彼の家庭事情と結婚条件について悩んでいます。
愚痴です。
長文失礼します
結婚を考えている彼がいます
彼の家には 重度の発達障害の兄がいます
彼の父親がすごく繊細な人らしく、彼の兄が家の中で歩き回ったり 大声を出したりしている間 気が休まらず眠れない日が続いたりしているようです
彼の母親は 彼の父親と兄を引き離したいようで、実家の隣に土地があるからそこに家を建てて 私と彼 彼の父親とで住むことを結婚の条件として出してきました
彼の母親と父親が17歳離れていて、「父親の介護をしながら 障害のある息子を育てるのは私一人じゃ無理だからお前を産んだ
お前はその為に産まれてきた。私はこれまで大変な思いを しんどい思いをしてきた。私にも楽をさせてくれ」と彼の母親は彼に言いますり
私だけがしんどい思いをしてきた そんな感じの口調です。
家が建つまでの間は彼の実家に住めばいいと、2人でマンションなどを借りて住みたいならそうすればいいと言っていました。
私の家は母子家庭で、弟が一人います
私が中学生の頃、弟の発達障害が発見され それからまもなく母は鬱病になりました
周りに頼れる親戚などおらず、私が弟の事 母の事 出来ることは全てしてきました
母に包丁をむけられたり、母が自分の体を傷付けるのを見たり、弟に殴られ体中痣だらけになりました
それでも私は母が弟が大好きで、自分のことを可哀想とか 自分だけがしんどいとか 思ったことはありませんでした
私の母は私が彼の実家に行き 同居することは許さないと言っています
いざ私と彼が同棲をしたいと言うと 彼の母親は同棲は許さないと言い始めました
私が嫁に行き 彼の家系に入るんだから、こっちの条件を全て受け入れろ。私の母の同居を許さないと言っていることは無視しろ。
世間一般はみんなそうだ。
そう言われました
結婚するとは、嫁になるとは どういう事なんでしょうか
嫁になるんだから 彼の家の暮らし方、生活の仕方になるのは何とも思っていません。
嫁に行くのは 確かに私です
ただ、嫁にもらうのは彼です
嫁にもらう娘の母が言っていることを無視して、旦那になる家のことを全て受け入れるのが結婚なんでしょうか
ここ1ヶ月くらい悩み事が増える一方で困っています
よろしければ、回答よろしくお願いします
長文失礼しました
- ♔Saya♔(4歳6ヶ月)
コメント
メロ
彼はどう思いどう言っているんですか？
確かに結婚は当人同士のことですが、それなら世の中親に許可を得たりしませんよね。
結婚するということは少なからず相手家族の身内になるのですから、思い通りに行かないこともあります。
ただ、それはお互いに言えることです！
嫁だけではなく、旦那だって同じです。
なのでさやさんだけが何かを我慢したり、犠牲にする必要はないんですよ。
そこで、最初の質問に戻りますが、彼はどう思っているのかが大事です。
りのん
彼と結婚したい気持ちわかります。
ですが、、結婚してからも結構大変なのが想像できるような気がします。
いくら大好きな彼のお父さんだとしても介護は本当に大変だと思います。
甘くみてはいけないです。
それもわかって、お母さんもダメと言ってると思います。
お互いに意見が合わないなら折り合いつけなきゃだと思います。大事に育っててきた子を嫁に出すわけですから、幸せになってもらいたいはずですから、それを無視してこっちにくるんだからっていうのは勝手すぎませんか？
同じ親なら親心を少し理解してくれるとありがたいですね💦
私は先に赤ちゃんが来てくれたのですが、付き合ってる時から結婚前提でした。親は反対はなかったですが、賛成でもなくって感じでした。
赤ちゃんが来てくれたので結婚も早めしましたが、今思うとまわりの意見、特に家族の意見は大事だったなと今では思います。赤ちゃん産んだことは後悔0ですが、旦那と結婚したのはちょっとな思います笑
早く結婚したい、この人と一緒になりたいこの人とならなにがあっても大丈夫と気持ちが先ばしりまわりが見れてなかったなと思います。
一生のことになると思うので、結婚する前からそこで揉めているなら私なら辛いですがやめます。今だからやめると言える事ですが💦
無理に一緒になってもこの先問題たくさんでてくると思いませんか。
子供ができたら、、自分の家族に何かあったら、、
結婚ってやはり周りに祝福され幸せを感じることもできると思います。
彼がどこまで、フォローというか、味方にというかにもよるかと思いますが、なんだかんだやらなきゃいけない1番辛い位置にいくのはさやさんだと思うので、、
色々悩みながらの人生いくのか、
家族同士も合い、楽しく人生暮らしていくのか、、
よく考えた方がいいかと思います。
私がもし、離婚しまた再婚することがあれば、家族がいいと言った人ぢゃないとしないと決めています。
それくらい、結婚ってお互いの家族同士の問題は辛いし、甘くないです。
どーかいい選択ができますように。
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♔Saya♔
回答ありがとうございます
私の母親は 私が彼の実家に入ることでしんどい思いをすることを心配しているようです。
私も彼もその心配は十分理解しています
なので、彼の母親が2人で住みたいなら住めばいいと 私の母親も2人で暮らしてから家を建てるなりしなさいと 唯一互いの親の意見があっていたので 同棲の話になったのですが...
