他人の子供におっぱいをあげることや、自分の子供が他人からおっぱいを飲まされた時について悩んでいます。産後鬱とトラウマでおかしいと感じています。どうすればいいでしょうか？
みなさん教えてください。
自分の子供ではない、他人の子供(実兄弟※男女問わず※の子供でも)におっぱいをあげる事ができますか?
また、自分の子供が他人からおっぱいを飲まされた時、許す事ができますか?
只今産後鬱と重度のガルガル期に悩んでいます。
私の次男が6ヶ月ぐらいの頃、義姉におっぱいを飲まされました。
その出来事がものすごいトラウマとなり、その出来事から抜け出せずにいます。
私がおかしいのか…と考える日々です。
みなさんどうですか?
- きらきら
退会ユーザー
ぶん殴ります。旦那もろとも。
気持ち悪い。死ねばいいと思うレベルですし、今後会わせないです。
退会ユーザー
たとえ話ですが、
じゃあ貴方は私の家族(妹姉)で子どもが欲しかったって言ったら精子あげるの？
義姉がしたことは同じことだよ。なんら変わらないよ。
と伝えてもわからないなら、多分もう何を言ってもわからない人種だと思います。
そして義姉義母旦那での話し合いは危険です。所詮は他人ですからね。
自分の親御さん身内を付けるほうが得策だと思いますよ。
-
きらきら
そうですね。
おっぱいをあげるのは母親だからできる事です。
逆を言えば母親以外の人がしてはいけない事です。
おっぱいは自分が苦しい思いをして出産し、命がけで産んだ我が子をこの胸に抱き、その我が子が自分のおっぱいを吸っている、そしてその一生懸命に吸う我が子の顔を見て溢れ出る幸せホルモンから作られます。
そうして母親の体も心も回復に向かい、また赤ちゃんは、
お腹にいる時は"なんとなく"だった母親を
匂いだったりおっぱいの感触、味、温かさから再認識します。
母子の愛着形成も授乳が基本です。
その大切な大切な行動を、私と次男の大切な大切な行動を
義母と義姉にはたった一瞬で崩されました。
悲しいけど、次男は義姉の母乳を飲みました。それが事実です。
旦那には義母と義姉と私の3人で話したいと伝え、
女3人で話をする…
それも危険でしょうか…。- 12月22日
-
退会ユーザー
頭がおかしくない人ならまずやらないですからね。その時点で頭はおかしいと私は解釈します。今被災中ですか？っていう。
ただミルクを作ればいい。母乳を解凍するなり方法はある中でその行為をする自体おかしいですし、それを旦那さんが悪気は無かった、で片付けてるあたりもどうかと思います。
まずは旦那さんをこちら側につけられないと何を言っても変わらないと思います。- 12月22日
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きらきら
遅い時間まで返信ありがとうございます。
男の人には理解できない事なのでしょうか?
私、本当に嫌だったんだと最初に泣きながら旦那に伝えました。
その時点で旦那は理解するどころか、私が涙を流してまで嫌がっている事に驚いていました。
逆を言えば、私には妹がいますが
妹が私達の子供に授乳しても旦那は何とも思わないのかな…
母乳は出る人があげれば良いとかそんな感覚なのかな…
男の人が理解できない生き物なのだとしたら
私が旦那に理解を求めている事自体が間違っているのでしょうか…- 12月22日
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退会ユーザー
確かに母乳が出るわけでも出産できるわけでもないので、完璧に理解することは物理的には無理なのかもしれませんが、これに関してはそういう次元じゃないと思うんですよね。
馬鹿でもわかると思うんですよ。
母乳＝母の乳ですよね。
母親じゃない奴が与えるものじゃないですよね。字読める？っていう。
可能なら旦那さんがわかる分野でたとえ話してどれだけのことをしたかをわかってもらうことだと思います。- 12月22日
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きらきら
もう何度も何度も喧嘩になっているので
旦那に話するのが怖いですが…
もう一度私が落ち着いて話をしてみようと思います。
そして義母と義姉に私の気持ちを話できたら良いなと思います。- 12月23日
ポテトヘッド
むりでーす🙅♀️
気持ち悪いです。
退会ユーザー
正直頼まれればあげることはできると思います。。
でも知らずのうちに娘に勝手に飲まされてたら気持ち悪いです。
頼むことも絶対にしないです。
しかも義姉。。。
許せないですね。
退会ユーザー
あげるのももらうのも無理です！
旦那に言って二度と会いません。
j
男はこの感覚わからないみたいですが、なんだか不思議とあげるのにももらうのにも嫌悪感あります。
はなゆー
絶対無理です！
飲ますのも飲まされるのも無理💀
本当にキモチワルイ。
義姉も何考えてるんだか。
非常識にもほどかあります。
きらきらさんは全然おかしくないですよ！
ちーちゃんmama
ありえないです!!!
