「結婚」に執着できないことについて。いま結婚２年目で息子は1歳３ヶ月…
「結婚」に執着できないことについて。
いま結婚２年目で息子は1歳３ヶ月です。実母は健在で息子のことをとても可愛がってくれています。
旦那が少し曲者で家のこと、育児は面白いくらい何もしません。わたし自身旦那に頼るくらいなら自分でやってしまった方が楽なので全て自分でやってしまいます。喧嘩などもしません。多分普通のご家庭では大喧嘩になっているような日常
ですが、私がなんせ怒らないのでとても穏やかに過ごしています。決して仲が悪いわけではないのです。ただ、私は夫を頼りにしていないし、多分、信頼もしていません。その分実家はすごく頼りにしていて息子もよく預かってもらいます。
そんな中、最近夫がギャンブル熱が再発していて今月のお小遣い五万円、全て使い切ってしまいました。25日が給料日でした。
私と夫は同じ職場なので育児しながらという条件がなくなれば私は旦那と同じ額が、それ以上稼げます。
実家には何も気を使わなくていいので、いていいのであれば何ヶ月でも過ごせます。精神的なストレスは皆無です。
こうなってくると、結婚生活のメリットが何も見えてこないのです。旦那のことを好きか嫌いかと言われれば好きです。ですが、そんなこと言ってられないのが結婚生活ですよね。
子育てしてるならなおさら助け合わないと結婚している意味ってないと思うのです。
ちなみに、離婚したいとかそういうことではありません。
ただ、冷静に分析した時に確実にシングルマザーの方がお金も貯まるし、精神的に負担もありません。
息子が夫と離れ離れになることについても、私には男兄弟が３人いて、非常に可愛がってくれているので、行事等は確実に参加してくれると思いますし、日常的に父に担ってもらうことについてはなんの問題もないかと思われます。私自身母子家庭で育ちましたが、片親の何が寂しいって、日常的に片方が欠けてることが寂しいわけですよね。なので、そこは問題ないかと。
そうなってくると私は何のために結婚生活を続けているのか本当に分かりません。
みなさんそんな物ですか？
夫に、不満の感情を持つことも諦めてしまっています。
なんだか、じぶんが欠落しているような気がして来てしまって。本来であれば、多分もっと怒りをぶつけるんですよね？
他人に話せないレベルで何もしない夫です。ご飯を作っている間見ていてもらうことすら、していません。旦那がいても、私が面倒を見ながらご飯を作ります。抱っこ紐で買い物に行っていても、お願いしなければわたしが荷物を持ち、わたしがカートを押します。そのレベルです。
それでも、喧嘩にすらならず穏やかに生活が送れてるって、少しおかしいですよね？
どこから修正すればいいのか、わからなくなってしまったのです。
ですが、このままでは確実に長くは続きません。ストレスが溜まっていないわけではないのです。
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コメント
退会ユーザー
完全にただの同居人と化してますね。私だったら怒りを超えて呆れて全てのやる気を失うレベルです。
いっそのこと離婚して私なら月に1回の面会の日に思う存分子供と遊んでもらうやり方にしますね。それの方が自分自身も前向きになれますし、もしかしたら子供にプラスになる新しいお父さんが今後の現れるかもしれませんしね😌
ジジ
すみません、皆さんとは少し違いますが...
