GW期間、娘を連れて実家への帰省が憂鬱です。毒親に育てられ、私はアダ…
GW期間、娘を連れて実家への帰省が憂鬱です。
毒親に育てられ、私はアダルトチルドレンでした。
両親ともに苦手(怖い)です。
支配欲の強い両親で22歳から家出同然で兵庫県(実家)と千葉県(一人暮らし→結婚生活)と離れて暮らしています。
初孫ということもあり、独身時代よりはるかに帰省を強制されます。
できれば帰りたくないのですが、またに玩具を買って送ってきたりしてくれるので、帰省しないわけにもいかず、旦那も私の親が苦手なので、いつも娘と2人で電車や新幹線を乗り継いで片道5時間半かけて帰省しています。
帰省中は父親が自分が行きたい場所や飲食店に連れ回します。もちろん子連れでは大変な場所や立ち食いの串カツ屋など孫のことはまったくお構い無しです。孫の洋服を買うのも私に権限はなく、自分の着せたい派手な服を選びます。買ってもらってる身なので、何も言えませんし、「持ってる服と合わないから、もう少し地味な服がいい」と伝えると、「お前はセンスないからなぁ!!!」
と激怒されその後1日イライラされます。
とにかく自分中心で、孫に合わせることができないので、オムツ替えもできず、食事の時間も父親の気まぐれで振り回されます。前回正月の帰省中は孫の昼食をとる時間を貰えず、車の移動中にバナナ1本と赤ちゃんせんべいをあげてしのいだ事もありました。
母親も私がすることすべてに否定的で、実家で子供のご飯を作っている際にタンパク質や炭水化物の分量を図っていると、「本間神経質やなぁ」とか、わたしがユ〇クロのウルトラダウンジャケットを着ていると「そんなペラペラな服着てみすぼらしい」など、挙げたらキリがないほど何をするにも文句を言ってきます。
一緒にテレビを観ている時もずっと出ている人の文句(悪口)を言ってます。「こいつ本間に女子アナかよ。太り過ぎやろ。」など。
両親がこういう性格のせいか、私は物心がついた時から人の顔色ばかり伺うようになり、自分が嫌なことをされても何も言えず我慢するような性格になりました。あと人に嫌われることが極度に怖くて、自分が何か発言する度に「失礼なことを言ったんじゃないかな？傷ついたんじゃないかな？」と心配するようになりました。
あと数週間で帰省です。日が近づくにつれ帰省中のことを考えるだけで毎日動悸がします。
無理して帰省している人や実家に顔を出してる人は沢山いると思いますが、どうされてますか？
- ゆめ
退会ユーザー
おもちゃ送るのってそんなに偉いことなんでしょうか…？
私は…そこまでではないですが、親が嫌いです。色々送ってはきますが、実家に帰ったりはしません。
顔見せないのが嫌なら送ってこなくて結構ですから…。
初孫だろうとなんだろうと、自分と同じ目にあわされたり、親の性格がうつる方が嫌で…
無理に帰らなくていいと思いますよ。
親のために産んだわけじゃないです！！
ゴールデンウィーク、どうせ疲れるならディズニーランド行った方が楽しいですよ(*´◒`*)
nico ☺︎ ゆるダイエット部
毒親はどこかで断ち切らないと、一生苦しむハメになりますよ(＞＜)
育ててもらった恩があるから、孫のおもちゃや服を買ってくれるから…
ずるずる引きずっていると、親が死ぬまでずっと憂鬱な気持ちを持ち続けることになります。
子どもが親を無条件で好きなのは本当に小さいうちだけです。
自分の性格がこうなってしまった原因や、親子関係を続けてしまうのは「親のせい」なんだと思います。自分のせいにしちゃえば楽なんですよね、でもそうさせたのは紛れもなく両親なんですよ。
わたしは気づくまでに25年もかかりました。
無意識に避けたり家を出たりしてきましたが、親が嫌いなんだと気づけたのは最近のことです。
もうしばらく会ってません。
連絡が来ても返したり返さなかったりだし、アポなしで押しかけてきた時も居留守を使いました(笑)
ちひろさんは親の所有物じゃないですよ。
大人になって、結婚して子どもが産まれて、大事にしなきゃいけないのは今の家庭だと思います。
自己中な毒親に振り回される人生、絶対に後悔します。
もちもちちくわぶ
ちひろさんもだけど、
付き合わされる娘ちゃんがすごくすごく可哀想....(^_^;)
-
もちもちちくわぶ
うちも毒親なのでめったにあいません...- 4月21日
退会ユーザー
おもちゃも何もいらないからし
関わりたくないから！と
素直に伝えたらいいのに…
そんな嫌な思いをしてまで
帰る意味が分からない。
色々貰ったから…
そのかわりに会わせる。
なんか違うと思うんですよね。
マミー
出発前に子どもが熱出たという理由で今回はやめておくとか出来ないですかね？
娘さんも振り回されてオムツもご飯も与えられないなんて可哀想です😢😢
みっちー
帰らなくていいんではないですか？
予定が立てられないって！
うちの親も毒吐きですけど
