※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
こち
家族・旦那

産後、夫婦仲が最悪で毎日苦しいです。元々子どもが生まれる前から喧嘩…

産後、夫婦仲が最悪で毎日苦しいです。
元々子どもが生まれる前から喧嘩は多い方でしたがその度に仲直りしてきました。今はもうすぐ8ヶ月になる男の子がいるのですが、産後喧嘩が絶えなくなり、もう普通の会話すらできない状態が続いていて精神的にしんどいです。
私はどちらかというと細かい几帳面な性格。主人はズボラ大雑把、大体のことは『別に良くない?』な人です。何かあっても話し合ったりする事は苦手な人で、しばらく距離置いて時間が経って気持ちが落ち着けばそれで良くない?という人。
産後私がストレスからか余計に細くなり、主人のやる事なす事ピントずれな事にイライラし、八つ当たりばかりしてきました。根本的に価値観があまり合わないので(結婚してから気づいた)話し合いにもなりません。すぐに罵り合いです。それが気に入らない私は、仕事で疲れているのに何時間も話をしようとしたり、気に入らない返答が返ってこればと主人を罵倒するような発言をしたり、泣き叫んだり…自分でも、精神的におかしいと思いながらも誰にも相談せずにここまで来ました。
主人も、最初の方こそは我慢というか『そういう時期だから仕方ないよ』と言ってくれていましたが、ここ1ヶ月で豹変。
私が話をしても聞き流され聞いていない事も多くなり、少しでも喧嘩になろうものなら大声をあげて物を投げ、私が何か言おうとしても『お前は態度がでかい』と言って遮られ、『もうこれからは俺は我慢しない。言いたい事は言わせてもらう、ブチキレてやる。散々我慢してきたんだからもう支える気もない、毎日喧嘩でもいいからキレてやる』と言われました。一昨日、また些細な事から言い合いになりました。その際、うちと1日違いで生まれた子どもがいる会社の後輩の話になり『会社の〇〇の嫁は弁当まで作ってくれているし、〇〇が夜中まで遊び歩いても文句も言わないらしい、産後もイライラせず普通らしい。なんで1日違いの赤ちゃんがいて、あっちは余裕があってお前はないんだ。俺の方が真面目にやってきたのに何で俺だけこんな人生なんだ』『できるかぎりお前とは離れたい』と罵られました。もう、私もその言葉を聞いて愕然とし、心が折れました。私もがんばってやってきたのに、その子はお弁当まで作りさらにはイライラもしてないんだ…と。よその奥さんと比較された事も悲しいです。(これまでの仕打ちを考えたら当然ですが)
比較しないでと伝えても、『比較されて当然。一生謝る気はない』『俺らは喋ると喧嘩になるでもう喋らんければいいんだ』と言われ、もう普通に会話さえビクビクしてできなくなりました。昨日から実家に帰ってきています。もう、仲良くするために話し合うとかも無理です。離婚しないなら、他人行儀で仮面夫婦でやってくしかないです。そんな苦しい状態でも、息子の育児はノンストップ、私たちがこんなんでは息子に申し訳ない逃げる事もできない、もうどうしたらいいか分かりません。
長文で、まとまりのない文ですみません。
私の自分の都合のいいように書いている部分もあるかもしれません。これまで主人を罵倒してきて、喧嘩し続けてきて、主人の堪忍袋の緒が切れた訳ですが、謝っても何をやっても、もう気持ちはないみたいです。
もう離婚しかないですよね…

コメント

べに

ご実家に帰られてどのくらいですか?
もう少し時間が経てばお互い落ち着くこともあるかもしれませんよ😊
少し時間が必要なのかもしれませんね。
それから離婚するなりまた一緒に生活するなり考えるのでもいいかなぁって思います。
けどご主人の言動ちょっと引っかかりますね。
言い過ぎな気も…💦

  • こち

    こち

    返信ありがとうございます。
    今日で実家に来て3日目です。今日の夕方から息子の予防接種があるので帰らなきゃいけません。延期はできますが…あまり何日も実家にいるのも気まずいです。元々反対を押し切ってした結婚でしたので、ほら見た事かって感じなんです。なので、実親の元にも居づらくて本当に苦しいです。言い過ぎって思います、でも自分も八つ当たりしてきたのであまりそこも言えず…。もう少し、距離を置く時間があった方が本当はいいのかもしれませんね。