うちは結婚生活7年になりますが主人は全く何もしないです(笑)
娘ももうすぐ5歳、2人目も妊娠中ですが🙂
娘は完全にママっ子だし、主人も正直子どもより自分って感じです😅
そんな世間ではいわゆるダメ男と言われそうな主人ですがめったに喧嘩もしませんし、腹も立ちません。
理由は私が主人を大好きだからです。
そして主人も私を一番愛してくれているのが分かるからです。
私も自分で働いた方が稼げます、正直。
でも、私が結婚生活に求めてるのはお金でも労働でもないんですよね🙂
安月給でも、家事育児しなくても、生涯愛し合っていられる夫婦でいたいのが一番の願いです。
なので仕事以外なーんにもしなくても、本当に気が向いた時しか子どもと遊ばなくても気になりません😅
私1人で十分すぎるくらい娘を大切に大切にしている自信があるし、その分主人には私を愛してもらっているので🤗
賛否両論ありそうですが、うちは自他共に認める仲良し夫婦ですよ💗
結局みくもっちさんが結婚生活に、ご主人に何を求めるかなんじゃないですかね？😅
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みくもっち
すごくしっくりきました。本当に、そうですよね。
- 5月1日
２児ママ
もう既に答えは出てます。
夫に頼りたい
金銭面でしっかりしてほしい
あなたの文章の中にはもう出てますよ どうしたいのか？
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２児ママ
すいません途中で送ってしまいました。
まずはこの文章、旦那さんに送ってみてはどうですか？ この文章を見て旦那さんの意見を聞いてみてはどうでしょうか。まずはそこからではないですか？- 4月30日
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みくもっち
そのような、旦那とのやりとりが成立するのであればこのような相談にはならないわけなのです。言葉足らずですみません。この文章を、旦那に見せたところでじゃあ離婚すれば良いじゃん、と開き直られて終わりです。旦那も旦那で対、人がいる生活をうまく送れない人なのです。まあ、じゃあ離婚すればいいじゃんって感じですよね。
- 4月30日
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２児ママ
なぜ結婚したのか疑問なのですが...。
人との生活が上手くいかない、ただあなたやあなたがお互い気持ちがあるのであれば
別居婚とかもいいとおもいます。週末婚とか。
私の姉はそれで上手くいってます。
世の中色々な夫婦がいてそれも選択。
結婚したから一緒に住むのではなくあえて一緒にすまない選択をする夫婦もいる。
お金のことを考えるのであれば離婚一直線ですが。
いてもいなくてもいい親もいますし...。
ただあなたの文章を見てみると先程も書きましたが、もっと頼りたいのと、お金の管理をしっかりしてほしい、に見えます。
見せてじゃあ離婚でいいじゃんって言うならそれもありだけど、この文章を見せてどういう反応をするのかって言うのもある意味見てみたくはないですか？ 予想はできるけど心に響くものがあるかもしれない。
お互いの歩み寄りを今、あなたがしようとしているのに、しない彼をどう見るのか。
また、最後の方で離婚してから母子家庭になった方が育児にもお金にも余裕が出来て夫よりも数倍稼げる...というのはあなたの心の余裕ですよね。それがなければもう今頃離婚してるんだろうなって思いました。- 5月1日
ママ
自分の主観でしか考えてないとしか思えませんでした〜
子供にとって両親が揃っているということ、揃っている両親が円満な関係であることが大事だということをもう少し客観的に、考えてみては？
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みくもっち
そういう考え方もありますよね。ですが、ここまで何もしない旦那と、円満な夫婦生活を送り続けるためには相当な労力と私の精神力が必要です。そのひずみは確実に子どもに向かうと思いませんか？
それを考えると、シングルの方が穏やかなのかなあ、と。- 5月1日
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ママ
子供のためにそのひずみを発生させないように一生懸命努力するのが結婚生活じゃないですか？
それが無理だーだめだーどうにもならん！ってなった人達が離婚をするんだと思います。
