旦那が自分の家族を嫌ってる人いますか?私が安静が必要な為、旦那と一緒…
長くなりますが聞いてください(>_<)
旦那が自分の家族を嫌ってる人いますか？
私が安静が必要な為、旦那と一緒に私の実家に一時的に住んでいました。
そんな中で、私が入院になったので旦那だけが私の実家に居候している状態です。
初めはうまくいってたようですが、旦那が私の母を嫌い始めています。
私の母は昔から過干渉、ヒステリー、外面が良い、自立させてくれない、父方の家族の悪口を言う、人を見下す、障害者や住んでる所で差別する、絶対に謝らない、でも年の割には小綺麗なので他の人からは穏和な優雅な奥様という感じでした。
ただあまり友達は居ない感じがします。
父とは愛情ではなくお金で結婚したので、昔から父は空気です。
私も何の苦労もなく育ててくれました。
俗に言う機能不全家族だったと思います。
それぞれから愛情は受けましたし表面的には幸せ家族ですが、ほんとうに精神的には辛い子供時代でした。
こんな家庭とは友人も誰も知りません。
現在結婚して妊娠中で、だいぶ距離を取ったり、割り切れたり、ある意味もう慣れていますが、健全な家庭で育った旦那は毎日関っている中で違和感を感じ始めたのだと思います。
父は頼りないですが、人の悪口を言ったり見下したりしないので、母が父の悪口を言っても、旦那は父のことは好きだといいます。母のことはだいぶ嫌いになってるみたいです。
一方で母は旦那のことが好きです。
なので少し心が苦しいです。
金銭的にはかなりの援助があります。
何が言いたいかわからなくなりましたが、もう少しで出産で出産後は少しの間、実家なので板挟みになるのかなと憂鬱です。
🔘過去の家庭内の不和で辛かったのがフラッシュバックする(感情を出せない家庭)
🔘温かい家庭が分からないため自分の家庭を築けるか不安
🔘母親を嫌ってしまう自分も嫌い
🔘表面的にはすごい良い家庭を演じていたことが苦痛
🔘旦那は本質を見抜いたからさすがと思う反面母がかわいそうに思う
🔘このまま自立できない
🔘自立の仕方がわからない
というのが整理した結果しんどいと思っている事です。
どうしたらいいでしょうか。
まとまりのない相談になってしまってごめんなさい(>_<)
- mama(9歳, 9歳)
コメント
ちゃあぁあさん
初めまして(⊃´▿` )⊃
すごく吐き出しようのない辛さ
ですよね。
どんな家庭であっても自分の家族を
悪く思われるのは嫌なものです。
わたしも理由は主さんとは少し
違いますが、感情を家庭では
出せなかったです(>_<)
だから余計に辛いというより
本当に苦しいんですよね。
でも結婚して、子どもがいる今、
主さんが本当に守りたいものは
何かということが大事だと
思います。
わたしは1番は、"自分の家庭"だと
思っています。
それを強く思わない限り
親離れ、子離れは出来ないのでは
ないでしょうか(>_<)
どちらを選べというわけではなく
優先順位は、しっかりと持って
おくのがいいと思います。
あまり溜め込んだりせず、
こういう場で吐き出して下さいね♡
むーぷ
私も、母が凄く困った人で（さきちゃん☆さんのお母様にすごく似ています！）、色々と幼少期から辛い思いをして育ちました。
私の場合、父も浪費家でかなり金銭感覚がおかしく、私の為に何かお金を使ってしてくれるということも無かった為に、重ねて辛かったですが…。
結婚して、ウチの旦那も、母の偏った考え方、異様な感覚に気付いてから嫌いになってしまい（無理も無いですが）、実家に帰った際も、差し障り無い話を少しするくらいで、会話はほとんど無いです。滞在も、数時間程です。
私は、旦那にもウチの母の事を好きになってなんて言えませんし、ウチの事を色々強要するつもりもありません。
ご実家に頼って居られるということなので、なかなか大変だとは思いますが、お嫁に出た身と割り切って付き合って行くしか無いのではないでしょうか？
過去のことはお辛いでしょうが、消すことは出来ませんので、何処か誰か聞いて貰える、吐きだせるところで、辛い思いを溜め込み過ぎないようにしなくてはいけませんね！
なかなか、良いアドバイスになってなくてすみません！
さきちゃん☆さんが1人で思い詰めず、旦那さんのお気持ちも汲みながら、上手く付き合って行けたらいいですね！
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mama
