700グラムで出産後、赤ちゃんの健康や成長に不安を感じ、罪悪感や暗い気持ちに悩んでいます。他に同じような経験をした方はいますか？
同じような気持ちになった方いますでしょうか…
5月に胎児発育遅延で700グラムで出産しました。
手術が決まってから1時間で手術台に上がり泣きながら出産になりました。
出産後も急にお腹からいなくなってしまった悲しみ、赤ちゃんとの対面もあまりの小ささに怖くなってしまいました。周りは出産して赤ちゃんと同室で幸せそうな妊婦さんばかり。私はNICUに母乳を届ける日々。本当に出産したの？という気持ちと、この娘はどう成長していくか障害が残るのではないかと検索ばかりしてやめられなくなりました。
そのうち拒否反応のような気持ちになってきした。本当に私の子なのか？
あまりにも不安定になり病院にいたくなくなり退院をワガママ言って早めてもらいました。
家に帰ってきてから主人と変わらない日常。
ただお腹が凹んでしまっただけ。
名前もきちんと考えられなくて一生呼び続けることも考えず納得しないまま早く出さなくてはと提出しました。
退院後は母乳を届けに毎日病院に通いました。
たまたまどんな手相なのかな？と見たときに両手にますかけ線がくっきりありました。
珍しいと思い調べてみたらダウン症の特徴としてでてました。
そこからはダウン症の特徴に当てはまるか確認ばかりして折れた耳、足の親指と小指が離れてる、鼻の低さなどならダウン症だと思い込み退院まで一人で悩んでいました。なかなか告知されないので主治医に聞いてみるとそのような疑いはないとのこと。若い先生だったので信じられず退院してからも疑ってました。予防接種を受けに言ったとき別の先生にきいてやっと納得できました。
そこからは娘に対しての罪悪感ばかり…
なんで最初から受け入れてあげれなかったのか
名前も変な名前をつけてしまった
娘は奇跡的に目や耳、脳の検査も全て順調にクリアして退院しました。
ただ、これから知的な部分の成長も心配です。
娘が退院してからももうすぐ2ヶ月。
それでもまだ娘の親なんだという気持ちが湧きません。
可愛いのは可愛いのです
けど、こんなはずじゃなかった…これから先どうなるんだろう？この娘が立つことや、おしゃべりすること、保育園などに通うことなどか想像できません。
私はひとりの人生を始めてしまったんだとなぜか暗い気持ちばかりになります。
こんなひどい母親ほかにいるのでしょうか…
- えみ(6歳)
コメント
はじめてのママリ
臨月までお腹でしっかり育てて何事もなく産んでも、育児で戸惑ったり思うように行かなかったり、こんなはずじゃなかった…と独身の人をみて羨ましくなったり、それが普通なはずです。
えみさんは、心の準備ができないままいきなりお母さんになり、さらに障害のリスクも考えていなければならない。暗い気持ちになるのは当たり前ではないでしょうか。ちゃんと向き合おうとしている証拠だと思います。誰もが通る道だと思いますよ。だから大丈夫ですよ。みんな同じです。頑張りましょうね。
ゆん
私も先月、妊娠7ヶ月健診で胎児発育不全と診断され、その日のうちに緊急帝王切開で女の子を出産しました。25週1日、520gでした。
私もえみさんと同じような気持ちになりましたよ。というか今もなってると言った方が正しいかな(^^;)
出産直後は妊婦さん見るのも辛かったし、ましてや新生児を抱いている人を見るのももっと辛かったです。
娘を小さく産んでしまった。
皆赤ちゃんを抱いているのに私のところにはいない。
直接母乳もあげられない。
障害が残ってしまったらどうしよう。
毎日こんな事ばかり考えていました。
今は1ヶ月が経って少し落ち着いてきましたが、ふとした時にやはり涙が出てしまいます。
こんなはずじゃなかった。
と思ってしまう気持ちもよくわかります。やはり臨月を迎えて普通に出産して、他の赤ちゃんと同じように成長して欲しかったですよね。これが本音だと思います。
私も正直2児の母としての自覚をまだ持てていません。
長女の母親としての自覚は持てているのに、次女の母親としての自覚を持てていないってなんかおかしな話ですけど、お腹にいた期間も短くて、いきなり産んでしまって、さぁ母親ですよ、と言われても正直気持ちの整理も心の準備もできないのが正直のところです。
だから、えみさんが今抱いている気持ちは普通なのではないでしょうか？
私の娘はまだ入院中なので、
私からするともう一緒に娘さんと暮らせているえみさんを羨ましく思います(^^)
私も娘のこれからの成長はもちろん心配ですが、あまり深く考えるのはやめました。考えれば考えるほどマイナスの事しか考えられないからです(^^;)
まとまりのないコメントになってしまいましたが、同じ気持ちの母親がここにもいるという事をわかって欲しくてコメントしてしまいました。
悩みは尽きないと思いますが、
お互い育児頑張りましょうね(^^)
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えみ
ありがとうございます！
同じ気持ちの方がいること心強く思います。やはり出産というのは10ヶ月お腹にいて無事に産まれてきてくれることは奇跡なんですね
私は第一子なので本当に親になった自覚がありません
それがとても不安です
考えたって仕方ないんですけどね…
ゆっくり時間をかけて娘と成長して行きたいと思います
ありがとうございました- 9月28日
m
私は600g未満で産まれましたが、五体満足でした！
3ヶ月早く産まれたので、切迫早産の括りでしょうかね？
そんな私もダウン症や知的障害等もなく、普通に成長し大きくなれました！
そんな私も妊娠7ヶ月です。
心配な気持ちは分かりますが、産まれたお子さんを信じて育てるしかないと思いますよ！
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えみ
ありがとうございます。
mさんのお母様も心配なさったでしょうね。元気に育ってくれることだけを祈ります。- 9月27日
あい
