まさかうちの子が発達障害自閉症だなんて。信じたくない来週また先生と…
まさかうちの子が発達障害自閉症だなんて。
信じたくない来週また先生と話をして今後が決まるけど。
2歳2ヶ月もう喋ってると思ってた、おかぁしゃん！いこ！とか、おとうしゃんおかぁしゃんがねーとかうるさいくらい、おしゃべりしてると思ってた。
ショックで立ち直れず3歳になっても4歳になってもこのままだったらどうしょう。社会に馴染めなかったらどうしょ雨。次女もそうだったらどうしょう。先週は次女も健診で引っかかって、長女は突発、長女の人生ってなんなんだろう。
一歳過ぎまでご飯も食べなかったし、夜泣きも酷かったでも子育てってそんなものだと思って頑張ってきた、2歳になればお話してくれると思ってた。
何が行けなかったんだろう。
コミニュケーションを取るのが欠けてて、指差し出来なくて、言ってる事より視覚で読み取ってるみたいで。
私の言ってる事わかってないんだろうな、なんでも自分でしちゃうしな、私がいなくても全然平気で、私が母親だってわかってないんだろうな。
来週結果が出るけどろくな事言われない、この先いいことなんて何もない、生きている意味がわからない、何をしても楽しくなくて、ご飯も味がしないけど次女の授乳のためお茶で流し込み、ストレス発散でお菓子や美味しいものを食べるのが楽しみだったけどそれも食べたくない、朝が来なくてもいいのに、娘達の成長が楽しみだったけど、これは発達障害では？とか全てが心配になる全ておかしい行動に思える。
家事をしようとしてもやる気がなくて動悸がして震えてる、涙が出て出てきて息苦しくなる。何もしたくない、生きていたくない、どうしたらいいかわからない。
旦那や母に話してもしっかりしろとしか言われない。
私は本当にしんどいんだよ、疲れたんだよ。私の人生なんだったんだろう。これからも辛いことしかない。
長女がたまに単語を話しても一喜一憂疲れた。
子供2人どうしょう。
娘たちごめんね。
生きてる価値もなく死ぬことも出来ない情けない本当に価値のない人間。
何もちゃんとしたことができないくせに生きてる、ご飯食べて光熱費使ってただ生きているだけ、いろんな人に迷惑かけるかけて息をしているだけ。
生きたいけど、生きれない人に命を代わりに分けてあげたい。死ねば私の臓器でも人の役にたつだろうか。
無駄に健康な身体。
人に迷惑や心配をかけるくらいなら死んで、臓器提供していなくなる方が人の為になるんじゃないか。
旦那も協力的だからこそ自分がいなくても娘たちは生きて生きていけるし、こんな母いない方が幸せなんだ。
でも結局は自分が大事で自分が可愛いだけのクズ人間なんだ。クズだクズ。死ぬことが怖いだなんて。
- まさこ(6歳, 8歳)
ぺぺ
そんな落ち込むのは何故ですか？
気持ちは分からないでもないですが
元々そういう人を否定？してる人が
実際わが子になると
こんな事思う人が多い気がします。
私の息子もあれ？と思うこと多く
あれこれ当てはまるし
特徴的な事ありますが
そんなマイナスには考えたことないです。
だってもおそうやって
産まれてしまったんだから
今から出来る事は我が子が
将来他のこと差が出来ないように
知識を頭にいれて
療育などする事だと思います。
今の時代なんでも病名
付けようと思ったら付けれるし
｢個性｣でいいんじゃ無いでしょう？
軽い発達障害、自閉症なら
早いうちの療育で
ほかと差もほとんどなく
生活できてる子多いですよ。
お母さんが否定から始まると
何も始まらないし
余計にマイナスに進むと思うので
否定せずこの子の特徴！と
思いましょう。
人間みんながみんな
完璧な人間はいません。
得意な分野があれば苦手な分野があるのが
人間です。
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