涙が止まりません、皆さんの意見聞かせてください。かなり長く、２つに…

はじめてのママリ

• 

  シンママ

  心配かけたくなくて💦
  まだ話せてないんです( ´△｀)
  実家に行ったら離婚となりそうなので覚悟が出来てないうちはと迷ってました。
  それが自宅の近くに旦那の実家があるので、明日義母に相談しようかとも思ってました💦

  • 9月12日
• 

  はじめてのママリ

  そうですよね😣
  家族に話すとなると、少なからずご家族にとっても嫌なことも耳に入りますし、何よりアムラー油さんが辛いと家族も辛いですもんね。
  でもアムラー油さんのことを心配してくれるご家族であれば、味方になってくれるはずです！
  
  お義母様がどのような方はわかりませんが、息子のそのような話を聞いてすぐに信じてくれるとも限らない気がするので、まずはご自身のご家族にはなしてみてはどうでしょうか😣？

  • 9月12日
• 

  シンママ

  そうなんです💦
  それにもし離婚回避しても、きっと旦那のことよく思わないだろうし、旦那もただでさえ私の家族に対してイマイチなのに、そうなったらますます仲悪くなるかなと思ってしまって💦
  
  義母はなかなかマイペースの人ですが、以前旦那のいないとこで話したときは、勝手にイライラするから私もそういう時は話しかけないと言っていて、めんどくさいときは無視していいからと私に言ってました💦

  • 9月12日
• 

  はじめてのママリ

  
  もう旦那さんの今の状況伝えた時点で、旦那さんの印象は悪くなる一方ですもんね😥💦
  関係修復を目標にするか、離婚を目標(言い方おかしいですが💧)にするかを決めて、それも含めてご両親とお話してみたほうがいいかもしれませんね😔
  もしアムラー油さんが関係修復を目標にされるのであれば、それも考えた上でご両親も対応を考えてくれるかもしれませんし。
  
  お義母様も旦那さんの性格は把握されてるんですね。内容が内容なので、慎重にお話すべきかもしれませんが、少なからずお義母様もわかってくれるかもしれませんね。

  • 9月12日
• 

  シンママ

  場合によってはさすがに私の父も怒る気がします…
  そうですよね。私自身がどうするか決めないとですよね…
  正直お金のこともあるので、すぐは決められないですよね…
  
  もし義母に話す際は、旦那を悪く言う感じではなく、私では至らないのかもしれないという風に伝えるつもりです…

  • 9月12日

こころ

• 

  シンママ

  やっぱりそうなんですかね？
  実は私も少し精神病じゃないかと思ってました。
  今日のことも家に入ってくる数分前はマンションの上から見てたら手振って帰ってきたんです。なのに部屋に入ってきたら急にそうなって( ´△｀)
  本人は全くそう思ってないようですが…
  職場の人に躁鬱の方いるみたいですが、その人のこと躁のときと鬱の時あってとか話してますし( ´△｀)

  • 9月12日

かえぞう

• 

  シンママ

  ありがとうございます。思わず涙がまた出てしまいました。
  自分で言うのも変ですが、私の実家は本当に暖かくてみんなで笑いあってる本当に楽しい家庭でした。
  そうだったんですかね…私もなぜ実家でそんな気使わなきゃいけないんだ？と訳がわからなかったです。
  
  完全に悪い人ではないんです。
  むしろ愛情もらえなかったのに、迷惑かけないように一生懸命努力して国立大行って資格とって、母親と妹を助けるために仕事を選んで、今も母親にはかなりの援助をしてます。
  だからなおさら自分は、嫁と息子と母親を守らなきゃいけないと抱えてるんだと思います。
  正直私は今の旦那を理解できないんです…職場が同じなので辛いのもわかるし、むかつくのもわかります。
  ですが毎日愚痴というか、体が辛いとか言われると正直私も疲れてるのでストレスになってきてしまって…
  私が疲れたというと、そういう日もあるよねって流されるので( ´△｀)
  
  義母に相談はまずいですかね？

  • 9月12日
• 

  かえぞう

  とりあえず相談しやすい義母に相談でもいいかもですが、その義母さんどんな感じの方なんですかね？親身になってくれなかったり、義母の言うことに疑問がわくような感じであれば、アテにならないかも？
  実母や兄弟など、なるべく公平な見方ができる年上の方に相談してみるのもいいかもしれません。
  
  親に相談したら娘可愛さに旦那さんへの見る目が変わったり、別れたほういんじゃない？って言われるのかな、と思っていても、思いもよらないこと言ってくれるかもしれません。
  
  できれば今後旦那さんとうまくやっていきたい、（離婚は最終手段って思っていても、今の時点では離婚は考えてないって言った方が前向きなアドバイスしてくれるんじゃないかなって思いました、離婚半々くらいで考えてるなら、離婚も考えてるって言って良いとおもいますが）
  
  ご主人、自分に厳しくて決めたことはやり通さないと気が済まないタイプなんですね。あまりコミュ力高くないのかな？
  予想外のことが起きると対応できなくなるのであれば、今回のことはタイミング悪かったですね😅
  40男でも寄り添う気持ちがあれば考え方は変わると思います、うちも年の差で40男と結婚して8年ですが、年食って劣化した所もあれば（記憶力など）前は負けず嫌いだったり攻撃的な所もありましたが人の意見を聞き入れてくれたり、優しくなりました。

  • 9月13日
• 

  シンママ

  義母はなかなかマイペースの方ですが、以前旦那がいないときに、なにかとイライラしたりして面倒くさいからそんな時は勝手にさせてる、色々面倒くさいからアレな時は無視して、あっちは暇だから色々気にすることできるけど女は暇じゃないからそんないちいち気にしてらんないんだからと言ってました。
  正直まだ実の家族に話す勇気がもてなくて…
  そうなんですかね…
  
  そうです、まさにそれです。
  具合が悪いと言いつつ、やることやらないとと休めないタイプです。
  高くないと思います。むしろ人付き合いとか、協調性には欠けてます。
  変わるんですかね？？
  もう明日からも旦那とどう接していいかわからなくなりました。

  • 9月13日

あんな

• 

  シンママ

  そういうことだったんですね。
  旦那は、自分がそういう家庭だったから私のように両親揃って円満な家庭の人が良かったと言っていたんですが…本人も気づかずにいるんですかね？
  
  おそらくそうだと思います。
  あとこういう性格なので、仕事も真面目にやってるのですが、愛想がないのでクレームもたびたびあり、見た目も強面なので職場でもちょっと悪く言われてるところがあるので…
  
  あ、本当の姿じゃないとは思ってないので大丈夫です！むしろ、本当の姿はこっちだと思ってます。
  だからそのうち息子にまで何かしないか心配なんです…
  ただ、やはり優しい面も知ってるので本当に離婚になったときに、可哀想と言ったら失礼ですが、この人は1人で耐えれる人じゃないと思うので心配もあります…
  
  そうなんです、出来れば私も心療内科とかを勧めたいのですが、きっと怒ると思うんですよね。。
  
  お風呂は私がいま怪我をしているので、パパッと動かせないんです( ´△｀)

  • 9月12日

にゃー

• 

  シンママ

  やはりそうなんですかね。
  私もそう思ったのですが、鬱病というものをよくわからないので、なんとも言えなくて…
  
  正直私もそうなる気がしてしまって…
  今日もそうでした。
  私が一応旦那のご飯を用意しようと、ちょっと抱っこしててくれる？と言っても無視、仕方なく寝かせて準備しに行ったら息子は泣き始めたのですが、側に行くこともなにもせず無視でした。
  私が今ちょっと怪我をしていてお風呂に入れれないのもわかっていても、息子をお風呂に入れようとはせず、自分はシャワーを浴びて寝ました…
  私のことはいいですが、息子のことだけは巻き込まないで欲しいのに。
  
  そうですよね…
  正直このまま行ったら私は笑顔がなくなるんじゃないかと思ってしまいます…
  旦那に怯えて、旦那の機嫌をとって生きてくのかなって…

  • 9月12日

マリ

• 

  シンママ

  本当にやられてると思います。
  多分今すぐやめたいレベルなんだと思います。
  お互いの両親ですか…なんとも旦那がプライドが高く、私とも話し合おうとしないので難しそうです…
  
  そうなんです💦
  どうしてバカにされたとなるんだろうと不思議です。

  • 9月12日
• 

  マリ

  そうですよね💦
  お姉さんの気遣いがバカにされたと感じるなら話し合いなんかになったら余計バカにされたと思われるかもしれませんね😰旦那さんの機嫌が良い日に転職を含めて話されてみてはどうでしょうか？今の職場だと何かキッカケがない限り旦那さんも前向きになれないような感じがします。
  仕事のストレスを物に当たったりすることで発散させてるうちはまだ良いですが、アムラー油さんやお子さんに被害が出てからでは遅いと思いますので。

  • 9月12日
• 

  シンママ

  そんな気がします…
  とりあえずプライド高くて、自分が絶対みたいなとこがあるので…
  転職の話はずっとしてるんです。
  そんなに辛いならと話してるんですが、転職に顔が効く知り合いがいるのに、その人に連絡したら？とずっと言ってもしないし、ここは嫌だ、あそこは嫌だと言ってて…
  物にも当たるし、全てに暴言というかけなすんです…
  もちろん直接ではないですが、ただ間違えた人のことも、あいつはなめてるとか、事故った人を見ては調子乗ってたんだろとか、運転してても、頭悪そうなやつだなとか、邪魔だから早く行けよとか…
  そういうのも聞いてるだけでも嫌になってしまって…
  息子にもそんな言葉聞かせたくないですし…

  • 9月13日
• 

  マリ

  ウチの旦那もプライドの高い人で、前の職場で馴染めなくてイライラしながら仕事行ってました💦その時は私もフルタイム勤務で働いてたので数ヶ月無職でも生活は何とかなるからと2ヶ月くらい説得して退職、転職してもらいました😰
  多分、アムラー油さんの旦那さんはご自分が納得しない限り動こうとしないと思います。家族の生活を支えてる(働いてる)ことで自分の価値を見出してるんだと思います。少しずつ説得されるしか方法は無さそうですね😰あなたの為を思ってとか言うとプライド傷つくと思うので、家族のためにとかの方が良いかもです。
  
  本当に旦那さんを支えられない状況なら離婚も視野に入れた方が良いです。もし、旦那さんが鬱病だったとしたら一緒にいるアムラー油さんも引っ張られる可能性が高いです💦

  • 9月13日
• 

  シンママ

  ほんとに私ももう辞めていいよと言えないのが心苦しいです。
  旦那もこの前辞めたいと言う話をしてましたが、次を決めてからと自分で言っていました。
  しかしこの辞めたいとか、辛いっていうのはここ何ヶ月かの話ではなく、もう去年からずっとなんです。
  なので、本当にずっと毎日のように愚痴言われ、イライラされ、具合が悪いと言われる日々が続いてて、正直私もどうしたらいいかわからなかったです。
  他を探そう、聞いてみたら？と言っても、本人はイマイチ行動しないで、愚痴をずっと言い続けられ、出産前は優しく聞いてられましたが、出産後はさすがに私も息子に必死で、余裕もなくなり、旦那の変わらず続く愚痴に申し訳ないですがイライラすることもありました。
  朝起きてもため息から始まり、具合悪いと言われ、仕事行ってもLINEきたと思えば、体が辛い、ふざけてる職場だと言われ、仕事終わりの電話も愚痴で…
  
  支えたくて頑張ってきたつもりだったんですけどね。。
  旦那が望む支え方が出来なかったみたいです。。

  • 9月13日
• 

  マリ

  旦那さん自体、自分がどうしたら良いのか分からない状態なのかな？と思います。優しく聞いてくれる(聞いてくれてた)アムラー油さんに未だ甘えてるのかもしれません。
  今は周りを敵にして文句を言うことで自分のプライドを守ってたり、虚勢を張ってるのかな？
  
  アムラー油さんも育児しながら旦那さんの愚痴を毎日聞いてると心身ともに疲れますよね。今一度、旦那さんと話し合いを持たれて、転職するための行動を具体的に決めて実行してもらう、育児をしながら毎日愚痴を聞くのもしんどい事を伝えて、旦那さんがそれでも実家に帰れば？と言うのであれば、一度本当に離れた方が良いかもしれません。

  • 9月13日
• 

  シンママ

  朝起きても旦那はイライラしてて物に当たってて、私が過去にあげたものとか投げつけたりしてました…(いつも仕事に持ち歩いてってたんですが)
  そのあといつもより早く仕事に向かってったのですが、LINEがきて、「仕事行って帰ってくるだけでもこんなに苦痛な状態なのに、さらに休みもなかなかなくて当番も何回もやらされて、心もからだもついていってないのに、でもなんとか所属してないと収入なくなるしと思って恐怖心を感じながら毎日凌いでたのに、結局自分の苦痛な思いなんか自分の問題だし自分の責任だし、誰にもわかってもらえないんだなって思ったよ。自分ひとりで解決しなきゃいけないことなんだなって。自分が仕事して当番やらされて、苦痛な時間を耐えてるときに、それに合わせて休みとって遊んだりして、それだけなら良いけど、わかったような口聞かれて、なんだかなんでこんな苦痛な思いして耐えなきゃいけないんだって心折れたよ。ぶっちゃけ、お金払ってるだけじゃん俺。しばらく実家帰っててよ。俺、自分が生きていくのでいっぱいだから」と言われました。
  私、お金払わせてただけなんですかね？そんな心折らせるようなこと言ってしまったんですかね？

  • 9月13日
• 

  シンママ

  当番というのは夜勤のことです。

  • 9月13日
• 

  マリ

  返信遅くなってスミマセン😭
  
  アムラー油さんは家族として、夫婦として、好きな人のために当たり前のことを言ってるだけです。言い方悪いですけど難癖つけてる感じですね💦
  
  ご実家に帰られた方が良いかもしれませんね😰今は何を言っても聞く耳持たないと思います。アムラー油さんさんがこれだけ考えて悩んでることは知りつつも、自分のことしか考えられない状態ですね。自分だけが頑張ってる、自分だけが損してる、バカにされてると思い込んでるようです😣
  
  アムラー油さんが一緒に居ることに耐えられるならこのまま我慢するしかないと思います。
  離婚も本気で視野に入れているのであればご実家に一旦帰られて、旦那さんが迎えにくるのを待つしかないかな。でもご実家に帰られるのであればご両親にも話された上で離婚も考えなければダメです💦
  多分旦那さんは自分が試されてるような感覚を持たれると思うので、生半可な気持ちで離婚を切り出せば『ホラ見たことか』となるのは目に見えています。
  
  多分、今が決断する時なのだと思います。このまま旦那さんを支えていくのか…離婚も考えるのか…。
  その答えを出すのはアムラー油さんです。

  • 9月13日
• 

  シンママ

  やっぱりそうなんですかね。
  私も言われてる内容を正直理解できません。
  辛いのはわかりますが、旦那が辛いからと姉と出かけるのもやめて閉じこもってればいいのでしょうか。
  わかったような口と言うのも、私は今後の事を考え思った事を言ったまでなんですが…
  
  実は義母に今日話に行きました。
  すると実家では物に当たったことはないそうです。なのでびっくりしたと。
  甲斐性のない息子で、バカ息子で申し訳ないと謝られました。
  私の息子に対してもそんな反応してるなんて本当になに考えてるんだかと、だめ父親で本当にごめんねと。
  家族のことも言うなんて本当に申し訳ないと…
  実家ではそんな素振りも、私とこうなってることも、仕事のことも出さないのでわからなかったと。。
  義母も、心の病かもねと言ってました。相当なストレスなんだろうと、病気だなと。
  なのでまずは今の職場を辞めなきゃだめだと言ってましたが、本人が動かなことにはどうしようもないですよね。
  そして1番は精神科とかに行った方がいいけど、それも本人が拒否るだろうし、こちらが言えば怒るだろうと。
  でもまずはもう辛いなら辞めて、次が決まるまでとか余裕が出来るまで家賃がかからなくていいように同居も視野に入れ、まずは好きにしなさいと言ってみようとなりました。
  ただ、それでも本人が動かないで、今のように当たり散らすならば、私は帰りますと伝えました。
  
  とりあえず帰宅後は少しずつ会話をしてきています。
  ただ時折大きいため息はついています。
  ですが、結局しこりが残るのはこっちですよね。。
  やはり家族のことを言われたこと、私の中で消化できてないんですよね。
  だから余計に積み重なってって、私も苦しいんですよね。
  夕飯も食欲なくて私は食べてませんし、このままだと旦那より先に私がやられるのではないかと心配です。

  • 9月13日
• 

  マリ

  ごめんなさい、すごく長くなります。
  
  自分が辛いことをアムラー油さんに同調して欲しいのかな？肯定してほしい、認めてもらいたいという感情なのかな？でもそれに従っているとアムラー油さんも旦那さんと同じような感じになってしまうと思います。
  
  実はうちの旦那の元カノが鬱病を長年患っていて、私は旦那とは友達だったのでその状況を聞いていました。元カノさんとは会った事もなく聞くのみでしたが壮絶でした💦
  暴れて警察にも何回もお世話になってたそうです。精神科にかかり処方してもらった薬を大量に飲んで自殺未遂を数十回、そのうち数回は生死をさまようような状態だったそうです。
  元カノの親は『ウチの娘がこうなったのはお前のせいだ！だから責任持って面倒見ろ！』と。旦那はその呪縛にずっと縛られて10年ほど元カノの言うことだけ聞いてビクビクしながら同棲してました。数年ぶりに会った旦那は、ものすごいポジティブ思考な人だったのにネガティブ思考に変わって顔つきも変わってました。『責任を取って元カノと籍を入れる、俺の人生はそれで良いんだ』と。ポジティブ思考の人でも鬱病の人と一緒に居て、その考えを同調して、肯定ばかりしているとこうなってしまうんだなとその時は感じました。
  