過去の投稿にすいません。
全く同じ気持ちです。こんなはずじゃなかった、妊娠からやり直したい、死にたいとすら思います。
その後はお気持ちに変化がありましたか？子どもを愛したり、楽しく暮らせる日は来るのでしょうか？
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えみ
コメントありがとうございます！
私も死にたいと思ってたのでお気持ちよく分かります。
けど、さすがに死ぬ勇気はありませんでした^_^;
ayaさんも小さく出産されたのでしょうか？
私は信用できる人に話を聞いてもらっています。
弱音もいっぱい吐いてます。
出産した病院のカウンセリングにも行ってます
そこでまだまだ泣いてます笑
けど、側から見たら普通のお母さんに見えると思います。
病院の待合でも子供あやしたり本当一般的な母親です。
自分が想像していた愛おしいとか楽しい生活にはまだなれていません
けど、それは仕方ないと諦めました
今は最低限のことができればオッケーとしてます。娘をあやして笑ってくれればこっちも笑顔になれます
それでオッケーかなと…
それプラス可愛いお洋服を買ったり離乳食をちょっと凝ったものを作ったり少しずつ親にさせてもらっている気がします。
まだまだ自分が一番可愛いのです
けど、早産じゃなくてもこんな気持ちになる人もいるんだと知りました
大げさに言えば虐待しているわけでもなく育児放棄しているわけでもなく大切に育てています。それでいいんだと…こんな回答しかできませんが一時期よりはだいぶよくなりましたよ！
娘もよく笑い可愛いです
まだハイハイしませんが後追いしてくれれば、もっと可愛く思えるかなぁと楽しみにしています☆- 2月12日
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あい
お話聞かせてくれてありがとうございます！私も胎児発育不全で頭囲がかなり小さめ、予後に障害があるだろう…と言われています。
えみさんは何週の時に出産されたのですか？
私も、カウンセリングや精神科に通いながらメンタルを保っている日々です。子どもが生まれてからも、この子は何が障害があるのか…という思いで接してしまい、他のお母さんみたいに愛おしい！楽しい！という気持ちになりきれません💦
同じような方がおられて、なんというか、ホッとしたというか…
私もゆっくり親になればいいのかな、と思えました😭ありがとうございます。- 2月12日
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あい
私の場合は、自分の拒食症が悪化して食べられずに胎児発育不全となり、頭囲も小さめで予後が心配ということでした。
なので、赤ちゃんに障害があれば、完全に私の責任ですし、今の時点でも普通に栄養をもらっていた赤ちゃんよりは劣悪な環境でお腹にいたので、何かあるとは思っています💦
赤ちゃんに会った時には後ろめたさでいっぱいで、私も同じように一生この十字架を背負っていく、罪を背負いながら生きていくのだと思いました。
えみさんの場合は不可抗力での発育不全なので、もしそれで障害があったとしてもえみさんのせいでは無いと思いますし、私としては羨ましい…というか、十字架を背負わなくてもいいのではと思いますよ😌
私もたくさん色んなことを考えました。ネットでもっと重い障害を持つ方もいました。みんな責任をもって一生懸命子育てされていて、今の私には本当に自分ができるのか…との思いが強いです。
例えば自分の不注意でお子さんを亡くされた方などのお話を聞いて、私は子どもを障害児にしてしまったけれど、命を助けてもらえたから、向き合って育てていかなければならない、という思いで毎日を過ごしています。- 2月13日
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えみ
私もです…この子に障害があったとき、に私に育てられるかという気持ちから不安感が増します。
出産してからいろんなニュースを見るのが辛くなりました。自分には起きないと思っていた事がある日突然降りかかるかもしれない恐怖…
生きてくって大変ですよね
出産してからいろんな事を無駄に考えてます。
そんな私も4月から仕事復帰予定です。
今はそれに向かってなんとか毎日やり過ごしています！- 2月14日
えみ
私は29週の時に出産しました。
出産してからいろんな情報をネットでも本でも見ました。
もう嫌でも頭にいろんなことが入ってます(^^;;
私も障害の事は毎日思いますよ。
そんな自分も嫌ですがこの考えはやめられません。
分かってから悩めばいいと言われますが嫌な情報は嫌でも頭に残りますもんね。けど、前よりは考える時間は少なくなってきたかなぁと思います。
本当に沢山いろんな子を見ました。ネットとかですけどね。
その中には障害が残るだろうと言われていた子が何もなく育っている子もいましたよ！本当に育ってみないと分からないんですよね。
私は答えがほしくて検索をやめられなくなりましたがもう調べ尽くしていまは見ていません。結局答えはありませんでした。
同じ週数、同じくらいの体重の子を探したりもしましたが私より大きく出産されてても脳出血されていたり、いろんな状況があると思うので本当に分からないんですよね…
インスタではみんな小さく産んでいてもとても可愛がってる様子しか見えず苦しくて苦しくて仕方なかったです。こんな事思う自分は最低なんだと…
受け入れられない自分は人として終わってるとか。いまだにカウンセリングではこんな事ばかり話しています。
私は名前問題も大きいんですけどね
そしてこの十字架を一生背負ってくことへの恐怖もあります。
カウンセリングの先生にはそんな事赤ちゃんは望んでないと怒られますが笑
ayaさんがコメントくださり私も嬉しかったです。
大丈夫ですよ
こんな事思ってる母親もいますから(^_^;)
えみ
ありがとうございます。
周りがみんな幸せそうに見えてしまいますが悩みはあるんですね…