もらえるなら、それが文句言われ賃金とおもって割り切ってます。
あ〜って言ってあとは話しません。
退会ユーザー
そんな嫌な思いしてまで帰る必要ありますか？
娘さんも可哀想ですし…💧
あすか
私なら『明日仕事になったから』と当日お別れします☺️
日帰りはしんどいので、一泊ホテルをとって観光して帰りますかね😊
あーる
かわいそうです…
お子さんが…
ちひろさんも気の毒なのは前提として
子供さんまで巻き込まれてるのはさらに意味がわからないですよね💦💦
どうしても帰らないとだめですか？
こぐま
いや、もう流石に毒親だからってレベルではないと思いますよ。
難しいし、デリケートな問題なので…言いづらいですが。
旦那さんが嫌がるレベルですよね？
娘ちゃん、実は言いたくて言えないうちから無理矢理帰省させてたら、成長過程で絶対嫌がる時期がくると思うんです。その時に娘ちゃんが被害を受けない為に対策しとかないと。
ちひろさんが経験したような思いを抱いてしまうかもしれません。
部外者なので簡単にどうこう言えるのかもしれないので不快に感じたら申し訳ないです。
みみこ99
それ会う意味ありますか？😅
服も合わない趣味の服なら結局着ないし
現金たまにくれたり、子育てのサポートになっているならこれからもお付き合いするのに会ったりしますが
貰い物のお礼なら物を贈ってでいいと思うし
体調や何らかの理由つけてお断りしてはどうでしょうか。
soeri
私は両親に虐待されて育ちました。
外に救い求めても助けてくれませんでした。
赤ちゃん出来たと知ってるのに頭殴って来る父親。
なんも連絡もなんも送ってきたりもされてません。
私は無理してまで帰省をせず1人でいます。 ストレスを感じてまで居たいと思いません…！
ママリ🔰
おもちゃも今後送らなくていいです。
関わるのを辞めます。
と関係を絶つことは出来ないのですか😞🌀？
私だったら帰省しないしいくら親でもそんな人は無理。サヨナラします😅
ゆー
帰らなくていいと思います！
わざわざストレスために
遠くまで行かなくて
いいじゃないですか！
そんな事に時間使うのは
もったいないです。
だったら私なら
旦那と子供と楽しい
家族の時間にしたいです。
会いたいなら
自分達が来いって感じです。
旦那の実家にお世話になるから
お義母さん達が来るからとか
旦那の親戚の集まりがあるからとか
用事があってとか
何でもいいと思いますが。
私なら、
こっちに合わせて行動してもらえず
子供がお腹を空かせてるのも
オムツ変えるのも我慢じゃ
虐待だから行きません。
と言います。
それか、子供が行きたくないと
言ってるから。とか
別に、おもちゃも服も
いらないし。
親がしたくて勝手に
孫に買ってるだけだから
かわりに会わせなきゃ行けない
とかはありませんよ！
とも19
私もこのGWに主人の祖母が入院しているので、お見舞いついでにみんなで義父の実家に行きます。娘はまだ5ヶ月です。車で3時間ぐらいですが、チャイルドシートが嫌いで、普段のお出かけでもずっと泣いています。
そこまでして行かないと行けないのかな。。
本当行きたくないです。行くと言っておいて当日は子供の体調不良を理由に行かないでおこうかと、まだ迷っています。
主人は義父に強く言えないところがあって、そこにもイライラします。
子供のことを1番に考えて良いと思いますよ！ご主人も行きたくなさそぉなら行かない方向で考えてみてはどうでしょう😭
Mackey
うちの親も支配欲が強かったです。私の行動を把握しておきたがる傾向にありました。
私が不妊治療していると知ると、そんな風に人工的に授かる子はまともな子にならないと言ってました。発達障害やてんかんの持病が発覚すると、もともと甲状腺の持病があり、妊娠中に私が医師の指示で飲んでいた薬のせいじゃないかと言われたり。
私の場合は「そんな事言われるの、気分悪いからもう帰って来ないね」と言ったり、「私が薬飲まなかったら子供は生まれてなかったよ。その方が良かったの？」とか「別に二度と会わなくてもいいけど。」と言っていると親も少し変わりました。もちろん育ててくれた親にそんな事を言うのは心苦しいのです😭でも、そうでもしなければ変わらなかったかな…。ちひろさんも、少しでも良い方向に向かうといいですね…
ゆめ
皆さんまとめての返信お許し下さい。
こんなに沢山返信いただけてありがとうございます。涙が出ます。
元々は1週間ほど滞在しろと言われていたのを予定があると嘘をついて2日の滞在にしたのもあり、新幹線も予約しているため、キャンセルはできません。
娘がもう少し大きくなって、わたしのように祖父母を嫌だと感じ始めたら無理してまで帰省するのは辞めます。
帰省を断れない理由に、玩具や服を買ってくれていること以外に、私がインフルエンザに2度かかり旦那もまったく家事育児に協力的ではないので、高熱の中娘をおんぶしながら家事育児をしていて倒れたことがあり、その時に母親が関西から飛んできてくれて、あの時母親が来てくれなかったら...と、そういう恩もあるので、中々縁を切ることができません。
