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たまご
家族・旦那

産後の夫婦喧嘩について。私は現在、生後4ヶ月の娘がいます。でも、産後…

産後の夫婦喧嘩について。
私は現在、生後4ヶ月の娘がいます。娘は本当に可愛くて旦那も娘のことを可愛がってよくお世話もしてくれて助かっています。でも、産後の里帰りが終わってから、旦那に対してのイライラが出てしまいます。

旦那は子育てに対する持論(主にネット)が強くて、「発達には〇〇をしたほうがいい!」「俺が〇〇したから、(娘は)できるようになったんだよ!」など、段々と俺すごいアピールと、娘への接し方を私に指示やダメ出しをするようになってきました。
私もはじめは、父親として頑張ってくれているんだなと思っていましたが、日々のお世話で睡眠不足や疲れが溜まっていく中で、いちいち旦那から指示をされてイライラするようになってしまいました。私の方が、産後からずっと一緒なんだし娘のことは言われなくてもわかってるよ!と。

私が態度でイライラしてしまいそのことで旦那もキレるようになり、今では週1のペースで喧嘩してしまいます。

以前、喧嘩した時に「お前は子育てのセンスがない!」と、怒鳴られたことがあり、その言葉がショックで、そこから旦那への嫌悪感が増してしまいました。喧嘩すると、ふざけんな、いい加減にしろよな、出たよその態度、はぁ?、などなど・・。旦那はすごい剣幕で怒鳴るので収集がつかなくなります。

旦那も旦那で、喧嘩の時に私が泣いたり感情的になる姿が嫌だと、余計に怒鳴ってきます。旦那に怒鳴られたりダメ出しをされると、母親失格と言われているようで、余計に泣けてしまい感情的になり、旦那をさらに怒らせてしまいます。私の方が口下手なのでいつも言い負かされてしまい、悔しいです。子どもっぽい感情だったかなと、書いていて反省しています。。

私がイライラするから俺は怒るんだと旦那は言いますが、それならイライラさせないでよって思ってしまいます。私がこれ以上イライラした態度を取るなら離婚する!でも、娘を手放したくないから考え直すと言っています。なんかもう、好きにしてってなっちゃいました。

長々と読んでくださりありがとうございました。
書いていて少しスッキリしました。同じような経験をされた方や、旦那への対処の仕方などアドバイスいただけたら嬉しいですm(_ _)m

コメント

さぁや

ネットは中には間違った情報ってありますし
古い記事だと
昔と今では常識なども違いますから
あてにはならないです


ならコチラはプロ(医者や保健師さんのアドバイス)を武器にしたらいいと思います
ネットよりも正確ですよ

後、旦那のネット情報をやって
ほらダメじゃんっとダメだししたり
ネットの中には
反対の意見の記事もあるのでそれを出したりするなど

子育てに正解はないのにネットが全てって子育てにマニュアルでもあるとでも思ってんのかと
言ってもいいと思います

  • たまご

    たまご

    ありがとうございます💦
    そうですね!ネットには古い記事や間違った情報もあるので、ネットで反対の意見を調べたりプロの意見も武器にしたいと思います💦私はよく情弱とバカにされるので、旦那はそういうのにすごく弱いと思います。ありがとうございます。さっそくやってみます!とどめに子育てにマニュアルは無い!もはっきり言ってみます🙏

    • 8月15日
m.cheal

そういう男無理です💦
そりゃ私でも辛くなります💦
娘さんのことを想っているのかもしれませんが、たまごさんのことを全く尊重していませんね(>_<)

うちも産後私がすごくイライラしてしまい、喧嘩が増えましたが、
うちの旦那は温厚なおかげで、すぐに終息します。

子育てに無関心なら論外ですが、そこまで子育てを頑張ろうとしてるお2人なのにもったいないです!
子育てに関しては、夫婦って協力して助け合い、2人で行うものなのに、揚げ足をとってもなにもいいことってないと思います。

きっと、お互いが譲り合い助け合えば、無敵だと思います!!

