ステップファミリーしています夫、私、夫の連れ子(小４)、私の連れ子(4…
ステップファミリーしています
夫、私、夫の連れ子(小４)、
私の連れ子(4歳)、二人の子(生後１ヶ月)
夫の事は愛しています。
しかし夫の連れ子(以下継子)が
どうしても好きになれません。
継子のことでイライラする度に
夫にもイライラします。
夫が私の連れ子(以下実子)に
怒っているところを見ると
私の娘をいじめないで！
怒るなら自分の子だけにしてよ！！
という感情が沸いてきます。
家族になりきれません。
何度か継子の事で喧嘩したときに
「離婚したい！！！」と言いましたが
夫は拒否。
今でも私を愛してくれていると感じます。(愛してるよ。俺を捨てないでね。等言ってくる)
このままだと夫も大嫌いになってしまう…。
生後一ヶ月の娘には申し訳ないけれど
離婚して夫とは〝恋人〟に戻りたいのです。
別居は経済的にきついので(母子手当ての有無など)
もう完全に離婚したいです。
自分勝手は承知の上です。
ご意見いただきたいです。お願いします。
- ママ(6歳, 10歳)
コメント
いっぱんじん
うーん…正直な意見、旦那さんの連れ子は悪くないし…と思ってしまうし、
恋人に戻るっていうのも勝手だなぁ…と思ってしまいます…
旦那さんを好きなら、やはりお子さんともうまくいくようにしていくしかないのかなぁ。と。
それか、ほんとに離婚するかですよね。
きりもち
小4…だんだんと生意気にもなってきますし、実の子でもイライラしますからこれは継子なら、なおさら複雑ですね…
しかし実の子でも親としてぶち当たる運命です😭
そしてこれから先、継子であろうと我が子であろうと、成長においてもっともっと複雑な悩みが出てくると思います。
わたしは未熟ママさんのような家庭環境ではないですが、親しい友人の再婚相手に子供がいて、小6です。
引き取ってほしいと相手方から言われている、という事を言っていて、なんだか…
無責任な親の元に生まれてしまって、でも生きていかなければならないという事、邪魔者扱いされたり、まだまだ子供なのに、他人の顔色を常に気にしなくてはならないその毎日を考えると、胸が締め付けられる思いです。
恋愛するのは自由ですが、親としてちゃんと自信を持って、大人として、親としての背中を見せてあげてほしいです。
子供は手をかけた分だけ、子供が大人になった時にちゃんとたくさんのことを親に返してくれます。
今、子供に手をかけないでいると、子供が大人になった時に必ずに見放されます。
旦那様も未熟ママさんも、どうかどうか、お互いの子供の未来を曇らせるような背中を見せることはせず、愛すべき我が子のことを一番に考えてあげてほしいです。
子供の成長はあっという間ですから…
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ママ
親身になって回答していただきありがとうございます。
本当におっしゃる通りだなと思います。
だからこそ、継子にとっても
顔色をうかがわなくて良いように
邪魔者扱いされなくて良いように
自由に自分の意志で生活できるようになって欲しいのです。
こう言うと継子の為みたいに聞こえますが違ってて
私もそうしたいのです。
いちいち継子の声を聞いてイライラしなくて良いように。
実子のやめてよ！という声に反応してなにしてるの！と言わなくて良いように。
周りの目を気にしなくていいように。
でも実子二人は、傷つくでしょう。
どうしたらいいのか分からないです。
どうしたいか、ははっきりしていますが。- 8月17日
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きりもち
ごめんなさい、本文の内容でわからない部分があったのでお伺いさせてください。
『継子にとっても、顔色を伺わなくて良いように
邪魔者扱いされなくて良いように
自由に自分の意思で生活出来るようになって欲しい』
というのは、どういう意味合いなのでしょうか？
そして
『でも実子二人は、傷付くでしょう。』
とは、なぜ傷付くのでしょうか？？
理解力がなくてごめんなさい。
お差し支えなければ、教えて頂けると、より未熟ママさんの気持ちにも寄り添える気がしたので。- 8月17日
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ママ
すみません間違えて一番下に返事を投稿してしまいました💧
- 8月17日
