  腹の底はそう思ってます。
  言葉変えて伝えましたが、「俺にはそれができなかった、ワガママで最低だと思ってるよ」と言われました。

  • 1月17日

ジャイアン

• 

  ムッティ

  私に非があって限界だと言われてる手前正論が通じません。
  おっしゃるとおり美化してますね。
  そしてあれこれ不満をぶちまけて本人はスッキリしてるようにも感じます。

  • 1月17日

、

• 

  ムッティ

  本当そうです。
  旦那との人生の中で初めて下手に出て謝っています。
  意見を言うと責められていると言われるし、身動き取れず。
  答えが変わるかは期待しないように
  もう一度考えてみるとはなり
  今日から実家に帰りました。(私が)

  • 1月17日

はじめてのママリ

• 

  ムッティ

  その通りなんですけど
  言えませんでしたね……
  言えば責められている、やっぱり軽く考えてるよね、といわれてしまったので。
  それが幸せと夢見てて
  実際そうなってみたけど
  仕事と家庭の両立はできなかった、頑張れない、だからやめたい、ですよね。

  • 1月17日

はじめてのママリ🔰

• 

  はじめてのママリ🔰

  下のコメントに返信でませんでしたので、こちらへ...。
  旦那は口がたつので、かなりキツイ長文LINEがきました...😱でも言いたいことは同じ感じかもしれませんね。
  私たちも一旦は別居する話になりました。別居は私が提案したのですが、別の提案はないの？と迫られ、上記のイライラを言葉にするという方法になりました。
  
  ごまさんの旦那様は、本気で離婚までは考えていないのではないでしょうか。お子さんの写真送ってなんて、家族として一緒にやっていきたい気持ちがあるように見受けられますよ✨
  ただ、こちらが変わる姿勢をとらなければ、厳しい状況とは思います😖
  
  旦那は｢仕事をする人(旦那)、家事育児をする人(私)、それぞれその役割に責任をとろう。私が家事育児が手が回らなければ、"ごめん、これお願い"となるはず。僕もそうしている。イライラするのは仕方ないけど、イライラで人を動かさないでほしい｣｢家事育児の分担を変えたいなどあれば、それを提案して｣と言います。
  
  今は私たちも喧嘩はなくなりましたが、旦那は｢まだ私を信用できない｣と言い、4月に私の仕事がフルタイムになってからも喧嘩がなければ信用してもいいという雰囲気です。
  いい方向にいくといいですね😖💦

  • 1月18日
• 

  ムッティ

  返信したつもりがコメント投稿になってしまい、申し訳ございません。
  別居の提案は旦那様拒否されたんですね。
  うちは離婚に同意してくれるならそれまで今まで通りでいいけど(家に一緒にいる)
  答えが変わるかは別としてもう一度考えてほしいなら一緒にいたら考えられないから難しいよって言われました。
  
  考えてほしかったので
  実家に帰ると伝えました。
  
  そうですね……
  今日そのようなLINEがくるとは思ってなかったし
  子供はどうでもいいのか、と不安だったので、そのLINEがきて涙が溢れました。
  動画を送ったら「ありがとう」と。
  
  そのあとは我慢してLINEをやめました。とても嬉しかったです。
  
  ちなさんの旦那様も本気だったんでしょうね。でもご離婚に至らなくてよかったです。
  まだ信用してもらうために頑張っていらっしゃるんですね。
  旦那が私に不満だらけで無理だとしても、子供のこと踏まえて一緒に住みながら私をみてほしいです。
  もちろん、離れて考える時間も必要かと思ったので今離れてますが……
  
  悲観的ですが、私が実家へ帰る＝親へ話す、話してもいい＝やっぱり本気なのかな、と考えてしまいます😢

  • 1月18日
• 

  はじめてのママリ🔰

  旦那様も色々考えているんでしょうね。不安で泣いてしまいますよね。
  話し合っていい方向にいきますように✨私も応援しています😌

  • 1月19日
• 

  ムッティ

  ありがとうございます。

  • 1月19日

まこ

🐻

• 

  ムッティ

  コメントありがとうございます。
  旦那さん仕事がんばられてるんですね😊👏
  
  旦那さんに聞いていただけてるんですか⁉️⁉️💦

  • 2月13日
• 

  🐻

  私 こーちゃん(旦那のことです笑)仕事いっぱいいっぱいじゃん、離婚したいっておもう？
  旦那 思わんよ！なんかごめん
  って来ました(笑)(笑)
  
  男心は男にしか分からないかなと思って🤣笑
  多分23時頃には帰宅すると思うので、直接ちょっと聞いてみますね🙋
  
  他の方とのやり取りもちらほら見ましたが、みこすけさんが管理してる状態が窮屈なんですか？？お小遣いが少ないとか？🤔そしたら仕事のことはやっぱり関係ないので、仕事を言い訳にしてるだけですよね。と思いました( ˙_˙ )
  みこすけさんは再構築したいんですよね？その後どうなりましたか？