むーぷさんのお母様もうちの母と似てるんですね！
うちも父は空気でしたが、かなり浪費家で何千万も消えていったみたいです。
父親のことは嫌いではないですが可哀想だなと思ってしまいます。
むーぷさんのご主人も気付かれたんですね。
全く同じです(^^;
むーぷさんのお母様はご主人の事をどう思ってらっしゃるんですか？？
うちの旦那は温厚なのでここまで嫌うってのはよっぽどなんだろなと思います。
もう赤ちゃんも産まれるし、どっちの味方って事はしたくないので、うまく立ち回れたらいいなと思います。
友達にも誰にも言えなかったのでここで聞いてもらえるとスッキリしました！ありがとうございます。- 1月18日
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むーぷ
お父様の事もお辛いですね。
ウチも、全く一緒で、父のことも、父方の親族の悪口も凄いです。祖母のことは「ババア」です。酷すぎて、私も引いてました。
ウチの旦那も基本的には温厚ですが、嫌いになってしまった人に対してはかなり酷い事言います。敵に回したら怖いタイプというか…(´Д` )ウチの母の事は、嫌い過ぎて、というか、もう理解出来なくて、呆れてるといった感じで…(´Д` )
それに対して母は、絶対に自分の意見は間違ってない、今までしてきた事も正しい！、他人につべこべ言われる筋合いは無い！といった感じで…。
なので、旦那には、不束な私をお嫁に貰ってくれたのを感謝している以外は、特に何も思ってないと思います。
自分のことばっかりな人なんで。
自分が結婚して、改めて実家の人間関係の酷さを痛感しています。
でも、悔やんでもどうしようもない、今更何を言ってもしても、何も変わらないと思うので、自分を信じて、自分の子ども達には同じ思いをさせない様にしようと思っています！
どっちの味方とか考えたくないのでしたら、尚更、今1番に大事にしたいことは何かを考えていった方が、良いと思いますよ！(o^^o)- 1月18日
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mama
ほんと同じです！
同じ過ぎてビックリです(>_<)
子供にとったら父方も母方も同じ祖父母と親戚なのにですよね💦
実家の人間関係には本当にウンザリします。
昔はこれが普通と思ってたけど違うと気付いたときの衝撃は大きかったです(^^;
自分の代で連鎖を断ち切りたいので、温かくて明るい家庭を旦那と築いていきたいです☆(^-^)- 1月18日
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むーぷ
お互い頑張りましょうね！
(o^^o)- 1月18日
ゆきる
さきちゃん☆さんのお母様は
衣食住や教育に
不自由させなかったかも
しれませんが、
お母様の愚痴を聞かされて親の
感情のケアをさせられる反面、
さきちゃん☆さんへ
過干渉、ヒステリー、自立をさせて
くれないなど本当の気持ちを受け止めてもらえず無視する
「感情のネグレクト」をしていた
のではないかと思います。
その結果、さきちゃん☆さんは
幼い頃から本心を押し殺して
周囲の期待に
こたえて生きることに辛さを感じて
いるのかもしれません。
感情を無視されたままだと
無意識の底で優しい母を求め、
泣いているので、表向きは社会適応
していても、真の意味で自立できない状態になります💦
ただ、お母様も相当な
不安や生き辛さを
抱えており、
子どもの気持ちが組めず、
自分の思い通りにコントロール
しようとする毒母ではないかと
思いました。
✳︎母親に対して罪悪感を持つ
✳︎母親から独立した一人の人間
でいることができない
✳︎自分の家庭が築けるか不安
など、毒親育ちのアダルトチャイルドである可能性が高いです。
自分を取り戻すポイントとして
アダルトチャイルドである母親自身を理解し、自分が母親に共感や安心感を得られずにいたことを事実と
して受け入れ、自分の中で凍りついている幼児をイメージし、慰め
安心させます。
☆具体的に嫌だったことなど、怒り、悲しみの感情を遡ると、幼少期
の原因になる記憶にいきつく場合が
あります。
↓↓
ちなみに、
私は寂しかった幼少期の自分を
イメージして抱きしめて、
安心させてあげたり、一緒にお出かけを楽しんだりして、満たされなかった感情を昇華させています。
