彼と話し合い、子供をおろすことに決めました。彼がエコー写真に変更し、やめてほしいと伝えたら「こっちの勝手やろ。」と言われました。私が間違っていますか？
彼と別れ子供をおろすことに決めました
でも、彼にはわたしの別れたいという
ワガママでこの結果になったのは悔しいと、
しかし私自身もいきなりそう決めたのではなく
今までに何度か話し合いをして、
その度に違う捉え方が毎回や募っていたのもありこの人とはやっていけないと思いました
そこで、おろすと彼にも話をして決めた後に
彼がアイコン写真をエコー写真に変更し
私はやめてほしいと伝えましたが
こっちの勝手やろ。と言われました
やめてほしいと言った私が間違っていますか？
- ﾔｰﾁｬﾝと(8歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
ｱｲｺﾝ写真は彼の勝手なので、あなたがとやかく言う資格は無いと思います。
それより以前より別れを決めていた!?なら何故避妊をしてなかったのか疑問です。
仮に別れる事になったという話し合いが妊娠後で有れば話し合う時間短すぎると思います。
中絶を選ぶのも選択肢かもしれませんが、もう少し彼と良く話し合う必要が有るのではないかと思います。
sO-ちゃん
アイコン写真をなににしようが彼の自由だと思います。
それより彼は納得してないのに、子供をおろすときめたあなたの方が間違っていると思います。
あなただけの子供じゃないんですよ？
いきなり別れたくなった訳じゃなさそうだし、そうゆう風に考えてるのに避妊しないとか無責任すぎます。
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ﾔｰﾁｬﾝと
２ヶ月悩んで悩んで決めた結果です。
産むことが全てなのかもしれませんが、そこから子供の人生が始まるわけで産むことだけが責任じゃないと思います。
彼と何度も話し合いをしましたが
まず聞く耳がありません。
言動は無責任な言葉ばかりでした
何度も説明しそれも理解しようとしてくれなくていい加減話の理解の無さに私も呆れ疲れました
別れることは２ヶ月前から考えはじめていました。
避妊をしないのが無責任と言われるとそれは間違っていないことだと思います。しかし産まれてきてから育てられる環境が整っていない今産むと決めることも無責任ではないのでしょうか。- 1月10日
とまと◡̈*
彼と別れることと、子供を堕ろすことはイコールではでは無いと思います。
本当に堕ろしたいのですか？
彼のアイコンが気になるなら、友達削除したらいいことだと思いますよ。
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ﾔｰﾁｬﾝと
別れるのに産むのはダメだと
相手の両親にも言われました
イコールではないですが
妊娠=産む というのもイコールではないと思います
１人でやっていくと仮に決めて子供を不幸にさせてしまうのが一番怖いです
産めるのなら私は産みたいです
話が全て終われば消そうと思っています- 1月10日
m_sa
子供は産みたいとは思わないんですか？
彼氏さんとのお別れは色々な理由があって仕方ないことだとは思いますが、彼氏と別れるから子供をおろすのは少し違うのではないかなと思います。
私は旦那と別れようが子供は手放す気はありません。
子供には罪ないですからね。
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ﾔｰﾁｬﾝと
産みたいと思います。
その気持ちは今まで変わりませんでした
２ヶ月悩んで悩んで決めた結果です。
産むことが全てなのかもしれませんが、そこから子供の人生が始まるわけで産むことだけが責任じゃないと思います。
これから先１人で育てて行くのは子供に幸せを与えられるのかと考え始めたからです。- 1月10日
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m_sa
確かに産むことが全てでは無いとは思います。
産んだ後ちゃんと育てていける環境が無いのに産む、それも無責任ですよね。
私は母子家庭でした。
でも父親がいないから不便なんてことはなかったです。
家は祖母達と一緒に暮らしてました。
母1人で育てていくことは相当厳しかったから祖母に助けてもらったんだと思います。
主さんはお母さんとか頼れます？- 1月10日
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ﾔｰﾁｬﾝと
両親にも別れるのなら
イチから全てやり直して進みなさいと言われました。- 1月10日
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m_sa
全て1人でやれってことです？
- 1月10日