それをたまごさんに言っても、旦那さんがわかってくれないとどうしようもないですよね。。

それがこのままずっと続いたら、本当に離婚問題ですね(>_<)
溜め込みすぎないでくださいね。

  • たまご

    たまご

    共感してくださり、ありがとうございます💦温厚な旦那さま羨ましいです😭私も旦那の言葉にいちいちイライラしなければ良いといつも反省しています。旦那の持論と私の経験論をぶつけ合ってもダメですよね。。お互いが譲り合い助け合えるように、まずは私から直せる所は頑張っていきたいと思います。ありがとうございます💦

    • 8月15日
@

1番わかり合いたい相手なのに辛いですよね😢
産後4ヶ月だとまだホルモンバランスのせいでイライラする事があると思います💦
私は8ヶ月頃にやっと落ち着きました😅
それまでは同じく、主人のやる事なす事全てにイライラし、喧嘩もしました💧

病院や保健センターなどで、産後のママのホルモンバランスについて書いてあるようなリーフレットはお持ちでないですか??
ネット情報ではなく、情報元がわかるような物を見てもらって、少しでも産後ママの変化を理解してもらった上で、言い方悪くてごめんね、とか嫌な思いさせてごめんね、とか言ってみると伝わりやすいかと思います☺️

私はその方法で(本当はあんまり思ってなくても😁)ごめんねと謝り、ありがとうを意識的に増やすと、だんだん夫婦関係も良くなってきました♫

娘さんの事を1番わかってるのは間違いなくたまごさんだと思います!
でもパパも同じ気持ちで育児に参加しようとしている気持ちはとても素敵な事だと思います✨
いきなりは難しいかもしれないですが、少しずつ良くなっていくといいですね😊

  • たまご

    たまご

    ありがとうございます😭イライラは8ヶ月頃まであったのですね⁉︎私もなんだかまだまだ続きそうな気がします。。amiさんのように、ごめんねとありがとうを意識的に増やしてみたいと思います💦旦那の気持ちも尊重しながら、夫婦関係を修復していきたいと思います。ありがとうございます🙇‍♀️

    • 8月15日
みーくんまま

たまごさんは、本当は旦那さんのこと大事にしたいんですよね?
はじめの方に、旦那さんも娘さんを可愛がってお世話してくれるって書いてますもんね(*^^*)

イライラしてしまうのは産後ですしホルモンバランスの関係もあって仕方ないと思います。

旦那さんの態度や良い方、知ったかぶり?はちょっとイラつくと思いますが、旦那さんも、娘さんのことを思っての言動なんですよね(^^)


可愛い娘さんの為に喧嘩するなんて、可哀想じゃないですか??


うちの旦那もそうですが、男の人は基本的に子供なので、「ありがとう、助かるよ〜」と持ち上げておけば機嫌が良いです(笑)

本当に間違っていることは「違うんだよ。病院や助産師さんにはこう言われたよ」と訂正してあげて、あとは少し我慢して褒めてあげてみてはどうですか?(*^^*)


パパママがニコニコしているのが、お子さんにとって1番だと思います♪


育児は勝ち負けじゃありません(^^)
2人で協力してやっていくものですよね♪冷静な時に旦那さんと一度お話ししてみてください♪

  • たまご

    たまご

    ありがとうございます、読んでいて思わず泣いてしまいました。。はい、きっと私も本当は旦那を大事にしたいのだと思います💦この間喧嘩した時に、いつもはグズる時間帯にも関わらず、娘が静かにじっとこちらを見ていて申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいました。怒鳴り合いの喧嘩や泣いている姿をこれ以上娘に見せたくないです。
    私の旦那もすごいねとかありがとうと言うと機嫌がいいです💦そうですね、勝ち負けではないので感謝の気持ちもしっかり伝えて、もう一度話し合ってみます😢ありがとうございます!