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きりもち
難しいところではありますが、実子であっても小4あたりになったら、たまに『あー…（未熟ママさんが継子に対して思うような気持ちだったり）』みたいな感情もあったりします。。。
子育ては、本当に無償の愛情が必要ですよね。
無償の愛情があっても、上の子が下の子にイジワルをしていたら腹が立ちますし。
ただ、未熟ママさんが大切に思っている実子も、4.5歳くらいになってくると、悪知恵も働き、親の気をひく為ならばそこそこのウソも段々とつきます。
ですから、同じ屋根の下で暮らしているのであれば、我が子の為にも、実子・継子関係なく、ちゃんと公平性を保ちジャッジをしてあげないと、大切な我が子が、いつの間にかとんでもないウソを平気でつくような子になってしまう可能性もあります。
実子であっても親であり大人として、実子の間違いを指摘し、反省させる事も教育には大切ですし、そしてそういった対応をしていくと、継子との関係も変わってくるかもしれないです。
実子と継子との愛情のボリュームを同等にするのはとても難儀だと思います。
でも、実子の為にも公平に見てやるという事は出来ないでしょうか？
そうすると、ふとした時に継子の優しいところに気づけたりできるかもしれない…と思いました。
なんだか、継子の心のよりどころがないであろうつらさを感じて、涙が出る思いです。
しかしながら未熟ママさんが置かれている現状は、きっと複雑な気持ちの板挟みですよね。
ただ、恋愛は本当に
あばたもえくぼ…
恋愛なんてしょせん、妄想です。
実子2人までもを巻き込んで、子供3人の人間性を歪めてしまう可能性がある今、わたしだったら全ての責任を持つ意味で、その旦那さんとは離婚し、実子2人とは定期的に会わせつつも、恋愛感情は、子供達がある程度の理解が出来る年頃までは封印します。
しっかりと育てて大人にする、なによりもそれが自分にとって、与えられた人生の任務ですから。- 8月17日
退会ユーザー
身勝手は承知の上ですか…
御自身でも良く分かっていらっしゃるんですね。
経済的に苦しいから離婚したい？
…で、恋人として続けたいと？
それって、【偽造離婚】って言うんですよ。
言ってしまえば不正受給に当たります。
こんな人達が居るから、真っ当に働き、頑張っている夫婦が重税で苦しんでいるんですよね。
主様もいい大人なんですから、いい加減、恥を知るべきです。
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ママ
質実剛健な鬼嫁さんは離婚する前に別居したらどうかと言うことですか？
それとも、離婚してそのまま別れればどうか？ということですか？- 8月17日
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退会ユーザー
誰もそんな事は書いていません！
【恋人に戻る前提】で、母子の助成をアテに離婚する様な輩は恥を知るべきだと書いているだけです。
血の繋がりの無い子供を育てるのは大変でしょうが…
本当の家族とは、血の繋がりではありません。
同じ時間を共有し、苦楽を共にして少しずつ家族になって行くんです。
御主人や継子さんと何年一緒に暮らしたかは分かりませんが、主様の場合は結婚も離婚も短絡的にしか拝見出来ません。
こんな生き方を続けていたら…
後々痛い目を見るのは主様となりますよ。- 8月17日
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ママ
私の浅はかな知識で質実剛健な鬼嫁さんの気に触ったならすみません
そのルールを知らなかったのです。
痛い目なら今見ています。
自分ならきっと上手くできると思い再婚したのは本当に後悔しています。
血の繋がりは関係ないと言えるのは
血の繋がりを全く気にせず本当に我が子のように愛し、育て上げた素晴らしい女神さまのような継母さんだけです。
何も知らない人のその言葉はなんの意味もないし説得力もないんですよ。
そして苦楽を共にと仰いますが
生活してれば必然的に苦楽を共にすることになりますよね。
それでも愛せないのです。
他に家族になる方法はありますか？- 8月17日
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退会ユーザー
私はバツイチ再婚で、私の連れ子二人を主人が育ててくれていますが…
