娘が入院中に義両親に育てられ、自分との関係が薄れていることが辛く、娘との距離を感じる悩みです。

辛い辛い辛い涙が止まらない
溜まってるもの吐き出させてください😔
多分まとまりのない、すごく長い文章になると思います💧

切迫で2ヶ月の入院、その間現在1歳7ヶ月の娘は義実家に預けていました。
面会は談話室で週1回1時間のみ。

物事を沢山理解出来るようになり、言葉もどんどん話せるようになり、体の発達も著しい時に一緒にいることができませんでした。

面会に来る度に顔つきがだんだんお姉さんになっていて、知らない間に小走りが出来るようになっていて、新しい言葉を話していて…
面会に来る度、嬉しい気持ちももちろんありましたが複雑な気持ちでした。

パパは言えるのにママは言えない。
じいじ、ばあばは言えるのにママは言えない。
抱っこも禁止でずっと拒んでいたからか、私には抱っこをせがみにこなくなりました。
帰り際も、私と離れたくないと泣くこともなく、笑顔でバイバイと手を振ってきていました。

たまに義母と娘が面会に来ても、義母は「最近こんなことが出来るようになった、どんなご飯が好きか、どんな遊びが好きか、家でどんなことをしてるのか…」と、我が子のことを自慢気に親戚に話しているかのようでした。
「私はママじゃないのかな、親戚のおばちゃんになっちゃったのかな」とさえ思ったこともありました。
母親の私が1番娘のこと知らない。
辛すぎました。

面会に来る度に、全身義両親に買ってもらった洋服を着て、靴を履いて…
私が買って義母に渡していた洋服はほとんど着せられていませんでした。
顔つきも変わり、私の知らない洋服を着て、髪の毛も可愛く結ってもらって、私にはよそよそしくなって、益々私の知らない娘になっていきました。

やっと退院出来たと思っても、正期産までの1週間は張り止めの薬を飲んで自宅安静でした。
まだ自宅安静だからと、そのまま娘を預かってもらうことになりました。
自宅と義実家はすぐ近くで、娘とはすぐ近くにいるのにも関わらず会えない、一緒に過ごせない。

1日に1時間程度、義母が娘を連れてきてくれましたが、娘は自宅に帰ってきた、という感じではなくて遊びにきた、みたいな…
帰るところは義実家と思い込んでいました。
義母がベランダへ出て姿が見えなくなると「ばあば！ばあば！」と探し回り、義母が帰ろうとすると走って後を追い一緒に帰りたがりました。
さっき娘が来たところなのに、仕事を終えた義父が散歩に連れて行こうと迎えにきて、連れて行かれる。
たまに娘が私に抱っこせがんだ時も横から義母が「ママは抱っこ出来ないんだよ」と言い、抱っこもさせてもらえせんでした。

たまに外から娘の声が聞こえてきて、ぱっと外を見ると家の前の公園で義両親と娘が遊んでいる。
私はそれを家の中から見てるしかありませんでした。
娘が遊んでいないか外を見ると、義母の車がない。
買い物に行ってるのかな、どこか遊びに行ってるのかな。
そんなことを考えながらひたすら1人で横になっていました。

晩御飯も義両親に買ってきてもらって主人と自宅で食べていましたが、義父が娘を連れてご飯を持ってきて私に渡し、そのまま娘を連れて帰る毎日。
食事も一緒に取れません。

正期産に入った今でも娘を返してもらえません。
もう薬も飲まなくてもいいし、普通の生活に戻ってもいいのに。
何度そう言ってもまだダメだと返してくれません。

昨日義両親と娘と主人と私とで外食しましたが、娘は義両親の車に乗って行き、お店で娘が座るのは義母と義父の間。
娘の食べるメニューを決めるのも義母。
食べさせるのも2人。
頼んだお子様セットの枝豆を娘が食べようとした時、私は丸呑みして喉に詰めないか心配したのですが、「大丈夫この子奥歯生えてるから、ちゃんと噛んで食べるよ！」って。
あー、そうだった。入院前は生えてなかったのに今は生えてるんだった…
まだ私が食べさせていなかった揚げ物も、義母が自分のかぼちゃの天ぷらを食べさせていました。
お子様セットについていたフルーツゼリーも、義父が私ではなく義母に「これあげていい？」と聞き、義母も「ちょっとだけね」と。
私にではなく義母に聞きました。
そんなゼリーもまだあげていませんでした。
なんか私と主人の娘なのに、義両親の子供みたいな感じです。
義両親の判断でどんどん進んでいく…

義実家へ行っても、私には寄ってこないのに義両親にベッタリで楽しそうにはしゃいでる。
内心辛すぎますが、顔に出すことは出来ず微笑んで見てるしかない。
私には聞き取れない言葉でも義両親には分かるし、私には何をしているか分からない行動でも義両親には分かります。
何を言っているのか、何をしているのか、娘の前でどういった行動をしたら娘がぐずるのか、喜ぶのか、何もかも教えてもらわないと分かりません。

生まれてから毎日私がお世話して、寝かせて、今の赤ちゃんの妊娠が分かるまでの1年数時間おきに授乳して…
入院するまでは寝る時は必ず、私の胸の上に頭と上半身の乗せてうつ伏せになってでしか寝られない子でした。
今は多分そんなことすっかり忘れてるでしょう。
自宅に戻ってきた時、義実家へ帰りたいと言い出すんじゃないかとすごく怖いです。
ばあば、じいじ！と泣き出すんじゃないかと…

私が入院してから娘が自分の上唇の皮をめくる癖がついたようで、私は行けませんでしたが1歳半健診の際に保健師に「今はお母さんがいないから、もしかしたらストレスが溜まってるのかもね。ぐずったりしないですか？」と言われたらしいです。
それに義母は「そんなことないです。ストレスも溜まってませんし、ぐずったりもしません。」と答えたそう。
それを私に笑いながら話してきました。
悪気はないと思いますが…

なんかもう心がぐちゃぐちゃで、考え出したら止まりません。
早く娘を返して欲しい反面、ばあばじいじがいいと言われるかもしれないという怖い気持ちもあり、複雑です。
今も自分がどういった気持ちなのかもよく分かりません。
ただ涙が止まらないです。

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