二人じゃ話し合いにならないので、第三者機関を介したいと夫に申し出た…
夫と家計のことで揉めてて先日こちらに質問させていただきまして、皆さんのアドバイスを参考に法テラスに連絡させていただきました！
二人じゃ話し合いにならないので、第三者機関を介したいと夫に申し出たところ私の言い分(生活費を多めに負担する)に納得したからと言われ、却下されました。
結局同額の生活費をお互い毎月負担し、外食などの際は折半、家事・育児も折半ということです。
私としては、家事・育児を負担するから、負担額を減らして欲しいのが本心です。でも夫は労力的なことを折半するから同額を負担したい(私の出すべき額まで負担したくない)といいます。
そんなに言うならと思い、今日夫が休みだったので一日の育児を負担して下さいと言いました。離乳食のつくり方、授乳の時間、昼寝のタイミングなどすべてラインし朝から起こして全部やってもらっています。私は夜中子どもが起きたら対応するし、これまでやってこなかったんだからやってよ！と思ってお願いしました。一日隣の部屋で引きこもってました。もちろん授乳はしたり、タイミングが合えば抱っこしたりしましたが、基本夫任せ。
でも実際はストックしてたパンケーキの解凍したものはチンした筈なのに硬くなってるし一口大にちぎったかと思えば大人の一口サイズだし。子どもも急に夫に食べさせてもらってもいつものように食べるはずもなく、昼寝もしませんでした。息子は夫に懐いてないわけではなさそうですが、明らかに私に甘えたがっているのが分かるし凄く心が痛いです。これからのことを考えたらしっかり分担しなきゃいけない、ここで私が色々してあげてしまうと、夫に都合がよくなるだけでまた喧嘩前と同じ状況になってしまう！と言い聞かせて今近所のカフェに逃げてきました。これから夕食、お風呂とお願いしてることが終わるのは9時ごろなのでそれまで居ようかと思います。
出てくる時息子は泣いてました。辛かったです。友達に相談しても、私が許してあげて今まで通りにするのが1番と言われます。私もそう思います。でも夫に育児の大変さもわかって欲しい！折半って簡単に言うけど、子育ては簡単に分担できないことわかって欲しい！
でも息子は何にも悪くない、私も育児が苦痛な訳でもないし息子のことは大好きです！
もうどうしたらいいか分かりません。
お叱りの言葉でもいいのでアドバイス等いただければと思います。
- ゆあ(6歳)
コメント
りんご
怒りが収まらないのなら、一言「お金折半しているのだから家事育児わたしと同じクオリティでしてくれない？子供がかわいそうじゃない。それじゃぁ育児半分していることにならないよ。出来るまでは研修期間として多く払う？」と言います。
陽
家族状況が分からないので私の言うことも適切ではないかもしれませんが、育児をきっちり折半する理由は何かあるのでしょうか？
単に今の時代、女だけがやることではないから、経済的なことを折半しているから育児も折半、ということなら、私は少し疑問だなぁと思います。
誰のために育児するのか。それは息子さんのためだと思います。ゆあさんも心を鬼にしてされてることだとは思うのですが、子どもの泣く顔を見てまできっちり折半しなきゃいけないのでしょうか。1番の被害者（言葉が悪いです、ごめんなさい）は息子さんのような気がして、心が痛いです。
私の考えが至らないことで不快な思いをされたのでしたら、ごめんなさい。決して批判したいという気持ちではありません。
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ゆあ
説明が分かりにくくてすみません。前回の質問に詳細書かせていただいてます。折半にこだわる理由も書いてます。育児は私たち夫婦のためじゃなくて息子のためですよね、、息子が1番可哀想ですよね。こんな私たちの間に産まれてきてくれた天使なのに…これまで生きてきた中で1番の宝なのに…本当はこういうことしたくないんです。有難いお言葉です。心遣いもありがとうございます。
- 11月21日
りな
旦那さんがゆあさんの気持ちに寄り添い、お子さんとの関わりを今後も長く持つためにも、たまには育児、家事全て任せてみる日があっていいと思います✩︎⡱
帰ったら思いっきり息子さんを抱きしめてあげて、旦那さんには今日はありがとう😊と普段ゆあさんが言って欲しいと思ってる感謝の言葉を、旦那さんに敢えて伝えてみてはどうでしょうか◡̈
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ゆあ
そう言っていただけると心が少し軽くなります。ありがとうございます！敢えて言ってみるのもいいですね！息子には一日辛い思いをさせたかもしれないので思いっきり抱きしめてやりたいです。
- 11月21日
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りな
お子さんを思うと可哀想‥って思うかもしれませんが、今のうちに色々な夫婦間の溝を埋めておかなければ、それこそ今後2人の問題にお子さんが挟まれ、お子さんだけでなくゆあさんも辛い思いしなくちゃいけなくなってしまう気がします💦
旦那さんは家事や育児をほとんどしてこなかった分、今日は沢山の失敗や不十分なことあったと思いますが、慣れないうちは誰でもそうだ‥と思って、今後も続けて成長してもらうためにもありがとう！と言ってみて、旦那さんの反応で今後のことも考えてみたらいいと思います◡̈