  • 2月13日
• 

  ムッティ

  他のコメントも見ていただきありがとうございます。
  そしてこーちゃん！(旦那様)にまでありがとうございます( ; ᯅ ; ｀)❣️
  
  なんだか12月くらいから
  仕事への不満なり疲れやりあったみたみたいです。
  年末年始休暇あたりから様子が変だったんですが
  仕事でそんな感じになったことはなかったので、仕事で……と言われても私が腑に落ちてなかったんです。
  それで旦那の様子が変だと感じて2週間くらいの時に
  子供がグズっていても相手せずにいたことに私がキレてしまいました。
  
  その数日後に、質問内容のようなことを言われました。
  
  それから1度話し合いしましたが
  まだ旦那は感情的というか
  そんな感じで。
  私への不満について謝り
  改心したいと言いましたが
  やり直す気はない、でした。
  
  もうめんどくさいから
  早く返事してよ～みたいな態度で。
  友達には一時的に仕事と私への不満が重なってバランス崩したのかもしれないから
  とりあえず時間稼ぎしなと言われてたので
  何とか粘って時間稼ぎしました。
  
  私は子供と実家にいます。(近場)
  実はあさって話し合いなんです😢
  最後に話した日から3週間たちます。
  あっちは自宅で自由に生活してるとおもれます。
  休みの日に私に時間を使いたくないようで
  話し合いは仕事終わりになります。

  • 2月13日
• 

  🐻

  こーちゃんに伝えておきます🤣(笑)(笑)
  
  えー！そうなんですね。ご主人サービス業とかで年末年始忙しかった感じですか？疲れがどっとでたのでしょうか？😳
  
  確かにうちの主人も帰ってきて〜ご飯食べて〜息子とチョロっと遊んで寝る〜って感じですが、私自身なんだコイツって思うより、お仕事おつかれさまー今日もありがとーーーうっていう、気持ちの方が大きいです
  2人目希望なのでタイミングの時はたたき起こしますが(笑)(笑)
  
  ご主人休みの時は必ず家族でお出かけって感じですか？ママリでは批判されるかもですが、うちの主人はパチンコがストレス発散になるみたいなので月に1回は1日自由の日チケット渡してパチンコ行かせてます(笑)これが結構主人的には良いみたいで、夫婦関係も円満かなって思いますが💧
  その間は私も一人っ子で一人の時間結構欲しい人なので息子連れて買い物行ったりしてます(笑)
  
  あとは、私は本当家事ぜんっぜんしません(笑)(笑)夫も呆れてなんも言ってきません(笑)義家族と同居してるので、食事の用意はしますが掃除は週に一度くらいで散らかり放題、息子が口に入れたら危ないものだけどかしてます(笑)みこすけさんが家事育児完璧にこなしてるタイプなら俺も頑張らないといけないのかな。。って焦ったとかはないですかね？🤔
  
  ぐずったとき何もしてくれなくてちょっとキツめに言ったとありますが、お子さんがぐずってた時みこすけさんのご主人は何をしてたのでしょうか？疲れ果てて眠ってたのですか？👽
  
  今は別居状態なんですかね？😭😭話し合い明後日〜うーん。ご主人はお子さんに対しても愛情は無いのでしょうか？😳💧もう全部私からしたら言い訳にしか聞こえません😭😭浮気とかじゃないですか？( ˊᵕˋ ;)💦笑
  そんな感じなら私なら納得出来ないです。自分勝手過ぎます💧

  • 2月13日
• 

  ムッティ

  私がキレた時は
  旦那は携帯いじってましたよー
  仕事のシフト作ってるか
  YouTube見てるかどっちか知りませんが。
  私がキッチンに子供のご飯作りながら子供相手してましたが
  危ないことをして大きな声出したら
  「なにしたの！」って機嫌悪く言われて、はぁ？ってなりました。
  私に対して態度が悪いのはいいですが、子供は関係ないだろって思います。
  
  私はわりと完璧にやりたいタイプですけど、それを求めてないですよ😊
  普段手伝ってくれたり
  子供と3人ででかけたり
  本当楽しかったのですが……。

  • 2月13日
• 

  🐻

  すみません下に書いてしまいました💧

  • 2月13日

🐻

• 

  ムッティ

  育児でイライラしてたことがよくあったので、それもあると思います😔
  子供に当たってしまってる時とか
  目の当たりにすると嫌ですよね。
  
  離婚の話は電話やLINEではしてません。私からも連絡はしてません。 旦那から数回、子供の写真送ってとLINEがきて返事したり、話し合いの日決めるくらいのやりとりです💦

  • 2月13日

よっぴー

• 

  ムッティ

  コメントありがとうございます🙏
  
  おっしゃるとおりです😖
  私なりに旦那の気持ちに寄り添いながら改心する時間にもなりました。
  
  お金の面については
  すいません、ちょっと違うかもしれないです😅
  旦那は自分でも言うくらいお金の管理ができないため私が管理役でした。
  実際に必要なのもありますが
  旦那は1番車がほしいと言っているため
  車貯金をしている中での話でもありました💦
  
  いずれにせよ
  旦那も離婚したいとまで思い詰めてしまったことには変わりない事実です。
  離婚したい気持ちが変わらないのと同じで、私もしたくはありません。
  実際に１ヶ月別居しており
  その間はお金の管理もしてません。
  貯金のキャッシュカードは旦那に渡しました。
  車通勤のガソリン代やコインパーキング代、外食三昧でかなり使っていると思われ内心心配ですが
  好きにさせています。

  • 2月14日