妊娠7ヶ月でもうすぐ8ヶ月の初マタです。旦那が亡くなりました。これか…
妊娠7ヶ月でもうすぐ8ヶ月の初マタです。
旦那が亡くなりました。
これから3人の楽しい生活を想像してたのに辛いです。
私は元々あまり子供が好きじゃなく結婚4年目で子供を作ろうかということになり妊娠しました。
旦那が子供が欲しかったからこの人となら子育てもいいかなと思えるようになりました。
旦那がいなくて子供と私だけになりました。
赤ちゃんがどんどん成長するのは普通の人にとって嬉しい事ですが私は辛いです。
でも旦那との子供だから育てなくちゃとも思います。
何をしてても涙は出るし外に出れば家族連れを見るし病院に行っても旦那さんと奥さんで検診に来ていて幸せそうだし、生きてる意味がわからなくなります。
赤ちゃんにも申し訳ないと思ってしまいます。
何を希望に生きていけばいいかわからないです。
- K.A♡0526(5歳6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
時間に身を任せて沢山泣いたらいいと思います…。
ろくなこと言えないですが…枯れるまで泣いていいと思います…。
まさ
大丈夫ですか？言葉に出来ないくらい、なんて言葉をかけていいのか。お辛いですよね。ご愁傷様でした。ご主人の法要などは落ち着かれたのでしょうか？今は実家におられるのですか？
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まさ
ちょっと辛過ぎますよね。思いついたのは地域の保健師さんに電話して事情を知ってもらってた方がいいかなと思いました。様々な事を気にかけてもらえるように。赤ちゃんのことや今後の育児のことなどは保健師さんに相談すると、援助してくれる施設とか、相談員とか、何かは教えてもらえると思います。
私が同じ立場なら、耐えられないです。外出したくないし、家族づれなんて見たくないです。悲しいです。涙たれてきます。
でも赤ちゃんに申し訳ないと思う必要はないのかなと思いました。全てを知ってるわけじゃないですけど、赤ちゃんに悪いことしてないと思います。- 7月28日
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K.A♡0526
ありがとうございます。
明日納骨で手続きなどはまだ残っているのですが少しずつ、という感じです。実家がすごく近いので少しずつ引っ越ししています。
コメントありがとうございました。- 7月28日
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まさ
本当に最近の事だったのですね。まずは引っ越しは必須ですよね。これは少しずつ体調無理しないで少しずつやってった方がいいと思います。悲しみは消えないと思うので、話す事が大事なのかなと思いました。ここに吐き出してください。
- 7月28日
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K.A♡0526
ほんの2週間前の事なのです。
毎日目がさめると夢じゃないのか？と思ってしまいます。
引っ越しは少しずつ早めにやっています。
毎日毎日ネットで検索して同じような体験した人とかを調べてないとおかしくなりそうなのでこちらにも相談したのです。
色んな人がコメントくれて有難いです。- 7月28日
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まさ
実は私、二十代前半にお付き合いしてる人を亡くした事があって、すごくすごく辛くて辛くて毎日朝から酒を飲んでから仕事に行き、帰宅後はカーテンを閉めて泣きながら酒を飲んでました。ずっとずっと悲しみなんか消えなかったです。仕事中はかろうじて気持ちがそれるのですが、それでも涙を流しながら仕事してる日もありました。はっきり言って死にたかった。毎日それを考えてました。立ち直り、結婚したのは１５年後です。時間がかかりました。私は若くて、人にあまり言えなかったから、たくさん話して話して話しまくって、あずささんにも生きる希望が持てるようになることを祈ります。いつでも話してください！！
- 7月28日
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K.A♡0526
旦那を亡くすのも彼を亡くすのも同じくらい辛いと思います。
仕事中も私だけ時間が止まってるんじゃないかとよく思います。
泣くのは我慢しなくちゃと思ってしまいます。死んだら無になれると思っちゃいますよね。残されてこれからいい事あるんだろうか、とか。