やはり主人も色々ありながらも、それでも本当の親子に見える程にまでなりました。
主人と子供達の間を上手く保たせるサポートが私の大事な役目だと思っていますし、主人も「簡単に諦める訳にはいかない！」と、再婚してトラブル続きだった3年間は良く言っていた様に思います。
また、私が学生だった時…
私の姉が子供を置いて数年行方を眩ましたので、正確には血族となりますが、【我が子でない子供】の育児に奮闘した経験もあります。(母は元々私達にもネグレクトだった為、叔母と協力しながら…でした。)
全く主様と同じ境遇ではありませんが…
それでも、離婚や育児、上記の理由を通じて主様の大変さはそれなりには理解出来ますよ。
然し乍ら、私は母子家庭になっても母子の助成は受けずに自力で子供達を育てていましたので、主様の様に偽造離婚を口に出す様な人には怒りしか湧いてきませんし、継子を好きになれないから離婚〜なんて書き方には、主様の人間性を疑います。
家庭が上手くいかず、離婚を選ぶのであれば…
御主人と恋人に〜ではなく、きちんと線引きをすべきだと思います。- 8月17日
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ママ
貴方にも実の子供が居るなら分かると思いますが、
自分の子供がまだ上手く話せないうちに６つも上の子供にこそこそ嫌がらせされ意地悪され叩かれていたらどう思いますか？
私は許せませんね。
状況が違いすぎます。
叔母さんと協力？同じ立場の人間が協力してくれることがどれだけの事か理解してないようですね。
なぜ助成を受けなかったのか知りませんがそれは貴方の自由ですよね？
私関係あります？
継子を好きになれないから離婚～なんて書き方と仰いますが他に解りやすい書き方ありますかね？
人間性を疑うとか仰ってますけど、
貴方人嫌いになったことないんですか？誰でも受け入れられるんですか？
バツイチなんですよね？- 8月17日
ととこ♩
今は産後間もないですのでホルモンも不安定で過ごしにくい時期だと思います。
ご自身のお子さんを守りたい！誰にも邪魔されたくない！ってホルモンがさせてるのかもしれないかなぁと思いました。
たしかに、この文章だけだと事情が見えて来ず厳しい意見も出るかもしれません。ただしんどい時期かもしれないので、今慌てて答えを出すと後悔することにならないかなって思ってメッセージさせていただきました。
継子さんとの関係、年齢的にも1番難しいかもしれませんね。おつかれさまです。
また四年生という時期はお子さんなりに赤ちゃんが産まれて複雑な気持ちを抱えていると思います。
どうぞ、みなさんがどんな形であっても幸せな家族となれますようにお祈りしてます。
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ママ
ホルモンバランス…そう言われるとなんにも言えないです…。
実家に帰るべきですかね。- 8月17日
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ととこ♩
実家に帰れる感じだったら、それも１つだと思いますよ^_^
少し物理的な距離をとったら心理的にも距離を取って自分のことやご家族のこと考えれるかもしれませんね。
何も知らない人間が勝手なことばかり言ってすいません。- 8月17日
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ママ
他に
離婚する前にこれをしてみたらどうか等ありますか？
出来ることはやって、ダメなら本当にダメだろうと思っています。- 8月17日
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ととこ♩
私は知り合いにステップアップファミリーの方がいてますが、その方は同じような方のサークルみたいなのに行ってましたよ。
とりあえず、実家に帰りましょう！自分の感情に圧倒されちゃってる時って何もうまくいかないものだし、後から後悔することもありますし、一度親御さんにここ一番のSOSを出して助けてもらってください。
少なくとも離婚する前に実家に帰って少しでも休んでみてほしいなと思いました。- 8月17日
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ママ
ありがとうございます。
もっと叩かれるかと思いました
1度帰ろうと思います- 8月17日
アルロ