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ﾔｰﾁｬﾝと
おろして、自分の人生をイチからやり直して進みなさいとのことです。
- 1月10日
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m_sa
あー、なるほど。
私も妊娠わかったばかりのときはとにかく反対されました。
でも子供は絶対におろしたくなかったので例え旦那と別れても子供はきっちり育てていくとかとにかく説得しました。
母を見てきているので1人で育てることがどんなに大変か、子供を1人っきりにして家に置いておくことがどんなに子供にとって寂しいことかある程度わかるんですよね。
なにゆってもお母さんは聞く耳持たずなんです？- 1月10日
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ﾔｰﾁｬﾝと
聞く耳持たずというか、
私自身１人で育てていくということが甘い話で終わらないことただ自分が絶対に産みたいからと言って産んだとしてもそこからその子の幸せは今私の目には見えません。
産んで不幸にさせてしまうのなら 私は産まないという考えに変えました。- 1月10日
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m_sa
確かに子供が産まれた後のことはわからないです。
でもあの時あの子を産んでいたら、ってなりませんか？
私なら絶対なります。
幸せにできるかわからない、もしかしたら苦労ばかりかけてしまうかもしれない、でもそんなわかりもしないことをいくら考えても仕方ないのかなって思います。
それよりいま私のお腹の中に来てくれたかけがえのない命を精一杯育てて元気に産んで、後は死ぬ気で頑張る！私はそういう考えですね。- 1月10日
きむひめ。
私は１度似たような経験して
中絶も経験してます。
もし彼とこの先
一緒にいてもいなくても
子供は別だと。私は経験をして学びました。
経験した私からも
もう一度考え直してみては
どうでしょう。
私は後悔だらけで。
なぜかというと、その後できた
子供は稽留流産しました。
さらに後悔だらけで、
命の大切さを改めて考え直すことも学びました。
きっと妊娠してるから
ホルモンの関係で
そう思ってるかもしれません。
それでもおろしたいのなら、
主さんも経験したほうがいいかもです。
人間経験して成長します。
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ﾔｰﾁｬﾝと
有難うございます
ホルモンのバランスだと
私も思いきってやって来た部分もありギリギリまで悩みギリギリの結果になりました。
これからはもう自分の恋愛はないと思いますし無く生きていこうと思っています- 1月10日
-
きむひめ。
決めたことなら、応援します！
頑張ってとは言えませんが
乗り越えてください！- 1月10日
-
ﾔｰﾁｬﾝと
有難うございます。
- 1月10日
YM
彼と別れて子供を産むという
選択はないのですか？
彼がアイコン写真をエコー写真に
するという事は諦めきれないと
いう事でしょうか？
もう一度よく話し合っては
いかがですか？？
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ﾔｰﾁｬﾝと
１人でというのも考えました
２ヶ月悩んで悩んで決めた結果です。
その間彼に何度も気持ちを言い、話し合い、前向きにやってきましたが
彼は周りに早くに報告していたので
それが取り止めになることと家を出たい気持ちがあったのだと思います
でも言動は無責任なものばかりで
どうしても彼との先が見えませんでした
産むことが全てなのかもしれませんが、そこから子供の人生が始まるわけで産むことだけが責任じゃないと思います。
諦めきれないのではなく、嫌です
なんでわざわざ今変えないといけないのかなと思いました
産むという結果になっていたのなら話は別ですが結果が決まってからどうしてわざわざ帰る必要があるのかと思いました- 1月10日
退会ユーザー
彼、女々しいですね💧
子供っぽいです
いきなりアイコンにしたら引きますね
普通に当てつけじゃないですかｗｗｗ
堕胎もご自身で考えたことなんですから間違いではないですよ
どちらにせよ勇気も努力も必要です
でも2度と同じ事は繰り返してはいけませんよ
人間成長しなければ人生勿体ないです
次は大切にしてくれる男性とお付き合いして、プロポーズしてもらって色々成熟してから赤ちゃん迎えて上げてくださいね^^
これから大変だし心身ともに辛いと思いますけど頑張って下さい
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ﾔｰﾁｬﾝと
私も当て付け嫌がらせのようだと思いました。