    • 8月15日
うぴやま

夫名言集ノート作るのおすすめです‼️笑
イライラって書くとすっきりするみたいですし、あとあといつこんなこと言われたなど記録にもなるかも🤣
書いたことを読み返して、自分もこんなこと言っちゃってるわ〜とか分かって面白いですよw
でもどんどんひどくなるようならご両親やご兄弟、ご友人などにちょっと相談しとくのが無難だと思います😅

  • たまご

    たまご

    夫名言集!アイデアに思わず笑ってしまいました!(笑)✨
    そうですね、書くとここでもそうですが、スッキリしました。たしかに、自分の言ったことも後で読み返すとひどかったりしそうです💦ノートだとバレそうなので、こっそりスマホにメモしてみます!✨ありがとうございます😊

    • 8月15日
ゆうママ

旦那ってほんとに大変ですよね😨
うちも産まれてから旦那が息子が好き過ぎて、私に対してめっちゃ厳しくなり喧嘩が増えました😭💧
旦那がイライラしてて、何でお前が産後にホルモンバランス崩れとんねん😱💢⁉️ってツッコミたかったです😨
解決策は、意見の衝突や話し合いを続ける事ですかね(T-T)💦私の場合は、無視したり聞き流して我慢してると本当に嫌いになって離婚につながる気がして、諦めずにぶつかりました😣
でも赤ちゃんを抱っこしながらブチ切れるわけにもいかず堪える時もあって辛かったです😭💦
最近はやっと喧嘩も減ってきたり相手の考えも分かってくるようになってきました😅それでもイライラした時は友達に愚痴メールしたり、ママリを見たりしてます☺️💦❗️

  • たまご

    たまご

    そうなんです!私の旦那も娘が好き過ぎてすごく厳しいです。「これ本当に大丈夫なの?」とか💦本当に何で旦那がホルモンバランス崩れてるのー⁈って感じですよね😭ちょっと笑ってしまいました(笑)✨
    やっぱり解決策は衝突しても話し合いが必要ですよね💦お互い疲れるから、聞き流そうってなった時もあったんですけど、私もそれをしたら本当に嫌いになりそうで言い合いになりながらも話し合いをしています。。
    なかなか愚痴を言える相手もいなかったので、共感してくださり嬉しかったです!ありがとうございます🙇‍♀️

    • 8月15日
  • ゆうママ

    ゆうママ

    一緒ですねー😂👍🏻✨
    我が子が好きすぎると産後にパパが攻撃的になる現象はあるらしいです❗️こいつ頭おかしいんじゃないか⁈って思って調べました😂👌‼️笑
    けっこうキツイ発言もしてくるからツライですよね😅産後で体もホルモンバランスも崩れてるのに更に旦那にキレられて、私めっちゃ鍛えられてるやん😨‼️って思ってました🤣💢
    お互い愚痴りながらがんばりましょう🙇‍♀️✨

    • 8月15日
  • たまご

    たまご

    そうなんですね!😳好き過ぎてパパが攻撃的になる現象があるんですね、はじめて知りました!💦
    頭おかしいんじゃないか⁈に思わず笑ってしまいました(笑)✨
    産後に体も心も鍛えられているとポジティブに考えてみるのもいいかもですね!ありがとうございます。私だけではないのだと思えて、心強かったです😭はい、お互い頑張りましょう!

