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ココロ・悩み

妊娠中に離婚された方、離婚して良かったですか?私は専業主婦なのですが…

妊娠中に離婚された方、離婚して良かったですか??

私は専業主婦なのですが旦那との意見の不一致や、喧嘩をしたときに心無い言葉を言われ責められることに耐えられません。
また現在切迫流産で自宅安静中なのですが、お腹の中にいる赤ちゃんのことを1番に考えてくれていなく、自分の感情が最優先なのだろうと感じることも多々あり、そんな人と一緒に子供を守っていけるのだろうかと不安ばかりです。

家事も任せっきりになってしまうので文句を言われたり、喧嘩になりお腹に負担をかけるのも嫌なので今は実家に帰ってきています。

普段普通に過ごしている分にはとても良い人だと思いますし一緒にいて楽しいなと感じますが、喧嘩の際の心無い言葉や子供のことに関しては耐えられません。

コメント

なか

わたしもずっと同じ感じですが、我慢し続けています(笑)
なんだかんだ旦那の稼ぎがないと、大事な子供もまともに育ててあげることができません。
実家で全て頼れるならいいですが、私の場合、実家の親に負担をかけたくないので。
下の子で切迫早産になり自宅安静も最近までしていました!とりあえず実家にいれるだけでもいいとしましょう!
そして自分の家に帰ったらまた我慢ですね。話し合って変わらないものは変わらないので...
わたしはいつか自分がまた働き出してお金を貯めて、子供を連れて出ていくつもりです。
少しでも我慢できるなら、してみませんか?暴力とかあればさすがに我慢はいけませんが...

  • mom

    mom

    そうですよね。。
    なにが1番子供の為なのかを考えると今は私が我慢するのが1番良い方法なのかもしれませんね。
    実家にもずっと居るつもりはないので、家に帰って旦那としっかり向き合えるように頑張りたいと思います。
    私も働いてお金がたまれば出て行こうかなと思います。

    • 7月15日
deleted user

いまの状況だと離婚するのはこれから生活していく上で金銭的に難しいかもしれません💦
産まれれば保育園に預けれますが
まだ妊娠中で切迫で安静ということですよね?
離婚したことの先を考えて決断した方がいいと思います。
妊娠中でホルモンバランスが崩れて一時的な気持ちの可能性もありますし…💦
まずはしっかり夫婦で話し合うのはどうでしょうか?既に話し合っていたならすみません💦
ただ暴力や浮気、借金がないのでしたら
あさ様が少し目をつぶることも大事なのかなって思いました。
それもお子さんのためと思えばどうでしょうか?
おとこの人は生まれるまで父親の実感が少ないから今そうゆうふうな態度なのかもしれません。
産まれて変わる人も居ますよ!
うちのダンナも産まれてからすごい変わりました
ただ、男の人って言わないと分からなくて…
1から10まで伝えてやっていったら
結構言わなくても手伝ってくれるようになりました!
まあみんながみんなそうとは言えませんが😭💦
なのでこういうこともありますよ~!ってことでコメントさせてもらいました!

赤ちゃん無事に産まれるといいですね!

  • mom

    mom

    お互いに理解しあって支え合っていきたいと思っているので、私は冷静にしっかり話し合いをしようとするのですが、旦那は自分の感情が剥き出しで私を責めるだけで子供のことなど眼中にありません。
    1から10伝えれば何か少しでも分かってもらえるかと思い伝えてみても、開き直って「結局いつも俺が悪者やねんな」と言われて終わりです。
    頑張って伝えようとするのも疲れてしまいました。。
    喧嘩をしても何も解決しないまま普段通りに戻ってしまうので何度喧嘩をしても同じことの繰り返しです。
    ですが、暴力などがあるわけではないので子供のために我慢するべきですよね💦
    実際今離婚したところで働き口も見つかるとは思えませんし、旦那の収入無しではやっていけないのは事実です。

    • 7月15日
にゃんさま

普段はいい人で一緒にいて楽しいんですよね?

