実親に反対されつつも二世帯住宅を建てることになり、父の懸念や義母の性格に悩んでいます。どう伝えれば理解してもらえるか迷っています。
実親に二世帯住宅を建てることについて反対されています。義両親と私達の家、別々の2つの家を建てることを計画していましたが、結局二世帯住宅を建てることになりました。その理由に関しては私も納得しています。
土地探しをしているときに実親に相談していたのですが、その時に二世帯住宅だけはやめろ、隣同士に家を建てること自体も本当はやめたほうがいい、万が一二世帯になったら暴れるぞ。と言われていました。
しかし、どうしても二世帯にしなきゃいけないことになってしまったので、家が決まったことをどう伝えていいか悩んでいます。
父が反対する理由は、、
気軽に遊びにいけなくなる
私のワガママな性格じゃやっていけない。
ストレス性湿疹を私が持っていて、出産後からひどくなったのに同居のストレスで更に広がったらどうするのか。
1番心配しているところは、義母のすぐ不貞腐れる性格。嫌なことがあると顔に出て、不機嫌になり場の空気を乱したことが両家でご飯を食べているときにありました。いい人なのはわかっているが気分屋すぎて、毎日一緒にいたら苦労すると思うぞ、とのこと。
結婚の挨拶のときに、結婚は良いけど嫁にはやらない。と父は言って、旦那もそれを聞いてはいたけど、どう言う意味なのか理解せず私が当時意味を聞いた時も母に聞けと父自身も自分で何を言ってるのかよくわからなかった様子でした。しかし二世帯の話になって、あの時の言葉はそういうことだ！と言われました。母は反対しているわけではないですが、どっちかというと父側で私を助けてくれるわけでもありませんでした。
大事に育ててもらったこと、とても感謝しているし、一人娘だったからほんとは嫁にやるのも寂しかったと思います。その上、大事な一人娘が苦労がかかる二世帯に住むことになるなんて、、って思っているのかもしれません。。
でも私はどうしたら良いんでしょうか？
旦那にも、自分の人生なんだからいつまでも親の言うことばかり聞いててもどうしようもないと思う。と言われて、確かに、、と思いました。
でも自分の親と不仲になったり会えなくなったりなんて絶対嫌だと思っています。
どう伝えたら納得してくれると思いますか？
ちなみに二世帯住宅の形は、左右に割る完全分離型でバルコニーのみ繋げてこっちからしか鍵を開けられないようにするという作りにする予定です。
私から見た義母の性格ですが、確かにびっくりするくらい気分屋です。でもその対処の仕方も分かってきたし、普段はとても良い人です。いい意味で家事も適当で、話好きだし一緒にいて面白い人だと思っています。この先もし、ぶつかることがあったらまたその時考えれば良いのかなーと思っています。
誰か助けて下さい。アドバイスお願いします。
- はじめてのママリ🔰
うり坊。
ご両親は気軽に娘さんの家に顔見に行けなくなることを危惧しているのでは…？
娘さんに会いに行ったらもれなくお義母さんにも会うことになるわけで…
苦労するかもしれないけど、まずは挑戦させてほしい。お父さんの言ってることは正しいかもしれないけど、自分の努力次第で結果は変わるかもしれないということ、その上で実家にも子供連れて羽伸ばしに行かせて欲しいと言ってみるのは如何でしょうか？
あくまで自分が寛げる場所は実家だけだよとアピール。
まずはお父さんの言うことを肯定して、だけど自分はまずは頑張りたいという主張をするといいと思います😉
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