なのでいくところまで行ったら離婚したら良いのではないでしょうか！- 5月1日
せんちゃん
結婚生活のメリットが見えてこない。
欠落しているような。
というところ、とてもよくわかります。
少数派かもしれませんが、私はみくもっちさんに100同意です。
うちも結婚生活まだ短いですが同じ感じです。
正直私もどう出ていいのかわからず、そしてまた時が経ち。という繰り返しです。
旦那さんとどのような感じなのかはわかりませんが、2人でいることのメリットを、何気ない会話で問うてみてはいかがでしょう？
何か新しい発見があるかもしれません😌
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みくもっち
このような回答が一つは来てくれるだろうと思い質問しました。とても嬉しいです。
なんというか、自分の感情、情緒の何かが欠落してるんだと思うのです。世の中にはダメな旦那は腐るほどいますが、そういう人の奥さんはもっともっと旦那に怒りをぶつけていますよね。
私はその怒りが湧かないのです。もちろん、ストレスではあります。ですがそのストレスは旦那への、という感じではないんですよねー。- 5月1日
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せんちゃん
何事も効率重視派ではないですか？感情ではなく理論で動いているのかな？と。私がそうですから。
なので、その考えに至ったのはよくわかります。
旦那さんへのストレスではなくて、この状況だとか事象に対してですよね。
他の方へのレスポンスにもあるように、やっぱり話してみて聞いてみて、それでその結果思ってた通りになったらそうだし、ならなかったらならなかったでも何かしら変化はあると思いますよ😫- 5月1日
ゆう
あたしの旦那は放置してたら生活費も貯金も根こそぎギャンブルに注ぎ込まれました（笑）
周りにも知らない間にお金借りまくってて（笑）
そうならないように注意は必要だと思います😥
両親揃ってても片方が極端に構ってくれないと自分は嫌われてるんだ
もしかしたらこの人の子供じゃないのかもなんて子供は考えたりするので
片親で愛情たっぷり育ててるより
温度差がある中で両親そろって育ててる方が環境わるいし寂しい思いするだろうなと思います
我が家がそうだったので
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みくもっち
管理は徹底しないといけませんよね。それは本当にそう思います。
- 5月1日
退会ユーザー
十分に不満の感情をお持ちじゃないですか。
まずご主人にそのお気持ちをそのまま話してみないと何も始まらないし、離婚もできないと思います。
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みくもっち
不満な感情は持っています。ただ、それが怒りにならないのです。不満が怒りにな、ない時、他者にそれを伝えるのってすごく難しいのです。
- 5月1日
ちま
旦那は育てるものだと思っているので、少しずつ家のことや育児の事などやらせた方が良いと思います。
今の状態が続くなら、いらないです。ギャンブルする人だと借金とかも考えてしまうので、離婚考えるかも。
お互いに衝突するのが面倒で、話し合いとかしてないんじゃないでしょうか…不公平感はそのうち不満になり、爆発したとき旦那さんは今まで何も言ってこなかったのに何故？となるのでは。
先ずは今ここに書いたこと、しっかり伝えてみてはいかがですか？離婚しても良いやと思ってるなら喧嘩しても大丈夫ですよ。暴力ふるわれたなら、即実家へ避難してくださいね～
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みくもっち
喧嘩の仕方が分かりません。あなたのそういうとこが嫌だよ、と淡々と伝えることはしてきましたが、そこに感情が乗らないので、喧嘩にはならず、いつも平行線です。
- 5月1日
なみみ
旦那さんからお子さんに愛情はありますか？お子さんは旦那さんに懐いてますか？
私ならそれすらも無ければ旦那さんの存在する意味、結婚生活を続ける意味がないような気がするので離婚します。これから何十年とこの生活を続けるのは大変じゃないかなぁと思います💦
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みくもっち
愛情はあります！息子も旦那、好きです。