気持ちが悪いですね。
絶対もう会いたくないし
子どもも会わせたくないです!!!
あい
絶対嫌です！笑
もし私が居ない時に
泣いてミルクも飲まずに
泣いているとか、
致し方なくあげた分には全然
嫌だと思わず
むしろありがとうと思いますが、
可愛いからあげたいとか、
為にしに飲ませたいとか
そーゆー理由なら
めちゃくちゃキレると思います！😡
全然それガルガルじゃなくても嫌ですよ！笑
全然気にしないです❤️
とかゆー人も居るかもしれないけど
そんな事思える人の方が
そこそこやばいなと思います。笑
♡ここ♡
絶対イヤです‼︎
何で飲ますの⁉︎考えれません‼︎
考えただけでも鳥肌たちます😱
退会ユーザー
率直に..
どちらも、有り得ません( ˃ ˂ )💦
他の方と同じ意見で
酷く性格悪いこと言いますが
死ねばいいと思いますね。
何があっても、
二度と会わないです(⸝⸝o̴̶̷᷄ ·̭ o̴̶̷̥᷅⸝⸝)
私の実母が私の娘にふざけて
自分の乳首を咥えさせた時は
殺意がわきましたよ...
二度と娘に触らないでほしい
目の前に現れないでほしい
そこまで思いました。
最低なのは分かってますが..
昔はミルクや飲ませるものがなく
母乳が出ない人は出る人から
貰って間接的に飲ませていた
って話は聞いたことあるので
そういう状況なら話は別ですが
今の時代有り得ません。。
○pangram○
災害時でも無い限りは、許せません。
自分があげられない状況で、赤ちゃんが生きるか死ぬかの場面ならば、あげてくださったことは一生忘れない感謝となりますが…。
そうではないですもんね。
ぽよ
無理。気持ち悪い。
お姉ちゃんとすごく仲良いけど無理！！！
ゆき
どっちも無理です😨
血が繋がった姉でも嫌ですし🙄
きらきら
みなさんありがとうございます。
本当に本当にありがとうございます。
その出来事から2年が経ちますが、
出来事を信じられず、処理できず、乗り越えられずにいます。
産後鬱になり、重度のガルガル期にもなり
精神科に通いながらお薬も飲んでいます。
自分の事を見直していると、どうしてもこの出来事がトラウマとして残っていて前に進めません。
自分自身で処理をする為に、乗り越える為に
義母と義姉と話がしたいと思ったのですが、どう思いますか?