    • 8月8日
♡♡

毎日育児お疲れ様です。
うちにもそんな時期かありました。
けれど育児ばっかりは子供も家庭によって違いますしなんとも言えないですよね。
もしかしたらその後輩の方のお子さんは
あまり手のかからない子なのかも。
けれど自分が細かくて怒っているなら
その気になる部分も自分でやるしか
ないと思います。
性格が合わない以上向こうに何度言っても無駄です。
旦那さんも相当我慢してきたんでしょうね。
毎日毎日罵倒されるのは辛いです。
他所の所と比べたくもなりますし
自分がもしされたらどうですか?
こんな人といる意味無いと思いませんか?
モラハラだと思いませんか?
多分それと一緒なのかもしれません…
仕事から帰ってきて少しでも安らげる場所に帰ってきたいですよね。
帰ってきてから毎日罵倒なら帰ってきたくもなくなりますし…
もちろん主さんが頑張っているのは
旦那さんもわかっていたと思いますが
もう少し早く、気付けたらよかったなと思います。。

  • こち

    こち

    返信ありがとうございます。
    本当ですね、私の気付くのが遅かったんだと思います。
    同じ月齢のお子さんがいらっしゃるみたいなのに、私とは違い大人な考え方で、本当、恥ずかしいです。でも、はっきり言ってくださってありがとうございます。

    • 8月8日
  • ♡♡

    ♡♡

    私も怒り狂って丸々喧嘩の日々もありました。つい先月の話です!
    もうダメだと何度も思いました。
    私が見たい映画があったのもありますが母に一日預けて2人で出かけてみたらその日からはすごく仲良しに慣れました。
    やはり夫婦二人で出掛ける時間もたまには必要ですし、旦那さんに甘えたりする時間も必要なのかなーって思いました!

    • 8月8日
  • こち

    こち

    なるほど、2人で出掛ける…ほんと、息子が生まれてからめっきりなくなりましたね。それが寂しいのもストレスにあるのかな。破れかぶれで責めてばかりいないで、甘えるのも大事ですね。ありがとうございますm(_ _)m

    • 8月8日
  • ♡♡

    ♡♡

    一日子供と離れてみるのもありですよ💓
    1日だけでも気持ちに余裕できます!

    • 8月8日
  • こち

    こち

    主人に提案してみます!
    何か変わるきっかけになれるといいなと思います^ ^

    • 8月8日
はむ

直接がダメならLINEででもきっかけ作りましょ。
仲を修復したいなら、それを伝えましょう。
産後のイライラで旦那さんに当たってしまうのはわかります。
あたしもあたってました😅
でもきっと旦那さんもガマンしてガマンして、でもやっぱり人間だから限界がきたんですよ。
少し離れて頭をひやして、また寄り添えるといいですね😊
お子さんが、架け橋になってくれるかもですよ!
喧嘩してても、子どもの顔みたらこの子のために頑張らなきゃ、仲良くしなきゃってなります。
お互いがお互いを少しでも思いやれればいいですね😊

  • こち

    こち

    返信ありがとうございます。
    そうですよね、直接話したってまたイライラカリカリしてくるだろうし…こっちが謝っても『もう許さんぞー』って感じで来られると困っちゃいますもん。ほんと、息子の寝顔や笑顔を見てると、何やってるんだろと思います…。

    • 8月8日
tako

文面読ませて頂いた感じではどちらもお互いに尊重し合う部分がないと平行線で状況変わらないような気がします。
もしまた一新してやり直したいと思う
のであれば、一度実家に帰るなりで距離をおき、冷静になる。
その上で相手のいいところ、悪いところ、自分の悪かったところを話しあう。
話し合うといってもきっとまともな話し合いにならないと思いますので紙に書いてまとめた上で話してみるとか。

もしくは離婚を前向きに考えるか。

↑図々しいかもですので、第三者の意見として流して頂いても構いませんので(^-^)
お子さんの為にも笑顔のあるご家庭でいてほしいです(^-^)

私も産後離婚を少し考えたことあります。今は落ち着きましたが、、お互いが思いやりを持たないと夫婦関係って難しいんだなと実感してます。
うちは旦那に色々求めても無駄だなと割り切ってやってます。笑