でもまささんは15年もかかってしまったけど立ち直れたのですね。
悲しみが無くなることはないですが私も立ち直れるといいなと思います。- 7月28日
退会ユーザー
初めまして。
同じ経験をしているわけじゃない私が言うのも…と思いましたが…。
読んでいて涙が出てきてしまいました…。
色々な思いがあると思いますが、赤ちゃんに申し訳ないって思わなくていいと思います。一番身近でお母さんを感じているのは、お腹の赤ちゃんです。赤ちゃんもお母さんの気持ちを分かってくれているんじゃないかなと思います。
今は沢山泣いていいと思います。
無理する方が良くないですよ。
あまり綺麗事は言いたくないのですが…あずささんが出産して良かったって思える日がくるといいなと願います。
うまいこと言えなくてすいません。
また、気分を害してしまいましたら申し訳ないです…
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K.A♡0526
赤ちゃんはいらないから旦那に帰ってきてほしいと何回も思ってしまい、赤ちゃんには聞こえているんじゃないかと思い申し訳ないのです。
赤ちゃんには私しかいないのに…
赤ちゃん産んで良かったなと思える日が来るといいです。
コメントありがとうございます。- 7月28日
chippi
お辛いですね。
読んでいてこんなに辛く、悲しい事が起きてる方が世の中にはいるんだと胸が苦しくなりました。
私は旦那とちょくちょく喧嘩します！もつ帰ってくるなとかも言います。
でも、ほんとに帰ってこないって考えると震えるくらい怖いです。
あずささんも今はほんと悲しくて辛くて、寂しくてだと思います今は泣いて、叫んでそして、お腹の子との楽しくて、明るい未来を想像してワクワクできる日が来ることを祈ります。
何もまともな事が言えずすみません。
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K.A♡0526
私もなんで自分が？と思いネットで検索ばかりしていますが妊娠中に突然死別って人もいるんですよね。
私も旦那がいなくなるまでそんな事考えもしませんでした。旦那さんがいるだけで幸せな事なんだと思ってくれたら嬉しいです。
コメントありがとうございました。- 7月28日
退会ユーザー
私も結婚はしていなかったのですが、お付き合いしていた人を亡くしたことがあります。あずささんと旦那さんとが一緒に居た年月とは比べ物にならないと思いますが、それでも私もとてもとても辛かったです。たくさん泣きました。自分一人で色々考えてしまうのは辛いけど、誰かに何か言っても、どうせあなたは大事な人亡くした経験ないからわからないよね、この気持ちと勝手にイライラしたり、余計悲しくなったり、自分でも何がなんだがわからない時期がありました。毎日私が死にたかったと思ってました。でも当時友達だった今の旦那が塞ぎ込んでいた私をたくさん外に連れ出して楽しいことに巻き込んで救ってくれました。あずささんにとっては、旦那さんとの赤ちゃんがそんな存在になってくれるのではないかなと思いました。他の家族を見るの辛いですよね、赤ちゃん生まれるまで、ご両親など頼れる人いそうですか？一緒に居てもらうだけでも違うと思います。うまいこと言えませんが、あずささんと赤ちゃんが幸せになれますように。
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K.A♡0526
ありがとうございます。
配偶者を亡くした人はこの歳で滅多にいないのでわかってもらえないです。彼氏でもとても辛いですよね。
私も一緒に死にたかったしなんで置いて行かれたんだろうって思ってしまいます。その気持ちわかります。
両親が力になってくれますがやっぱりなんか違うんですよね。
でも他に頼る人がいないので有難いと思わなくてはですね。
コメントありがとうございました。- 7月28日
マリィ♡
こんばんは、初めまして。
あずささん、辛いですね。
お子さんが出来て、将来の事を考えたり、これからの事を夫婦で話したりしていたのに、本当に辛いですね。
辛い気持ちは十人十色なので、気持ちが分かるなんて言ったら失礼な事かもしれませんが、少しだけ気持ちが分かります。
私が20代前半の頃、結婚の約束もしていて同棲していた彼氏がいましたが
その彼氏は自殺しました。
私が第一発見者でした。
本当に本当に辛くて、毎日死にたくて、ご飯も食べられず、毎晩お酒を飲んで紛らわし、泣く事しかできませんでした。
自分で死ねないから、誰か殺してくれ。車の列に飛び込みたいと思った事もありました。