実子と連れ子をハッキリと分けて考えているようなので、家族になるのはもう無理なんだろうな…って感じました。
態度に出していないかもしれませんが、連れ子さんは感じていると思いますよ。未熟ママさんも分かってると思いますが。
別れるならスッパリ別れた方がいいと思います。
連れ子さんから《お父さん》まで奪うんですか？私にはそう感じられました。
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ママ
おっしゃる通りです。
別れるならすっぱりと別れようと思います。ありがとうございました。- 8月17日
退会ユーザー
お互い初婚で子1人いますが、そんな私ですら、色々な嫉妬や憎悪が旦那に湧くときがあるのに、他人のお子さんも交えた関係となると、ますます複雑な感情があるかとお察しします。
産後1カ月とのことで、ガルガル期もあるのかなとも思います。
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ママ
実家に帰るべきですかね？
このままでは感情に任せて離婚届を叩きつけてしまいそうです。- 8月17日
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退会ユーザー
一度頭を冷やすのもありですよね。
私も旦那と結婚する前は、自分の親のように、子供がいるのに悲しい想いをさせてまで絶対離婚したりしない！と決意して結婚しましたが、やはり、毎日のイライラが募ると離婚を選択したくなります。離婚の果ては自由ですが、子供を世に産んでしまった責任の重さや苦労もまた倍と考えます。結婚で得るものもあれば失うものもあり…。子供にそれが理解してもらえるようになるまでは、これから時間も労力もかかるかもしれないですね。それには更なる親としての決意が必要かもしれないです。色んな意見を言われるかもしれませんが、主さんにとって、お子様にとって最良の道を選択なさって下さいね- 8月17日
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ママ
実は私も片親です。
思春期は荒れまくりました。覚悟はしています。- 8月17日
ままん
継子は単なる同居人ですかね。プロフィールにも実子しか載せてない辺り、ステップファミリーでもなんでもないですね、、、
いい大人が子供達の事は二の次で、二人の世界に浸って結婚、出産。第1に子供達の幸せを願っていなかったからうまくいかずあの頃のような『恋人』に戻りたい。旦那さんも貴方も自分の事ばかりで災難ですね、子供達が。
こう言われて、自分達の行いに反省できるのであれば、、、。
別れて別々の人生を構築していくのが1番だと思います。
継子も既に貴方の存在に嫌気がさしてると思いますよ。別れて恋人としてたまに会う場に子供達はいますか？実子2人は小さいから一緒に会うのかもしれませんが継子は付いてきやしませんよ。そうなると放置です。
皆一緒に過ごすとしても、小4の継子はもう何もかも理解できますからね、そのうち『私が邪魔だったんだ』と思うようにもなりかねませんよ。そして『あの女に父親を取られた』と。
貴方達二人が子供達の心を壊しませんようにと願います。
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ママ
継子は出産していませんので。
きちんとプロフを見ていただければ3人と書いてあります。すみません。わざわざ見ませんよね。
別れるなら会わない方がいいですよね。
先ほど回答してくださった方が不正受給だと教えてくださいましたので
別れるならすっぱりですね。- 8月17日
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ままん
別れるか？それとも、、、と思うのであれば、もう少しコメントさせてください。
継子は実親が離婚し離れ離れになった時「もしかすればまた仲良く暮らせる日が来るかもしれない」という淡い期待も持ちます。が、父親の再婚により“それ"が叶わなくなったと喪失感に襲われます。そして、父親と新しいお母さんの間に赤ちゃんが産まれると、自分は"蚊帳の外“のような存在に感じます。そしてその矛先が『私の家族を奪った養母とその子供』になり、貴方の連れ子に意地悪をしたりと、彼女は今居場所を無くしているようにも思えてなりません。もう小4、まだ小4の難しい年頃ですから。