  • こち

    こち

    返信ありがとうございます。
    どこかで、ちゃんと話をしないといけないと思います。ところが、恐らく主人はそれすら思ってないみたいなので苦しいですが。『ま、このままでいんじゃない?お前が何も俺に言わなければそれで何も起こらないんだし』って感じなので。もう少し、時間が経ってから冷静に話し合いたいと思います。
    それができるように努力しなきゃですね…。

    • 8月8日
deleted user

私投稿したかな?と思いました(笑)
怒り方が全く同じで分かるー😭‼️ってなりました😅
私も周りに言われた事ですが…
『旦那は旦那だけど、旦那じゃない旦那もいる。息子だと思うしかないよ。旦那を頼りにしたらダメだよ。何か邪魔されても、息子ならそこまで罵倒しないでしょ?こいつは、出来ない男だ。手のかかる長男だ、と思ってなきゃだめだよ』
数ヶ月かかりましたが、ムカつくたびに『こいつは息子。旦那じゃない。頼ったらだめだ。子供だから仕方ない。』と言い聞かせで我慢我慢の日々を過ごしました。
そのうち、本当に心に余裕ができてきて(笑)はいはい。わかったよー。ママがやっておきますよー、置いといて良いよー、疲れてるでしょ先に寝なーと言えるようになりました☺️
その代わり、男として見れなくなりエッチとかが辛くなりましたが、毎日じゃないし数十分我慢するだけなのでなんとか😅

今実家に帰ってるなら、少しお互い頭が冷えた頃に『はじめての育児で気負いしすぎてた、自分で勝手に色々プレッシャー感じたりして貴方に八つ当たりしてきた。子供の寝顔を見てるとこのままじゃいけないと思った、』とちょっと大袈裟に下手に出て謝ってみては?
それでも旦那様がもうだめだと言う場合、仮面夫婦の選択肢だけはやめてほしいです。
子供は気づいています。
仮面夫婦に育てられた子供の殆どが、鬱などの精神不安定、誰かに甘える方法が分からず苦しむ性格になってるのをみています。
私もその一人です。
どうか、こちさんのお子さんが健やかに育つ最善の選択を。

  • こち

    こち

    返信ありがとうございます。そして、同じような状況だったんですね。本当に、何かを主人に期待するから、こちらも裏切られてイライラするし向こうもしんどいんですよね。
    大きい息子だと思える域まで達してなかったんですけど、いい意味で諦めてそのようになればお互い楽なんですよね!
    仮面夫婦で、というか今のこの不仲な状況さえも息子に申し訳ないです。

    • 8月8日
わんたんめん

我が家と同じで共感しました。

うちも喧嘩ぎ絶えず今別居中です(>_<)
話し合いができないのよく分かります( ; ; )

私は大変な気持ちに寄り添ってもらえなかった部分が大きいです。
言ったことはしてくれますが、言われるまでは気づかないので、やってくれるようになっても嫌々してるのかな?とか全てに疑心暗鬼になりました…

私は一緒に住むのは難しいので別居婚できたらいいなと思ってます。

  • こち

    こち

    返信ありがとうございます。
    同じ状況で、しかも別居中なんですね…。うちの主人も、もう離れたいと言ってるのでそうなるかもしれません…。うちも同じです。罵倒した私も悪いです、決して自分は悪くないとは言いませんがそれ以前に心ない言葉や態度があった事もまた事実です。もうまさに、ニワトリが先か卵が先かの状態です。今、私もすべて疑心暗鬼です。少しでもお互い、良い方向にいけるといいですね。

    • 8月8日
ちー

私も子供が1歳近くなるまではイライラして旦那に当たりまくってました😥
産後のホルモンバランスが安定してないせいだと思いますが、当たられる側はつらいですよね。
ハッと我に返って謝るのですが、また怒っての繰り返しでした。
慣れない育児でストレスや疲労が溜まっているのも原因の一つだと思います。
ダメだなと思ったら今回のようにご実家を頼られるのがいいと思います。

旦那さんも今までの我慢してきたものが爆発しちゃったんでしょうね。

でも!他の奥さんと比べるのは違うと思います。
その方の奥さんはお弁当作る余裕も、子育てに余裕もあるから穏やかでいられるのかなと。
その「余裕」は人それぞれなのでそこは比べたらダメですね。

1度両方が頭を冷やして落ち着いて今後のことをきちんと話し合ってみてはいかがでしょうか?

「家族・旦那」に関する質問