    • 8月15日
子鉄の母みーすけ

こっちが機嫌悪くなると、相手も機嫌悪くなりますよね😅
本当に子育てのセンスある人は、子どもの母親を感情で怒鳴ったり、たかだかネットで得た浅知恵ふりかざして傷つけたりしないと思うけど?貴方って子どもが自分の言うこと聞かなくなったら、今私に対してしてるようなことしそうだよね。って言っちゃう!🤣

母親失格かどうかを決めるのは、そんなガキな旦那ではなく、子どもだと思います。子どもに言われたら傷つくけど、そんなガキな旦那の言うことにいちいち傷ついてたら心がかわいそう😢「なんかまた浅知恵野郎の発作が出てるなー🙄うちのATMうるさいなー🙄」くらいに思っときましょ!笑

  • たまご

    たまご

    ありがとうございます💦娘はよく泣く子だったので、入院の頃から助産師さん達にいろいろ教えてもらいながら私なりに頑張ってきたつもりだったので、子育てのセンスない発言は本当に傷つきました。上手く聞き流したり、あとは、こちらが機嫌悪くなると相手も悪くなることを反省して、イライラに振り回されないようにどんと構えられるようになりたいです💦アドバイスありがとうございます🙇‍♀️

    • 8月15日
pocori

こうした方がいいとか言われてもその通りになんかできませんよね☹️
子どもの性格も成長もそれぞれ違うんだから…
じゃあお前がやってみろよ😭
ってかんじですね
たまごさんもストレス溜まってそうなので、旦那さんに1日お子さん預けてリフレッシュしましょ!あなたはできるんだよね?と言って👍

  • たまご

    たまご

    そうなんです😭旦那のやりたい子育て持論みたいなものがあって、子どもの着る服にもいちいち口出しされるのでイライラしてしまいました。その時々で、状況は変わるのだから良い意味でもっとゆったり考えてほしいなと思ってしまいます。結局、子どもが大泣きしたら私にパスされて、何なんだよーって思っちゃいます。
    思い切って旦那に1日子どもを預け、リフレッシュしたいと思います✨ありがとうございます😊

    • 8月15日
  • pocori

    pocori

    こっちはいろんな選択肢の中から子に合うか合わないかを探り探りやってるのに😅
    服のこと言われるのやだー!💦

    やりたい事を子どもに押し付けるんじゃなくて、子どもに合わせる事を身をもって分かってもらえるといいですね✨

    • 8月15日
  • たまご

    たまご

    はい、こちらも探り探りやっている中で否定されてばかりだと自信なくなってきてしまいます💦考え方とか、もう少し子どもに合わせてわかってもらえたら嬉しいです😵
    共感してくださりありがとうございます🙇‍♀️ほどほどに頑張ります!

    • 8月15日
カズ

高圧的な感じなんですかね?
旦那さんは、旦那さんで
主様は主様の考えや
やり方があるのだから
お互いに自分の考えや
やり方で いいと思いますよね。 自分のやり方など
押し付けられても、、、

聞き流して、 適当に返事して、その場をやり過ごしていくとか。
喧嘩していい争うより、その場を 穏便に過ごすように
適当に流したほうが
主様の心身が楽かも知れませんね。
同じ土俵で やり合うよりは
1歩引いて、 聞き流すというか。
イライラして、嫌なこともあると思いますが、、、
喧嘩に労力を使うより
他でパワーを使いたいですよね💦
夫婦上手くやっていくには
お互いに 我慢や妥協、、思いやりが やはり必要ですね、、😅😅😅

  • たまご

    たまご

    旦那は普段は穏やかなのですが、とくに子どものあやし方や接し方に関しては熱くなっちゃう感じです💦それがヒートアップすると段々と高圧的になります。自分のやり方をすごいねとか、私もやってみるとか、言ってもらいたい感じです💦
    私も適当に聞き流したり返事したりできればよかったなと反省してます😭
    たしかに、同じ土俵でやりあってしまうと本当に大変で、娘にも申し訳ないと思ってしまいます。。
    お互いに我慢や妥協、思いやりを持っていけるように、まずは自分から直していきたいと思います。アドバイスありがとうございます🙇‍♀️