  何を言いたいのかというと、まともに話しできる時は同調しても良いですが、まともじゃ無いことを言ってる時は正論で返すと揉める、拗ねる、暴れる原因になるので、うやむやな返事をするかそれはまた違う日に話そうと言うのが正解だそうです(旦那 談)
  
  本当に精神病だとしたら義実家に同居していた方がアムラー油さんも一人で受け止めるよりも楽だと思います。精神科に行くときは一緒に行かれた方がいいらしいです(旦那 談)
  
  
  家族のことは言われたらやっぱり良い気分では無いしシコリはずっと残ると思います。あとで謝られても一度口から出てしまった言葉は元には戻らないですものね😰でも旦那さんが精神病だとしたら、そういう言葉は病気のせいでもあると思います。実際、性格が変わってきてますよね。
  
  義母さんとご相談されて同居することを進めていった方が良いかなと私は思います。
  
  なんか取り留めない文でスミマセン😭

  • 9月13日
• 

  シンママ

  詳しくありがとうございます。
  とてもわかりやすかったです。
  旦那さんも大変な思いをされたんですね。
  
  昨夜も帰宅後、喋ったと思えばまたベッドに引きこもり無視したり、かと思ってこちらも寝ようと思い横になっていると急に起きて来てトンガという国から着信があった、今詐欺で流行っているらしいということを話し出したり、そこで私がその話に答えたあともう一度、大丈夫？辛いなら辞めてもいいんだよ？苦しいでしょ？と言うと何もそこには答えず再度ベッドに戻り、私が同居の話をしても反応なく、トンガの話をしただけ？と聞くと、うんと言います。じゃあもうおしまい？と聞いても、うんと。
  仕方ないのでそのまま離れもう一度寝ようかと思ってると、しばらくしてまた起きて来て、お風呂はいって来なよ(子供のこと見てるからと言う意味だと思います。子供は寝てましたが)といってきたり、お風呂から出ると枕元にスクラッチが置いてあり、今日は1年で1番最強な日でしかも大安らしいと言ってきて、でも削ってると隣でこれが当たれば5年は休めると仕事？の話をしてたり…
  仕事の辛さをわかってくれないみたいなこと言ったり、逆にその話をすれば返事をしなかったり…
  やはり精神病なんでしょうか？？
  
  家族のことを言われたのは3ヶ月ほど前なんですよね💦
  ただ確かに理不尽なことを言うようになったのは出産後なんでちょうど3ヶ月前でした。
  怒ると物に当たるのは1年前くらい前から私は見てましたが、仕事が辛いと言っていたのは義母いわくずっと前からとのことで、もしかしたら結構前から精神的なものが出始めていたのかもしれないねと言っていました。

  • 9月14日
• 

  マリ

  んー🤔専門家じゃないので全て憶測での話になってしまうのですが、仕事に関係ない話をアムラー油さんがすると返事などの反応があって、仕事の話になるとそれには答えようとせず無視する。という感じなら躁鬱病とはチョット違うのかな？とも感じました。
  
  躁鬱病の躁状態だと話題がコロコロ変わる、自分の興味の対象がすぐに変わるので相手の答えは無視する。トンガの話の限りではアムラー油さんの質問に返事をしてるので違うのかな？と思いました。
  ただ、躁鬱病も種類があるらしくて普段の日常生活は問題なく遅れるような軽いものもあるようです。
  
  躁鬱病などじゃなければ、ただ単に自分にとって都合の良い話をしたいばかりにアムラー油さんの質問に対して無視してるだけなのかなとも思いますし💦
  
  どちらにせよ旦那さんが精神科や心療内科に行くとか、実家で同居することに同意するとかの行動を起こさない限り、アムラー油さんも義母さんもどうすることもできないですよね…😰
  
  義母さんにご相談されたのであれば、ご実家に遊びに行った時にでも、同居を強く勧めて貰って話し合いした方が良いかもしれませんね。
  
  なんかあんまり役に立ってなくてすみません😭

  • 9月14日
• 

  シンママ

  ありがとうございます！
  あ、でも話はたしかにコロコロ変わります。ある話題の話をしてたとしても、次には違う話題に変わったり。
  機嫌にも波がありますね。良くなったり悪くなったり。
  今朝は機嫌は普通で少し仕事のことを話してきましたが、出勤するときはやはり暗くなってました。
  そして無言で出て行きました。。
  
  そうなんですよね…
  今のままではどちらもなかなか進まなくて💦💦

  • 9月14日
• 

  マリ

  義実家での同居や精神科または心療内科に通院してもらう為の進め方は、実際旦那さんと接しているアムラー油さんか義母さんしか対応できないと思います。旦那に聞いてみたところ、旦那自身も心療内科に数回相談みたいな感じで通院してたみたいです💦
  そこで相手との距離の取り方や接し方などを聞いたりしたみたいなのでそういう進め方もあると思いますよ😄

  • 9月14日
• 

  シンママ

  わざわざ旦那さんにも聞いていただいてありがとうございます。
  たまたま昨日新生児訪問にきた保健師さんからその後どう？と連絡が来たので、少し話してみました。そして区役所にそういった相談窓口があるということで、そこに一度相談してみては？というアドバイスも頂きました。
  元々かまってちゃんでもあるので、私の愛情が向いてない＋辛いということで、色々言ってくるのかなとも思います。
  
  昨日も仕事終了後電話が来て、また仕事の愚痴？を言ってたので私もイライラせず、そっかと言いながら傾聴してみました。
  帰宅後は、私の地域で今ビールフェスタというものをやっていて去年も一緒に行って旦那が好きなイベントなのですが、息子に散歩がてら行かない〜？と旦那が言っていて、行きたいような感じだったので、正直めんどくさいところもあるし、息子連れていくのはうーんと思いましたが、これが気分転換になるのならと少しの時間だったので一緒に行ってきました。
  旦那はうまいなーとご機嫌に飲んでいて、少し癒されたのか買ったお肉も、これ美味しいからあと全部食べな〜と私に言ってくれていました。
  帰宅後もうまかったーといっていて、そのまま寝始めたので、あえてそのままにしておきました。
  今朝は起きてめまいがするとは言ってますが、温泉も大好きな人なので良ければ日帰り温泉でも行こうかなと思っています。

  • 9月15日
• 

  マリ

  昨日は良い時間を過ごされたようで安心しました。旦那さんが家族と過ごす中で少しずつ気持ちが落ち着いていくと良いですね😊
  お子さん中心の生活の中で自分の居場所が何処にも見つからない感じなのでしょうかね？
  お子さん連れてのレジャーは色々大変なこともありますが、お子さんにとってはパパもママも笑顔でいることが一番楽しい嬉しいことだと思うので、アムラー油さんも一緒に楽しんできてください💕
  旦那さんをしっかり支えてあげられていて、アムラー油さんは凄い女性なんだなと素直に尊敬します。
  私も旦那をしっかり支えていこうと改めて考えさせられました💦
  
  今日はたくさん笑顔がありますように…。

  • 9月15日
• 

  シンママ

  私はやはり気を使うので疲れるんですけどね…こればっかりは仕方ないですよね。
  今は本人のしたい様に尊重して行ってみたいと思います。
  それもあるんだと思います。今まで自由にやってきて、男性はただでさえすぐに子供1番にはなれないですからね。
  その中で自分に向いていた妻が子供ばっかりになり、頭では仕方ないとわかってはいるのでしょうけど、仕事の疲れや子どもが生まれるのが楽しみすぎて最初の方に張り切りすぎてしまったのか、色々と崩れてしまったんだと思います。
  今日は思い切って温泉に泊まることにしました。義母も誘ってみたので、義母に協力してもらいつつ、旦那の気分転換をしてきたいと思います。
  
  いやいや、全くです。
  私の愛情表現？もはや旦那に対しての気づかいや感謝の気持ちが足りないことも原因だと思うので…
  やれることはやってみて、それでも旦那が変わらなかったり悪化したり、もうどうしようもなければ、そのときは離婚含め考えようと思います。

  • 9月15日
• 

  マリ

  そうですね、それが良いかもしれません。安易に離婚を進めることは私もオススメしません😰精一杯やってみてそれでも旦那さんが変わらないようなら離婚も含めてで良いと思いますよ。やはり好きで一緒になったのだし、お子さんにとってはパパでもありますしね。簡単に離婚とは心情的にも無理だと思います。
  アムラー油さんにとっては育児と旦那さんとでこれから大変な時間を過ごすことになるかもしれません。義母さんにもご相談されながら身体を壊さないように無理のない範囲で…。

  • 9月15日
• 

  シンママ

  遅くなってしまいすみません！
  昨夜旅行から帰ってきました！
  旅行中は旦那も機嫌よくリフレッシュ出来たようなのでが、また先ほど機嫌が悪くなってしまいました…
  朝は機嫌よく話してて、多分旦那は外出する気満々だったようで、私に、なに食べたい？俺いないとゆっくり食べれないんだからなんでもいいんだよと言ってくれてたのですが、旦那の体調も気になるし、子供が騒いでも大丈夫そうなとこと考えるとなかなか決めれなくて…、、少しして逆に旦那に、なに食べたい？と聞くと、醤油ラーメンと言われ、私的には外でってつもりで聞いたのですが、答えが家って感じだったので、具ないよ？それでもいい？と聞くと、うんと言うので作って出したら、食べ終わったあと機嫌悪くなっちゃって( ´△｀)
  買い出し行く？って聞いたら、私の姉と行ってきてと言われてしまい…
  え？と思い、なんで？行かないの？と聞いたら、寝てる、出かけて夕方帰ってくると疲れるからと。
  さっきまで出かける感じだったのに？と聞いてもまた反応なく、私が何かしたんじゃないの？と聞いても、無反応で…
  夕方じゃなくて早く帰ってこようよと言っても、寝てるって言ってベッドから動かなくて…
  なんかもう疲れちゃいました…
  頑張ろう、もう少し耐えようって思っても、すぐこうなると、なにが幸せかもうわからなくて…

  • 9月17日
• 

  マリ

  お帰りなさい😊
  旅行は機嫌良かったのに帰ってきてからまたですね…😰
  外出出来なかったことを言葉にはしないけど態度には出しちゃってるんですね。子供みたいな感じですね💦
  やっぱり義母さんと同居された方が、アムラー油さんにとっても精神的に楽になるような気がします。お子さんもこれから寝返り・離乳食・ハイハイと進んでいったら手も掛かるので、今まで以上に旦那さんに構える時間も無くなりますし、子供の感受性ってやっぱり凄くて夫婦げんかした時の夫婦間のギクシャクを感じ取って泣いたり、私がイライラしてる時は1日グズグズしてたりします。お子さんにとっても今の状況はあまり良くない気がしますね😰
  
  幸せって何なんですかね…
  私もよく分からないです😣
  今が幸せなのかもしれないですし、離婚した方が幸せだと感じるのかもしれないですし…。その時は最良の選択をしたつもりでも、あとで思い返したら最悪な選択だったと思うこともありますしね💦
  
  段階を追って先ずは義母さんとの同居を進めて行って、その上でもう耐えられない、支えていけないとなれば離婚も考えていくしかなさそうですね。
  義母さんも良い人そうですし、アムラー油さんの頑張りは伝わってると思います。

  • 9月17日
• 

  シンママ

  ありがとうございます。
  そしてこんなに話聞いてくださって本当にありがとうございます。
  そのあとは、起きたと思えばベッドでゲームし始めて、お菓子もわざわざベッドに持ってって食べ始めたので、もう一度声をかけてみたのですがダメですね。
  そのときは夕飯はなんでもいいって言ってたのですが、夕方にいざ準備しようとしたら、夕飯いらないってまた始まって…。
  もうやることもないし、家にいるのも嫌だったので、子供の散歩して来ると言ってスーパーに買い物に行きました。子供用の洗剤もなかったですし…(その事も朝に伝えて買いたいと言ってたんですけどね)
  出かけるときに声かけても反応はないですし、スーパーまで坂で歩いて20分くらいするので子供連れて帰りに荷物もとなるとなかなかキツイんですけどね…
  でも拗ねてるのだとしたらと思って、一応旦那がお腹空いたときに食べれるように好きなパンと、朝ジュース飲みたいと言ってたので好きなジュースも買って洗剤買って帰ったのですが、帰宅しても反応はなく、机に置いといたパンを見ても反応なく、ジュースあるよと言っても反応なしです。
  むしろ付けてたテレビの音量0にされました。そしてまたベッドに戻って布団かぶってます。
  いくら子供が泣いても、私がずーっと抱っこして疲れてることがわかっても、何もおかまいなしです。
  正直義母も、？という感じです。
  親なのに何を考えてるかわからないと言ってました。
  そうですよね、私もこんなシーンとした家で息子を育てることがすごく嫌で、だからそれならしばらく実家にとも考えたんです。。
  私自身もついついずっと泣かれるとイライラもしてしまいますしね…
  
  本当に私も思います。
  さっきもぐずる息子を抱っこしながら音もしないテレビをみて本当に虚しくなりました。
  私は一体何してるんだろう…と。
  本当におっしゃる通りです。
  今は最善だと思った離婚が、もしかしたら何十年先では後悔になるかもしれませんしね。
  逆にいま耐えても数年先にあのとき離婚しておけばとなるかもしれませんし。
  
  もう、私が悪いのかなとも思うんです。旦那の察してほしいことが私出来なくて、私がかえって旦那にとってはストレスなのかなとも思います。
  もはや、お前がストレスだから実家に帰ってくれって言われてしまえば楽なんですけどね。
  優しくなったり、こうなったりするから、本当に頭が痛くなります。

  • 9月17日
• 

  マリ

  ウチはまだ結婚4年目なのですが多分お互いがお互いに不満を持ってると思います💦私はどちらかと言うと旦那さんに近くて私の態度を見て私の気持ちを察して欲しいタイプで、旦那は言わないと気づかないタイプです。
  そんな二人だから言い方ひとつでケンカになることも多々あります。でも元々は赤の他人な訳ですから全てを察することは難しいと思うんです。
  だからご自分を責める必要はないと思いますよ。私から見てもアムラー油さんは頑張ってらっしゃるんだなと感じます。全てをご自分で背負う必要は無いと思います。旦那さんの人生もあればアムラー油さんの人生も、お子さんの人生も別々なものです。寄り添うことや励ますことは出来ても決断を下すのは本人です。
  色んなところに相談しても、やっぱりアムラー油さんがしんどくなって、本当に耐えられなくなるようならご実家に帰られる事もいいと思います。
  こんなに一生懸命、旦那さんとお子さんのために自分を犠牲にして頑張ってることは話せば誰でも分かることだと思います。誰もアムラー油さんの決断を責める人はいません。
  
  旦那さんのことやお子さんの事、仕事や生活のこと、自分の人生とか考えると、グルグルと考えが巡ってしまうと思います。考えに行き詰まった時は他の方に相談されても良いと思います。専門家もそうですけど、お友達や実母さんなどでも良いと思います。自分では気づかなかった事に気づくかもしれません。
  でも最後は自分の事を第一に考えて下さいね。自分の人生ですから。

  • 9月17日
• 

  シンママ

  ありがとうございます。
  マリさんの返信読んで涙が出て来ました。正直私も苦しくて…子供産まれてもっと幸せ溢れると思ってたのにこんなことになって…
  義母は理解はありますがやはり、離婚だけは避けてほしいことから、様子を見てほしい、患者だと思って接して、すぐには良くならないからと言われて…義母の言うことも分かるのですが、私も初めての育児で3ヶ月の子供を見ながらそんな旦那のことを支えるのは正直つらくて…
  具合が悪いとか正直に言ってくれればまだしも、察してほしい、聞いても答えがないという日が頻繁にあると心が折れてしまいそうになります。
  終わりが見えないのでなおさら…
  お恥ずかしい話ですが、私は自分が3人兄弟でしたので、私自身も子供は3人ほど産みたいと思っていました。
  旦那も最初は2人目の話などしてましたが、この感じでは旦那と続いても2人目は難しいのではとも考えます…
  1人でこんなプレッシャーになり、こんな精神状態になるのならば2人なんていたらやっていけない気がします。
  正直離婚したら、子供に兄弟がいないのかと思って寂しさもありましたが、離婚してもしなくても兄弟は難しいのかなとも思います。
  なかなかすぐには答えが出ないものですよね。
  今朝も起きて私も必要最低限しか話しかけませんでした。
  返信はうなずくか、いらないとかそういう感じでした。
  具合が悪いは悪いようで、帰れたら帰ってくる、昼とかでと言って出て行きました。
  おそらく仕事と思うとやはり嫌なんでしょうね。
  ただ、そんなときも帰ってくるのか…と思ってしまう自分もいました。。

  • 9月18日
• 

  マリ

  体調とか具合の悪さは本人にしか分からないですが、早退や欠勤などしてると余計に会社に居づらくなってきて悪循環な気がします(逆に退職になった方が良いのかもしれないですが…)それに経済的にも不安ですね😰
  アムラー油さんは育休中ですか？育休中ならば早いですが復職してみても良いかもしれません。このままだとアムラー油さんも精神的に疲れてきて共倒れになるような気がします。仕事に行くことでアムラー油さんも少しリフレッシュ出来るかなと。
  あとはやはりご両親に今までのことお話しされて、何かあった時に協力して欲しいということだけでも伝えておいて損はないと思います。
  このままの状態が続いたとしても、離婚する事になっても協力体制は取ってもらった方が良いと思います。経済的にとか物質的に頼るとかじゃなくても相談できる体制はあった方が心にも余裕ができると思いますよ。
  何かしらの行動を起こさないと旦那さんは変わらないかもしれませんね💦
  