今までそうしていたのなら未だしも
一切SNSに出していなかったものをいきなりです。
これからは１人の人生を償いながら磨いていこうと思います。- 1月10日
ヒマワリ大好き
彼のアイコンが何であろうと 別れるなら関係でしょう‼️
それとも別れても友達として連絡先を登録でもしておこうかとおもっているのですか？削除したらアイコンを、見る事も無くなりますよね。
辞めて欲しいのは子供のエコーの写真があると自分が責められてるとか 他の友達に知られるとか ヤーチャンとさんが気まずいだけでしょう？
彼にとっては産まれていないけど 自分の子供の学生ならお腹に育ってるという意思でしょうね。
自分の勝手で堕す事を決めたのであれば 彼が何をアイコンにしようと 文句を言うのは勝手すぎですよ。
-
ﾔｰﾁｬﾝと
私は彼の周りの関係は会ったこともないので気まずいという気持ちはありません。
ただおろすという決定、彼とおろすと話をしてから変更されたこと、これがイヤに思います。
携帯に保存するのは、別ですがわざわざおろすと決めてからその写真に変えるのは違うんじゃないかなと思いました- 1月10日
stera
取り敢えず彼のことはほっとけば良いですよ。
順番が違ったのは2人の責任であり、本当に子供が欲しかったなら彼が先にプロポーズをしていればよかっただけのことです。
あとは、産みたくないの？とか別れと堕ろすことがイコールではないという意見が多いですが。
私は貴方の結論を尊重します。
悩んで考えた結論には間違いないでしょうし、堕ろすことも親としての責任です。
私はでき婚で速攻で離婚してます。
その今思うことは、産みたいと思ったのは親としての私のエゴであったと思っています。
そして今の状況がわかっていれば産んでなかったと。
子供に負担が行きますから。
シングルで産むのだけは辞めておいたほうがいいです。
周りが堕ろすことを止めるなんて、そんな無責任なことはしないで欲しいと思うんです。
苦労するのは貴方であり、なによりお子様です。
しわ寄せは全て子供に行きます。
１歳になったばかりの娘ですが、負担をかけているのが目に見えてわかります。
子供にも我慢や苦労を強いる形になりますからね。
本当に生半可な覚悟ではできないです。
貴方の強い心を尊敬します。
子供のためによく見極めてくださいね。
やはり、両親は揃っているべきだと思いますよ。そして、どうでもいい両親ではなく、しっかりした両親がいいです。
産めばその子の長い人生が始まります。
堕ろす苦痛は長い人生に比べたらごくごく短い時間でしょう。
長い人生、苦しいものだったら…そちらのが幸せですよね。
だから一概に産んだほうが幸せなんてことは絶対にないです。
親が幸せでも、子供はどうかなんて親にはわかるはずもないんですから。
お子さんが幸せな道を歩めますように。
周りに惑わされず、自分の中で答えを出してあげてくださいね。
そして、どちらにしても、同じ過ちは繰り返さないでください。
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ﾔｰﾁｬﾝと
有難うございます。
２ヶ月悩んで悩んで決めた結果です。
産むことが全てなのかもしれませんが、そこから子供の人生が始まるわけで産むことだけが責任じゃないと思います。
ギリギリまで産むことに決めていましたが、妊娠がわかってからの彼の行動だったり発言が私は呆れもありこの先不安がずっとありました。
周りはおろすことを殺人のように言いますが私は産まれてきてからが
一番の責任だと思います。
おろすことを選択した限り
これから先自分自身女の幸せのために生きていくつもりもありませんが
償いの気持ちだけは忘れず生きていきます。- 1月10日
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stera
本当にその通りです。
殺人かもしれませんが、それも責任。
周りの考えは甘すぎると感じます。
自分がどう、じゃなく、子供がどうか。
未婚で、なんてよく言えるなぁと自分が離婚して心から思います。
無責任にもほどがあります。
貴方のことを尊敬します。
決断は正しいです。
悩んだ末の結論ですから。
これからの人生、お腹の子に恥じないものにして行ってください！
お互いに頑張りましょうね！- 1月10日
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ﾔｰﾁｬﾝと
そう言っていただき有り難いです。
今日成長しているのを見ると
本当に苦しく、産みたい気持ちがないのかと言われると産みたいに決まってます。
だからと言って無責任にシングルでやっていくなんて簡単に言えません
今日同棲する予定だった家を片付けに行くと、朝から彼の友人数人がリビングで寝ていて、聞くと昨日の夜からここで集まってたとの事でした
要するに彼を励ます会を開いていたみたいです。私は呆れました