    • 8月15日
きいろ

私も口下手で、旦那との会話はいつも言い負かされてしまうので気持ち分かります...😢
うちの旦那は子育ての知識は全然無いので口出ししてくる訳ではないですが、とにかく構ってちゃんなので自分が相手にされないと不機嫌になり、私がちょっと不機嫌な態度を取るとそれ以上に不機嫌な態度で反論してきます...。
自分のしたくない話になると面倒くさがって、テキトーに流されるので大切な話も全然出来ません😞
自分優先な考えが多いですが、子供の事は好きだし、気遣いゼロな訳でもないし、何より私の事大好きみたいなので、もう子供が2人居るもんだと思って接するようにしています😓
これで私の事嫌いって言い出したらやっていけないですけどね💦
私の事好きで居てくれるんだって気持ちで保ってる感じです😅

アドバイスとかじゃなくてすみません💦

  • たまご

    たまご

    ありがとうございます💦旦那に言い負かされたり、不機嫌な態度で反論されたりすると、この人とは一生分かり合えないのかなと思ってしまいます。私の旦那も自分のしたくない話になると面倒くさがるので、本当に似ていますね😵
    子どもが2人いると思って、もっと心を広くして接することができるように頑張ります!ありがとうございます🙏

    • 8月15日
  • きいろ

    きいろ

    めっちゃ分かります...!何で分かってくれようとしないんだろうって悲しくなりますよね😢
    いちいち気にするとイライラしちゃいますからね💦男っていつまでも子供ですからね...あぁこんなもんね、って割り切れれば大分楽ですよ...!
    根本的な解決にはなってない気がしますけど😅
    無理しない程度に頑張ってみてください💪🏻

    • 8月15日
  • たまご

    たまご

    そうですね、いちいち気にしていたらきりがないですよね💦男の人はこういうものだと割り切ってみます。
    実は今日、一瞬また喧嘩になりそうになりましたが、大きな子どもがまたなにか言ってるな、ふーん、と心の中で言ってみたら、意外とイライラせず話すことができました。同じ土俵にあがらないように、頑張ってみます🙇‍♀️

    • 8月15日
  • きいろ

    きいろ

    ほんと、気にしてたら身が持ちません😂
    それはよかったです...!✨
    子犬がキャンキャン騒いでるって上から見下ろすイメージで👍🏻←

    • 8月15日
  • たまご

    たまご

    はい、ありがとうございます😭
    娘のことを第一に考えて、行動に移していきたいと思います。ありがとうございます!

    • 8月15日
kashio

お気持ち凄く分かります😭
ママの方が子供と過ごす時間は長いのだから、少しは譲歩して欲しいですよね😣
うちも喧嘩しまくりです!
イライラさせないでって思ってます😂

  • たまご

    たまご

    共感してくださり、ありがとうございます😭そうなんです、引かないときは一歩も引かないので、譲歩して欲しいなと思ってしまいます。産後も仲のいいご夫婦はすごいなと本当に思います💦なるべく同じ土俵に入らず、冷静に対処できるように頑張りたいと思います😵

    • 8月15日
としたろう

ちょっとモラハラ夫っぽいですね…

旦那さんの「お前がイライラするから俺は怒るんだよ」とか

たまごさんの「感情的になりさらに旦那を怒らせてしまう」

この2つのセリフ、典型的にモラハラしてる側、されている側のセリフなんですよ!!

基本、モラハラ夫は全部お前が悪いってスタンスです。子育てにセンス無いって💦センスってなんだよ!!って突っ込みたくなりますね!
さておき、モラハラ夫は人間性を否定してきます。

かくいう私がモラハラ夫被害者で以前に離婚しています。

私がよく言われてたのは、「何もするな!空気になれ!!」でした。

モラハラ夫って金銭面でもDVですね。
生活費ちゃんともらえてますか?

私は、前旦那に私の給料全部奪われて、同居していた義両親の元に流れていました。

モラハラ夫は根本治りません💦

もし離婚できるのであればそうした方がいいですが、無理なら、たまごさんが勇気持って、どんどん刃向かってください!口で負かされるならどんどん感情的になっちゃいましょう!どんどんモラハラ夫をまくし立てましょう!舐めんなよコラ!!です。絶対屈しない態度見せつけて舐められないように!やつは、ひるんだたまごさんを見れば、どんどん漬け込んできますよ

  • としたろう

    としたろう


    たまごさんが「私が感情的になるから怒らせてしまう。」私が旦那を怒らせているって発想(思考回路)になってることが、もはやモラハラ夫の洗脳を受けている証拠です!