彼の母親は 自分の息子が、彼が、自分の手元に戻ってくるのがのぞみあなんだと思います...
お互いの親は 結婚に対して反対をしているわけではないみたいですが、住む所 生活面で意見が合わず 困っています
結婚って大変なんですね...- 11月7日
ろみ
私なら彼のお母様の仰ることを受け入れないと結婚できないなら結婚しません。
お母様の言う「嫁にもらう」という考え方は旧民法の家制度の考え方で、今の民法では廃止されています。
結婚したら彼の家の戸籍に入るのではなく彼とさやさんで新しい戸籍を作ります。
成人していれば親の承諾なしでも結婚できるし、結婚したらそれぞれの戸籍から出て新しく戸籍ができるのです。
そもそも彼はこのことに関してなんと言っているのでしょう？
お母様の仰ること(面倒見させるために産んだなど)に疑問を感じたり不快に感じたりしていないのでしょうか。
1人で悩むより彼と良く話し合った方がいいと思います。
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♔Saya♔
彼は小さい頃から面倒を見させるために産んだと言われ続けてきたみたいで、悲しい辛いという感情はないみたいです
私には子供もいませんし、親の気持ちはわかりませんが 面倒を見させるために産んだと言うのは どうしても親の発言とは思えなくて...
彼と話し合ってはいるのですが、彼の親が言っていることをちょこちょこ変えて 自分の都合のいいように話を進めようとするので...
正直どうしたらいいのか分からなくなってしまって...- 11月7日
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ろみ
実は私もさやさんと似たような事があって婚約破棄をした経験があります。
両家とも結婚には良い顔をせず、彼氏はただただ「だって母さんが…」とオロオロ。
結局このまま結婚しても幸せになれない、それどころか苦労しかしないと思い結婚をやめました。
小さい頃から言い含められた事を覆すのは並大抵のことではないです。
そして結婚前に守ってくれない人は結婚してからはもっと守ってくないと思います。- 11月7日
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♔Saya♔
私の彼もそんな感じです。
俺はこうしたいけど 母親がこう言ってるから... と。
苦労するのは目に見えていますが、結婚すゆたやこの人と決めています
彼以外考えられないので、もう少し話し合って見たいと思います。
率直な意見をいただけて 少し楽になりました
ありがとうございます- 11月7日
ma3
嫁にいく
嫁にもらう
って考え方が嫌いです。
物じゃないんだから。
結婚て好きだからダケでするものじゃないし
自分の将来、相手の将来、
お互いの親の将来を見据えて
ひむくるめてOKなら進んでも良いかなと思います。
同居、義理父の介護、いずれ義理兄の介護。
これが平気なら良いかもしれませんが
わたしなら今の状況なら結婚しませんね。
だって自分の幸せの為にならないですもん。
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♔Saya♔
彼の実家が田舎の方で 昔からの考え方みたいな感じで 嫁にもらうという考え方みたいです。
義理父の介護、義理兄の介護 それは付き合ってすぐくらいに話を聞いていたので 覚悟はできています
ただ、私の母親が同居は絶対に許さないと言っていて それを無視して同居した結果 母の鬱がひどくなったりするのが怖いという所も正直あります- 11月7日
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ma3
介護の覚悟ができているとは…尊敬します。
許す許さないを一度除外して、さやさん自身はどうなんでしょうか？
その気持ちを1番に考えてみたら…
お母さんのための人生じゃないんです。
お母さんが反対したから、姑が反対したから…と進む道を選ぶと後に少なからず後悔してしまいそうですよね。
お母さんが同居がダメという理由は、さやさんの苦労が目に見えるからでしょうか。
弟さんの面倒や、お母さん自身の介護が不安だからでしょうか…
同居ダメに対して問題がクリアできたら、乗り越えられるかもしれないなとも思います。- 11月7日
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♔Saya♔
私の母親が同居を反対している理由は私が苦労するのが目に見えているからです
今彼と一緒に美容室をしているのですが、その経営に関して彼の母親が口出しをしてきたり 技術面に対して口出しをしてきたりということがあり、私が何度も泣いているのを見てきたからだと思います
彼が私のことを守れないと思っているから 同居は反対と言っていました- 11月7日
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♔Saya♔
私の母親はこれまで1度も 家のことをしてくれ、私を助けてくれというようなことは私に言ってきませんでした
母親は私に自分自身のこと 私の弟のこと 面倒を見させるつもりは無いようですが、親ですし 弟ですし...