息子さんの為にも、お2人の問題がいい感じに解決するのを願ってます❀- 11月21日
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ゆあ
今の息子も可哀想ですが、物事が分かって同じようなことが起きるともっと悲しい思いをさせてしまうと思います。授乳間隔も空いて三回食の今のタイミングで夫に自分の考えを伝えられて良かったと思いました。私も最初から離乳食が完璧に作れたわけではないし、オムツ替えやお風呂も試行錯誤です。夫の反応をみて話し合えるといいなと思います。ありがとうございました！
- 11月21日
まりりん
全て折半するのはもちろん夫婦間で納得する為だとは思うんですが、それが本当に子供の為になっているかとゆう事を1番に考えた方が良いのかなと思いました！お子さんがいる以上は、夫婦2人が子供の為を思った選択を取ることが大切だと私は思っています✨もちろん子育ては自分の子供である以上旦那さんにも同じようにやってもらう事が必要ですがやっぱりママにしかない安心感やママにしか子供に与えることのできない事ってあると思います😢もちろんパパにはパパしかできないことも。そこまでしてきっちり折半することってお子さんの為になっているのかとゆうことが1番大事なことだと思います。まだお子さんが小さいので、今の時期はどうしても子育てはママの負担が大きくなってしまうのは性差とゆうか当然の事な気もします。逆にパパはその分を今は生活費を負担してくれればいいんですが…でも色んな夫婦の形、家族の形があるので私も全然否定とか批判とかでないです！家族3人にとって最善の選択が取れる事を願ってます✨
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ゆあ
今日のようなことが今の息子の為になるかと言われると、全然息子のためではないと思います。私たちの意地の張り合いのような感じですね。私も子どもを産んで息子が私を必要としてくれることに幸せを感じてます。夫も仕事が好きなので仕事を今まで通りにできるのは誰のお陰か分かって欲しいですし収入面でも負担して欲しいです。感情的にならず冷静に話し合える機会があれば改めて話し合いたいと思います。
- 11月21日
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まりりん
意地の張り合いはお子さんの為にもならないし自分達の為にもならないですもんね😢きっと旦那さんがもっと結婚とか子供ができるってどうゆう事かとかを理解？してくれればいいんだとは思いますが…💦
- 11月22日
奏
詳しく把握しておりませんので、こちらを読んで思った事を書かせて頂きます。
以前私は子どもを泣かせるのは可哀想だと思い、旦那に頼めない事が殆どでした。でも、ふと思ったのです。
もし私が急用や体調不良などで、どうしても離れないといけなくて、旦那に育児を1日任せなければいけなくなった時に、お互いがストレスのない育児ができるのかと。
絶対に無理だと思いました。
旦那は離乳食を作ったこともないですし、オムツやおしりふきのストックがどこに置いているかも把握していないと思います。下手したら子ども用のタオルをどこにしまっているかも気づいていないかもしれません。
急に母親が居なくなる機会など殆ど無いと思います。私は健康体ですし、でも可能性も0じゃないよなと思って、旦那がギブと言うまで最近は食事を用意している間見てもらったりしています。
不機嫌な声が聞こえても気にしません笑
旦那さんとお子さんが慣れるという意味では1日くらい不機嫌にさせてもいいと思います。1日だけです！
それが1週間続くわけではないですし、誰でも最初は下手で仕方ない、経験値をつけてもらうためと割り切ります。
1日体験した旦那さんの頭が少し柔軟になってくれるといいですね！
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ゆあ
うちも同じです。しかも自分の都合いいときだけ遊び相手少しして育児してる気になってるからタチが悪いです。私がいなくなることなんて可能性0じゃないですもんね！その時に苦労するのに！割り切ってこの気持ち整理します。ありがとうございます！
- 11月21日
🌈虹ママ
ママリでは過去の質問は簡単に見つけられないので、こちらを読んだだけでの回答になりますが…
結婚してて、折半にこだわる気持ちがまったく理解できません
結婚は損得ではないし、尽くすことが大切だしそれが家族になるということだと思います
そんな価値観で子育てしていれば、お子さんももしかしたら見返りを求める人になるかもしれない、損得で友人を選ぶかもしれなくなりそうで心配です
そもそも結婚していればどちらの収入であろうと共同の物なので別にどちらが多くだしてるというのもないかなと思います。
厳しくてすみません(>_<)
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ゆあ
回答ありがとうございます！確かに損得で考えるのは良くないですね。あれから結局話し合いをして少し多めに負担してもらうようになりました。子どものためにも平等な夫婦関係でいれるよう頑張ります。
- 11月22日
ゆあ
たしかに同じクオリティじゃなければ半分にしてることにはなりませんよね！少ない休みなんだから折半にこだわるなら同じだけやって当然だと思います。息子が可哀想で…明日は夫は仕事なのでこれまで以上に美味しいご飯作ってやろうと思います！