・なぜ私の次男におっぱいをあげたのか
・おっぱいをあげる時心は痛まなかったのか
・どんな気持ちであげたのか
・同じ事をされた時嫌だという気持ちはないのか
・義母も一緒に居たのに誰1人としておかしな事だとは思わなかったのか
・1回だけなのか(私が長女妊娠中、切迫早産で3ヶ月程入院した為、次男は義実家に預けていました。その間頻繁に義姉の所へ遊びに行っていました…。)
とにかく、その時の本当の事が知りたいです。
起こるべくして起こった出来事なのかな…。
そうであれば受け入れて乗り越える事ができるかもしれません。
でも本当に「ただ泣いていたから」とそういう理由なら
「ごめんなさい」と一言、義母と義姉の口から聞きたいです。
そしてもう二度としないでくださいと自分の口から伝えたいです。
どう思いますか…？
リエ
災害時などの非常事態なら、アリです。が、それ以外なら受け付けないです。また、旦那から「娘をお風呂入れてたら僕のおっぱい咥えようとしてきた（咥えて“違う”みたいにして吐き出された）」とかなら許容範囲です。あくまでも、旦那のみです。
-
リエ
きちんと乗り越えるため、なら良いと思います。ただ、その際はきらきらさんの味方になる方を同伴した方が良いような気がします。
- 12月22日
R♡Ｎmama
私はどちらも無理です。
私がきらきらさんと同じ事をされたら
悲しくて悔しくて許せないです。
自分が思ってる事は全てはき出せばいいと思いますよ！！
納得いくまで話して下さい！！
自分の気持ちに折り合いがつくといいですね。
ぽよ
ご主人はどのように思ってますか？
キラキラさんの、味方してくれてますか？
正直義母も義姉も悪いと思ってなさそうな気がします💦
話すなら味方になる人連れて行ってくださいね！
話すのは大賛成です！
納得できるまでしっかり話してください！
-
ぽよ
この内容をご主人に見てもらうのはいかがですか？
最後の説明すごくわかりやすい文章になってると思います。
これだけのママさんが嫌だと感じてる事もご主人に伝えられると思います。
たしかにご主人の言う通り悪気はないのかもしれません。
でもどんな内容であれ悪気がなくとも相手を傷つけたのなら謝るのが普通だと思います。
夫婦喧嘩だって自分に悪気がなくても、相手が傷ついたとわかったら謝りますよね？
今回はその何十倍、何百倍も傷ついてます。
悪気がないからと、なぁなぁにするのは違うと思います。
応援してます。
解決出来ますように。。。- 12月22日
-
きらきら
親身に聞いて頂きありがとうございます。
私だけではない、どのお母さんもきっと同じで絶対に嫌だし、許せないはず。
だから同じ母親として女としてやってはいけない事を義姉はした、それができるのは世間で見てもかなりの少数派だと旦那に言った事があります。
だけど「うちの家族を少数派だとバカにするな!!」みたいな大喧嘩になりました…。
そんな事を平気でできるのは普通じゃないよっと伝えたかったんですが…。
なんて言うんですかね…
実際に傷つき、薬も飲みずーっとずーっと同じ事で
立ち直れずにいる私を見てよおやく「傷ついている」事は理解したようですが、きっとそこ止まりです。
義母と義姉と話をするとなれば
きっと旦那も同伴、私も含め4人での話になると思うのですが、その形を取ろうとするのは危険でしょうか…?
この先の生活を長い目で見た時に間違っている行動でしょうか…？
私がこのままだとしても
私が1人で抱えて生きていく方がこの先の人生うまく生きていけるのでしょうか…- 12月22日
-
ぽよ
正直難しい問題のような気はします。
ご主人がどこまで理解してくれるのか、。
きらきらさんのお母さん等には相談されてますか？
どのように言ってるでしょうか？
なかなかほかの物に例えて話すのが難しいですし、ご主人に理解してもらえないのかな。。。
もう義実家とか生理的に無理ですよね。
娘さんいます？
娘さんが親戚の男性にディープキスされたのより無理。とか？
なんか伝われば、、、😓
まずはご主人にこの内容をもう一度話すのが良いかと思います。
ご主人がちゃんと理解しないと、謝ってほしいという要望は通らないと思います。
私なら謝るか絶縁するかのどっちかにしてほしいです。
二度と会わないのなら時が心の傷を癒してくれる気もしますが、ちょこちょこ顔を合わせるならそれも無理な気がします😖- 12月22日
-
きらきら
返信遅くなりました。
実母にも話しました。
その時は「え…。そんな事が平気でできる人なんだね。向こうのお母さんも平気でできるって事は、自分が同じ事されてもきっと平気な人達だね。育ちの問題かな。感覚が違うんだろうね…。」と言っていました。
ただ、私がここまで傷ついている事は理解していないと思います。
きっと旦那に話をしても
"また自分の家族を悪く言われた"そう思われます。