喧嘩中は売り言葉に買い言葉でそこまで言うつもりなかったかもしれません。

家事に関してはやってもらえるならありがたいですが、旦那さんの理解が足りないと思います。どんな文句だったかは知りませんが😓

  • mom

    mom

    そうなのですが、喧嘩をしたときに二重人格なのかなと思うくらい酷い発言をされ、私を責めるばかりで向き合おうとしてくれません。

    家事をしてもらいことになりため息をつきながらとかですがしっかりやってくれていたので、申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいで「ごめんね」「ありがとう」と毎回ちゃんと伝えていたつもりなのですが、この前「やってもらえることが当たり前やと思うな。お前は甘えてるだけや。」と言われました。
    確かに甘えているのかもしれませんが、赤ちゃんのことを1番に考えれば無理はできないのでその言葉はとてもつらかったです。

    • 7月15日
とまとやさん

あささん、ご自分のことは置いておいて、ご主人がベビーのことを大切に思ってくれないと感じていて、とてもお辛いのですね。
お腹の中に命を授かり12週。
あささんはもう既に暖かいお母さんのこころが芽生えているようですね。
ご自身のお身体に命がいるんですもの。しかしご主人はまだその実感が薄いのかも知れませんね。
ママとパパには親としての自覚にタイムラグがあると言われています。
パパはベビが産まれてきてから、少しずつパパになるそうです。その程度はその家庭の色々な環境によると思いますが、ママに比べたらほんのちょこっとかも知れませんね。

そんなパパ、お仕事をして家事もして…となると、きっといっぱいいっぱいであささんやベビのことを考えたり思いやったりする余裕はないのかも知れません。
慣れないことにイライラして、自分で自尊心を傷つけているのかもしれません。
あささんとの喧嘩中、言いたかった言葉も本当は違ったかもしれません。

あささんは悪阻はありませんか?
あささんは切迫による不安や初めての育児への不安などありませんか?
ご主人の家事がご自身の時よりもレベルが低くてイライラすることはありませんか。
あささんもまた、色々な不安やストレスを抱え、妊娠中のホルモンバランスの変化も手伝って穏やかな心ではないのかも知れません。
ご結婚されて何年目かわかりませんが、ご夫婦ですもの、相手のちょっとした表情や仕草でイライラが伝わったりムカッとしたりすると思います。お互いのことを知っているからこそ敏感に感じとることがあると思います。

いい意味で伝わればいいのですが人間って悪い方が強く伝わってしまうので、嫌みに聞こえたり態度が横柄に感じたりします…。
あささんのご夫婦に当てはまるのかはわかりませんが、私はそんなこともありました。

夫婦は勝ち負けではない。
もしかしたらどちらかに負担が多くかかっているかもしれない。だけど、それで夫婦・家族が上手くいくのであればそれでいいと私は思います。
そして、お互いが二人で上手くやっていくためにはどう動けばよいのか考え行動すること。

他人ですから、基本的に意見は食い違うでしょう。まともに話し合いも出来ないということもあるでしょう。

でも、それならどうしたらまともに話し合いが出来るか色々と試しながら、模索する中できっとふたりに一番合うやり方がみつかると思います。

あささん、愛するあかちゃん、お腹でちゃんと聞いてますよ。
“ママとパパ、待っててね”
って会えるのを楽しみにしてると思います。
どうか残された妊婦生活を少しでも多く幸せを感じながら過ごしてください♥️

上手くいくことを祈っていますね☆

  • mom

    mom

    お仕事に家事とほんとに大変なことをしてくれていることに感謝はとてもしていますし、親になる自覚を持つのに男女の差があることも分かっているつもりなのですが、なかなか自分の悲しいという気持ちがおさまらないときがあります💦

    旦那は喧嘩になると人が変わったかのように酷い言葉を言ってきます。いつもその後に謝って来るので、本心で言っているのではないことは分かっているのですが、なかなかそうは割り切れず。。

    悪阻はもうほぼありませんが、妊娠してから3回出血をしてしまいほぼずっと自宅安静で、1人が嫌いな私にとってはずっと家で1人でじっとしていること自体がストレスになってしまい、旦那に対しても色んなことで敏感になってしまっているかもしれません💦