  義母さんも理解が有るのか無いのか…と言った感じですね、悪い言い方すればどうしたらいいか分からないからアムラー油さんに我慢してくれと言ってるのと同じですね😰
  アムラー油さんが限界きてからでは遅いと思うので、数日でも(1泊でも)ご実家に帰られてみてはどうですか？

  • 9月18日
• 

  シンママ

  帰る時に電話が来たのですが、体がついていかない、体が仕事行ったらダメだって拒否反応示している、と言うんです。
  食事もお腹は空くが、何もかもめんどくさくなる、動きたくなくなるんだと。なので、それは心の方じゃないか？と言うと、だろうねと。
  なので、精神科とかも考えたら？というと、原因はわかってるから大丈夫と言うんです( ´△｀)対処できてないから、ならばせめてあの顔が聞く方に会いに行けば？と言ってみました。
  そしたら、ちゃんと行ったようです。
  仕事には体が辛くなるのに、帰るとなると普通に買い物とか行けるようです。
  そのときも、その方に会いに行けば？と言っても、子供と出かけようと思ってたと言うので、それよりも自分の体だよとは言いました。
  治さない限りは、このまま気分がいいときはそういう感じで、悪くなればこの前のようになるの繰り返しでは困るので。。
  まだ帰ってきてないのでその方とどんな話をしたかはわからないのですが。
  育休中です！ただですね、職場が旦那と同じなんです( ´△｀)
  なので、むしろ旦那と離れる時間の日中までもが、旦那と顔を合わせることになってしまうんです。病院で部署違うので、頻繁に顔を合わせるわけではありませんが…
  
  今朝実は新生児訪問のときの保健師さんにオススメされた区役所の相談窓口に電話してみました。
  そしたら、もちろん旦那さんのことも大事だけど私はあなたとお子さんが心配と言われました。
  マリさんと同じで共倒れになると。
  あなたはもう頑張った、3ヶ月の子供だけでも大変なのによく頑張ってる。それでもそれが旦那さんに伝わらないのならば、あなたは自分のことを考えていいんだよ？と。
  やはり心配かけてしまうことを気にするより、実家のお母さんにでも今の状態を話してみたら？と言われました。
  お母さんだって心配かけるからって1人で抱えて頑張られてるより、相談してもらった方が嬉しいと思うよ？と。
  むしろ早く言ってくれれば良かったのにって思うと思うよといわれました。
  今すぐに離婚とかではなく、話してみてお母さんや家族の意見を聞くこともいいし、一度距離を置くでもいいんじゃない？と…
  なので、私も今月末に子供のお食い初めがあって両家顔を合わせることになったので、その前に話すとちょっと気まずくなるので、、それが終わったら母にでも、今の状況や旦那の病気？について話してみようかと思います。
  何かあったときは助けてほしいと…もしかしたらそのことでマリさんの言う通り、私も少し気持ちが軽くなるかもしれませんし。
  
  そうなんです。
  しかもマイペースな人なので、すぐ自分の話になったりするのがたまにイライラしてしまいます。
  そして自分も2人育ててるのに、自分が抱っこすると泣くことがなぜだかわからなかったらしいです…
  この前もぐずってるときに抱っこして泣かれたままで、それを私が抱っこすると泣くなーと旦那に言ってしまったばかりに旦那が気にしてしまったり。
  それを言っても、あー、私が悪かったねえとは言うんですが、でもそしたらなんで泣くの？と…
  なんでって、赤ちゃんだからしかないですし、用もなく泣くでしょって感じですよね💦

  • 9月18日
• 

  マリ

  そうでした😰同じ勤務先って言ってましたよね、忘れてました😭
  
  旦那さん、その顔が聞く相手の方に連絡はされたんですね。旦那さんご本人も現状について考えたのか、本当に仕事に嫌気がさしたのか少し前進してくれましたね。
  
  義母さんはちょっと感覚がズレてる感じというか…それならば現状の報告だけの方が良いかもしれないです。こういう風に決めました！的な感じで。
  
  相談窓口に電話されたんですね！
  先ずは1歩踏み出せた感じですね😊
  私も窓口の方が言うように、実家のお母様に離婚したいとかじゃなくても現状だけはお話しされた方が良いと思います。少し話されるだけでもホッとすると思います。
  
  旦那さんが転職に前向きに進んでくれると良いのですが…。

  • 9月18日
• 

  シンママ

  遅くなってしまいすみません💦
  あの後なんですが、いまの職場が分院と本院があり、私たちは今分院にいるのですが、旦那の方で今年度でひとつの検査が終わりになり、そのことから本院へ3人を異動するという話があったみたいです。
  まだ誰が選ばれるかも分かりませんが、顔の聞く方にそのことも相談したら本院へ行った方がいいと言われたらしく、私もこれ以上今の職場にいてもいい事はないし、多少給料が下がってもこんなに体調に出るなら環境を変えた方が良いことを伝えました。
  まだどうなるかはわかりませんが…
  昨日もあのあと義母のとこへ一緒に夕飯を食べに行き、義母もわざと顔がげそっとしてるよと声をかけたのですが反応はなかったですね。
  やはり義母には何も言う気はないんでしょうけど。。
  今日も具合悪いとずっと連絡がくるので、やはり職場が完全に精神的にくるようになってますよね。
  
  さすがにその義母の発言にはびっくりしました。
  育てた経験があるのに、じゃあなんで泣くの？って…赤ちゃんが泣くことにひとつひとつ必ず意味があるわけではないし、旦那じゃないんだからオムツとかおっぱい以外では泣かないとでも思ってるんですか？って感じですよね…。
  それに人見知りとか、やっぱりお母さんじゃなきゃなんて普通に考えればわかるのに、なぜ自分では泣くのかって…本当に自由人というか…旦那がまともに面倒見られてなかったと言ってた意味がわかった気がします。
  旦那が義母を大事に思ってることを私が伝えても、素直にありがたいと取ればいいのに、いや違うのよわたしは体が弱かったから〜とか、のくせに旦那がわたしの出産前から何かあってもいいようにとお酒を飲むのやめたという話をすれば、いやそれは私が昔に息子が飲みに行ってる時に体調悪くして帰ってきてもらったからそれからなのよと都合いいように取ったりとか…(普通に出産近くなる前まではうちで飲んでましたけどね)
  しかもそんなことしといて、具合悪くなっても救急車を呼ぶのは恥ずかしいから呼びたくないと言ったり…。
  何より私が腹立ったのは、私とこの話をしてる時に、でも離婚したことで私はいまだに傷ついてるからと言ったことなんですよね。
  離婚を切り出したのも義母だし、親の都合で離婚したのに、本人がその発言するのはどうかと思って…たしかに大変だったとは思いますし、本当のことは当事者にしかわかりませんが、自分が傷ついたとか言う発言はどうなのかな…と。1番傷ついたのは子供だし、自分の親とかにならまだしも、自分の子供や私のような立場の人にそんなこと言っても…。。
  私の育て方が悪かったねとかは言ってましたが、育て方というか放置したからだろ‼️と思ってしまいました。。
  旦那自身、勉強は嫌だったけど母子家庭になりお金に気を使って一生懸命勉強して国立大に行き、勉強するしかなかったと言っていたのですが、義母は昔から勉強はよくする子で勉強好きだったんだよねぇって…本当わかってないですよね。。
  すみません、義母の愚痴になってしまいました…。
  なので私ももう相談するのはやめることにしました。前回も、でもそんなに嫌ならやっぱりもう離婚になるんじゃない？とか言い始めましたし…。
  多分あなたが我慢できないならって感じだったんでしょうね。
  
  実は今日旦那が夜勤なので実家に来てるんです。
  ただ、もう少しでお食い初めなので、それが終わったら相談しようかなと思います。。
  さすがに両家集まるのに聞いてたら気まずいだろうし、旦那が私の親のこともお食い初めに呼んでくれる感じだったので、もしかしたらちょっとわだかまり？も取れたら…と思うので…

  • 9月19日
• 

  マリ

  うわぁ〜💦思った以上に義母さんズレてますね(笑)笑い話じゃないですけど他人が聞いてても苦笑いしちゃう感じですね😰旦那さんも義母さんに職場のこと相談しても理解してくれないと思ってるからあえて言わないのかもしれませんね。
  
  そうですね、お食い初めが終わってから相談された方が良いと思います。お子さんのためのお食い初めがギクシャクした雰囲気だと可哀想ですしね😄お食い初めのプラン(進め方？)は旦那さんとよく話し合ってご両親にも伝えた方が良いですね。前回のようなことになりかねませんし😰
  
  旦那さんの職場、その顔の聞く方の口添えで異動になれば周りの環境も変わって良くなる可能性はありますよね。確実に家のことより職場でのストレスで色んなことにやる気が起きないんだと思うので。アムラー油さんが復帰した時も職場が別の方がストレスないと思いますし。
  
  ご実家に居られるんですね😊
  少しストレスが発散できると良いのですが…。ゆっくりされて下さいね。
  返信は全然遅くて構いませんよ。
  私も育休中で毎日暇してますから(笑)

  • 9月19日
• 

  シンママ

  ですよね？(笑)
  私も話してて、この人大丈夫？と失礼ながらにも思ってしまいました。
  話ししてても、私の叔母は〜とか話が自分の方になっていき、私が話しててもかぶせてきますし、経緯を話してるのにそれなら〜と遮って決めてかかってきますし…。
  そして何かあれば、うちの息子は口数少ないからとか…無視と口数少ないは違うし、親子と夫婦では同じではないでしょと言いたかったです…。
  なのに、私の兄のことも結婚式でしか見たことないのに、お兄さんは人懐っこそうだから息子みたいに口数少ないとそう思うかもしれないけどーとか言ってきて、いやいやうちの兄も人懐っこくないし人見知りであまり話す人じゃないですよ、ただ大人としてそういう場では一応笑って対応してるだけですとつい言ってしまいました。。
  大人なので態度に出せないですからねと、ちょっとそれが出来ないおたくの息子は子供だよという意味を含めて…。
  他も父親と母親の違いだからとか言ってきますし…全てそれで片付けてたらそれこそ夫婦って何ですか？って感じですよね。。
  怒ってもほっとけばいいとか、かと言ってずっとそういうことされるとこっちもまいりますというと、なら言い返せばいいとか…。。
  私が実家に帰ろうか悩んでても帰ったら戻りづらくなるとか、私が親に話したらそれこそ戻ってこいと言われてしまうとか。。
  そんな気がします。やはり母親だから捨てきれない気持ちもあるんだと思いますが。。
  
  私もそう思いました。
  せっかくの息子のお祝いですし、言ってしまえばお食い初めが終わればしばらく行事がないので…。
  今回は姪っ子たちもいないのでおそらく大丈夫だと思います。。
  
  旦那は自分でも言ってますがやはりストレスに弱いんですよね。
  みんなそれなりに嫌なことはあると思うんですが…
  プライベートも同じで自分の思い通りにならないと気にくわない部分が少なからずあるのでそれも原因だとは思うんですけどね。。
  たしかに労働条件も悪いですが…
  私もちょっと思ってしまいました。あと仮にほんとに離婚になったら、今の職場に私はいれないなと思いましたが、旦那が異動になったら残れるかなと。。
  
  やはり実家はいいですね。
  ストレスから解放された気分です。
  次は日曜に夜勤なので、また来れると思うと少し気が楽です！
  本当にありがとうございます。
  マリさんとのやりとりで私もかなり救われています。本当に心から感謝してます。

  • 9月19日
• 

  マリ

  いえいえ、アムラー油さんの話聞いてるだけで全然役に立ってなくて逆に申し訳なく思ってます😭
  ウチは旦那が平日単身赴任で週末にしか帰ってこないので息子と2人散歩に行くくらいで毎日暇してるのでお気遣いなく(笑)こうしてやり取りしてる事も何かの縁だと思いますし、1日数回のやり取りでアムラー油さんが少しでもストレス発散できていたら私にとっても嬉しいことです😊
  
  それより義母さん思った以上の自己中ですね😱それに加えて世界の話題の中心が自分だと思ってそうです💦
  精神的にとかストレスに弱い方って元々真面目な性格の方がなるようですので、旦那さんは真面目なのかな？と思って拝読させて貰ってますが、親である義母さんはチョットゆる〜い感じなんですね。怒ってても放っておけばいい。って放っておけないし、コッチに迷惑掛かってるから相談してるのに！義母さんも自分の息子の事なのに面倒臭そうな感じがプンプン出てますね😰
  
  ご実家でゆっくりできて良かったです。また日曜日に行けると思えば少し気分も楽になりますよね。
  
  本当に異動が決まってくれたら、多少旦那さんのストレスも軽減されるでしょうし、もしそれでも変わらなかったら…という事も考えて行けるんですけどね。私も遠くから異動になるように祈っております😣

  • 9月19日
• 

  シンママ

  全然ですよ！むしろ本当に心が落ち着くことができます！！
  マリさんも大変なんですね💦お一人で子育てされてるなんて本当に尊敬します😢
  本当になんとお礼を言ったらいいか…。
  
  いやー私も本当に今回のことでどれほどの自己中か思い知らされました。
  そして、旦那がああなってしまったのもなんか分かるというか…全てが義母のせいではないですけど、なんというかひねくれてしまったり…今まで自分の本当の気持ちとか隠して全部自分の中に閉じ込めてきたから、だからこうその反動というか、妻である私に全て当たってしまうのかな…と。。
  お前はわかってくれよってなるのかな？と…。
  そうです！かなり真面目です！！
  だから仕事も力抜けなくて嫌だと言いつつ真面目にやるから余計に疲れるんだと思います。。
  プライベートもどんなに疲れてても、あれやらなきゃこれやらなきゃって休むことができないんですよね。
  そうなんです！放っておくって要は私に我慢して耐えろって言ってるのと同じですよね。
  挙げ句の果てに、部屋が狭いからダメなんじゃない？とか言い始めて。
  たしかにそれも少しはあるかもしれないですけど、それは仕方ないことですよね。てか、それが理由だからって許されることじゃないですし。
  しかも部屋が狭いから私もストレス溜まってるんじゃないか？とか、それなら子供を一時保育とかに預けて2人で出かけたら？とか、母乳だから預けられないんだからミルクも考えないととか言ってきて。
  なんでそんな簡単に預けようとか思えるんだろうと思ってしまって…。
  てか、そこまでしてストレス解消しようと思ってないし、子供を見るストレスじゃないし、そんなことして2人で出かけても楽しくないしむしろ離れたくないし、やっぱりほっておいた人は考え方違うなと思ってしまいました。
  しかも！この前の旅行？行った時も、お昼食べようとパーキングに寄った時に子供が寝てたんですけど、義母から出た発言が、まさか◯◯(子供の名前)置いていけないよね？って言われて…私も本当に苦笑いで、いやそれはないですよねって言ってしまいました。
  
  ありがとうございます！
  やっぱり実家が1番ですね〜！
  
  ただその異動の話もどうなるかわからないですもんね〜💦💦
  本当に難しいですよね。
  私ももっと耐えなきゃいけないんでしょうけど。

  • 9月19日
• 

  マリ

  私、適当に育児やってるので全然尊敬されるような感じじゃないですよ😆
  それにお礼も不要です。私も旦那の愚痴とか投稿して発散したりしてますからママリではお互い様ですよ〜😊
  
  
  ところで義母さんヤバいですね😱
  ここ十数年、子供の車内放置が問題になってるのに子供置いてご飯…って考え普通なら出てきませんよね………。
  しかも口に出して言う？
  アムラー油さんの義母さんですが後頭部を思いっきりグーパンチしたくなりますね👊→🤮
  部屋が狭いって言われても、ねぇ？
  狭いからストレス溜まるって言われたらウチ1LDKです😭
  それだけの原因でストレス溜まるなら引っ越したら改善するんですか？この状況って言ってやりたいです❗️それに今の旦那さんと2人で出掛けても、普通の時ならいいけど落ちてる時なら苦痛以外の何者でも無いですよね😩
  全っ然分かってないですね義母さん。
  
  アムラー油さんがどこかでストレス発散しながら我慢すれば状況が好転すると本気で思ってそうで逆に怖い😱
  
  
  異動の話が決まりになれば良いですよね😄私マジで祈ってます。っていうかさっき祈りました🙏
  
  アムラー油さんは本当に良く頑張ってると思いますよ。旦那さんを励まして話を聞いたり声掛けてあげたり、家事・育児をしながらだと大変ですよね。もっと耐える必要は無いと思います。今のままで充分です。充分すぎるほどのことをやってますよ。
  旦那さんも今はアムラー油さんの優しさとか懐の深さに甘えているんだと思います。義母さんがそんな感じの人なら尚更、自分の事を分かってくれるのはアムラー油さんだけだと思ってるんだと思います。失礼な言い方をしますが、母親の愛情を十分に受けていなかったからアムラー油さんにそれを求めてるところもあるのかな？と感じました。でも甘えるのにも限度があるということは、旦那さん自身も薄々分かっているとは思いますが、アムラー油さんからもたまに釘を刺しておくことも必要だと思います。
  
  旦那さんがこんな感じになってしまって色々試行錯誤してもダメどうしたらいいか？と質問したら、ママリに居る殆どの方が離婚をした方が良いと言うと思います。

  • 9月20日
• 

  マリ

  スミマセン💦間違えて投稿押しちゃいました😭 以下続きです。
  
  多分ママリにいる殆どの方が離婚した方が良いと言うと思います。けれどそれは極論で、好きで一緒になって子供もいる、愛情も情も未練もあるのが普通だと思います。離婚は紙切れ1枚ですからアムラー油さんが出来ることは全てしてみてから離婚でも私は遅くないと思うのです。出来ること全てと言うのは我慢とかストレス溜めてと言うことではなくて、頼れるものは全て頼ってみて、相談できることは相談して、旦那さんとぶつからなきゃいけない時は真正面からぶつかってみて…
  それでも旦那さんがアムラー油さんの気持ちを汲むこともせず変わらないのであれば離婚も辞さないと伝えてみるのも良いと思います。
  