彼氏の親からは責められ、何の為に生きていったらいいのか分からず…
自分を責めていたし、なぜ連れて行ってくれなかったのか、一緒に行きたかったと思っていました。
暗い場所や発見場所と似た場所、救急車のサイレン、刑事ドラマの自殺シーンに反応し、パニックになり泣く事も何年も続きました。
今、10年ほど経ちましたが
完全に忘れる事はありません。
あずささん、本当に辛くて、悲しくて、死にたくての毎日だと思います。
でも、あずささんが死んでしまったら
誰が旦那さんの事を思い出してあげるんですか？
あずささんにしか見せなかった旦那さんの顔、たくさんあると思います。
それは、あずささんにしか思い出せない事なんですよ。
死んではダメです。
旦那さんは、あずささんの幸せを願っています。
大好きなあずささんにあとを追って欲しいなんて、思ってませんよ。
今は何も考えられないと思います。
これから先の事なんて考える必要はありません。
毎日、やらなければならない事だけしていればいいんです。
お子さんが産まれたら、ステキなパパがいた事、たくさん話てあげてください。
毎日辛かったら、私が話を聞きますから。
あずささん1人ではないですよ。
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K.A♡0526
お辛い体験を話してくださってありがとうございます。
実は私の旦那も自殺でした。
幸い実家ででしたので私が発見したのではなかったのですが…。
なんでそこまで追い詰められるまで話してくれなかったんだろう、7ヶ月しか一緒に住んでなかったけど毎日一緒にいたのに顔色１つ変えない彼に気付いてあげられませんでした。悔しくて可哀想で仕方ないです。
最後がどんなだったかと思うと吐き気がします。
私も怖くて死ねないから生きてるという感じです。事故で死んだらそれでもいいかな、と思います。
私にしか見せなかった顔、というところがすごく胸に刺さります。確かにあの笑顔を忘れたくないけど思い出すのも辛いです。
体験談も交えてコメントありがとうございました。- 7月28日
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マリィ♡
残された人は、『たられば』の話しかできないんですよ…
あの時、○○してたら…
あの時、○○と言っていれば…
とか、自分を責める事しかできないんです。
私も、死にたいって思うほど辛いなら、どうして話てくれなかったのか
『俺、今○○と思っていて辛いんだよ、死にたいんだよ』と、どうして言ってくれなかったのかって思いました。
気分を害したらすみません。
でも、結局、自殺する人は、一番自分勝手なんですよ。
最後に、自分の事を思い出して、思いとどまってくれなかったんですから。
私の場合、遺書がありました。
私宛と両親宛。
でも、どこにも理由が書いてなくて、ふざけるな！って思いました。
あずささん、死にたいって思っている人は、死ぬ事をバレないように隠すんですよ。
だから、あずささんが気づかなくて当然です。
今は、気づいてあげられなかったって思って自分を責めてしまうけど。
私もそうでしたけど。
でも、これは誰のせいでもないんです。
気づかなかった、あずささんのせいではありません。
エスパーじゃないし、心なんて読めません。
私も、死んだ彼氏を初めは可哀想って思ってました。
でも、今は思いません。
何も整理をせず、勝手に死んで、ふざけるな！ですよ。
それに、首吊りなんてもん見せやがって！おかげでこっちはどれだけ辛い思いをしているか！
私に力があれば、あずささんの旦那さんに説教して、一発ぶん殴ってきてやりますよ！
大切なあずささんと赤ちゃんを置いて、ふざけるな。バカヤロウ！！
旦那さんは今、絶対に死んだ事を後悔してますよ。
大半はみんな後悔するんですよ。
あずささんが今死んだら、今度はあずささんの家族や友達が同じように悲しむんですよ？
こんなに悲しい想いは周りにはして欲しくないですよね？
生きていくって、辛い事も本当に多いけど、幸せな事もあります。
こんなに辛い想いをしたあずささんは、誰よりも幸せになれるんです。
幸せになる権利が誰よりもあるんですよ。
あなたは絶対に大丈夫。
赤ちゃんと幸せになります。
信じられないかもしれませんが、絶対に大丈夫ですから。- 7月28日
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K.A♡0526
本当にその通りです。
あの時私が〇〇してれば彼は死ななくて済んだのかなとかしか思えないです。少しでも話してくれたら一緒に考えることができたのにと思います。