大切なので、放置というわけにもいかないので...- 11月7日
ひよ
私は自分の年齢が30になる前に結婚したくて、自分の仕事やだんなの仕事が落ち着かず、準備が整っていないのに、お金ももったいないしと無理やり同棲し、同棲しちゃったし、と色々問題もあったけど結婚して義実家に入りました。彼は自営業なので、付き合ったころから、同居はわかっていて覚悟はできていましたが、それでも後悔することがあります。結婚しなければという思いもありますが、それ以上に、もっと彼と向き合って話し合うことを話し合って理解してからすすめば良かったと。結婚して住み始めると、見えなかった問題、新たな問題多々出てきます。お互いにそれを解決するのも大変なのに、そこに義父母や、兄などが入ってくれば向き合う相手がいっぱいで本当に大変です。介護の問題は本当に大変です。彼母の昔からの発言もちょっとおかしいかと。彼にしても、兄や父親の面倒をみるのが当たり前という気持ちはあるにしても、結婚するならば、まずは妻を第一に！という思いがなければと思います。何かあったときに、あなたを守ることを第一に思えないなら、なんのために結婚するのでしょうか？介護要因ではないですよね？彼のことが大好きで結婚をするというところが譲れないとしても、やっぱり最初は二人で住んで向き合い二人の絆をしっかりとするべきではないでしょうか？お母さんの思いは親として当たり前のことだと思いますよ？
お金ももったいないしと同棲というのを経験した私としては、お金よりも大事なことがあったなと思います。
同居して、どうしてもあなたがつらくなったらどうするのでしょう？両親、兄を優先して、あなたとは離婚という形になってしまうと彼が答えるのであれば、やめたほうがいいと思います。
厳しい物言いをして申し訳ありません。どうが、いい方向に進みますように。
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♔Saya♔
回答ありがとうございます
彼の母は自分の条件をのみこめないなら別れろと言っています
彼は別れないし結婚はするとはっきり言ってくれました
私が辛くなったらどうするのか 聞いてみようと思います
心が軽くなった気がします..
ありがとうございます- 11月7日
りり
彼のお母様と今までの経緯もあると思いますし、色々なことを背負っての結婚になりますね。
それが悪い事とは思いません。
当然今の彼と結婚を考えている以上彼としか結婚は考えられないというのは当たり前と思いますが、もし今回結婚を見送れば違う可能性と出てくると思います。
彼のお母様の言うことを全て聞き入れることが当たり前ではないですが、この状況下ではそうならざるを得ない気もします。そうならない場合は揉めますし、そうなっても揉めることは出てくるでしょうね。
総体的に考えて自分の人生の時間をどう使いたいか考えたら宜しいかと思います。
私の考えですが時間はどう過ごそうと過ぎていきます。ただその時間をどう使うかで人生は変わってきます。
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♔Saya♔
御回答ありがとうございます
彼と話して 自分達のための最善の道を、自分達が幸せになれる道を探していきたいと思います- 11月8日
♔Saya♔
最初に回答を下さった方をグッドアンサーに選ばせていただきました！！ 皆様回答ありがとうございました！！
♔Saya♔
彼は家は欲しいみたいです
私の母親は、家を建てることに関してではなく 同居することに反対みたいで...
私の母親に2人で生活をしっかりできるようになってから 家を建てた方が自分達の為だと言われ 彼と私で話し合った結果 同棲をしようという流れになりました
ただ、彼はマンションを借り マンションで暮らすのは お金がもったいない、掛け捨てだと言います
実際のところはマンションを借りて 2人で暮らすのも賛成でも反対でもないような 濁した言い方をします…
メロ
家のことではなく、母親の言ってることにはどう言っているんですか？
介護のため産んだと言われて反発しないのですか？
彼女であるあなたに対しての母親の発音に不満はないんですか？
実際は彼しか介護できないと思うので、いずれ両親や兄の面倒はしなきゃいけなくなると思います。
でも、彼が協力的であったり理解者であればいいんですよ。
そこが心配なんです。
♔Saya♔
小さい頃から介護のために産んだと言われ続け、悲しいとか辛いとかそーゆー感情が湧いてこないみたいです
私はそれも辛いです…
彼は彼の兄のことを理解してくれる人じゃないと結婚しないと言っていて、兄や彼の父親の事を見ることに関しては協力的だとは思います...
メロ
既にかなり洗脳されてしまっていますね…
正直幸せにはなれないと思います。
苦労して我慢してそれでもその人と結婚したいなら他人である私に言えることはないです。
♔Saya♔
私も正直幸せになれる自信もなければ、確証もありません...
何回か結婚をやめてしまおうかと思いましたが結局彼のことが大好きで この人とじゃないと結婚したくないと やめられませんでした
もぉ少し彼と話し合って自分達の幸せな将来を実現するためにはどうすればいいのか はっきり決めていきたいと思います...
私のために回答を下さってありがとうございます