  何が言いたいのかグチャグチャになってますが、今のままで見守ってみて変化が無いようなら別居・離婚も考えてます。と伝えても良いかなと。
  
  こんな風になる前に旦那さんがアムラー油さんの心の変化に気付いてくれると本当は良いのですが…。
  
  すみません、何か取り留めなくなってしまいました😰

  • 9月20日
• 

  シンママ

  いやいや、本当に尊敬します。
  実家等はお近くではないんですか？
  ありがとうございます！
  
  本当にびっくりですよね？
  さすが小さい子供を置いて1人買い物に行けた人だなあと思いました…
  ありえないですよね。そんな考えが浮かぶこと自体…
  何かあっても義母には絶対預けたくないと思いました…。
  そうなんですよ。部屋が狭いからって言われても、言ってしまえばそれも全部わかってたわけですし、それ解消したら全部今までのこと収まりますか？って感じですよね。
  そうなんです‼️全然楽しくないし、むしろ2人でなんて正直出かけたくないです‼️なによりも子供のこと気になってデート気分♬なんて、絶対なれないですし‼️
  それに自分のストレス解消のために預けたいからってミルクに変えるって…本当自分のことばっかり…。
  ついには、母乳だけだとアレルギーとか遺伝的なのが濃くなるからミルク半分とかにした方が薄くなるらしいよって言い始めて、根拠もないことだし、なんでそこまでミルクにさせたいかわかりません。
  別にミルクが悪いわけではないですが、私は母乳がいいと思って母乳推奨派の病院で産んで、産後すぐは痛くて痛くてたまらなくて乳腺炎になったりしたけど、それでも耐えてここまで来たのに、なぜ今さらミルクミルクって言われなきゃいけないのか…。
  なんか全て自分が楽するためのことしか考えてなくて、赤ちゃんのこと優先に母親経験あるのになれないのかなと思いました。
  
  思ってますよね！
  私のストレスがあるから、余計にうまくいってないみたいな。
  たしかに私も育児の疲れとか多少なりのストレスはありますが、9.5割このストレスは、悪いけどあなたの息子のことだよって感じです。
  自分は当たり障りなくしかしないくせに、こっちには我慢とか、夫婦ってそんなもんだとか言ってきますしね。
  うちに帰ってきたときも息子とはそんな離さないよ？とか、そんな喋るタイプじゃないとか言ってますけど、親子の関係と夫婦の関係が同じになるわけないだろって本当イラっとします。
  親ならそれでいいかもしれないけど、妻にはそれで良いわけじゃないし、私がそれを受け入れなければいけないなら、私は母親になれってことになってしまうし、夫婦の意味は？って感じですよね。
  
  ありがとうございます。
  夜連絡きて、その異動の話も本当に3人なのか、はたまた本当に異動があること自体決まったのか確認したら、今まだ決めてる途中で決定ではないとかって言われたらしくて…
  なら発表するな！って感じですよね…本当ブラックなとこはそういうのも勝手で困ります…
  
  そんな風に言って頂いて本当にありがとうございます。
  甘えてるんですかね？
  たしかに旦那は今まで甘えられる人がいなかったのは確かだと思います。
  ひとりで頑張ってきたというか…
  孤独感もだから強いのだと思います。
  それはあると思うんです。母親からの十分な愛情がなくて、なので全愛情を私に求めてくる…そうなんです、だからと言って私にも限度がありますし、冷たいようですが母親ではないので、やはり子供優先になることは理解してもらわないと。。
  なんですよね、多分頭では理解はしてるとは思うんですけどね。
  
  はい、正直今まで相談した時はやはり離婚した方がいいとの回答が多かったです。
  本当に言う通りです…私も余裕がなくなり、離婚しかないかなと思うこともありますが、いざと考えると経済面もですが、やはり完全に愛情がなくなってるわけではないので、私と離婚したら本当に旦那はダメになってしまうのではと思ってしまう気持ちもあります…
  それに今までは私も弱くて、旦那が怒りそうなことは我慢して言わなかったり、どこか旦那の機嫌を伺っていました。
  でもこれから本当に長い人生一緒にいるなら、それではダメだと思うんです。
  旦那も人間ですが、私も人間です。やはり私も感情があるので、思ったことや言いたいことは言わないといけないと思います。それが、例え旦那を怒らせることになったとしても。。
  ぶつかることを今まで避けてきてしまったので。。
  なので、そう言ったところも少しやってみて、それでもうまくいかないのであれば、そこでやはりダメだねとなるのも仕方ないのかもしれません。
  それがあと、何年になるか、もしかしたらそれこそ数ヶ月になってしまうかはわかりませんが…。
  この前、出て行こうか？と言ったのは正直そう言う気持ちもありました。
  あまりにもひどいなら私も帰るよ？と。
  あの時は帰らずじまいで様子を見ましたが、またひどい時はそのようにして私も行動に移さなければ、お互いのためにも良くないのかなと思います。
  そのためにも早く今の職場を離れて欲しいんですがね。。
  多分今の状態で私がああだこうだ言っても、すべて職場が悪いからってなってしまう気がするんですよね。

  • 9月20日
• 

  マリ

  今は富山県住みで実家は私は北海道で旦那は青森なんです。お互いの両親はどちらも既に他界していて周りには頼れる人はいないですね〜💦兄弟や親戚にも頼れない感じなので、今はぶつかり合いながらもやっていくしか無いとお互いが思ってるところがあるので何とかやってる感じですね😰
  
  ウチの旦那はケンカになると、屁理屈こねて相手の逃げ道なくすまで何倍にもして返してきたりするので、出産前まではケンカしたら面倒臭いのもあって、なるべくそうならないように旦那の言うことが間違ってるなと感じても自分が我慢すれば良いと思って過ごしてたんですよ。
  でも出産してから、この先もし旦那と離婚するような事になってしまっても、息子だけは何をしてでも私が育てて守らないといけないんだなと。そう漠然と思うようになってからは特に息子に関わる事は言うようになりましたね。例えばお菓子食べて床に落ちたものを都度拾ってくれないと息子が口に入れたら最悪死ぬこともあるから拾って。とかそんな感じです💦
  
  ウチは夫婦としても家族としてもまだまだお互いが未熟で、本当ならアムラー油さんや他の方にアドバイス出来るような立場ではないのです。でも実際にはリアルの友達や家族に話せないことも皆んなあると思いますし、でも誰かに聞いてほしいと思ってママリに投稿してると思ってるので、自己満だなと思いつつも返信させてもらってます😰
  
  自分の話が長くなりました💦💦
  そうですね、今の状態では何を言っても全て職場が悪いと思うでしょうね。根本は旦那さんの心の弱さというか、真面目なだけに色んなことを気にして考えてしまう、悪く言えば開き直れないというか妥協できない性格も起因してると思います。でも職場が原因の一つではあると思うので異動の話が決まれば多少は旦那さんの心も軽くなると思うのですがね…。こればっかりはコチラがどうにかできることではないですしね😰病院勤務という事でしたら他の病院へ転職という事も考えてみるのも有りだと思います。

  • 9月20日
• 

  シンママ

  そうなんですね。
  すごく大変なのにお二人で頑張っていらっしゃるんですね。本当に尊敬します。
  ちなみに私は仙台なのでマリさんや旦那さんのご実家と近いですね。
  
  何倍にも返すというのは口で責めてくる感じなのでしょうか？
  わかります。すごくわかります。
  私もそうでした。めんどくさくなるのがわかっていたので、自分が我慢すればいいと思っていました。
  でも私も出産してからは子供を守らなければいけないと思い、思ったことは言わなきゃいけないんだと感じました。
  ただそれすらも最初はわかったような口聞くなと言われてしまうし、私が子供のためにという言い方をすると、そんな子供のためって言うならこれは出来てるのかみたいにあげあしをとってくるんですよね。
  本当に子供のようです。。
  
  私たちなんて未熟ってもんじゃないです。本当に大人になりきれてないです。そうなんですよね。
  こう言うことって身内だからこそ言えないところもあるんですよね。
  でも私はマリさんの返信が本当に心の支えになってます。
  
  そうなんです。
  実はですね、今日も仕事に向かったはいいものの具合悪いと9時過ぎに早退してしまったんです。
  そしてメニエールで診てもらってる耳鼻科に行きました。
  たしかにメニエールの影響もあるとは思いますが、もう心の問題だと私は思ってますし、旦那自身もそうわかってるみたいなんですけどね。
  家にいてもずっと頭に仕事のことがあると言っていましたし。
  そうなんです！真面目すぎて、手を抜けず開き直れず…まさにマリさんのおっしゃる通りです。
  そして、同じように周りに求めてしまうから周りは疲れてしまうって感じなんですよね。
  旦那にもう少し突っ込んで聞いて見たところ、もし本院へ移れるとなれば4月まで待って本院へ移る、ただ移るメンバーに入れなかったり、移るという計画すらなしになったら、その時はそれがわかった時点でやめて他を探すと言ってました。
  
  実は姉にも今朝全部ではないですが少し話してみました。
  そしたら姉も、出産後変だよね？と思っていたようです。。
  もちろん父も母もちょっとあれ？と思うとこもあったようです。私には言いませんが…。
  なので少しは姉に吐き出せるようになりました。

  • 9月20日
• 

  マリ

  ウチの旦那は暴力振るったりすることは無いですが、物に当たるというかイライラして何かを置く時の動作が乱暴になったり、口で何倍にもなって返ってきます。ウチの旦那の口癖は『お前の中では俺が全部悪いんだろ？』必ず言いますね(笑)自分がどうやっても悪いのに謝ろうとしないから私もガンガン言ってしまうので、最終手段は『じゃぁお前はどうしたいわけ？』と。(謝ってほしい)と言うと『俺は悪いと思ってないもん、口だけで謝られて満足するなら謝るけど』とか言いますよ😤ここまでくると私も怒りが諦めになり呆れてくるので放ったらかしです。今は息子が後追いが始まり余計に私じゃないと泣くので、週1でしか帰ってこない旦那は疎外感があるらしく輪に入れない寂しさで謝ってくるようになりました😄内心勝った！と思ってます(笑)
  
  旦那さん、真剣に転職とか考えてくれるようになってきたみたいで良い兆候ですね♫ 少しずつでも口で言うだけじゃなく本当にアムラー油さんやお子さんのことを考えて動き出してくれれば、また安心できるんですけどね。
  
  お姉さんにもお話しされたんですね。やはり周りのご家族も旦那さんがチョット変だな？と感じていたんですね。
  ご家族は変だなと感じながらもアムラー油さんからお話があるまでは、ご夫婦の問題と思って言うことはしなかったんだと思います。本当に良いご家族をお持ちですね😊
  来年の4月・5月くらいまで我慢の時になりそうですが、少しずつでも良い方向に行くことを願うばかりです😊

  • 9月20日
• 

  シンママ

  ちょっと私の旦那にも似てます。動作が荒々しくなって物に当たるんですよね。
  口ではあまり言ってはきませんが、無視しますね(笑)
  そして、そこに詰め寄るとまた荒々しくいってきます。
  同じく自分からは謝りません。こちらも謝らないでいると、しらーっと話しかけてきたり、独り言がやたら増え私が普通に声かけるのを待ってるような感じです。
  やっぱり疎外感もあるんですかね。
  
  そうですね。
  ただこの何週間で私の気持ちが少し参ってしまってるのか、数ヶ月間耐えられるか心配です。
  家にいてもだまーってゲームしてるかため息ついたりしてるので、正直一緒にいて楽しくないです。
  それに、本当に私の家族のことや親戚づきあいをなかなかしてくれないのもこの今の状態だからなのか、元々なのかなとか思うと、やはり今回のことも理由ではありますが、根本的に合わないのかなと思い始めてしまいました。
  多分考えるきっかけになってしまったんですよね。
  
  そうだったみたいです。
  私の家族にも申し訳ないなと思いました。。
  義母は何を思ったのか、今度はそんな具合悪い息子が可哀想に見えてきたとか言い始めたので、私ももう知らないって感じに思ってしまいました。

  • 9月20日
• 

  マリ

  義母さんも息子が可哀想だと思うならもう少しやるべきことがあると思いますよね💦言うだけで行動に移さない、自分の状況を悲観するだけで周りの思いや気持ちが汲めない所はやはり親子だから似てしまうんですかね？
  
  ウチの旦那もアムラー油さんの旦那さんも似た感じですね(笑)
  まぁウチの旦那も現場仕事なので気にくわない人が居たりすると何の用事もないのに有給取ったり辞めたいって言いますね😰そういえば単身赴任になったキッカケも雑用みたいなことばかりさせられて、コチラから挨拶しても全然返ってこないし行く気にならないって言ってました。家族を養わないといけないからお金のために我慢して行ってるんだと。私としては旦那に楽しく？というかやりがいを持って仕事して欲しいというのが一番で(正直、面倒臭いのもあります)お金は生活できればまぁ良いかと二の次な感じです。
  私も旦那とは根本的に合わないな…と思う時もあります。離婚の2文字が浮かぶ時も。アムラー油さんとのやり取りの中で私も自分達のことを色々考えたんですが、何で離婚しないのかといったら、やっぱり好きだという気持ちがまだあるのと、子供が生まれて旦那に家族を作ってあげられたことが大きいのかな？と。
  
  こう言ったら元も子もないですが、アムラー油さんが支えてあげなくても、居なくても旦那さんは生きていけますよ。ダメになっちゃうかもしれないですが、仕事のことが一番の原因だとしてもこうなる前に決断を下し動き出すチャンスはあった筈です。それを旦那さん自身が放棄した部分は少なからずあると私は思います。
  そこに旦那さんが気付いているのかどうかですね💦一言でも旦那さんがアムラー油さんに『迷惑かけてごめん、もう少しだけ我慢して欲しい』とでも言ってくれたら、今までのことが少し報われるのですけどね…。
  
  一旦、距離を置かれても良いと思いますよ？それか無視される日々がまた始まってもぅ無理！となった時に、2.3日でもご実家に帰られるとかでも良いと思います。旦那さんも離れたら少し冷静に考えることが出来るかもしれませんしね。

  • 9月20日
• 

  シンママ

  そうなんですよ。可哀想だって言って結局対処とかやることはこっちに放り投げてきて、こちらがでも頻度が多すぎてこちらも辛いということを話すと、ならもう離婚になるんじゃない？とか言い出すんですよね。
  そして、私次第だとか言うんですよ。
  ほんとそれ姉と言ってました。なんだかんだ義母もそういう性格だし、旦那も義母の性格を嫌だと言ってても結局は似てるよねと。
  
  わー、本当に似てますね。。
  辛いのに収入なくなるから我慢して行ってるって旦那も言ってましたし。
  そうなんです。私も決して贅沢したいタイプではないので、生活出来ればいいと思うんですが、旦那自身が年配ということもあって焦ってるのかわかりませんが、それならそんなのわかってたうえで子供ってなったんでしょ？と思います。
  そうなんですよね。なんだかんだ嫌いにはなれてないんですよ。
  やはり良い面も知ってるし、旦那が私たちを大事に思ってくれてることは事実ですしね。
  
  そうですかね？
  実は義母にあなたに捨てられたら旦那はダメになる、やけくそになるし、下手したら自殺するんじゃないかって言われたんですよね。
  そうなんですよ！こっちは散々案も出したわけですしね。
  ほんとに。あのときはごめん、余裕がなくてとか、もう少し落ち着いたらちゃんとするからとか言ってくれれば私の気持ちもまた違うんですけどね。
  親戚付き合いも、私は結婚とかしたら多少は我慢しなきゃいけないと思うんです。でも旦那はなんというか加わる気がないというか…わいわいやりたくないのか賑やかなのが嫌なのか…
  別に自分は嫁にもらった身だからって、嫁の方にはやらなくて良いとかじゃないと思うんですよね。
  それを義母に言っても、アムラー油ちゃん家はどっちかというとにぎやかねわいわいやる感じでしょー？うちはどっちかと言ったらしずかってか核家族だからーって笑いながら言われて…
  核家族とかって問題でもないと思うんですよね…べつに私の家がおばあちゃんとかいるわけじゃないし、そんなこと言ったらうちも核家族ですけど、集まるときはみんなで集まってって感じだし。。
  そして、自分家がどうだからとかじゃなく合わせていくのが結婚じゃないの？と思うんですよね…
  別に私も旦那の家行ってにぎやかにしろとは言わないですし、あちらの雰囲気に合わせますけど、それなら旦那もこっちの付き合いするならそれなりに大人の対応として合わせないと…自分はこうだから嫌だって言ってるのは独身気分な気がして…
  里帰りから帰る時に迎えに来たときも、あの一件のことがあり、やはり態度が悪かったので、自分の息子を見てもらったのにも関わらず、ありがとうございましたの一言もなかったんですよね。じゃあみたいな感じで。
  やはりそれは母も自分の子供見てもらったんだからありがとうの一言もないのかなって家で言ってたみたいですし、父もうちの親戚とか身内に加わる気がないからなーって言ってたらしくて。なんかそれ聞いたらやっぱり自分の実家に好かれない旦那は嫌だなとも思ってしまうんですよね…
  多分私の親も大人なので、だからと言って旦那と会った時に態度に出したりはしないし、私には何も言いませんが、みんなで仲良くやりたいのになーと思ってしまいます。
  私のわがままかもしれませんが。
  その辺も悩むところですよね…
  