私にも私宛と両親宛の遺書がありました。
少し前から心療内科に行ってたのは知ってて適応障害だと言われてました。
田舎から東京に引っ越して来て、転職もして、子供もできて、彼にはそれが耐えられなかったようです。
適応障害は保育園の頃からずっと続いてたみたいで彼にも自覚はあったようです。引っ越してきて悪化してしまったようなので責任を感じてしまいます。本当隠すのが上手だなって思いました。子供の頃からずっとそうだったようです。反抗期もないわがままも言わない嫌とも言わない良い子と両親は言ってました。通帳なども整理されていたのでとっさにしたのではなく計画的にしたんだと思うんです。彼は毎日苦しんでいたのに私は能天気で幸せボケしていたと思うと可哀想でなりません…
首吊り見た方はつらいですよね。
彼は実家の裏でひっそりとでした。
最後まで気を遣ってたのかなと思います。
本当に優しい人で大好きなので彼にも幸せになってほしいと思います。- 7月28日
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マリィ♡
私だってそうでしたよ。
彼氏に電話しても出ないし、メールしても返事はない。
仕事が終わってアパートに帰って、普通にお酒飲みながらお菓子食べて。
ご飯は食べずに待っていたけど、帰ってこないし。
電話にでないから、単純に仕事だと思っていて。
10時過ぎても帰って来ないから、普通にお風呂入って寝て…
翌朝、目が覚めたら隣で寝てると思ったのにいなくて。
私だって能天気に普通に過ごしてました。
でも、まさかそんな事になるなんて、
誰が想像できますか？
旦那さんがあの世に行って、ちゃんと成仏するには、あずささんが幸せにならなきゃ！！
今は自分の幸せなんて、いらない。
考えられない。
って思うかもしれませんが、旦那さんはあずささんの幸せを願ってます。
私は、あずささんを助けたいです。
何もできないかもしれないし、
こんな言葉、信じてもらえないかもしれないけど。
でも、私はあなたを助けたいです。- 7月28日
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K.A♡0526
そんな事になるなんて全然想像もしなかったですよね。
この当たり前の生活がなくなるなんて思ってもいませんでした。
でも旦那がいなくなって180度変わってしまいました。気持ちも生活も…
でもみんな乗り越えるんですよね。
彼は28年しか生きられなかったけどその後も私は生きていかなければならないのが辛いです。
マリーさんは亡くなった彼と夢で会えたりしましたか？
私はまだ会えないし何も感じないんです。悲しいです。
他人なのに心配してくださってありがとううございます。- 7月28日
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マリィ♡
そうですね…
普通に想像できる事じゃないですし、おじいちゃん、おばあちゃんになっても一緒にいるって
当たり前のように思っていた事が
急に何もかもなくなって、
あれ…？どうやって生きていくんだっけ？
って、何も分からなくなって。
私は、乗り越えたって大きな事ができたのかは分かりません…
上手く言えないんですが、
風船みたいに、今は辛い、悲しいっていう空気がパンパンに入っているけど
少しずつ、少しずつ、
何日も何ヶ月も何年もかけて しぼんで行く。
しぼんでも絶対になくならない風船みたいな感じです。
あずささんも必ず風船はしぼんでいきます。
乗り越えよう！なんて、思わなくていいんですよ。
私は、彼氏とは夢で一度も会ってません。
なぜっ！？って思いました！
何で夢に出て来ないの？って。
会いたい、会いたい、どこにいるの？って思って泣いてました。
でも、私がそう強く思えば思うほど、
彼氏はあの世に行けない。
あの世に行けないから成仏できない。
私が引き止めて、苦しませてるんだな…と思って。
だから、会いたいって思う気持ちも徐々になくなっていきました。
気持ち悪いって思われるかもしれませんが…
私は、あの世とか輪廻転生とか仏様とか幽霊とかあると思ってます。
だから、彼氏が早く成仏して
生まれ変わって幸せになってもらいたい。
この世にとどまって、苦しんで欲しくないと思ってます。
あずささんが感じないだけで、旦那さんはあずささんの事を見てますよ！
泣いてるあずささんを見て、きっと後悔してますよ。
あずささんは他人ですし、顔も名前も知りません。
でも、それでも私は助けたいんです。
あんなに悲しい想いは私だけで充分なのに。