毎日気持ちが晴れることなんてないのにあなたは友達としかもこの家で騒いでいたのですかと。
これが産むことが責任と言った彼の行動なのですが、これのどこに責任を感じているのでしょうか。
最後まで病院についていくことがケジメとかなんとか、、私はこんな行動をしている人にケジメとかいって来られることがもう不愉快です
またタイムラインに被害者ぶって色々書いてるし友人へも、俺は被害者と言いたいのだろうなと思いました。実際はそうではないですが本人が理解をしていないので何度話をしてももう同じだなと思いました
病院に来られることが一番納得いきませんが。- 1月10日
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stera
なんか本当に他人事に思えないです。
元夫も同じ感じだったので。。
そういうひとって変わらないです。
生まれる寸前も、生まれた後も、離婚した後も、変わらなかったです。
自分が1番可愛いんですよね。
産む前に気付けた貴方が本当に羨ましい。
付き合ってる途中です周りに反対されてたんですけど、その言葉に耳を傾けれなかった自分が恥ずかしい、ずっとそう思ってます。
あの時別れてたら、と。
そりゃ可愛いです。
でも、それだけではないんですよね。
常に申し訳なさが勝ってます。
私の場合はもう堕ろせないところまでいってしまってたから。。
今は責任とか言っていても、そのうち本性出てきます。
言葉と行動に一致がないひとは危険です。
本当に正しい選択です。
貴方はお子さんを守ったと思います。
初めてここの場でこんな心境になりました。
本当にお強いです。そしてお子さんのことを考えてるなって。
そして本当に簡単に考え直せと言えるひとが多いこと…。
生まれてみなければわからない。
その通りだけど、自分の幸せのために産むなんて。
子供は道具じゃないですよね。
母子家庭で育って不便なかったって言ったって、両親揃っているところと比べたら、何かしら不自由があるのは間違いないですよね。
どうして自分の環境、物差しでしか考えられないのでしょうね。
貴方はとてもしっかりしてます。
お子さんも幸せですよ。- 1月11日
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ﾔｰﾁｬﾝと
有難うございます
お返事が遅くなりすみません
同じような経験をsteraさんもされていたのですね。。
産むことが大切なことは私も
わかっていますしおろすことで
偏見をもたれることもわかっています。でもこれは多分同じような経験をされている方なら産む選択だけが正しいという意見にはならないと思います。なので、私の気持ちを読み取ってくれているような回答をいただけたことにすごく有り難いです。
私を選んできてくれた命、離したくないです。でもその気持ちだけじゃどうしてもやっていけないこともあると思います。
確かに産んで会えたら幸せだけど
そのあとの保証は正直ありませんし、私は今の相手でも将来は考えれないし、だからと言っておろすのか？と言われると当たり前に胸が苦しいです。
でも私にはその選択のほかないので償いの気持ちを忘れず、過ごします- 1月12日
-
stera
とんでもない、今も苦しんでますよね、きっと。
産んであげたいなんて、誰だって思いますよね。
それこそ、経験があるならわかります。
その中で堕ろす決断をすることがどんなことか、それも考えればわかると思うんですけどね。
何故他人が堕ろすのは間違ってる、産むべき、そんなことを言えるんでしょうね。
それはそのあとの責任が自分たちにないからです。間違いなく。
口でなんか簡単に言えますもん。
自分が母子家庭で不自由なく育ってって人だって、自分の子供がそうとは限らない。
その人には父親の存在は必要なかったかもしれないけど、その子には必要かもしれない。
そんなの冷静になればわかりますよね。
忘れないこと、同じことを繰り返さないこと、それで十分だと思います。
その子があなたを選んで来たのには訳がある。
過ちを教えてくれた、そんな無責任な彼と別れるきっかけをくれた、かもしれません。
それこそ、無理に結婚したとしても。
いない方がいい父親って間違いなくいます。
それはそれで子供は不幸になりますよね。
貴方の決断に自信持って良いです。
きちんと考えたんです。
もちろん罪の気持ちはなくならないでしょうけど、幸せになって良いんです。
お腹の子だって、それを望んでますよ。誰だって親の幸せは幸せだと感じてくれると思います。- 1月13日
sO-ちゃん
自分の子供をおろすとゆう事はなかなか理解しがたいんじゃないでしょうか。
あなたの勝手でおろしたいなら呆れ疲れてもしっかり話すべきです。
とりあえずあなたの質問答えはあなたが間違ってます。
-
ﾔｰﾁｬﾝと
確かにそうですね。