  そうですね。
  実は今日も旦那は仕事に行ったは行ったんですが、9時の時点で具合悪いって早退してしまったんです(夜勤明けではありますが、夜勤も19時以降は自宅待機なので次の日は普通に日勤の仕事させられるんです。ちなみに自宅待機のときは旦那は実家に帰ってます)
  朝からめまいすると電話がきて、たしかにメニエールの影響もあるとは思うんですが、大部分は精神的なとこだと思うんですよね。
  そして耳鼻科に行ったみたいなんです。ただ私も急だったので実家からすぐ帰る事も出来ないですし、何より正直すぐ帰りたくなくて、嘘言っていつも通り夕方帰りました(笑)
  でも帰ったら旦那はまたゲームしてたんです。散々めまいするとか具合悪いとか言ってて、電話来た時も帰って寝たいとか言ってたのに。
  ベッドに寝たら？と言っても動かないし、ゲームしながら録画してたもの見たりと、とても具合悪くて早退した人には見えない感じでした。
  夕食後もテンションが上がったのか、歌番組の録画を見ては歌ったり、息子抱っこしながら踊ったり…逆にどうした？と言った感じで…。
  寝る時も私が最初に息子と寝てしまったんですが、ふと起きたら旦那も私たちの寝てる布団の横のソファで寝てて。なのに、さっき息子がうんちする音出したら、自分のベッドに逃げて行ったんですけど(笑)
  本当旦那の気分のムラがすごいなと思いました。こういうのがやはり鬱まで行かなくても少なからず心の何かなんですかね？あまりに情緒不安定ですよね。。
  義母は更年期障害もあるのかなーと言ってましたが…
  今朝も具合悪い、行きたくないとは言ってましたが何を思ったのか、いつも◯◯(息子の名前)のこと大事に面倒見てくれてありがとね、付きっ切りで見てくれてありがとね、と抱きしめながら言ってきました。
  本当に情緒不安定というか…
  それなのに、そう言ってもらっても私の気持ちが晴れることもなくて…

  • 9月21日
• 

  シンママ

  すみません、早退したのは昨日です！

  • 9月21日
• 

  マリ

  遅くなりました💦
  
  旦那さん、アムラー油さんと離婚したら自殺するような感じですか？それらしい事を仄めかしたりしてますか？
  冷たい言い方をしますが、離婚に向かって行くとするなら離婚した後の旦那さんがどうなろうと気にしてはダメです。離婚を切り出された方はダメになることもあるでしょうし、ヤケクソにもなることもあるでしょう。寝耳に水なら尚更だと思います。
  そういう時にフォローするのが義母さんであり旦那さんの周りの方だと思います。義母さんは少しズレた方のようなので思ったことを考えないでそのまま話してるのかもしれないですが、自分の息子(旦那さん)が本当にアムラー油さんに迷惑掛けてる、嫁に辛い思いをさせていると思っているならそんな言葉はまず出てこないと思います。
  この後は私が面倒見ていくから本当に辛いなら離婚しても構わないから、自分と子供のことを第一に考えて。というのが当たり前だと思います。アムラー油さんの責任感というか真面目さを見越しての発言な気がします。義母さん自身が息子(旦那さん)のこと面倒臭いと思ってるように見受けられますし、(自分は面倒見切れないから)あなたと別れたら息子はどうなるか分からないわよ。というように聞こえます。
  
  旦那さん、登校拒否と同じで出社する(会社に行こうとする)と体調が悪くなる感じですね💦確か出社困難症という病名だったと思うのですが、放っておくと自律神経失調症から鬱に移行していく感じだったと思います。まだ鬱というほどではないと思うのですが、それでも周りの家族は大変ですよね。感情の浮き沈みに付いていくのも1.2ヶ月なら我慢できても、数ヶ月以上になるとコチラが参ってしまいますよね😭更年期になるには少し年齢的にも早いような気がしますがその可能性もゼロではないですよね。
  
  旦那さん自身も家族に迷惑掛けているという自覚はあるようですね。
  気分が晴れないのはアムラー油さんもやはり相当疲れているんだと思います。お子さんのお食い初めが終わったら、旦那さんに精神的に自分も疲れていることを正直に伝えてみてはどうですか？離婚とか別居するとかの話ではなく一旦、数日でも離れた方が良いような気がします。

  • 9月22日
• 

  シンママ

  大丈夫です！
  週末なので旦那さん帰ってらしたんですか？
  
  本人はそんなことは言ってないんです。むしろ昔に、離婚とかテレビで見ててもし私に言われたらどうする？泣いちゃう？と冗談で聞いたら、泣かないよ、俺は常にベストを尽くしてるからって言われました。笑
  多分やることはやってるからそれでも無理なら仕方ないってことだと思います。
  そうですよね…そこに情を持ってはダメですよね💦
  ついつい、この人は私がいなくなったらひとりぼっちなのかなと思ってしまって…。
  それが義母はもし離婚になって息子が家に戻って来ても家には入れないと言うんですよね。夜勤の時とかならいいけど、病気だと自分で認めて病院行かない限りは入れないと。。
  義母の中では完全に旦那は精神的にやられてるという感じなので、それが原因でこうなったのだから、それを本人が嫌でも認めて病院に行くなら一緒にって思うけど、それも認めず治療もしないなら知らないと…。
  散々自分は面倒見てもらったのにすごいなと思います…。
  そうですよね、あなたが楽になる方法を考えないとって言うんですが、その方法も同居するとかなんですよね。
  正直義母が嫌と言うより、義母の近くに毎日息子を置くことが不安です。
  
  そうなんです！まさにそれです。
  仕事してると指先の感覚もなくなり、自分がちゃんと出来てるかも不安になると言ってました。
  やはりもう自律神経失調症になってる気がします。
  はい、正直その感情の波にこちらがついていけないです。
  気使って言葉も少なくなり、家の中もなんだか静かでお互い会話も少なくなった気もします。
  終わりも見えないので本当に私が参ってしまいそうです。
  実は昨日も夕方に、旦那から今から帰ると電話が来たのですが、ちょうど息子がぐずり始め、電話はスピーカーにしてたのですがあやしながらなので、声が聞こえにくかったようで。
  授乳してるの？と聞かれたので、ぐずってるからあやしてたと言うと、じゃあ1回切るねって言われたので、別に大丈夫だよー？と気使って言ったのに、声聞こえねーんだよとやや強めに言われ…とりあえず切ったのですが、私もたまっているので、聞こえねーじゃねーよ、こっちは子供いるんだよ、なんで全部自分なんだよ、いつになったら子供ペースになれるんだよと心の声が出てしまいました。
  そして息子が珍しく大泣きし始め、なかなか泣き止まず私もイライラしてしまい、このままではダメかもと思いました。
  きっと私のイライラが息子に伝わったんですよね。ダメな母親です。
  
  あるんですかね？
  たまにその感情が芽生えても、やはり自分は仕事をしてるから偉いと言う感覚も少なからず持ってる気はします。
  なので寝かしつけとかしなくてもいいんだと。。
  今ではされた方が面倒くさいのでいいのですが。
  疲れているし、やはりやっていけないかもという気持ちが大きくなってしまってますよね。
  旦那の休みも憂鬱ですし。。
  そうですよね…色々と悩みますね。
  今実家に全て言って、最悪別居とか離婚となれば経済面はという問題も出て来てしまいますし、かと言ってこのままずーっといて私が持つかもわかりませんし…。
  一応来年から保育園を考えていましたが、それも場所とかも慎重に決めないと今いる場所だけで考えると、もし万が一のときに通うの大変になったりと…
  どこから整理していけばいいのか。。

  • 9月22日
• 

  マリ

  金曜の夜に帰ってきました😰いつもは土曜も仕事なんで土曜の夜に帰って来てるんですけどね…。居ても息子のお風呂入れるだけだし、ご飯も準備しなくちゃだしそれなら働いて欲しいと思ってしまいました💦
  
  義母さん、そこまでアムラー油さんに言うなら離婚のところ以外旦那さんに言ってくれないんですかね？自分で認めて病院なり行かないとアムラー油さんにも迷惑掛けてるよ？とか言い方なら幾らでもありそうなもんです😰しかも自分の息子じゃないですかね😤
  そんな義母さんの近くにお子さん居るのも考えちゃいますね。
  
  イライラはどうしても出ちゃいますよ。私も同じです😰ダメな母親なんかじゃないですよ。
  
  旦那さん、大事に見てくれてありがとうね。って言うってことは多少そう言う気持ちはあるんだと思いますよ。ウチの旦那はありがとうなんて言ってきたことないです💦出産した直後も"お疲れさん"で終わりです。家事や育児を24h休みなくしていることも当たり前だと思ってる感じですし、俺は仕事してるんだから…とアムラー油さんの旦那さんと同じです。
  
  保育園もそうですね、場所も気にしないといけないところですよね。今は転園も容易に出来るような感じじゃないらしいですよね。
  
  やっぱり先ずはアムラー油さんと旦那さんとの話し合いが一番なのかなと思いますね。これから子育てもどんどん体力勝負な感じになってくるので、アムラー油さんが心身ともに元気じゃないと大変だと思います。
  現状の生活で率直にお互いどう思ってるのか、それに対してどうして行くかを話し合わない限り夫婦として前には進めないと思いますよ。

  • 9月23日
• 

  シンママ

  お疲れ様です☺️
  わかります！結局家にいられても仕事増えるだけなんですよね💦
  自分のしたいことされちゃうし💦
  
  私もそう思うんです。
  義母はあくまでも旦那側のことしか考えてないんですよね。
  口では私が楽にならないととか言ってますが、結局は私から聞いたって言えないから自分からはなにも言えないとか…。
  それなら、この前早退したときに、旦那は義母のとこにも行って、義母は帰ってくるくらい仕事辛いならやめなさいと言ったらしいんですが、そうじゃなくて、このままその状態が続いたら私にも迷惑かけるよとか、かえって一緒にいる私が大変だとか言ってくれればいいのに…。
  昨日も義母のとこへ旦那といったのですが、しばらくしてからまた旦那は仕事のことを考えてしまったらしく1人暗くなり始めて…それは帰宅中に旦那から、考えてしまうんだと言われたのでまだ良いのですが、そのことを一応義母にLINEで伝えると、仕事が近付くにつれて脳がそう反応してしまうんですね、本人も苦しいはずですって来て…
  いやいやって感じですよね。
  苦しいのはわかります。こんだけ毎日なんですから。
  でも義母はそう言う立場ではないですよね。
  私自身が言うのもなんですけど、嫁が3ヶ月の息子を面倒見ながらそんな状態の自分の息子と暮らしてるんだから、息子が辛いとかじゃなく、私に対して何か一言あっても良いと思うんですよね…
  こんな状態でただでさえ私も辛いのに、義母にまで投げ出されて本当に義母には腹立ちます。
  昨日も夕飯を一緒にって会いに行ったのに、いざ夕飯になったら私はまだ食べる時間じゃないからいらないと言い出し、それだけでも、え？って感じなのに、息子を抱っこしたと思ったら自分の部屋に連れて行きだして…
  普通嫁のいる前で、嫁が産んだ孫つれて消えますかね？ぐずって廊下歩くとかならまだしも、ぐずりもしてないのに、嫁から見えないとこに連れて行かない気がして…ましてあんな義母なので心配ですし…
  そして、戻ってきて息子が眠くて泣くと、あーやっぱり泣かれるーって。。
  この前もその話しませんでした？って感じですよね。あなたがそう言うから息子が気にしてるって話しして、私のせいだわ反省しなきゃとか口で言っといて、また繰り返してるし、あげくのはてに旦那が帰るときにもう一度抱っこすすめると、泣かれるからいいわーって…。
  もう本当に同じ女性とは思えなかったです。。
  
  ありがとうございます。。
  きっと私の心の中の悩んでるところが息子に伝わったんだと思います。
  
  今日も夜勤なので私は実家に来てるんですが、LINEきて、いつもちゃんと面倒見ててくれてありがとう。そんな中、調子悪くなってしまってごめんね。と言われました。
  昨日の夜も今日の朝も抱きしめてきましたし、、うーん、弱ってるんですかね？？
  ほんとですか！？私の旦那は比較的ありがとうは言うんですよね。。
  お疲れさん…もう少し気持ちのこもった言葉が欲しいですよね。
  
  どっちに転んでもいいところを選んだ方がいいのかなとか考えてしまって。
  そうですよね、入るのすら大変ですもんね💦
  
  そうですよね…
  おそらく4月になる前に本院に移動するしないの決定の発表があると思うので、その発表をされたら、それに合わせて話してみようかと思います。
  あとは過ごしていく中でやはり私が限界だと感じたら、支えたいけど私もいっぱいいっぱいになってしまうから、夜勤の日以外もたまに実家に泊まってきていいかと言ってみます。。

  • 9月23日
• 

  マリ

  やっと帰りました💦私はこれから食器洗いですよ😭疲れました。
  
  旦那さん本人もそりゃあ苦しいでしょう。ここ最近の旦那さんの言動からもアムラー油さんに迷惑掛けているという気持ちはあるようですしね。
  ですが義母さん！そんなことはとっくに周りみんな分かってるんですよ❗️そこじゃないでしょ‼️って感じですね。何かこうもう少し踏み込んで言えないのですかね？《自分でも何が原因か分かってて病院にも行きたくないなら早く転職するとか、すぐに転職出来ないなら心療内科に通院するとかできるでしょう？アムラー油さんに迷惑掛けてる自覚ないの？こんな状態が続いたら普通のお嫁さんならとっくに離婚されてるわよ！》くらいなら言えると思うんですがね😰
  
  本人も苦しいはずです。ってそのあとに《育児だけでも大変なのに、いつも面倒ばかり掛けてごめんなさいね。私からも次に来た時にもう少し言ってみるわ》くらい言って欲しいですね💦
  
  というか何のために自分の部屋にお子さん連れて行ってるんですかね？謎行動ですね😱グズってる訳でもないな
  ら別部屋に行く意味もないですよね？意味わかんないですね。
  
  仙台も待機児童とか多いんですか？
  富山市は待機児童０となってるんですが、実際には夫婦フルタイム160時間以上の勤務でも希望の保育園にはまず入れないです😭希望園を書く欄の枠外にも希望園を幾つも書いたのに全て落ちたと同僚も言ってました。
  アムラー油さんの自宅とご実家は近いのですか？近いならご実家近くの園に預けた方がどっちに転んでも良さそうな気がします。
  
  旦那さん、アムラー油さんに負担かけてる事を自覚してるから言葉と態度で感謝の気持ちを表しているのか、逆に相手に感謝を表すことで自分も相手から感謝されたいと思ってしてるのか、このままの状態だとアムラー油さんの気持ちが離れてしまうんじゃないかという漠然とした不安からなのか…。
  私的には読んだ感じは漠然とした不安を抱えてるからなんじゃないかな？と思いました。
  
  話し合いはアムラー油さんのタイミングで良いと思います。結局のところ旦那さんが何かしらの行動を起こすか、心が安定してこうなる前の旦那さんに戻らないとアムラー油さんの心身の負担は減りませんからね😰旦那さんは毎日アムラー油さんに支えられているけど、アムラー油さんを支えてあげる人は今は居ませんからね💦
  
  今の状態が毎日続いたらどんな人でも旦那さんと同じようになってしまうと思います。余り無理はせずに溜まった時は少しずつでも旦那さんに吐き出した方がいいと思いますよ😊

  • 9月23日
• 

  シンママ

  おつかれさまでした😣
  夜中に食器洗いは大変ですね💦
  ゆっくり休んでくださいね。
  
  そうなんですよ！
  そんなのはもう分かり切ってることで、そうですね。で終われば私もこんな悩まずにすんでるんですよ！
  そうなんです、普通なら愛想尽かされるとか言ってくれれば本人ももう少し考えるかもしれないけど、可哀想だとか辛いはずとか言ってたら、正直苦しいのは本人より周りになってしまうし、旦那のその態度やらが当たり前というか旦那自身が愛想尽かされると思わないんですよね…
  本当にそう思いました！あなたはいいけど、3ヶ月の赤ちゃんいるこっちからしたら毎日毎日愚痴というか弱音というか不満ばかり聞かされ、日によっては機嫌悪くなったり無視したりされて、それがどれほど精神的に辛いか分かってる？って感じですよね。
  
  そうなんです。
  本当にやめてくれって思うし、正直ここまで来ると、あちらの家に行くのも嫌になってしまいます。
  自分たちの孫として触られるのがなんか…。
  
  多いんです！かなりの待機児童なんですよ。
  希望も通らないし💦
  実家は車で15分ほどなんですが区が違うんですよね💦
  
  どうなんでしょうね…
  そう言う言葉をかけたと思えばまた機嫌悪くなったりするので、本当情緒不安定な人です。。
  今はもう帰ってきて旦那の妹さんが東京から帰ってきてるので旦那と旦那の実家にきてるんですが、その前に今朝も帰る前に電話きて、昨日も夜中に呼ばれたとか、色々また愚痴やら不満を言われて…
  やっぱり私の中でまた始まったってなっちゃうんでしょうね。。
  それに実家の家族が兄嫁と姪たちと動物園に行くって言ってて、私は帰らなければいけなかったので、これも、いいなーと思ってしまいました。
  でもこれは実家の家族と共に行動したがってしまう私のわがままなのはわかってはいるんですけどね。
  せっかく妹さんが帰ってきてるからと、実家に会いに行ってるのに、行く道でまた、具合悪いとはじまり…
  ほんとこっちまで毎日毎日気力を奪われる気持ちです…
  妹さんもなんか変だなと思ったらしく、旦那に何かあったの？と聞いたみたいなんですが、その事も旦那は、こんだけ夜勤やってるんだから疲れてるのは当たり前なのにわかってないんだと妹さんや義母の文句を私に言ってたきたりして…(妹さんが聞いたことは義母にLINEで聞きました)
  義母も多分下手なんでしょうね。あれから顔を合わすたびに、疲れてるげっそりしてると言い続けてるらしく旦那はそのことも嫌がってました。
  義母もそう言う言い方じゃなくて、あんたもいい加減にしないとって強く言ってくれればいいんですけどね…義母自身も旦那が怒って何か言って来るのがめんどくさいから嫌なんでしょうけど。。