知らない人であっても、あんな想いして欲しくないんです。- 7月28日
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K.A♡0526
風船の例え、わかりやすかったです。
少しずつ少しずつ今よりは気持ちが落ち着くというか前を向けるって事ですよね。
私も今回の件で信じるようになりました。やっぱりちゃんと成仏してほしいから悲しい、会いたい、なんで？と強く思ってはあの世へ行けないと書いてありました。亡くなった人を思うならちゃんと送り出さないとですよね。
でも少しでも感じられたらなって思っちゃいます。
同じ体験をした人と話せると少し悲しみが紛れます。
やっぱり残された方はみんな同じ事を思うんですね。
今まで自分が知らなかっただけで世の中にはこんな辛い体験してる人がいっぱいいるんですよね。- 7月28日
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マリィ♡
そうですね。
忘れる事なんてできないけれど、
気持ちが落ち着く日は必ずきますよ。
でも、悲しいし、会いたいし、なんで置いてったの？って毎日泣いてましたよ。
あずささんも、気持ちが落ち着く日が来るまで無理しなくていいんです。
でも、心の片隅に、ほんのちょっとのスペースでいいので、
成仏するには、送り出さなきゃっていう気持ちを置いておくだけで
今はいいんです。
だって、辛いんですもん。
だらだら何ヶ月も泣いたっていいじゃない！
あずささんには、あずささんなりの気持ちの整理の仕方があるんですから。
焦らなくていいんですよ。
少しでも気持ちが紛れて良かったです。
確かに辛いです。
失礼な事は承知ですが、病気で亡くなったのであれば、まだ覚悟があるというか…気持ちが違うというか…
亡くなる事は同じだけど、やっぱり気持ちの整理に時間が掛かりますね。- 7月28日
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K.A♡0526
私もそう思います。
もしも病気だったら最後にちゃんと話できたかな、とかあとどのくらいだから覚悟ができるというか…
でも最後に話したのも朝の一言だけでいつもと変わらないと思ってたのにこんな事になるなんて思ってなかったです。毎日なんでこんな事になっちゃったんだろう？幸せな人生でしたって書いてあったけどまだ人生の半分も生きてないのにそんな事思うなんて毎日が相当辛かったんだなと思ってしまいました。私は幸せだったのに彼にとっては毎日地獄だったんだなって…
彼にはしてもらってばかりだったけど私は何かしてあげられてたのかなとか後悔しかないです。- 7月28日
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マリィ♡
私は…2、3日くらいケンカというか、些細な事がキッカケでギクシャクして、ちゃんと話をしてなかったんです。
必要な事しか話てなくて。
だから余計に後悔しました。
いつもと何も変わらない毎日が来るって当たり前のように過ごしていたから。
私もあずささんと同じ事を思ってましたよ。
辛い時に、悲しい時にムチを打つかもしれません、ごめんなさい。
でも、言いたいのは…
死は旦那さんが自分で勝手に決めた事。
みんな、それぞれ、どんな人でも
悩みがあったり、辛かったり、死にたいくらい辛くて、どうしようもない事がたくさんある。
それでも、歯を食いしばって生きてる。
最期の最期に、あずささんやお腹の赤ちゃん、両親、友達
誰を思い出しても思いとどまらず、死を選んだ事は、旦那さんが弱かった。
だから、あずささんが責任を感じたりする必要は全くない。
今、本当に辛くて死ねたらって思うけれど、
実際、死は怖くてできない。
こんなに怖い事をするくらいなら、何か他にできそうな気がしませんか？
今はこんな風に考える事なんてできないのは当然だし、
私の言っている事に、傷ついたらごめんなさい。
でも、あずささんは今生きてるから。
こんなに辛いのに生きてる。
だから、あなたの生きようとする力を信じて下さい。
旦那さんがあとを追って欲しいと思っていたら、
一緒に死ぬ事を考えていたはず。
そうしなかったのは、あずささんに生きて欲しかったから。
旦那さんの最期の愛情です。
可愛い赤ちゃんが産まれた時に
抱っこできないなんて、旦那さんはバカヤロウですよ。
今はたくさん泣いて、たくさん後悔して、たくさん自分を責めていいです。
でも、絶対にあなたのせいではない。
これは忘れないで欲しいです。- 7月28日
sora
私がその立場ならおかしくなってしまうほど辛いだろうな。と思います...