ただ、貴方は血の繋がりはないけれど継子の本当の親のようにならなくてはならない！そんな風に思わなくていいのですよ。なんというか、チーム，同士として信頼関係は築けませんか？
ステップファミリーとはそういう事です。新たな家族にステップアップする。上にも述べたように継子は小4でとてつもない喪失感を経験してます。貴方はそれを理解し、寄り添ってあげて欲しいと思います。そして新しい形の家族になって欲しいです。血の繋がりはなくとも信頼関係は築けますものね。- 8月17日
ママ
私が実子と継子とで愛情が違うことを継子は感じていると思うので、
そのような歪んだ感情に晒されずに生活してほしいと言う意味です。
実子にとって夫は実父です。
離婚すれば悲しむと思います。
Я
全ての発言に正直、イライラします。
あなたの身勝手で子供が犠牲になっています。
まぎれもなく、虐待と変わらないと思います。
そのような考え方だと、あなたとあなたの実子は確実に幸せになれません。
自分がしたことはいずれ、形は違くても自分に返ってきます。
退会ユーザー
再婚なさる時に、子供の事に関して夫婦でどう育てていきたいかなどの話し合いはあったのでしょうか。継子の母になると決めて、今、そこからの責任というものは全て無くなってしまったのでしょうか。
やはり、やってみなくては分からない、その時と状況は変わった、そういう事なのでしょうか。。
自分としての幸せも勿論大切ですし、子供それぞれの人生においても、自分の行動はとても重要で、左右させてしまう事もあるので難しいですね。。
あい
私は、9月に3歳と6歳の男の子がいるシングルファザーの34歳の彼との1年半お付き合いをして、結婚する初婚の女(28)です。
元嫁さんとは、ネグレクト、不倫、家出の末離婚したそうです。
彼と初めて会った時は、離婚後2ヶ月後とかで、付き合うという感じではありませんでしたが、子供たちは、ぱぱっ子で、口にしなくても寂しい思いをしてるに違いないのと、彼も、元嫁さんのせいで、実家と絶縁になり、離婚後は、もう仲は回復してますが、一人で実家から遠いところで、男手一人で子育てしているところに尊敬し、月1で子供たちの面倒を見たりし始め、結婚を前提に付き合うことになり、結婚にいたることになりました。
その間、子供たちのことを、これでもかと話あい、元嫁とのこと、元嫁家族のことも全て聞き、ご実家にも泊まりに行ったりして、子供たちとの事を話あい、彼の実家からのサポートを受けています。
そもそも、恋人気分を味わうことなんて、この1年半ありませんでした。最初から、子供たちのママになりたい、彼と二人で子育てして、子供たちを育てたいという気持ちからの結婚でないと、継母には、なれないと思います。
もちろん、彼を愛するからこそ、継子をも、愛せますが、彼と恋人気分を味わいたいだけのために結婚し、今、離婚を考えているのだとしたら、甘いのではないかと思います。
継子さんは、一度、産みの母を失っていて、あなたが、いなくなることで、また大人の事情で、大事な人を失う気持ちを経験させるんですか？
最初から、いろんなことを話合わずに事を進めた、あなたと、彼の責任です。
どう決断するかは、自由ですが、決して彼だけが、継子さんが悪いわけではないです。
あなたも悪いです。
反省して、一時の感情に流される事なく、ちゃんと話し合いの元、決断されてください。
継子さんがいる立場の者として、応援してます。
ちるみる
同じような再婚カップルを知っています。
全く同じことを言っていました。
継母も継子も心のケアが行き届かず、今はここでは言えない状況になっています。
だから、結果から言うと、もうきっぱりと別れてしまった方がいいと思います。いくらかマシ、といった方がニュアンスは近いかもしれません。
他の方の仰ることもごもっともではありますが、この状態の継母に継子の気持ちを詳しく説いて何になるのでしょう。大人なら想像がつくことですし、意識した質問内容と感じます。
分かっているのに、気が付いたら希望に満ちていたあの時の気持ちに戻れなくなり悪循環にいてどうしようもなくなったのですよね？
理由はおそらくこうです。
継子には、無条件に味方してくれる人はいくらでもいます。が、継母にはいないから。
現実、継母の評価に中間はありません。
ママさんにはいますか？すべてぶちまけても完全な味方として心を支えてくれる人が。継子とうまくいくために心のクッションみたいに寄り添い協力してくれる人が。勇気が湧くよう信じて元気付けて見守ってくれる人が。ちゃんといたらこうはならないです。夫にはその役は無理です。実父だから。