  • 9月24日
• 

  マリ

  いえいえ、アムラー油さんも毎日お疲れ様です😭
  
  義母さんも旦那さんもやはり親子ですね😰同じことを何度も何度も言われたら子供でも嫌になるのに。義母さんは旦那さんに、旦那さんはアムラー油さんに…。その一番最後にいるアムラー油さんに一番負担と迷惑、面倒掛けてるのに誰一人として義実家の方は気に掛けないんですかね💦義実家の方は皆さん独りよがりというか、自己中というか……😩
  コチラは育児に専念したいですよね。少しずつ笑顔も出てきて昼夜の区別もつき始めてくる頃ですし、首すわりしたかな〜？もう1.2ヶ月したら寝返りかな〜？なんて子供の成長だけみてたいですよね😭
  
  待機児童多いんですね😰ご実家は区が違って待機児童多いとなると広域入所も厳しいですね。
  
  旦那さん、自分の兄妹や親にすら何も相談できないんですね。逆に家族だから言えないのかな？かといってアムラー油さんに妹さんや職場の文句や愚痴言って共感はできたとしても、アムラー油さんが代わりに言ってあげることもできませんもんね。参りましたね。
  
  義実家に行っても、自宅に居ても心が休まることがないから自分の家族と一緒に過ごしてる方が気楽で気持ちも落ち着くんでしょうね😊それはそう思ってしまってもしようがないですよ。わざわざ自分から辛い状況に持っていった訳でも無いのに、どちらかというと巻き込まれてる感じですもんね。肝心の義母さんも役に立ってないし…。

  • 9月24日
• 

  シンママ

  ありがとうございます💦
  
  ほんとそう思います。
  義母もそんな言い方して余計に怒らせるなら、ハッキリと辛いのはわかるけどいつまでも繰り返して文句ばっか言ってると嫌気さされるよ！とか言ってくれればいいんですけどね。
  そんなしつこく、具合悪そうだって言って、どうなると思ってるんですかね💦
  先が開かないことをしても意味ないのにって感じですよね💦
  義母は完全に投げてますよね。
  本当にその通りです。なんの心配もなく、悩むなら育児のことだけで悩みたいです。
  なぜこんな大事で大変な時に、毎日毎日旦那の愚痴やら義母のことばかり聞いたり悩んだりして、1番大事な息子のことがスルーされていくのかわかりません。
  そんな仕事のことよりも大変なのにわかってないですよね💦💦
  自分が1番大変って感じなんでしょうね。旦那も義母も。
  案の定、義母と妹さんに会いに実家行っても、旦那は義母や妹にわかってないみたいな感情なんで、一言も話さないですしね。
  関係なく義母と妹さんは私や息子に話しかけてますが、そんなとこに息子連れてって息子がかわいそうです。
  でもこれで少しは義母もわかったんじゃないですかね？
  こうなるんだってことを。。
  そして、きっと義母よりも1番頼りになるのは妹さんなんでみてもらえてよかったかもしれません、、
  
  ほんと多くて保育園に入るのすら大変なんですよね。。
  だからその点迷うんですよね💦
  理由つけて実家よりにするか、普通に自宅から近いところにするか…
  
  ほんと言わないんです。
  多分そこは兄として、男1人としてやってきたから、家族には弱音吐けないんだと思います。
  だからなおさら私が拠り所というか、なんでも言えるんだとは思います。
  
  きっとそうなんだと思います。
  頼れる人がいないというか、私が気ままに気楽にいれる場所が今なくて。
  ついつい実家に甘えたくなります…

  • 9月24日
• 

  マリ

  大変な時はご実家に頼って良いと思いますよ。アムラー油さんの大変さを義母さんも旦那さんもチョット軽くみてるのかな？と思います。
  夫婦だからといって全てを分かり合えるわけでもないですし、どちらかがいつも我慢してたらその不満はどこかで吐き出さなきゃ身が持たないですよ。義母さんも旦那さんもやはり自分のことが一番ですよね😰旦那さんは自分が仕事で大変なのでまぁしようがないところはありますが、義母さんは良いトコ取りな感じがしますもんね。面倒臭い肝心なところは言わずですもんね。アムラー油さんが耐えているからこその今の状況なのに、別居とか離婚とかになったらどうするんですかね？
  それでも家には入れないんですかね？自分がお腹痛めて産んだ子供なのに…
  
  本当にお子さんのことが一番優先されるべきなのに蔑ろですよね😭義母さんも旦那さんも、パパはいつも愚痴話してて、パパとママが笑いあって話すこともない家庭に育って健全な心を持った子に育つと思ってるんですかね😰もう少ししたらお子さんも話しかけたら反応してくれるようになったり、パパやママの顔を見て反応してきたりするのに、その時までこの状態を続けるつもりなんですかね…😱寝返り、離乳食、ハイハイしたり立っちしたりとこれから楽しみなこと沢山あるのに、旦那さんがこんな状態なら一緒に喜んだり笑ったり出来ないですよね😭
  
  義妹さんは何か言ってくれそうな感じですかね？旦那さんに遠慮なく言ってくれる方なら良いのですが。
  アムラー油さんは義実家に嫁がれたのだから、本当ならご実家には伝えずに義実家で完結するのが一番良い方法なんですけどね。

  • 9月24日
• 

  シンママ

  見てると思います。
  そして妹さんも…。
  実は昨日あのあと妹さんとLINEで話して今の状況を伝えたんです。
  その前に妹さんから、あれは鬱になってそうだねと言われたので。
  ですが、旦那の気持ちをわかるとこはあるってなっちゃって。
  妹さんも同じく今仕事が嫌で、限界になってやめようって思ってるらしくて、だからそういうときは誰とも話したくなくなったり、何もしたくなくなったりすると。
  彼氏に八つ当たりして喧嘩になったりもするって。。
  この前の姉と息抜きに出かけて怒られたことは旦那が完全に悪いって言ってて、お金のこと言うのも甘えだって。
  だから気にしないでって。
  そして今は完全に心の病気だから、一言一言ちゃんと受け取るとやっていけなくなるから気にしなくていいんだって。
  あと状況聞くと、2人はまだ結婚して浅いからコミュニケーションがちゃんと取れてないんじゃないかって。
  だからお互い思い合ってるけどすれ違ってる気がするって。ただ今の旦那の状況的にちゃんと話すのも難しいよねって。
  だけど、夫婦は対等なんだから嫌なことは嫌って伝えていいと思うし、口で言って喧嘩になるならLINEとかで伝えるのもいいと思うよって。
  ただ言い方は気をつけて、喧嘩したいわけじゃないよとか責めてるわけじゃないよって感じでって。
  家族のこと言われたことや、挨拶もちゃんとしないことも、挨拶はちゃんとしなきゃダメだよねって言いつつも、原因はわからないけど、そこは嫌なことは言っていいんじゃない？それかちゃんと話すかって。
  大変だけど旦那と両親を繋げるのも私だからって。でも、それでもあまりにもひどかったら、それこそ旦那を家に連れて行かなくてもいいと思うよって。
  あとやっぱり病気ってのはあると思うからそれで嫌悪感になっちゃうのは切ないから、詳しくは言わないけど、心の病気みたいだから、ちょっと嫌な態度とっちゃうかもしれないけど少し様子見てほしいって伝えるかって。
  そして、最後に、申し訳ないけど旦那を守るのも私の役目だからと。
  
  ため息ですよね。わかるとこは私もわかります。もちろんそうだよなーって思える部分もありますし。
  でも、やっぱり義母も妹さんも家族だから仕方ないのかもしれませんが、旦那メインですよね。。
  旦那のために、旦那は病気だからって。
  それもわかります。私も出来ればそうしたいです。
  でも、じゃあ私のことは誰が守ってくれるのか、誰が助けてくれるのか…
  私だって妻になり、母になり、はじめての子育てして、まして3ヶ月というまだまだ落ち着かない状態なのに、そこに旦那のメンタルケアを家族から投げられ…私にだって限界はあります。
  私だって辛いです、余裕がないです。
  それなのに、わかってる実の家族の2人が私の役目だとか、わかってあげられるのはあなただとか、あなただから言いやすいんだろうとか、パートナーだからって…
  私はどこまで抱えればいいんでしょうかね…
  すみません、感情的になってしまって…
  でも不思議で、妹さんにあれは鬱になってると言われ、私自身なぜかホッとした部分もあるんです。
  病気のせいだからって思えるからでしょうね。
  あれが本来の性格というか、ただの性格だって言われたら本当に辛いので。
  まだ確定じゃないのでわからないですが…
  
  本当に。どうしてそこまで自分の子供を突き放せるのか謎です。
  そして自分にだって旦那はかなりしてくれていたのに、離婚したことで子供に申し訳なかったとか言ってるわりには結局は最後まで子供に甘えるんだなって思いました。
  そして自分の都合悪いことは知らないって感じで…
  旦那って可哀想だなって思いました。
  家族に言いづらいんじゃなくて、あなたみたいな母親だから相談できなかったんだろって思ってしまいました。
  
  本当にそこなんです！
  孫を可愛いというのならそこまで考えないのか不思議です。
  この今の環境で育てて、息子がどうなるか想像しないのか…
  自分がそういう育て方をしなかったから、義母には到底遠い話なんでしょうけど。
  そうなんです…むしろ八つ当たりの対象にならないか不安です。
  もしそうなれば、それこそもう私は全て捨ててでも、いくら旦那にひどいと言われようとも迷わず出て行きますけどね。

  • 9月25日
• 

  マリ

  義妹さんの言うことは理解出来る部分もありますが、要は鬱っぽいから今は我慢してって事ですよね…。何もしたくなくなるとかそういうのは健康な人でもそういうタイプの人も居るので分かるけど、旦那さんを守るのも役目って言われてもねぇ？
  確かに夫婦になったのだから我慢するべきことや、互いに理解出来るように努力する必要性はあると思いますけど、支えてきた方が限界だからと相談してるのに結局何の解決にもなってないし、旦那さん本位な考え方だし、じゃあ旦那さんがこういう状態なら私達はこういうアプローチしていくから、アムラー油さんはこういう方向からアプローチしてみてね。なんていう建設的な話はできないもんですかね😰
  人の気持ちを汲むことも出来ないんですね…やっぱり嫁は他人なんですかね…💦
  旦那さんはちょっと可哀想ですね…。アムラー油さん以外に甘えたり、頼ったり出来る人が居ないんでしょうね。
  
  でも義妹さんも言われたように嫌なものは嫌だと伝えた方が良いと思いました。全て受け止めてるとアムラー油さんも持たないと思います。

  • 9月25日
• 

  シンママ

  やっぱりそうですよね。
  そして私の大変さは考えてくれてないですよね。
  申し訳ないけどって言いつつも人ごとというか…
  本当どんな役目？って話ですよね。
  正直私は息子を守ることに今はいっぱいなのに…
  むしろそこを守るのは家族であるあなた達では？とも思うんですけどね。
  私たちも夫婦ですが、妹さんや義母も家族なんですから、そこはみんなでやっていくことだと思うんですが、私たちには言わないし嫁のあなたよろしくねって投げてますよね💦
  今始まった話ならまだしも、もう何ヶ月もこうだって言ってるのに、まだ我慢しろって…
  一応妹さんはタイミングみて、旦那だけを東京に遊びに来ないか誘ってみるとは言ってました。気分転換になるだろうしって。
  なので、きっと私もとか息子いるからいけないとか言うと思うけど、適当に理由作って無理矢理にでも連れ出してくださいとお願いしました。
  結局義母にも妹にも頼れないんですよね…旦那にとって本当の家族ってなんなんでしょうね。
  正直旦那の家族が家族だから、もし離婚ってなった時にこの人はどうなるんだろって思っちゃうんですよね。
  
  実は今日私の母と2人で出かける用事があったので、少し母に話してみました。
  母はやはり産後の旦那の態度が気になってたみたいで、自分たち何かしたのかな？と思ってたみたいです。
  あとそんな旦那の態度をみて、やっていけるのか？と心配に思ったらしいです💦
  母は多くは言って来なかったですけど、もちろん離婚は極力避けてはほしいけど、なんとも難しい問題だねって話してて、でも万が一のことが起きた時は帰ってきなって言ってくれました。

  • 9月25日
• 

  シンママ

  こんなときでも義母と妹は2人で観光地いって温泉泊まるかもしれないらしいです。
  とても自分たちの、息子、兄がこんな状態の人たちとは思えないですよね。
  自分たちよりもはるかに若い嫁に全て投げて、自分たちは温泉楽しむなんて…

  • 9月25日
• 

  マリ

  とっても遅くなりスミマセン💦
  
  義実家さんは本当に当てにならないですね。アムラー油さんがしっかりしてるから大丈夫とタカをくくってる感じですよね。数ヶ月、旦那さんと暮らしてみたらアムラー油さんのしんどさが分かるんじゃないですか😤
  アムラー油さんが義実家に嫁いだのだから寧ろ自分たちの問題でもあるのに温泉って…。匙投げてるというか無関心というか…。嫁だから、夫婦だから、あなた達の問題だからって遠回しに言われても、2人で解決できないから協力してよ！って話ですよね。あなた達は血を分けた家族でしょ？コッチは夫婦じゃなかったら赤の他人なんですけど！って話です。
  
  本当に旦那さんにとっての義実家(家族)って何なんですかね？アムラー油さんが割り切れない気持ちもわかります💦こんな家族見てたらどんどん具合悪くなりそうですもんね。
  
  お母様に話されたんですね😊
  やはり子を思う親心ですよね…
  万が一のことが起きたら帰っておいでなんて。やっぱりお子さんが居るから離婚は親としては避けて欲しいのは有りますよね。でもお話しされたことでいざという時は協力してくださると思うのでその点は良かったのかなと思います。お母様には心配事を増やす結果になったとは思いますが、アムラー油さんが一人で背負ってるのを見る方が多分お母様にとっては辛いことだと思います。少しずつお母様にもお話しされて協力してもらえるようになれば良いですね。
  
  
  全然話変わるんですけど、私の悩み聞いてもらっても良いですか？
  アムラー油さんの方が大変なのにスミマセン😰
  
  ウチは今、旦那が石川県に単身赴任中で私は育休中で息子と富山市に住んでるんですけど、最初は単身赴任も会社から何回も数ヶ月に渡ってお願いされてて、じゃあ条件として来年1月に育休明けるので年末には富山市に旦那が戻ってくることになってたんです。
  
  8月初旬に旦那から『もしかしたら富山県に戻っても全然仕事が無いかも』と連絡があり(旦那の会社は設備屋で主に石川県内の仕事が殆どで富山県には仕事は少ないらしいのです)
  じゃあどうするかと夫婦で話し合ってました。私の会社は大手人材派遣業の会社で、無期雇用のスタッフとして工場で働いてたんですが、やはり工場勤務なのでシフト制で夜勤とかもあるんですね。ママさんは数人居て夜勤が出来ないし、保育園から呼び出しされると陰で色々言われるんですよね。休日出勤もほぼ毎週入っていて月〜土曜まで仕事なんです。
  そんな話を含めて話してたら旦那が『そんな会社なら辞めたらいいんじゃない？今まで沢山貢献してきたのに、子供ができたら蔑ろにするって義理立てする必要ないよ。それに子供のこと考えたら毎日残業もするのに、休日出勤もあったら子供が可哀想だ』と言うので、じゃあ12月頃に退職して石川県に家族で引っ越そうという話を8月からしてたんですよ。
  
  んで、今日(もう昨日ですね)お昼に旦那から電話が有り『富山市で仕事が見つかったけどどうする？』と。私からしたら悩んで悩んで辞める決断したのに何故今更？今から復帰となったら保育園の見学やら書類やら1ヶ月で揃えて提出しなきゃいけないし、会社にももしかしたら引っ越して退職するかも…という話もチラッとしてたんで困惑以外の何物でもなくて😰お金の面では2馬力で働いた方が今より余裕も出来るけど、もう辞める気マンマンだった私からするとモチベーションも上がらず。
  
  復帰したら土曜も仕事になって子供といる時間減るよ？と聞いたら、そこは俺も協力する！って言うんですよ。
  ハァ？ですよ。日曜に『土曜まで仕事したら子ども可哀想だ』って言ってたのどこの誰だよ❗️って感じで。
  
  アムラー油さんが私の立場だったとしたら時短勤務も出来なくて、居心地悪くて、毎日7時〜18時まで仕事、家に着いたら19時で、土曜も毎週のように休日出勤の会社に戻りますか？
  しかも上司から『日勤の人多いのでシフト調整が大変なんですよね〜？戻ってきても戻れなくてもどっちでも良いですよ？』と言われたんですよ😱
  どう思います？
  