    赤ちゃんのこともありますし、もう一度旦那としっかり向き合って良い方向に向くように頑張りたいと思います。

    とまとやさんさんのあたたかいお言葉に涙が出てきました😢
    本当にありがとうございます。

    • 7月16日
ちゃむ

私は現在心拍確認前で流産の可能性があり出血もあるので自宅安静中です。
うちの旦那は私が出血してお腹が痛いと訴えても仕事で疲れたを理由に家の事はまともにはしてくれないですし、
外でお酒を飲む際は私を同行させ、飲み終わるまで待たされたあげく運転させられます。
安静の意味も事の重大さも何もわかってくれてないです。
いつでもどこでも自分が1番な旦那です。
家族の体調を1番に考え行動できないうちの旦那はそもそも結婚に対して何の責任感もないのだと思います。
今お腹にいる子がもしダメだったら、私は離婚しようと思ってますが、
お腹の子が無事育ち出産することができるのなら、離婚するタイミングはもう少し後にしようと考えています。

  • mom

    mom

    そうなのですね。
    うちの旦那は家事は嫌々でもしてくれていますが、そのほかは自分が一番です。
    旦那は自分の感情の向くままに行動、発言をして喧嘩をするといつも私や赤ちゃんに対して愛のない言葉を吹っかけてきます。
    母親と父親には自覚を持つのに差があるとは分かっているものの、少しは出血の危機感や赤ちゃんに対する愛を持って欲しいですよね。
    私も現実的に考えると今離婚はできないと思いますが、もう一度旦那と向き合い、それでも無理だと判断すれば子供が生まれて働きはじめてからもう一度考えてみようかなと思います。

    • 7月16日
あんころもち

はじめまして( ^ω^ )私は妊娠12週のときに、あささんとほぼ同じ理由で、離婚になりました。
冷静になって考えたときに、あの時旦那が口にした言葉は 本当だったのか?とか、自分は旦那を思いやれていたのか?とか、妊娠中だから甘えすぎていたのかも。とか、いろんな事を考える毎日でした。
離婚すると決まり、別居し出すともう後には引けないです。あささんには、そうなる前に、旦那さんに言いたいことは言って話し合いを落ち着いてできたら良いなぁと感じます😊妊娠中ですし、イライラネガティブな感情にはなっちゃいやすいですが。。
どうしても そうなりそうでしたら、第三者交えて話し合っても良いと思います!
あささんが上手くこの時期を乗り越えて、幸せな安定期を迎えられることを祈っています

  • mom

    mom

    そうなのですね。。
    少しでも後悔が残らないようにもう一度しっかり話し合いたいと思います💦
    いずみんさん、ありがとうございます。

    • 7月16日
とまとやさん

悪阻は治まってきているのですね。
妊娠初期で3回も出血をしているなんて、とても心配でしょう。
赤ちゃんの命の為にと思っていても、ずっと自宅安静でいることのストレスは大きいですね😞
私は妊娠中期~4ヶ月間入院と自宅安静を経験したことがあります。元々家に居られない性格でしたので、気が狂うかと思いました。
その時に資格取得の勉強を始めて、出産後、欲しかった資格を取得しました。産後は何をするにも初めてで、自分の事をする余裕はありませんでした。今のうちにしたかったことなどをしておくことをお勧めします😊
(安静を守りながら出来ることでしたら)


“悲しい気持ち”“敏感になっている”とおっしゃいましたね😌
今の感情が“怒り”ではなくて“悲しみ”だとご自分で感じていらっしゃるのですね。
それがポイントではないかと思います。
“なぜこんなこと言うのだろう。そんなこと言わないで”
と求めるのではなく
“そう言われてとても悲しくてショックが大きくてなかなか気持ちが晴れないんだ”と話してみたり、“妊娠中のホルモンの変化や安静がとてもしんどくてなんだか普段の穏やかな心で居られないみたいなの。自分でもどうしようもなくて、嫌な思いをさせていたらごめんね”等と実際に思っていることをそのままお伝えになるなどいかがでしょうか。
(もう伝えていらしたらすみません。)

あとは必要以上に(笑)褒めたり感謝の気持ちを伝えることも大切かも知れません。

私の通う産院では切迫や妊娠中のパンフレット等をいただけました。(パパ宛ての)
先生にご相談されて、一緒に検診に行った時にパパに指導してもらってもいいかもしれません。
(市のサービスに父親学級なるものもきっとあります。)
なるべくならあささんが知らなかったふりしてやってもらえるのが一番ですが…

ご主人を変えるのはとても難しいと思うので…まずはあささん、今日からでも、少しずつ色々と試して(それも大変ですが)幸せな毎日を送ってください😊

世界一の夫婦、ご家族になりますように😊♥️

とまとやさん

返信ではなくて新たに投稿してしまいましたね😅