なんと言葉をかけていいのかわかりませんが、
生まれてから子育て中も絶対しんどくなると思います。
その時は出来る限り色々な制度を利用してください。
私の市では週に一回保健師さんと家事育児代行の方が来てくれるサービスが無料で受けれます。
生まれてから調べるのは時間がないかもしれません。
今のうちから色々制度について一度市役所などで聞いてみて下さい。
少しでも楽になれるようなことが見つかるかもしれません。
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K.A♡0526
私もおかしくなった方が楽だなって思いました。感情を無くしたいとも思います。保健師さん、調べてみます。
コメントありがとうございました。- 7月28日
rubby
つらいですね…
何を言えるわけでもないのに、コメントしてすみません。
誰か、周りに頼れる人はいますか？
吐き出せる人はいますか？
いなければ、ここにどんどん吐き出していいと思います。
とても心配です。
無理に立ち直ろうとしなくていいと思います。
今はあずささんが生きてるだけで、赤ちゃんのためになっているので、申し訳なく思わなくて大丈夫です。
育児は、生まれてみてからでないと分からないことばかりです。
だから、生まれてから考えることにして、育てなきゃとか、子供好きじゃないのに育てられるのかとかは、いったん置いときましょう。
他に何も言うことができないけど、力になりたいと思ってる人は、ここにもたくさんいると思います。
なにかひとつでも、小さくても、嬉しいことが起こるように願ってます。
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K.A♡0526
いえ、こんな暗い話にコメントくれてありがとうございます。
両親が力になってくれています。
友達にも話せる人もいますがみんななんて言っていいか反応に困ってるんですよね。当たり前ですが…
だからこういう所で色んな人に聞いてもらうほうが楽といいますか…。
こういう経験の人もいるので旦那さんがいる事が当たり前じゃないって思ってもらいたいです。
コメントありがとうございます。- 7月28日
ちゃん
同じ経験があるわけではないですし、何の力にもなれませんが…あまりに胸が痛みます。
つらいですよね。なんで？ばっかり思いますよね。赤ちゃんのためにしっかりしないと、とか無理に思わず、今は感情のままに吐き出して下さい。あずささんが生きてるだけで赤ちゃんも生きてます。
上のコメントからどのような形で亡くなったかも読ませていただきました。
病院でも役所でもどこでも相談してみて下さい。自死遺族の方の会などがあります。当事者にしか分からない事や共有できない感情がいっぱいあるだろうと思うので、少し気持ちをやわらげるものになるのではと思います。
ご自身を責めたり、妻と子ども＜死やったんかと悲しくなったりするかもしれませんが、死を選んだからといって決してそんな事はないです。旦那様があずささんとのお子さんを望んでいたとの事、それが何よりの証拠です。
上手く言えませんが、死を選ぶ人は、どうしても死が隣にあります。
人間やから実現した途端にその先の物理的な現実がなくなってしまうというだけで…
でも、旦那様はそんな中にいても、この先一生、旦那様があずささんと一緒にいた事を感じる事が出来る存在を残していってくれたのだと思います。
私は死別ではありませんが、昔婚約者が両家顔合わせの数日前に電車事故に遭いました。奇跡的に即死ではなかったものの脳に重い損傷を受け、一年半ほど看病の日々でした。色々な経緯でお別れとなり、今に至ります。
良い悪いでは分けられない色んな感情があり、今でも鮮明に覚えていたりフラッシュバックする感覚もあり、消える事はないです。
でも、自分の人生はその後も自分の先に続いて進んでいって、当時は微塵も考えられなかった未来に今はいます。
なので、今は思う存分今のあずささんの精一杯を生きてください。一瞬一瞬の積み重ねが、必ず先につながります。
自分の力ではどうしょうもない事は、どうしょうもないです。でも、出来る事だけを重ねていけば、大丈夫です。
長々とすみません。返信も不要ですので、どうか本当に、今はご自身の事を大切にお過ごしください。
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K.A♡0526
自死遺族という言葉を知ってるんですね。私も色々調べていてそういうふうに呼ぶんだ、と初めて知りました。
私と赤ちゃんは負けたのかと思ってしまいます。死ぬ以外に選択肢はあったはずなのにどうして生きてる私達の事を置いて行ってしまったのだろうかと毎日思います。
赤ちゃんがいて良かったのかいない方が良かったのかどちらがいいのかわからなくなりました。
ちゃんさんも辛かったのですね。