他人に分かりやすく説明するならば、兄弟のような関係です。旦那と息子。もちろん息子への愛情はあるけども、自分も主役。だから私は二児の母なのか、と錯覚するとき、あります。- 5月1日
あお
とりあえずその思ったままを旦那さんに伝えてみたらいかがでしょうか💦
家族として続けたいと思えば旦那さんも少しは変わるのではないでしょうか。今は甘えているだけだと思います。
あと実家をあてにするのはやめた方がいいと思います(>_<)
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みくもっち
家族として続けたい気持ちはもうあまりありません。メリットがわからないので。
ですが、別れる理由もないんですよね。
なんだか分かりづらくてすいません。- 5月1日
はるかか
それでも好きって言えるのがすごいです！
本当に無理にならないと離婚出来ませんよ〜結構な労力です！気持ちをぶつけてみて、相手がどう出るかですね！
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みくもっち
離婚に労力が必要なのはよくわかります。慎重に考えてみます。
- 5月1日
tan-tan
旦那さんとのことを考えているのか、自身のことを考えているのかが明確でないというか、お子さんの存在はそこにないのかな？と率直に感じました。
私はシングルですが、
家族で過ごしたり、お出かけしたり、それだけで羨ましいですよ。
自分が母子家庭で育ったから、そこは問題ない…
お子さんはお子さんですよ。
自分が大丈夫だったからというのはあまりに身勝手な言葉です。
シングルマザーの方がお金が貯まる？
今の生活があるから簡単にそう言えるんでしょうが、シングルマザーになったら精神的負担はもちろん、経済的にも単純に今の半分になりますし、想像以上のことが沢山ありますよ。
みくもっちさんの伝えたいことは
そこではないと思います。
ですが、すみません、メリットでシングルマザーだなんて簡単に考えないでください。
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みくもっち
言葉足らずですいません。
シングルマザーの方がお金が貯まるといったのは、実家があるからです。そこに頼ることありきだと、確実に今よりもお金は貯まります。それくらい、旦那は浪費するのです。- 5月1日
えすかるごん
分かります
私の旦那も似た部分あるし、ギャンブル熱ところか借金あります
別れた方が…思いつつ私は義家族が好きすぎて別れたくないーとなります
主さんも何かあるのでないですかん
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みくもっち
別れるのも疲れますよね。環境の変化に弱いのです私。
- 5月1日
-
えすかるごん
私の実家も、いつでも子守するよって感じですし、すごい頼りにしてます
義家族もすごく良くしてくれるけど、やっぱり自分の家族の方が頼みやすいってのがありますし- 5月1日
ちぇちぇ
子育て手伝う気も無いのであれば、父親でいる事の意味はあるのかなぁ〜と正直思ってしまいます。
確かに他の方がおっしゃるように、両親は両方揃っていた方が子供のためだとは思います。しかし、質問者さんが料理してる最中ですら子供の面倒も見れない、見ない人が父親として何をしているのだろうか？存在以外父親の意味は無いような気がしますね…
私の旦那も実家暮らしなので他のご家庭のお父さんに比べたら何もしない方です(笑)今は私が専業主婦なので一緒に居て稼いで貰わなきゃ困りますが、私が仕事を始めて旦那よりも稼ぐようになったら、正直旦那の存在意味はあるのかと思ってしまう事があります…(イラついてる時は特に)
しかし、旦那の事は大好きですし、旦那も娘大好きなので離婚なんて考えませんが…
離婚を考えられるのなら、旦那さんにこの先一緒に居てもらわなくても大丈夫なんでしょうし、メリットが無いと思うならいっそ離婚してもいいんじゃないですかね？離婚した方がいいと考えれるのであれば無理してギャンブル狂の旦那さんと居るなんてお金がもったいなーい🙌🏻
私も実家を頼るのはオススメしません。甘えじゃないですか。離婚する覚悟があるなら実家に頼らず1人で頑張るべきです。兄弟に父親代わりのような事をさせるのは子供にとっても可哀想な気がします。
とりあえず旦那さんに結婚してるメリットが無いとお伝えしましょう！まずはそこからですね！
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みくもっち
お金、無駄ですよね。本当に。