継母がこういうことで悩んだら、精神的に袋叩きにされるのがお決まりです。夫は仕事で生活圏との関わりは薄いですから、妻だけがどんどん悪者として追い込まれて病んでいきます。
そうなると、矛先はどう考えても継子です。一番避けなければいけないのに。
なんとかなっていたらこんなとこでこんな風に助けを求めないですよね。手に負えなくなって苦しくて打ち明けたのだから、せめて解決法は分からなくても励ましてあげてくれればいいのにと私は思いました。それで気持ちが和らいで、もしかしたら明日一日だけでも、色んな気持ちを堪えて継子との時間をより良く過ごす力を振り絞ることができるようになるかもしれないのに。
こういう状態まで追い込まれた継母に接するときは、責任を説くことやたしなめることをまずはグッと堪えることが最終的なゴールになる継子の幸せへの道筋のスタート地点だと、私は思います。これに気付けないで出来のいい継母になれなかったことを責めることは、継母の精神状態を悪化させ継子の不幸を加速させる要因になる可能性が高まる事だと理解した方がいいと思います。やるべきことは、取り返しがつかなくなる前に追い込まれた継母の心の重荷を少しでも軽くする思いやりを持つことです。できないならスルーすべきです。継子のためを思うなら。
ねるねる
だいぶ前の質問ですが…見ていらっしゃるでしょうか。
すごくすごく共感できます。私も同じことで悩んでいます。
悩んで悩んで悩んだ挙句、口に出したら批判批判批判。
すごく辛いですよね。
そうしてさらに精神的に追いやられていく。
でも、精神的に追い詰められて結果、あなたが潰れても、追い込んだ人は何にも思わないです。助けてくれないです。
口だけなら何とでも言えます。
なんなら｢なぜ結婚したのか｣と遡って批判されます。
じゃああなたは今までなんの挫折もなく悩むことも無く生きてこられたのか？とききたくもなります。
継子は実子同様にはいきません。実子でもみんな悩むのに継子ならなおさら。私も、無償の愛情を、とか言われますが、そんなに簡単にいえるなら代わってくれと。
周りは何とでもいいます。だって責任ないから。どこまでいっても他人事。
責任感があるからあなたは悩んでいるんですよね。
寄り添って、とか継子の気持ちも考えてとか言われますが、私の気持ちには誰が寄り添ってくれるの、考えてくれるの、という気持ちになります。
ママ
毎日毎日一緒に居ることが本当に苦痛で。
離婚してたまに会う関係になれたらなぁ。と。
日に日に旦那が敵にみえてきて。
もうだめなんだと思います…。
純粋に
わたしと夫が互いに好きだから一緒に居よう！
なら、夫婦という形でなくてもいいんじゃないかと思うのです。
ネグレクトや虐待のニュースを目にする度に他人事ではないなと感じます。
いっぱんじん
たまに会う関係ですか…
あなたが旦那さんを好きだから、離婚後会うってゆうそもそもが、よくわからないです…おふたりに産まれたお子さんや、連れ子さん達のことを考えて会うのではないんですよね？…
ママ
もちろん子供の為でもあります。
ただそれを考えるなら
離婚しないのが最善ですよね。。
なので、あえて書きませんでした。
実子の事を考えるとこのままの方が良い
継子と私と夫の事を考えると離婚。
夫からみると継子は実子。
自分の子供が苦しむのは
不本意なはずです。
何度も受け入れようと努力しました。
しかし実子にいじわるをしたりするのを見るとどうしてもダメで。
大切な子供が学校で同じ子に何度もいじわるをされたと言いだしたら
怒りがわいてきますよね？
そんな感じです…
いっぱんじん
違いますよ。
大切な子供が学校でいじめで怒りはもちろん、湧きます。ただ、状況が違いすぎませんか？
お子さんの為にってゆうのであれば恋人としてって書き方はしないはずですよね？決して責めたいわけではありませんが、よくわからないです。
ママ
あ、そうですね、
私にとって継子がどうしても嫌で
継子の母親として居ることが苦痛なのです。
主人と夫婦として続けるならそれからは逃れられません。
恋人としてなら
あくまでも他人で継子とも彼氏の連れ子として居られるわけです。
無理に家族だ。息子だ何だって追い詰められずに済むのかなと。
夫婦ではなく、恋人に戻って欲しいんです。
私にとって夫は恋人になり
下の娘にとっては父親、母親
お互いの連れ子からすると他人。
になりたいのです。
いっぱんじん
一度一緒に生活しておいて、彼氏の連れ子として…ですか…。
他の方のコメントも見ましたが、それでいいならいいとおもいます。