何度も何度も話はしてきたし、同じ事で何度も何度も大喧嘩になりましたから…。
でも喧嘩がしたいのではありません。
わかってほしいんです…。
謝らせたい訳でもないんです。
ただ、私自身が乗り越える為に
義母と義姉が"ただなんとなく""ただ次男が泣いていたから"とそんな軽率な理由だとしたら
私が受け入れる事はできないから
だとしたら「ごめんなさい」が聞けたら
私自身が心が軽くなるのかもな…って考えました。
正解はわかりません。
だけど毎日毎日、2年間本当に苦しいままでいます。
だから何か行動しなくちゃ…どうにかしなくちゃ…と思って考えてたどり着いたのが
義母と義姉と話をしようと思った事でした。
私はどうしたら良いのでしょう…- 12月22日
きらきら
ありがとうございます。
お礼がまとめてになってしまいすみません⤵️
旦那はその出来事が起こった日の夜
私が泣きながら「嫌だった」と話した時は
「えっ!?そんな泣く程嫌な事!?オムツ替えてあげたよ～と同じレベルの事としか思わなかった」と言ってました。
しかし、鬱にもなりガルガルもひどくなり
何度も何度も義家族の事でもめているうちに
義姉が次男におっぱいをあげた事で私がとても傷ついた事自体は理解したようです。
ただ、何度話をしても旦那は「姉も母も別に悪気があってした事じゃない」と長い間言い続けていたので、
私はある時母乳で感染するATLを理由として話しました。
※私は看護師で産婦人科に務めていてこの分野に関してはプロです。
私は妊娠時の検査でATL(－)だった為、もしもこの先次男がATLキャリア、もしくは患者となった場合、真っ先に義姉を原因として考えるし誰にその悲しみをぶつければ良いのか、義姉が自分の母乳をうちの次男にあげた事で感染したとしたらどうしてくれるのか、私はその時義姉を責めるし絶対に許す事はできないと話しました。
すると旦那の中で「うちの家族が悪い事をしたのは認める。ただ、病気に関する知識は姉にも母にもなかった。悪気があってした訳ではない。」という感じに理解しているようです。
ちなみに義姉は私の職場でお産していて、私の職場では
ATLに関して全妊婦さんに指導しているし、妊娠初期の検査項目に必ず入っているので義姉も指導を受けています。
私が深く深く傷ついた事を旦那にわかってほしかったんです。
どんなに悲しくて、どんなにショックで、どんなに怒りを覚えて、どんなに悔しかったか…。
そして、この出来事は常識では考えられない、同じ母親として絶対にしてはいけない事を義姉はやってしまった、その事に気づいてほしかったんです。
なかなか理解してもらえなかったから、持っている知識のATLを理由として話しました。
確かに病気の感染が怖いのも理由の1つです。
でも1番はそうじゃありません。
自分の子供ではない、他人の子供におっぱいをあげたんです。
それがどんなにひどい事か…
私の存在がありながら義姉は私の子供におっぱいをあげたんです。
そしてそれを止める事もなく「お姉ちゃんのおっぱい飲んでご機嫌よ～♪」と義母は私に言ったんです。
その時の衝撃、悲しみ、怒り…
この2年間忘れる事なくずーっとずーっと繰り返しフラッシュバックされるんです。
呼吸もできないぐらいに辛くなるんです。
お正月が近づき、顔を会わせないといけないと思うと動悸が止まらず胸が苦しくて仕方なくなります。
家事も手につかない程に体が震えます。
義母と義姉と話がしたいという気持ちは
まず旦那に伝えなきゃ…とは思っていますが、
私が傷ついた事は理解してるとは言え、
あくまでも「でも、姉にも母にも病気の知識は無かったし悪気があってした訳ではない。」です。
私は怒りをぶつけたい訳ではないです。
した事の重大さを知って欲しいし、その事で今私が苦しんでいる事を知って欲しい、そして反省して欲しい、そしてもう二度としないで欲しいんです。
関係を崩そうなんて思っていません。
「ごめんなさい」の一言が聞けたら
もしかしたら自分の中で処理ができるんじゃないかな…
そしたら「昔にあった事」として前を向けるんじゃないかな…
そう思っています。
本当に本当に苦しくて、そこから抜け出せずにいるんです。
ここを抜け出したい…。
元々の元気な自分に戻りたい…。
その為にするべき事はなんだろう…と考えた結果、
起きた出来事の全てと向き合い、知って、自分自身が受け入れなくちゃと思ったんです。
何気ないたった1つの行動で1人の人間を深く深く傷つけてしまう事があるんですね。
私自身が傷つける側の人間にならないように気をつけようと思います。
リエ
無知だったから悪いことして良い、謝らなくて良い、とは一切思わないです。たとえ善意からのものでも、相手を傷付けたなら謝るのが最善だと思います。旦那様は、まだ自身の母と姉を最優先に守ってるように思います。