実家に頼るのって良くないんですね。その考えは知りませんでした。- 5月1日
510928
みくもっちさんがシングルマザーになったとして経済的にも今よりお金が貯まる、というのはご実家ありきということですね？
今はそうかもしれません。縁起でもないですが、もし急にご両親に病気などが見つかったら？事故にあったりして介護が必要な状況になったら？
今のご主人との状況を見るとみくもっちさんやご実家がピンチの時にご主人が助けてくれるわけではなさそうですが、ご主人が多少浪費しても残るお金がゼロでないならもしもの時の保険にはなるかな？😅って思っちゃいます。
そのもしもの保険とみくもっちさんのストレスを天秤に掛けてどうするかですかねー。
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みくもっち
うーん。たしかに。それもそうですね。
先々のことも含めて考えなくちゃいけないですよね。- 5月1日
みな
何もしない父親を見ていると、子供に悪影響ですよ。子供が男の子だったら父親そっくりに育ちますし。
ただの同居人で浪費家で父親の勤めを果たさないなら、そんな人はいない方が楽ではないでしょうか。逆に、旦那さんがいてプラスな事はありますか？浪費家という事ですし、子供の事を考えていないでしょうから私だったらさよならしますね。
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みくもっち
息子が似たら、嫌だなあー、、。そうならないよう、頑張らないとですね。
- 5月1日
ナップ
ご主人と本当の意味での対話がまだ出来ていない印象を受けました。
大変失礼ですが、ご主人のことをきちんと見ず、ご自身の価値観を押しつけているだけのように受け取りました。
これくらいやって当たり前、出来て当たり前ということが相手にとってそうではないことはよくあります。いい大人でもお湯の沸かし方が分からない、待ちかたが分からないとかでカップラーメンすら作れない人だっているんです。
ご主人は夫、あるいは父親は家事をしないという価値観を持っている方ではないでしょうか。そうでなければこちらが何も言わなくても協力してくれると思います。今の日本ではご主人のような方がまだまだ多いと思いますので、それが嫌なら①初めから協力してくれる方を選ぶか、②1から教え込むしか方法はないと思います。育った環境が違えば金銭感覚だって違うのが当たり前、妥協点を探り合う努力も必要です。
ご主人と結婚しようとした理由はなんですか？またご主人はなぜ結婚したいと思って下さったのでしょうか。ここだけは譲れないという条件をお互い知っていますか？
また、みくもっちさんはお母様がシングルで大丈夫ということですが、みくもっちさんが大丈夫でもお子さんが同じとは限りません。へその緒を切った時点で別人です。
私は妹が産まれる前数日間実家に預けられて寂しい想いをした1歳のときの記憶が未だに拭えません。夫は優しいですが愛情の枯渇感があり、いつか捨てられるかもしれないと何度も思ってしまいます。
最終的に離婚という選択肢を選ぶとしても、きちんと対話をしなければ、同じような価値観がちがう人とまたぶつかることになると思います。それは結婚相手に限らず職場の方やお子さんでもそうです。希望を伝えるだけでなく相手の家庭環境や、何故出来ないのか、やりたくないのかも否定せずきちんと聞き出して、どうするか決断するのはその後だと思います。
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みくもっち
確かに、話はしたことがないかもしれません。そこの務めは果たさないと、相手にも失礼ですよね。
- 5月1日
ぽす
おかしいとは思いません、むしろみくもっちさんがすごいんだと思います。
私は息子が10カ月の時に離婚しシングルマザーですが、100%育児も家事も手伝わない旦那（ちなみに無職で24時間布団の中でスマホ）へのストレスはすごかったです。
イオンなどに行ってもベビーカーは私の仕事と言わんばかりで、他の旦那様が抱っこ紐やオムツ替えしてるのを見て泣きそうになるほど私は弱かったです。
1秒足りとも旦那へのイライラが消える事はありませんでした。
手伝ってよ！と言うとキレて暴言、暴力でした。
みくもっちさんのように器が大きければ、私ももっと上手くやれたかも知れません。羨ましいです。
みくもっちさんのように器の大きい方なら、離婚してもしなくてもうまく子育て出来ると思います。
みくもっち
同居人、たしかにその通りかもしれません。
やはり、離婚も一個の選択肢ですかねえ。