母親は基本、
子どもに依存してくるので
母親の全ての要求を鵜呑みにせず、
さきちゃん☆自身で、ボーダーラインを決めます。
そして、境界線を越えようとする
場合、断固阻止します。
自分の中に満たされないチャイルドがいると、いずれ子育てに支障を
きたし、お子さんが言うことを
聞かないと、無性に腹が立ち、怒りのコントロールができなくなり、
自分の中のチャイルドが
「私はもっと我慢したのに💢」と
子育てを妨害します。
なので、満たされなかった自分の
中のチャイルド（3歳児のようなイメージ）の感じた不安、怒り、恐怖をありのまま受け止め
慰めて、安心させて
大人にしてあげることで感情が
回復していきます。
-
mama
「感情のネグレクト」、、小さい頃から母の顔色ばかり伺ってました。
なにも考えなく過ごせる子供時代はなかったです。
母親が嫌いであろう人と仲良く話すのに罪悪感がありました。
逆に私が嫌だと思う人や事柄も母親が良いと言えば好きになるようにしてました。
本当しんどかったです。
衣食住や買い物や着飾ったりとか、そういう表面的な事は充分すぎるほど援助があったので、恨んではいけない、母を嫌ってはいけないと言い聞かせてました。
だけど、本当に困っている時に調べてくれたりとか協力してくれたりとかそういう事はなかったんです。
反対に義母は干渉しないですが、いざという時精神的に頼りになるんです。
だから余計自分の育った環境が異常だったのではと思います。
アダルトチャイルドは私も薄々そうではないかと思ってました。
なので家庭って何か分からないんです。
満たされないチャイルドを癒すというのがいまいち難しくて実践できません…😞
頭がパンクしそうな感じになります💦
幼少期の自分を抱き締めたり安心させたりってどうゆう風にしたらいいのでしょうか？
自分の子供には同じ思いをさせたくないですが、怖いです(>_<)- 1月18日
-
ゆきる
相当、辛かったんですね💦
満たされないチャイルドの
イメージが難しかったら、
小さな時の自分の写真を見たり
ぬいぐるみなどを小さな時の
自分に見立てて、
「お母さんに合わせるのほんとは
すごく辛かったよね。ムリさせて
ごめんね」のような自分の本当の
気持ちに寄り添う言葉を傷ついた
チャイルドに声かけてあげると
安心させてあげることができます。
私も祖母の代から続く毒母、
家庭機能不全に育ちましたが、
短大で保育科で勉強したことが
きっかけで「母子関係」「乳幼児心理学」なども学び、「愛着障害」に
ついて知ったことで、母親を客観視できるようになりました。
実際、乳児院で暮らす愛着障害の
子どもなども施設見学などで見て
納得した感じでした。
私は実家が辛いので
学校を卒業すると同時に
一人暮らしを始めました。
夫婦仲、家族仲が良い、
先輩などロールモデルになる家族に出会い、自分の家族で身につけた
あったネガティヴな「家族像」を
払拭できたのは大きかったです。
なので、さきちゃん☆さんも
身近に夫婦仲、家族仲が良い
ご友人などをロールモデルにして
自分にある、家族観を払拭したり、
育児の妨害をする「満たされない
チャイルド」に向き合い
感情の手放しを頑張って見てくださいね。- 1月18日
-
mama
具体的にありがとうございます。
お祖母さんの代からだったんですね。
私のとこも祖母の代から毒母です。祖父の悪口ばかりでした。
近い距離に住んでるのに毎朝毎晩、悪口の電話をしてる光景が違和感だらけでした。
母もまた祖母からの過干渉等を受けてたんではと今になると思います。
母は反抗しない代わりに、周りに攻撃的になってるような…。
母との良い思い出もあるし、感謝してることもたくさんありますが、やっぱり、子供の頃の私はかなり傷ついていると思います。
小さい時の自分を労ってやろうと思います。
ネガティブな家族像、払拭できるように模索してみます☆！
できるような気がしてきました(^^)☆！- 1月18日
mama
ちゃあぁあさんさんも、感情を出せなかったんですね。
そうなんです、辛い悲しいとかより苦しいです。
傍目にはそんな風に見えない家庭ですし、友達にも恵まれましたが、この事実は誰にも言えないです。
親戚の集まりなんかも苦痛でした。
ちゃあぁあさんさんが言うように、優先順位はもう自分の家庭にしないと堂々巡りですね💧
旦那と子供との生活を大切にしようと思います。