きちんと嫌だったこと伝えて、和解（と言うんですかね💦）した方が今後の関係も良好になると思います。
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きらきら
ありがとうございます。
私が見ていても旦那の最優先は元々の家族です。
その件でも何度も何度も喧嘩になりました。
私も怒り狂い「あなたが大切なのは私や子供達じゃない!元の家族よ!どんなに私が苦しくったって、あなたが守っているのはお義姉さんやお義母さんよ!」と言った事がありますが、旦那は「本気でそんな事言っているのか?」と…。お互いに頭に血がのぼっています。
その後喧嘩の熱が冷めると旦那は「俺が大切なのは、お前や子供達だ。元の家族ではない。ただ、母親も姉も本当に悪気があってした訳ではないんだ。わかってくれ。」とそういう感じです。
私が義母と義姉と話をしようと行動する事で
今後の関係は良い方向に向かうのか、
それとも話をした事をきっかけに崩れてしまうのか、
私はどうしたら良いのでしょう…。
ずっとずっと苦しいままでいたくないんです。
今の自分じゃいけない、前を向かなくちゃ…と考えています。- 12月22日
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リエ
旦那様、本人は気付かないところで自分の身内優先なのですね。厄介なタイプですよね…。旦那様に「悪気がなかったら、何をしても良いの？」て聞いてみてもダメな感じでしょうか？「悪気があってもなくても、相手がここまで苦しみ悩むくらい非情なことを貴方のお姉さんとお母さんはしたのよ？」て。
以前、違う内容ですが悩んでいて助産師に相談した時に「やらないで悩むのではなく、やってみた方が良いですよ。やってみてダメなら、次の解決策を考えましょう。」て言われました。なので、まずは動いてみても良いと思います。- 12月23日
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きらきら
そうですね。
喧嘩になるのが怖いですが…
もう一度旦那に話してみようと思います。
悪気はなかったかもしれない、でも傷つきましたって。
義姉はとても好きにはなれませんが
義母は基本的にはとても優しい人です。
自分の事は全て犠牲にし子供達を宝物として大切に大切に育ててきた人です。
私が傷ついた事を知ったら、今度はお義母さんが滅入るんじゃないかな…と思う程に優しい人です。
関係を悪くするためではない、良くするために話をしたんだとわかってもらえるように行動しようと思います。- 12月23日
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リエ
関係をきちんと築くためにも、話し合うことが大切だと思います。話し合わなければ、相手のこと理解出来ないです。
- 12月23日
きらきら
みなさん本当に本当にありがとうございました。
みなさんの一言一言に安心し勇気をもらったのですが、
ゆ汰さんのたとえ話が「そうか!同じ事だ…」と心に響いたのでグッドアンサーに選ばせて頂きました。
ありがとうございました。
きらきら
その後、もう1度旦那に話をしました。
とにかくトラウマになっていて前に進めないでいる事…。
義姉と義母に対する不信感が強くて受け入れられないでいる事…。
「極端な話、私の妹が子供が欲しいって言ってるからあなたが精子をあげた。それぐらい、親でないとしてはいけない、ありえない事をされたのと同じ。」と話をしました。
病気の知識を話したのは、義母と義姉のした事がどんなに大変な事か理解してほしかったから、でも1番は
母親と赤ちゃんの大切な大切な行動を、義姉に壊された事が何よりも辛くて悲しくてショックで許せない…と話しました。
旦那は聞きながら首をかしげていたので、たとえ話もあまり理解できなかったようですが、
「姉と母がお前を傷つけてしまった事はよくわかった。トラウマになっている事もわかったし、それがしてはいけない事だった事も理解した。お前が全部を受け入れて前に進めるように、というのは俺も嬉しい事だから話ができる場をセッティングするから。」と言ってくれました。
正直、旦那にどこまで伝わっているのかはわかりませんが
あとは義母と義姉にしっかり伝えようと思っています。
聞きたい事は全て聞き、こんなにありえない行動なんだよ、すごく傷ついて立ち直れないでいるという事も伝えようと思います。
そしてもう二度としないでくださいと勇気を持って伝えようと思います。
悩みに悩んでいる中、たくさんな励ましのお言葉ありがとうございました。
1歩前に進めるような気がします。
本当にありがとうございました。
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