  何か私の相談になってしまいスミマセン😭

  • 9月26日
• 

  シンママ

  全然大丈夫ですよ！お忙しい中ありがとうございます！
  
  本当に私もここまでかとびっくりしました💦
  実の家族のことなのに、こんなに無関心で人任せで、本当に心配してるのかすら謎です💦
  のわりには義母も妹も自殺しなきゃいいけどとか言うんですよ。そう思ってる人の行動じゃないですよね。
  しかも、温泉の話のくだりから、私も癒されてきますとか言うんですよ？
  癒されるって何に苦しんだ？って感じですよね💦
  人に丸投げして口ばっかりで、何に疲れてるんだよって思いました。
  そうなんですよ。ただの喧嘩ならまだしも鬱っぽいと思うなら、なおさらその心の問題は夫婦間だけではなく周りの協力も必要だと思うんですけどね💦
  むしろ旦那がこんなに神経質になったりこういう性格になったのは少なからずこの2人のせいというか、2人のために頑張ったからってのもあると思うんですけどね。
  本当に💦こちらは言ってしまえば赤の他人ですからね。
  そちらは血のつながった家族でしょ？って思いますよね。
  それに百歩譲って私だけならまだいいですよ。嫁なんだから頑張ってって感じなら、頭に来ますけど、そうですかってもういいですってなります。
  でも、あんだけかわいいかわいいっていう孫、甥っ子がそこにはいるんですよ？って言いたいです。
  調子いい時だけそーやってかわいいかわいいって言って、こんな悪環境の中にいまその孫、甥っ子が置かれてるのに、そこはおかまいなしって…
  せめて孫、甥っ子がかわいそうだからなんとかしなきゃって思ってくれないのかよって感じですよね。
  そんな風にされて、会いに行った時だけ、かわいいーって寄って来られても腹立たしいですよね。本当に勝手だなって思います。
  どちらももう大人なんですし。うちの子供はおもちゃじゃないですって感じです！！
  
  なんか本当に見ててかわいそうなんですよね。
  たしかに私の実家の家族も、両親に私と姉と兄なんで、実家に私と姉と母がいると、父は男1人なんで、蚊帳の外というか、あまり輪に入ってきたりとかは頻繁にはないですけど、でもやはり旦那の実家は離婚されて母と旦那と妹ってなったら、失礼かもしれないですが絆は強いはずだと思うんですよ、普通なら。
  まして、旦那が一生懸命に2人を守ろうと頑張って来たわけなんですから、いくら男1人だからとは言え気にかけてあげるくらいはできると思うんですよ。
  昔は3人でよく旅行とか行ってたみたいですし、結婚するまでは旦那は義母連れて出かけてたみたいですし。
  本当にその時の感謝があれば、まして今回のように心の病気だと見てわかったのなら、今こそあなたたちが助けてあげる番なのでは？と私は思うんですよね。
  私ももし兄がそうなれば、どっちかというと私はお兄ちゃんっ子でしたし、姉とは歳が離れてる分、兄に面倒見てもらってきたので、兄には兄の家庭がもうありますが、お嫁さんに相談されたらできるだけのことはしたいと思いますし、お嫁さんのことだってもう家族ですから、私たち実家も関係性を築こうと頑張って、今では兄がいなくてもお嫁さんと姪っ子甥っ子で遊びにきますし、どこかへ出かけたりもしますし、むしろ兄より連絡取ってるくらい大事に思っています。
  それなのに、あの2人はこんな時ですら2人で温泉行って遊んで、協力してほしいとの訴えにも自分勝手なことばかり言って結局何もしない、、旦那の気持ちを考えると私まで悲しくなってしまいます。
  そんな中でも旦那は、昨日も今朝も、もう妹が東京へ帰るから、息子見せてあげないとしばらく会えなくなっちゃうからなと言っていて、この人も報われないなって思いました。
  
  正直旦那の態度や私の家族への暴言が、本当に鬱からきたおかしさなのか、正気な上での発言なのかはわかりません…
  でもやはり母に実はこんなことを言っていたとか、こう思ってるとは言えないので、鬱っぽくてその影響かもとは話しました。あと、人よりひねてとるとこはあると。。
  母も仮に鬱だとしたら、鬱は治ったのか治ってないのかが難しい病気だからねと言っていました。
  よくなったと思えば、また落ちたりするし、目に見えないし、本人の自覚もないからなかなか難しいねって。
  しばらく様子を見ましょうとは言われましたが、1人で抱え込まないでとも言われました。無理はしないでと。
  ただ、もちろんあなたの母親だから私に相談するのもいいけど、旦那のことだから義母に相談するのが1番いいとは思うとも言ってました。
  私たちでは、旦那のこと知らない部分もまだまだ多いし、何よりそんなデリケートな問題は義母から踏み入ってくれないと、こちらからそこのケアをするのは難しいからねと。
  一応義母のことも話しました。こんな感じなんだと。
  母も義母のマイペースさには気づいていたので。
  そうですね。何かあったら助けてもらえるという気持ちだけでも少しは楽になりました。
  もう少ししたら母も仕事を退職するから、そしたら家にいるから万が一の時は息子の面倒も見れるからとも言ってくれました。

  • 9月26日
• 

  シンママ

  いやいや！私で良ければ全然聞きますよ！！
  こんなに聞いてもらっているのですから！！
  
  そうなんですね…
  マリさんもかなり大変なところにお勤めだったんですね。
  たしかに、旦那さんのお話も二転三転してますよね。
  かわいそうといったり、協力するといったり…
  旦那さん自身はマリさんにまだ働いてほしいんですかね？
  てか、そんなこと言われたら腹たちますね！ありえないです！！
  私でしたら正直復職は可能ならばしないですね…
  私の今の職場は総合病院で私は8:15〜17:15まで勤務で土日祝休みの基本定時上がりなんです。
  年末年始やゴールデンウィークに1日くらい出勤する時もありますが。
  そして、私の職場は9割が女性なので、保育園のことやら子供のことに関する早退や欠勤はわりと理解ある環境なんです。
  だから復職するならば今の職場だと思ってます。
  これでも私は時短がいいなーなんて思ってしまいます。そこはちょっと交渉なんですが。
  そう考えると、やっぱり、マリさんの職場のようにあまり理解なく、ましてそんな嫌味言われるようならば私はちょっと不安ですね。勤務時間などもハードですし。
  きっとマリさんもそうなれば心身共に疲れるでしょうし、そうするときっとお子さんにも伝わってしまうと思うんですよね。子供ってそういうので熱出したりしますし。
  そうなれば、また辛くなるのはマリさんですし、お子さんも不安になってしまう気がするので、私ならば復職は避けるかなと思います。
  経済的な面も関わるので簡単には言えませんが、それならば最初からスーパーのパートとかで時短でっていう形に私ならするかもしれません。
  私も実際今の職場にもし復職しないとなったら、そういったような場で働くしかないかなと思ってました(その時の経済状況にもよりますが)
  でも働かなくてすむのならば、お子さんのそばにいてあげることも良いとは思います！
  私も働かなくてすむならばそばにいたいですが、今の状況もですし、何もなかったとしても私の旦那はもう40なので今後のこと考えると働いていた方がいいのかなと思いますし、先ほども言ったように戻るとしたら今の職場が1番だと思うので、復職する予定でいます。
  私の母も働いていましたが、やはりいくらお金のためとは言え、それで母が笑わないと子は辛いんですよね。
  なので、お子さんのためにもマリさんが働きやすい環境でないと母子ともに苦しくなってしまうので、マリさんが不安に思ったり嫌だなと感じるのであれば、可能ならば無理しないことも大事かと思います。
  勝手を言ってすみません💦

  • 9月26日
• 

  マリ

  義母さんと義妹さんの《私も癒されてきます》発言に引いてしまいました😱普通、大変な状況で相談してる嫁の前でそんなこと言います⁈ 本当に癒されなきゃいけない様なことしましたっけ？って感じですね💦旦那さんが結婚前に頑張ってたことも、今アムラー油さんが頑張ってることも当たり前だと確実に思ってますね。確かに義妹さんと離れて暮らしてるなら親子で出掛けたいでしょう。でもそんな言い方あります⁈コッチが癒されたいですよね。都合いい時だけアムラー油さんのお子さんを可愛がって、面倒臭いなと思ったら放り投げて。今までそうやって旦那さんに押し付けてきたのかもしれないですね😰
  旦那さんが今まで義母さんや義妹さんにしてきたことも全て当たり前だと思ってそうですね。本当に旦那さん報われないですよ、それでも妹さんのこと可愛いと思ってるのでしょうね。
  
  お母様の言われてる通り義母さんが先頭切って踏み込んでくれないと本来ならダメですよね💦
  失礼な言い方になりますが、アムラー油さんのご家庭が凄くマトモで旦那さんのご家庭はチョットズレてますよね。義家族さんからするとこれが普通で当たり前なんでしょうけど家族の関係性が希薄ですよね。旦那さんは義母さんを見てきたからこそ真面目にキチッとしなくちゃいけないと思ってきたのかもしれませんね。義実家から離れた方が良いような気もしますけど旦那さんがそれこそ無理ですよね😰難しいですね…。
  
  
  
  やっぱりアムラー油さんでも退職しますよね💦旦那に言ってることがコロコロ変わるから困ると言ったら、息子のことに関しての考えは変わらないけど復帰したいって言ってたからさ〜。って復帰するつもりだと言ってたの何ヶ月前の話？って感じです。11月終わりから12月頭には物件探して、引っ越しは1月にしよう。とかまで大体の大まかな流れも決めてたのに意味無しです😭
  職場は祝祭日とか保育園の行事ごとはしっかり休みはくれて表向きはそういう感じでも、裏では管理者ですら早く辞めて欲しいとか言ってるんですよね…。ママさんで上のお子さんが今年小学校入学で、仕事終わりまで学童に預けるつもりだったのが同じママさんの管理者から遠回しに退職迫られて辞めたんですよ💦パートするよりも給料は断然良いのですが戻る気になれなくて…。ウチも余裕はないですが息子の貯金を少し出来るくらいではあるのでパートでも良いかな？と思ってるんです。職場の同僚に聞いたらますますママさん達は体力的に厳しいところに配置されてると聞いたので辞めようかなと思います😰息子とも大変だけど一緒に居たいし、私自身両親が共働きで0歳から保育園に預けられてて、お迎えも年の離れた姉が迎えに来て、参観や発表会なんかにも両親が来てた記憶がないんですよね。家族旅行も一回も行ったことが無いまま両親ともに他界したので、そういった面からも息子にはたくさん思い出を作ってあげたい思いが強くて。お金は身体が動くうちは頑張れば稼げるけど息子との時間は今しかないですもんね。特に男の子だとママと一緒に行動してくれるのは小学生くらいまでだと思うし、お風呂も物心着いたら入ってくれなくなると思うので退職することにします❗️
  お金に余裕はあるけど疲れて元気のないママ見てるより、多少カツカツでも元気なママでいたいのでパートで頑張ります💕
  
  アムラー油さんも大変なのにお話聞いて貰ってスッキリしました。ありがとうございます😊

  • 9月26日
• 

  シンママ

  私も何を考えてるんだと本当に無責任な人たちだなと思いました。
  癒されたいのはこっちだ！って感じですよね💦
  旦那には申し訳ないですが、数日でも旦那引き取れ！って言ってやりたいです。
  家族3人で少し過ごしてみろ！と。
  きっとこの前もイライラしてる旦那がさっさと帰ってホッとしたんじゃないですか？めんどくさいねみたいな。
  それは思います。うちの母も、私の話を聞いて、やってもらうのが当たり前なんだねって言ってました。
  旦那のやってあげてたことも、今私が耐えてることも、長男だし、お兄ちゃんだし、嫁だし、妻だしって感じなんでしょうね。
  ちょっとずるいかもしれませんが、嫁に出した側がもう嫁に出たんだからとこっちに投げるのはまだ仕方ないかもしれませんが、義母たちにとっては、嫁にもらった側ですよね？
  そこで嫁の問題ではなく、自分の息子のことで嫁いできた嫁が困っていて、一応義母の家系に入ってるのに知らないってのはおかしいですよね。
  前に、うちは核家族でやってきたからーって言ってましたけど、こういうことを核家族だと捉えてるのなら核家族の意味間違ってますよね。
  思ってたとしても今この状況の私に癒されてきますなんて普通なら言えません。
  むしろこんな時にごめんねくらい言っていいと思います。
  まったくそれなんですよ。都合いい時だけ。本当に義母も義妹も。
  朝も、旦那が息子を最後に見せたいようなことを言っていたので、義妹にLINEし、いつ頃帰ってくるか聞いたのですが、普通なら昨日から言っているわけですし、相手がそう言うのなら、何時には帰るからとか少しは融通きかせてもよくないですか？
  なのに、街で少し買い物もして行きたいからまだ何時に帰るかわかんないんだよねーって言うんです。
  帰る時にLINEするからその時決めようと。。
  本当都合いいなーと改めて思いました。あんな会いたいとか可愛いとか言っておいて、結局は義母も義妹も、自分のやりたいことしたいこと優先です。ましてこの状況で、旦那がいない時に会えるんだから、それこそ、少し話合うとか、話聞いてくれてもいいと思うんですけどね。
  そんな気がします。全て旦那がやるからいいやって感じで、また都合悪くなれば旦那のせいにして、のけものにしたんでしょうね。
  思ってますよ。昔から面倒も見てましたし、やはり妹なので可愛いからこそ息子を見せたい気持ちもあるんですけどね。
  旦那がもっと自己中なら私も割り切って離婚！とも思えたんですけど、こんな家庭だから、旦那の居場所が…と思うと、私が離れたらこの人はどうなるんだと情が入ってしまうんですよね。
  
  そうなんです。
  まさか、さすがに娘がかわいそうって理由だけで、そんなデリケートな部分に私の親が踏み込んでいける内容じゃないですからね。
  むしろ知られたくないだろうし…(本人は自分が鬱って気付いてもないですけど)
  だから本当に大事になる前に義母や義妹がしっかり対策考えて動いてくれないと、私だっていつまでも耐えられるわけじゃないですし、言ってしまえば旦那の状態だってどうなるかわかんないわけですし。
  本当失礼ですが、薄っぺらい家族だなと思ってしまいました。これって家族って言うの？と。
  まず義母が子供を守る、例え歳がいっていようと子供には変わりないのですから、まして今までお金やら何やら助けてくれてた息子がこうなってしまったのならば、あなたが助けてやらないで誰が守れるのって言いたいんですけどね。
  そう思います。あんなと言ったら失礼ですが、あの義母だったから旦那は余計に神経質になって、こんな疲れる生き方しか出来なくなったんではないかと思います。
  それなのに、義母は自分で、私も神経質なのよとかせっかちなのとか、息子の性格は自分と似てるとか言うんです。は？って感じですよね。
  旦那もやっぱり発言とか見てると、鬱なのかなーって思ってくるんですよ。
  職場で旦那と同じ部署の女性が躁鬱らしいんです(旦那が言うにはですが)
  感情の浮き沈みが激しいと…さっきもLINEでその人のことを、調子が良かったり、落ち込んだり、本当にひどいねって言うんですけど…ん？いやいや、お前もなって私は正直思ってて…(笑)なんかもう笑えてきちゃいました。あー気付いてないんだなーって。自分の態度とか、自分もまるっきり同じなこと。。やっぱりこの人、鬱？心の病気なんだろーなーって。
  無意識なのか昨日もため息何回もしてましたし。
  
  しますします💦💦
  さすがにその環境に耐えれる自信ないです！！
  もうそこまで具体的な話が出ていたのに、今になって復職の方にもっていかれても、気持ち振り回されてついていけないですよね💦
  同じママさんでもそんなこと陰で言うなんてありえないですよね。
  そして退職に追い込むなんて…
  私の職場は幸い、お互い様だからって風潮があるので、そこだけは唯一の救いです。
  お給料も他のパートやるよりは高いので、その点もみて戻るしかないなと思っています。
  わかります！私も母が働いてて、行事とかもほとんど来れなくて寂しい思いをしたので、息子には極力そんな想いはさせたくないなと思ってます。なので、全部は無理かもしれないけど、なるべく寄り添うことが可能な環境にいる方がいいと思います！
  そうですね〜男の子はそこが少し寂しいですよね。。
  それが1番だと思います！いくら自分のためとはいえ、家で疲れてるお母さんを見るより、少し節約生活になっても笑ってるお母さんを見て過ごす方が子供にとって幸せだと思います！

  • 9月26日
• 

  マリ

  旦那さんも長男だからと父親代わりで経済的にも献身的にやってらしたんですね…。そう考えると直ぐに離婚となれないのは尚更ですね💦
  どうにか旦那さん自身が気付いてくれて病院に行くなりしてくれるのが一番良いのですがね。
  
  義母さん、自分が動けなくなった時の事とか考えないのでしょうかね？勿論旦那さんに世話になるつもりですよね。今まで育ててきたんだから息子が世話するのは当たり前と多分思ってますよね？義妹さんはまだ結婚もしてないみたいですし、結婚したら尚のこと私は嫁いだ身だから〜とか言いそうです😰今はまだ自分も動けるから考えないでしょうけど誰でも老いは来ますからね。旦那さんも見捨てる事は出来ないでしょうしね、特にお義父さんが居ないのであれば尚更ですね。
  私としてはアムラー油さんに旦那さんとお子さんとで幸せになってもらいたい。と思ってますが先々のことも考えると義母さんと義妹さんがネックになりそうですね😱普通に、ただ普通に家族で楽しく生活して行きたいだけなのに何でこう上手くいかないんでしょうね…。
  
  旦那さんに『あなたもその人と同じだよ』と言えるなら言いたいですよね😰ため息は無意識だと思いますよ。ウチの旦那も別に何があった訳でもなくため息ついてます。ウチのは知り合った時からなのでもう癖になってるのですが、旦那さんはこの状態になってからですか？最近になってため息つくなら、困ったことや嫌なことや面倒臭いことの時に出てたのが、そういう状況に遭遇したら無意識のうちに出てくるようになったんじゃないですかね？ため息って周りの人の笑顔を消しますよね😣何かこうドヨ〜ンとした空気が流れませんか？コッチまで疲れてくるというか気が滅入りますよね。
  本当に少しで良いから義家族でこの状態の旦那さんとで過ごして欲しいですよね。聞いてて余りにも自己中過ぎて困った義家族ですよね💦
  旦那さんが居ない状態で話せる機会なんて滅多にないでしょうし、家ではいつもこんな状態です！ってコチラとしても言いたいですよね。
  旦那さんの話をアムラー油さんから聞いてたら大変そうだからソコは嫁に押し付けて、自分たちは楽なところに逃げてますよね。ホント最低ですね😤息子と嫁がどうなっても構わないと言ってるのと同じじゃないですか？早く仕事辞めたら？って言うだけで別に何かしてくれる訳でもないし、無理矢理病院に連れて行くこともしてくれる訳じゃないし。言い方悪いですけど、金銭的にも他にも色々世話になってるんならギブアンドテイクの考え方で何か行動してくれてもバチは当たらないと思うんですけどね。良い時だけ世話になっておいて悪くなったら知らんぷりって本当にタチ悪いですね💦
  