    地域のDV相談ってありませんか?

    • 8月15日
  • たまご

    たまご

    ありがとうございます💦旦那はいつも私がおかしい、普通ではない、イライラの沸点が低すぎる、などなど言ってきます。俺が怒るのはどうしてだと思う?誰が原因かわからないのか?!と毎回言われるので、辛かったです。喧嘩も私から謝らないと終息しません。。
    モラハラ夫というのがあるのですね💦お給料全部奪われたのは本当酷いですね・・生活費は折半していますが、旦那の貯蓄はあまり無く、正直ルーズです。思考回路がすでに洗脳を受けているとしたら、恐ろしいです。。電話相談とかちょっと探してみたいと思います🤔匿名で話せたりするのでしょうか??

    • 8月15日
  • るう

    るう

    横からごめんなさい!
    友人がモラハラ夫と子育てが原因で産後1年で離婚したので、話聴いていて心配になりました。
    子供をお世話しながらだとすっごく負担が大きいと思うので、主さんが相談できるご実家とかありますか?
    少し、お二人とも感情的になりすぎてる印象です。
    友人は、義父義母も巻き込んでの大騒ぎになってしまい、調停離婚でした。
    手書きの日記に、言われた言葉をめもっておいて証拠として提出したそうです。使わなくとも、気持ちの整理に役立つと思います!
    母(妻)が尊重されないのは正常ではないです。
    お二人とも、子供を協力して育てたいという目的を再確認して、価値観を押し付けないというルール決めしたらどうでしょう。
    お前のせいで~とか、禁止。
    俺がいつも正しい、も、言わせない。
    話し合いができるのであれば、発言の録音や、メモを出しながら、具体的にNGなことを伝えていくだけでも違うかとおもいます!

    • 8月15日
  • としたろう

    としたろう

    るうさんのおっしゃる通り、言われたことを記録しておくと良いかも知れません。
    何も離婚の時のためにというわけでなく、電話相談の時でも使えると思うので。
    匿名で全然OKだと思います。役所にまず問い合せて、相談窓口を案内してもらってください!

    今のような関係性だと、いずれたまごさんの精神がやんでしまいそうで、心配です…😭

    • 8月15日
  • たまご

    たまご

    アドバイスありがとうございます💦ご友人がモラハラ夫と離婚されたのですね。。私の両親や兄弟は、旦那のことをすごく良く思ってくれているので、心配させたくないなと思い旦那の発言などは話したことがありません。
    たしかに、私もかなり感情的になっていたと思います💦気持ちの整理のためにも記録をとるのいいですね!やってみます。自分も客観的に感情と向き合えそうな気がします。
    2人でルールを決めてもう一度話し合いをしてみたいと思います😣

    • 8月15日
  • たまご

    たまご

    そうですね、記録をとっておくと電話相談でも使えそうですね!自分も落ち着いて話ができそうな気がします。
    相談は匿名で大丈夫なのですね!安心しました💦役所に問い合わせてみたいと思います🙇‍♀️
    私なんかを気遣ってくださり、ありがとうございます😭話をきいていただけて心強かったです。本当にありがとうございます・・!

    • 8月15日
  • としたろう

    としたろう

    モラハラ夫は、外面はメッチャいいんです💦それが特徴です…😭

    だから、外の人間に相談しても、えー!!またまた〜💦あの人がそんなこと言うはずないじゃなう!ってなっちゃうんです…😭

    あー!前夫の事思い出してムカつく!!やつも、外面最高で、良識人で通ってましたから。

    • 8月15日
  • たまご

    たまご

    外面が良いのが特徴なんですね😵私の母なんか、旦那の信者かってくらい旦那を気に入っているので私の話はあまり聞いてくれなさそうです💦
    外面が良くて良識人で通っていると、周りに相談しにくいですよね。。
    第三者に入ってもらい、相談電話してみたいと思います!