かといって、簡単には１人でやっていくなんて言えません。
妊娠したことその行為への責任感の足りなさ全てから理解していただくことは難しいと思います。
ただ産むことだけ満足に終わらせても大変なのはその先です
おろすことだけを考えると殺人同様とsoちゃんさんは思われるかもしれませんが両親揃っていない環境、子供にさみしい思い苦労をさせる環境が目の前にあると私はこの子のためになるのかなと思います。
何度も話し合いし、聞き返すと
違う理解の仕方捉え方、話は右から左に流れている。これが毎回毎回で私もいい加減と思ってしまいます。
産むことだけが正しいのでしょうか
なに不自由なく育てられる環境があるのならそれが正しいという意見になると思いますが。- 1月12日
あいこ1234
質問の答えですが、話し合いの時一方的になってませんか？
彼氏さんの行動…未練があるように思います。2人の子どもなのでお互い納得いくよう話し合いをしてほしいなと思います。
それより気になるのは、ヤーちゃんの身体の事です。
私の友人にヤーちゃんと同じような理由で中絶した子がいまして、中絶後何年か経って他の方と結婚したのは良いけど、子どもができず病院に行くと、中絶した事が原因で子どもが産めない身体になっていました。
今度こそ、好きな人の子どもを産めると思ったのに…あのとき中絶しなきゃよかった…と言っていました。
全員がそうなる訳ではありませんが、そういうリスクもあるという事を知って欲しかったので書きました。
後悔しない選択をして下さいね！
-
ﾔｰﾁｬﾝと
有難うございます。
彼の意地を張る理由は
本物の家族と実家を出たい理由からだと思います。
二人の納得する答えを出すのが一番なのですが、話し合いをしても
中身のない話で、最終彼から出る言葉は、産むのが責任やろ？です
そのくせこの何ヵ月悩んで実家に戻り悩んで答えを出したその日の夜から、住む予定だった家で友人と酒をのんでワイワイ、、次の日家に行くと昼前まで友人たちも寝ていて呆れて電話で彼を起こしました。
私はもうここで本当に許せなくなりました。
１人で家で悩んでいた時間なんなのかなと。
身体のご心配有難うございます。
おろすと決めた限り、
次のお付き合い結婚はないと考えています
それは私なりの償いでもあります。- 1月12日
m
一生懸命考えて考えての結論なので、別にいいと思います。
他人がおろすな！
とか、言った所で決めるのは本人なので。
ちゃんと迷って色んな事考えての決断ですもんね。
頑張ってとは言えないですが、乗り越えて下さいね☆
-
ﾔｰﾁｬﾝと
お優しいお言葉
有難うございます。- 1月12日
ｔs♡mam
この質問を読んでとても悲しくなりました…
貴方もたくさん考えて悩んで辛かったんだろうなって思うし…、でも、やっぱり子供を下ろすってことは相当な覚悟がないと先に進めないなって思いました…
私はもう直ぐ１歳になる男の子のママをしてますが、この子がいるから乗り越えられたこと、本当にたくさんあります。この子がいるから私は強くなれたし、本当に宝物ができました。
私も産む前は色んなこと悩みましたよ、本当に辛かったこともありました。
でもこの子が居なかったらと思うと、あの時違う選択をしてなくて本当に良かったと思うし、少しでもお別れをしようと考えてた自分が情けなくて悲しくなります。
私が貴方に伝えてあげられことは、赤ちゃんはどんな事があろうと貴方を選んできてくれました。それだけは忘れないでいてください。
-
ﾔｰﾁｬﾝと
すみません。
私は自分を責めることしか
できません。
この子に二度と会えない
顔を見ることができない
一緒に遊ぶことも外に
連れ出してあげることもできない。
エコー写真を見ると、ごめんなさい
会いたかったの気持ちが溢れます
私を選んできてくれたことにも
意味があり、私自身心から勉強になることもありました。
会いたい離したくない離れたくない
そう言い出すと正直キリがありません。こう考えている自分を情けないです
なので私は自分を責める他ありません。
周りの方の協力がシングルだと必要になってくると思います。
私の場合それが難しいというところもあります。
産まれたらどうにかなる！という考えの方もいらっしゃると思いますが私は環境を整えてどうにかなるという問題ではないと思うのでこの道を選びました- 1月12日
ﾔｰﾁｬﾝと
別れるという選択の後に変えるのはどうなのかなと思いました
２ヶ月前から別れも考え始めて悩みました
彼には産むことが責任といわれましたが私はそれ以降の責任の方が比べものにならないくらい責任が重いと思います。初めは結婚出産と話は進んでいましたが、その間の彼の言動に私は責任感を感じることができませんでした
何を言っても産むことが自分達の責任という言葉ばかりです。
二人が納得する答えを出すためにと話をしていましたが理解力が無いのかと思うくらいに違う捉え方ばかりされ、呆れもあり疲れてしまったのもあります。