  
  
  今日、産休に入ってる同僚に1時間ほど会ってきたんですが、やはりその管理者ママさんがやりたい放題らしくて聞けば聞くほど戻る気が失せました💦なので今週末に旦那が戻ってきたら話して辞めたいと思います。

  • 9月26日
• 

  シンママ

  遅くなってしまいすみません！
  
  そうみたいです。離婚も、義母は養育費を受け取らない代わりに、子供に会うことも、子供の写真を持つことも許さなかったようです。なので、旦那は義父の家を探し、隠れて会ったりしていたようです。今はもう10年くらい会っていないようですが。
  なので、旦那自身も離婚は自分はしたくないと言っていたので仮に私が離婚したいと言っても受け入れない気がして…。
  まぁ、本当に私の離婚の意思が固まればそれでもどうにかするしかないんですが…
  そうなんですよ。そしてもう少し柔軟性を身につけてもらえればいいんですが。ただ、そこまでは次のステップかなと思ってます。
  まずは環境を変え、病気を治し、旦那自身が落ち着いてきたら、そこからの旦那がどうなるのかを見て、柔軟性だったり、親族との付き合い方だったり、産後言われたこと傷ついた事を覚悟を持って正直に話してみようかなと思います。それで、わかってもらえなかったり、それでも俺は間違ってない、今後も変えるつもりはないとなったのなら、そこから離婚というものを本気で考えるべきかなと思います。
  
  世話になるつもりだと思います。
  具合悪くなって旦那を呼ぶくらいですし…。
  私は苦労して育ててきた、だから恩返しされるのは当たり前と思っているんでしょうね。
  それが義妹も変わってて、義母が言うにはなので本当かどうかはわかりませんが、一緒に住んでる彼氏さんもいて東京に家も買っているのですが、結婚したら家のことをしなきゃいけなくなったり、負担が増えるのは女だから、結婚はしないで今のままがいいそうです。
  旦那の性格上、なんだかんだ見捨てることは出来ないと思います。
  ありがとうございます。私ももっと円満に過ごしたいです。今思えば旦那は結婚式のあの料理のメニューとかのとこにプロフィール的なのを書くじゃないですか？
  あそこにどういう家庭にしたいかって質問に、円満な家庭って書いてたんですよね。
  別に特別なことは望みません。ただただ、みんなが笑顔で素直に生きれる家族になりたいです。
  今日の夕方、義母と義妹に会ったんですが、義妹はまだ旦那の話をするのですが、義母はずーっと泊まった温泉の話や遊んできたことを話してて、この人って本当にお気楽というか、人任せでマイペースなんだなと再確認しました。自分の息子の状況を口では大変だとか言ってますが、いまいち理解できてないんじゃないかとも思いました。
  自分も神経質で旦那の性格と似てるなんてよく言えたもんですよね。
  普通の人よりもはるかに神経図太いですよって感じです。
  義妹は年内で辞めるとかにした方がいいんじゃないかと言ってました。4月までもたないと思うと。何件か求人も探してくれてました。
  東京にもタイミングみて誘ってみると言ってました。
  
  本当に無意識なんですよね。
  昨夜も何回もため息ついてて、本当に嫌でした。その通りです！
  暗くなるし、嫌な雰囲気になりますよね💦ほんとこっちがやられてきます💦
  その時も今後の話を少ししたんですね。もう無理だぁ合わないと言うので、そしたらどうするか考えようと言ってるのに、ずーっとだって〜と今のとこの愚痴しか言わなくて。さすがに私も、それはもうわかったし、ずっとそんなことばっか言ってもかわらないんだから、そろそろじゃあどうするか考えろよってイライラしてしまいました💦
  なので、わかったよ、だからどうするか考えないと何も変わらないよって言って、本院が決まる前に辞めるのか待つのか、もうどしたいのかはあなた次第だよと伝えたら、本人が12月まで待つと。それでも本院の話が出て来なければ、自分から聞いて、まだわからないとかそういう答えなら年内で辞めるって言ってました。。
  なのに今朝になってまた、これじゃ俺倒れるとか始まって…今日夜勤だから余計に嫌になったんだと思うんですけどね。
  なんとか出勤はしていったんですけど、またすぐ電話きて…
  最初は事故ってたから実家帰るの気をつけてって感じだったんですけど、また愚痴始まって…
  もう、年内もつの？って聞いたら、もつかな〜と…
  そのあとも、みんなはおかしいと思わないのかなあ？とか言うので、思ってるんじゃない？職場に不満なく働いてる人はいないでしょ、不満ありながら働いてるんじゃないの？と、厳しいかもしれませんが、いい加減自分だけが大変なわけじゃないんだからと意味を込めて言ってみました。鬱の人には悪いのかもしれませんが。
  そしたら、その旦那が躁鬱だと言ってる女性のことをまた言い始めて、でも◯◯は楽にやってる感じだし…あいつ空気読めないから子供の芋掘りで夏休みとっちゃったとか言わなきゃいいのに言うんだよーとか始まって…
  別にそんなの空気読めないとかじゃないし、お前も何日も早退やら休み取ったりしてるんだからもう人のこと言えないだろって感じなんですけど。。
  朝から出勤してからも電話でまでぐちぐち言うの勘弁してよと本当に思いました。すぐ切ったので良かったですが…
  本当にもう義母が無理やり病院に連れて行くしかないと思うんですよね。
  ここまできてしまったら。。
  本当ですよ！自分が困った時だけ頼って、相手のピンチは知らないって他人ならまだしも親ですよ？
  
  そうなんですね。
  その管理者の人もママさんなのになぜそんなやりたい放題なんでしょうね💦
  やっぱり職場って管理者1人で全然変わりますよね💦
  旦那さんも賛成してくれるといいですね！
  また何かあったらいつでも話してくださいね！！

  • 9月27日
• 

  マリ

  いえいえ、大丈夫ですよ〜。
  子育てしながらだと返信書き始めても途中で中断させられたりしますよね(笑)たまに何について書いてる途中なのか忘れてたりして💦
  
  まだ義母さんより義妹さんの方が考えてはくれてるみたいですね〜。
  義母さんはあえて旦那さんの話を避けてる感じがしますね。
  夫婦の問題だと思ってて口を出さないのか、旦那さんの状態を理解してるけどどうしたら良いのか分からないから口を開かないのか、自分には関係ないと思ってるのか、本当に何も考えずに楽しかった事を話したいだけなのか。
  
  義妹さんが結婚せずにいる事は今のところ関係ないのでスルーでいいと思いますが、本当にそのままで50.60代になった時に何かしら頼られそうでモヤっとしますね💦義母さんも義妹さんも最終的に困ったら息子(兄)がどうにかしてくれると思ってそうです😭
  
  旦那さんがだって〜って言うのは私も分かるような気がします。自分ではそんなに周りに迷惑かけてるつもりが無いから、仕事辞めたら生活できないんじゃないか？とか職場が困るんじゃないか？とかアムラー油さんの実家から何か言われるんじゃないか？と思うと『だって〜』って出ちゃうんだと思います。でも旦那さん本人から12月まで待って異動の話が曖昧なら辞めると言い出したことは少し前進したんじゃないかと思いますよ😊前は4月までって言ってましたもんね。
  結論が出なかったら年内で辞めて年明けから心機一転となれば良いですが。
  
  旦那さん今のところは完全に鬱というより、普通に話しも出来てますし落ち込んだりするのも夜勤の時やフッと仕事のこと考えたりする時だけの感じなので境目にいる感じですね。
  それなら責めるような口調でないならアムラー油さんも伝えたい事は伝えた方が良いと思いますよ。自分では気付いてない事たくさんあると思うので。
  これくらいの普通の言い方なら全然問題ないと思いますよ。
  相手に選択することを促してるだけですから。多分旦那さんは色んなことが不安なんだと思うんですよね…。
  色んな事が見えてこないから不安が先に立って進めないのかなと思いました。旦那さんが不安を口に出した時にアムラー油さんが書いてあるようにじゃあ考えないとねという風に促していった方が良いのかなと思いましたよ。
  少しずつ選択肢を減らしていって最後は旦那さんに選択させるのが良い方法なのかなと。
  
  まぁ旦那さんも自分のこと見えてないみたいですね💦人のこと言う前に自分も休んだり早退してるんだから周りから見たら同じだよ！って感じですよね😱全く休まずに遅刻・早退してない人が言うならまだしも…。って思っちゃいますよね〜。

  • 9月27日
• 

  シンママ

  そうなんですよね💦
  夜中も打ってる最中に寝落ちしてしまってたり💦
  
  義母は避けてますね。
  多分自分の育て方が悪かったのかと考えるのが嫌なんでしょうね。
  義妹も結局は離れて暮らしてますからね〜💦
  それに自分も自分で辞めたいから変に理解できるとこもあったりでなかなか難しいですね💦
  
  あ、だって〜と言うのは転職についてではなく、だって◯◯はいつも休むしとか、だって上司こんなんだしといった感じで、だってのあとには延々と同じ愚痴が繰り返されるんです。
  だから不満があるのはわかってるけど、もう先のこと考えなきゃって言ったってことです💦
  わかりづらくてすみません😞💦
  今日もLINEでずっと具合悪いよーと来てました💦
  こんな具合悪くてごめんねとも言うので、とりあえず治すためにどうするか考えようよと再度言ったんですが、まず今の職場は離れよう、そのあとどうするかだね、と昨日少し決めたのにまた迷ってる感じでした💦
  何件か求人出てるところも昨夜言ったんですが、ここは◯◯そうだね、ここはやばそうだとか言って選ぶんですよね💦
  たしかに変なとこに行く必要はないですが、何でもかんでも嫌だとか言ってる場合じゃないと思うんですけどね。
  少し理想の職場を求めすぎてる気がしします💦
  みんなそれなりに我慢して働いてるのに💦
  
  境目ですか〜
  落ち込んでるのは毎日なんです。。
  毎日落ち込んでると言うか、憂鬱な感じで…
  ご飯食べるのもめんどくさいとか、なにやるにも気力ないとか言うんです。
  常に仕事のことが頭にあるからそうなるようです💦
  私も色々と調べましたが鬱というより適応障害というもののような気がします💦💦

  • 9月27日
• 

  マリ

  そうなんですか〜💦なんか早とちりだったようでスミマセン😰
  
  私も適応障害見てみましたが仕事のストレスなのはハッキリしてそうなのでそれっぽいですね。具合悪くて早退したのに帰りがけに買い物して帰って来れると言ってましたもんね。やはりストレスの原因の職場を変わらない限り治らないみたいですね💦
  
  そうですね、皆んな多少なり不満を抱えながら仕事してますよね😰全く不満なく仕事してる人は多分いないと思いますよね〜。求人も旦那さんの重視するところによっても選ぶところも変わってきますもんね。でもアレも嫌、コレも嫌だと結局ダラダラ辞めずに働くことになりそうで、それだけはコチラとしては避けて欲しいですよね😭

  • 9月27日

鈴木

• 

  シンママ

  やはり変わらないのですね…
  実は私の旦那も私より13歳上なのでもう40歳なんです。
  
  離婚ですか…
  なかなか勇気が出ずに決断できずにいました…

  • 9月12日

ゆん

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  シンママ

  そうなんですが、命名式の日は私も乳腺炎になっててやっと熱が下がった日で、正直旦那が1人命名式をする気満々で来てしまったので、私も私の実家も把握出来てなかったんです。。
  
  親戚付き合いも、旦那はむしろ前は積極的にしてくれてました。
  その姪っ子にもお土産とか買ってくれてましたし、届けに行けば遊んであげてましたし、姉とも頻繁に連絡取り合って約3人でご飯行ったり、2人でも旦那と姉で飲みに行ったりしてたんです…
  いとこのことも、その日のことでなくても前々からもし遊びきたら名物食べに連れてってやるかとか言ってたんです。

  • 9月12日
• 

  ゆん

  え、、、、それはそれでやばくないですか。二重人格😓？
  私は、旦那さんは親の離婚などもあり、親戚付き合いなどが苦手だから、イライラしたり、暴言をはいてしまうのかな、と思ってコメントさせてもらったのですが、
  その変わりよう、逆に怖いです。
  メンタル疾患がかなり疑われますよね。。人格障害？
  精神科受診を早急におすすめします。。。

  • 9月12日
• 

  シンママ

  私の家族にもどこか行けばお土産を選んでくれてましたし、ご飯を食べに行っても私が帰る？と気遣っても、旦那がまだ飲んでたいという感じでした…
  付き合いは苦手だとは思いますが、私の家族のことは最初はすごい褒めてたんです。
  こんな優しい子に育ててくれてありがとうございますとか言ったりもしてましたし…
  今でも姉のことは許してる？のか、またお姉さんと焼肉行きたいねとか言ってたんですよ。。
  人格なのかはわかりませんが、やはり自分が気に食わないと敵みたいな認識になるんですかね…

  • 9月12日

ここっと

• 

  シンママ

  そんな気がします…
  もはや今は私と息子すら重荷なのではないかと思います。
  私と息子が旦那を追い詰めてる原因にもなってるんだと思うと、それもまた哀しかったです…
  子供を1番望んだのも旦那で、私は旦那に家族を作ってあげれる、これで旦那も少しは愛情が出来る、幸せと思えるかもと思ったのに…
  やっぱり変わってしまったんですかね…
  距離を置いたら覚悟ないまま離婚になりそうで…

  • 9月12日
• 

  ここっと

  離婚になったらなったでそれが良い選択になると思いますよ。
  離婚になるまでにきっとすごく悩むでしょうし、悩んだ結果離婚になったのならお互いにとって良い選択になると😭
  逆に離婚にならなければより絆は強くなり、同じ過ちを繰り返しにくいと思います。
  
  自分が重荷になるってすごく悲しいですよね😭
  みんなで幸せになろうと思って家族を作ったのに😭
  
  けど仕事以外でもそうですが、何かあって話し合いができないのはこの先もとても辛いと思います。
  アムラー油さんからみて旦那さんが変わってくれそうなら良いんですが😭

  • 9月12日
• 

  シンママ

  そう思えるんですかね…
  まだ制度のことも知らないのでお金のことも心配で…
  今は育休中ですが、旦那と同じ職場なので離婚となれば戻るのも正直キツイですし…
  
  本当に悲しかったです。。
  ここの家賃も払わなくて済むしと言われて、私は旦那に幸せになって欲しくて息子を一生懸命育ててたけど、これではまるで私や息子が旦那を苦しめてるかのようです…

  • 9月13日

purin

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  シンママ

  そうなんですよね、子供がこの環境では可哀想だと思うんです。
  子供の前だからと抑えられる旦那でもない気がして…
  旦那には、子供が可哀想とか言って遊んでるだけじゃんと言われましたが…
  いつもそうなんです。
  私が子供が可愛いとか、入院したりして悪いことしたなとかいってると、都合悪いときに、あんな風に言っといてもっとやれることないの？とか責めてくるんです…正直旦那に言われたくないんですが…
  
  ありがとうございます…
  誰にも言えなくて、そしてずっと家に子供と2人でいる苦しさも言えずにたまに泣いてしまうこともありますが、ずっと耐えてました。
  旦那のこともひとりで、自分が我慢すればと耐えてました。
  でも正直そろそろ私も苦しいです…
  帰ってきたらおとなしい時は抱っことかしてくれます。
  でも泣いたらすぐ私です。
  お風呂も前は入れてくれてたのに、しばらく前から入れるのも私、旦那は受け取りしかしてくれなりました。
  ですが着替えを準備しとくのも私です。
  寝かしつけも私です。しかも寝かしつけて布団に置くと、隣に私が寝るのにそこのスペースに旦那が来て寝始めて、かと言って夜泣きに対応しないので近くのソファに私は寝ることになり、息子が泣いたり、気がすむと旦那は自分のベッドに戻ってったりというのが結構あって、この前は私が寝かしつけて旦那がお風呂に入ってる間にストレッチもしたくて息子の隣で横になってたら、自分がお風呂から上がったらみんな就寝してるしと言って怒り出しまた無視されました。

  • 9月13日

やまやま

• 

  シンママ

  そうなんですか…
  私の旦那は出産前は私の家族と積極的に交流してくれていて、自ら、お姉さん誘ってご飯いこうとか言ってくれる人だったので…
  もっとフォローすれば良かったのですが、私も産後は若干鬱みたいになってしまい気配りが足りなかったです…
  
  そう思います…
  お互いが余裕ないというか…
  お食い初めのことも自分が温泉入りたいから泊まりで温泉行ってご飯をお食い初めにしてもらうとかできないの？と私に言ってきてて…
  そんなの聞かなきゃわからないし、何より今のこの子供を連れて温泉に泊まるのも厳しいのに( ´△｀)
  温泉も交代で入ればいいと言うのですが、家のお風呂でさえ私が入ってる15分くらいも泣いたら泣き止ませられないのに難しいんじゃないかと思って…
  最近は、自分の言ったことや自分が考えてることを、私が調べたり聞いておかないといけないような状況で…
  多分家にいるんだからって感覚なんだと思います…
  そのくらいになれば落ち着くんですかね…

  • 9月13日