好きなのにお別れしなきゃいけないなんて1番辛いですよね。
コメントありがとうございました。- 7月28日
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ちゃん
今はどうしてもそう考えてしまいますよね…
でもあずささんと赤ちゃんは、きっと旦那様にとって本当に本当に大切な存在だったと思います。同時に、そんな大切な存在を置いてってしまうなんてひどいです。
でも、いつかそう思えるように、穏やかに笑顔で彼を思える日がくるようにとお祈りしています。
私も当時は、自分で彼と同じ境遇を選ぶ事は出来ないから、せめて感情か記憶のどっちかがなくなればいいのに。と本気で思ってました。
本当に当たり前の毎日の中でいつ何があってもおかしくない、その何かがあってもただその現実を突きつけられるだけで、自分がどう受け止めてどう解釈してどう動くか、それだけしかないんだ、と絶望感しかない時期もありました。
でもその経験から、本当に大事な事は出し惜しみせずちゃんと伝えていかなあかんと思うようになりました。
最悪の事態ばかり想定しては強迫観念みたいになる時もありますが、それでは身がもたないので、なんとか気楽とバランスを取りながら…
あずささん、今は無理に前向きにならないととか、赤ちゃんを喜ばないととか、そんなん無理やと思います。
赤ちゃんそのものを手放しで喜べない事、当然です。
今はそんなご自身も責めたりせずにいて下さい。- 7月28日
悠ママ
10代のときに付き合ってた彼が交通事故で亡くなりました。
ちょうど私が会いに行ってて、彼も待ち合わせ場所に来るときに事故にあいました。
頭の中、心も空っぽで毎日部屋に閉じこもって朝から晩まで永遠に泣き続けて
私も同じ事故現場で死のう。
同じ現場で死んだら彼に会いに行ける。
と何度も思ってました。
けれど、残された人の気持ちを一番分かってるのは私だと気付いたんだです。
残された人の気持ちを分かってる。
私が死んだら次は私の家族が同じくらい悲しい思いをすると思いました。
なので私は自殺できませんでした。
いつまで経っても心は空っぽでツライ日々でした。
でも私が弱い姿見せたら彼が悲しむかなって思って私なりに努力して頑張ってると回りから「強いね」って何度も言われるようになりました。
強くないけど強く生きなきゃいけないんだ、
って勘違いして無理して毎日過ごしてました。
それも限界きて、全部爆発して泣き崩れての繰り返し。
ただ毎日を生きるのに必死でした。
これからツライことが数えきれないほどたくさんあります。
あずささんのお腹には彼との大切な子供が居るので、どうか無理しすぎないように、頑張りすぎないように。
あずささんのペースでいいので少しずつ前を向いて下さい。
-
K.A♡0526
急にいなくなってしまうと突然すぎて何もわからないしなんで？しか思えないですよね。
でもパートナーを亡くす事が両親や子供を亡くす事よりも辛いと書いてありました…。
私には家族が悲しむから死なないでおこうとは考えられませんでした。
やっぱり強くならなくちゃと思い込んで頑張っても無理ですよね。
これ以上辛い事もあるのかな？と思いますが乗り越えられたらなと思います。
思い出させてしまってごめんなさい。
コメントありがとうございました。- 7月29日
ここまま
お辛いですね。
私は、ぜんぜん同じ体験じゃないですが、実の祖母が20代の頃に他界しました。その後、家族の中で私だけ守られているような気がします。いや、気がするではなくて私は確信しています。
朝寝坊すると、ギリギリの時間に夢に出て来て起こしてくれたり、あと、何か、本当に困った事があると、空で見てて、何らかの方法で(その時によって違うので上手く説明できませんが)助けてくれています。
覚えているのは、接客業をしているのですが、子育てで困ってる時に、自然とお客様と子育ての話題になって救われます。それは、一回ではなくもぅ数えきれないほどあります。祖母が、そうしてくれていると信じています。
きっと家族の中でも私が１番心配な子だったのだと思います。
なので、本当に亡くなった人も、空で見ているって、信じていいんだと思います。
今はまだ、心の整理がついていないかもしれませんが、必ず見てるので信じて欲しいと思います。
時間がかかっても、自分のペースで、前に進めることを祈っています。
K.A♡0526
ありがとうございます。
人に話すと少し救われる気がして投稿してしまいました。
こんな暗い話にコメントありがとうございます。
はじめてのママリ🔰
そうですね、
誰かと話してた方がきっと楽でしょうね…
ママリ分からないこと何でも皆さん答えてくれるので、些細な事でも文章にしたり聞いたりするといいかもしれません。
K.A♡0526
はい。
わからないことだらけなので皆さんの投稿で色々勉強してます。