    • 8月15日
  • としたろう

    としたろう

    お母さんったら…😰信者って…💦

    お母さんが一番理解者でいてほしいのに、あんまりですね💦可愛そうに…

    何か解決の手がかりになりますように!

    • 8月16日
  • たまご

    たまご

    ありがとうございます💦
    私の空気を察知したのか、今日はすごく優しくされました。。まさにアメとムチといった感じです。
    親身になって話をきいてくださり、ありがとうございました☺️

    • 8月16日
ななママ

産後ってただでさえ
イライラするのに
口出しされたら私なら爆発してそうです˃ ˂
旦那さんも娘ちゃんのこと考えてのことだとしてもたまごさんのことも考えてほしいですね💦
産後って更年期のようにイライラすることもありますよ😢
体の変化でホルモンバランスも乱れるし
寝不足だし、、私がそれで漢方薬飲んでます!
寝不足でイライラすること伝えて言い方を考えてほしいと言ってみるのはどうでしょう˃ ˂

  • たまご

    たまご

    ありがとうございます💦そうなんです、私も聞き流したり適当にできたら良かったのですが、ついイライラしてしまい喧嘩になってしまいます。ホルモンバランスの乱れって、自分ではどうにもいかない感じがまたしんどいですよね。。
    漢方いいですね!私も少し試してみたいと思います🙇‍♀️

    • 8月15日
むぅ

私も旦那に対してイライラすること多いですよ( *`ω´)
子育てについてだけ調べるんじゃなくて、産後のお母さんの状態とかも調べて欲しいですね‼︎笑
やっぱり1番大変なのはお母さんだと思います!
辛かったらもう一度里帰りしても良いと思いますし笑
ほどほどに頑張りましょ(^o^)

  • たまご

    たまご

    ありがとうございます💦本当そうですね、ネットで調べるなら産後のお母さんのことも調べてほしいです😭そして、少しでもわかってくれたらなんて期待してしまいます。。
    どうしても辛かったら里帰りも考えたいと思います。ほどほどに、本当にその言葉通りいけたらいいなと思います💦共感してくださり嬉しかったです!ありがとうございます🙇‍♀️

    • 8月15日
おったまげ

男の人って大きな声出して勝ったと勘違いしてる人多いのかな…
うちの旦那もキレると大きな声出して怒鳴ってきます。
男の人に怒鳴られるのって恐怖だし暴力に近いですよね。
私は、そうやって大きな声出して私を脅して楽しいんかー!!!!と発狂したことあります笑笑
それから、怒鳴るのはしないようになりました。その倍で発狂されるので笑

  • たまご

    たまご

    ありがとうございます💦そうなんです、怒ると大きな声で怒鳴ってくるので怖いですよね。。私の旦那は怒鳴っているのに、いや怒鳴ってないし!と認めないので面倒くさいです。
    旦那を黙らせられるくらい、発狂してみようかと私も思ってしまいました😅ありがとうございます!

    • 8月16日
  • おったまげ

    おったまげ

    わかります!キレてるし完全にイライラ態度に出してんのに、キレてないし!イライラもしてないし!いや、どんな否定じゃと思います笑
    怒鳴ってないとか…どれだけうるさいか喧嘩になりそうになったら、録音して聞かせてあげたらいいですよ笑

    • 8月16日
  • たまご

    たまご

    ほんとそうですね!どれだけうるさいか、録音でもしないと自覚しないでしょうね💦
    おったまげさんの旦那様のように、以後、怒鳴らないようになってほしいものです😣ありがとうございます🙇‍♀️

    • 8月16日

「家族・旦那」に関する質問