だけど、わたしだけの問題ではなく、娘が辛い思いをするのは絶対にさせてはならないと気づきました。娘には我慢させてはならないですね。娘の為にももっと強くなります。嫌なことは嫌だと言います。
お忙しい中、お返事ありがとうございました。
みじんこ
そんな親からのおもちゃは断って、帰省しないと言います！
娘さんもしんどいと思います💦
miho
なんでそこまでされるのに帰省しなきゃなんですか？？
正直勝手におもちゃとか送ってきてるだけだし別に顔見せなきゃいけないとかないと思います。
1番大切なのってお子さんですよね？？
なんで守ってあげないんですか？？
自分が我慢すればいいって思っててもあなたが我慢する＝お子さんも我慢させてるってことですよ。
ご飯もあげさせてもらえないとか可哀想すぎます。
Rmama
他の方も書かれてますが、オモチャとか買ってもらっただけで会いに行く必要あるのかな？って思います。
そもそも頼んでもないのだからそういうのは全て断って疎遠にすることもできると思います。
私自身、子供の頃親戚に苦手な人がいてその時間は本当に子供ながらに地獄だったので子供が生まれてからは嫌な親戚とは一切関わらないようにしています。
はるひ
ちひろさんが我慢するのはご自身が決めることなのでいいと思います、でも娘さんは選べません、親から劣悪な環境に行くことを、我慢を強いられるんです。
それってちひろさんが親御さんにされてきたことと変わらなくないですか？
娘さんが自分で嫌がるように、選べるようになった頃には、同時にちひろさんへ不信感を抱くようになります。
すごい酷い言い方なのわかってます、でもきっとちひろさんが後悔すると思います。繰り返しちゃダメです。
ちひろさんと娘さんにとっていい判断ができますように。
あたぽん
親も周りの目を気にして、帰ってこいと言っているだけで本当に孫に会いたいのでしょうか？
おもちゃも送ってる自分たちに酔いしれてるだけじゃないですか？
私達はいいおじいちゃん達だって…
5時間もかけて帰る意味がありますか？だったら3人でどこかに出かけた方がいい思い出が残ると思います😊
そんな簡単にいかないから悩んでいるんだと思いますが、帰省はしなくてもいいと思います😞
えー
自分の親だとしても孫のことも考えないのなら縁切りますね！！
子供を守れるのは自分だけですからね
さとみっち
特に親とはトラブル無いですが、私は基本、実家にはあまら帰らないです。
ウチの親も嫁いだんだから、旦那さんの実家を優先しろと言います！！
レィ
ちひろさんは 今になっても ご両親に嫌われるのが怖いんだろな。って思います。
私も子どもが生まれるまでは 親に会うのが怖くて 実家は神奈川で 私は兵庫で一人暮らしをしていましたが、3年に1度くらい親と会う機会があって、会う前は体調崩したり、前夜は泣き叫んでたりすごく不安定になりました。親の前でどうやったらいい子でいられるか分からなくて不安だったからです。
子どもが生まれてからは親との関係穏やかになりました。けど、距離もあるため、なかなか会えません。産後母親にお世話にもなったし、初孫なので会わせてあげなきゃな、とも思いますが、毎月アプリで子どもの写真載ったカレンダー作って送っています。これを自己満ですが親孝行と自分に言い聞かせて 恩返しとまではいきませんが 会えないかわりに写真です。こういうので十分だと思います。
お子さんそろそろ ちひろさんと ちひろさんのご両親との関係性の空気感に違和感感じ始めると思いますよ(^^)
ちひろさんは ちひろさんが新しく作った家族に愛されていますから大丈夫ですよ(^^)
ちなみに新幹線のチケットは事前にキャンセルできますよ(^^)
ま～ちゃんママ
帰らなくていいと思います‼️娘さんが毒されそうで😵何度も帰ると交通費もかかりますし‼️同じお金使うなら娘さんのために楽しいことに使った方がいいですよ✨
退会ユーザー
帰省、金輪際やめてはいかがでしょうか？
他人の分際だからこそ、詳細なことは分からないこともあり、少し厳しい発言になるかもしれず、申し訳ありません。
ちひろさんも、娘さんも、気の毒です。
祖父母の気持ちを満たすために、ちひろさんと娘さんが踏みつけられているように見受けられます。『孫のため』に見せかけたそれは、自己満足で、孫のためではありませんね。
何故、そんな目にお二人があわなければならないのか。大人になれないままの、ちひろさんのご両親に腹がたちます。
今、あなたが守らなければならないものは、意見も言えない、自分を自分で守れない、幼い娘さんですよね？
それはちひろさんも分かっていらっしゃるようで安心しました。
でも、ちひろさん自身もご自身で守らなければ行けません。あなたが傷つけられボロボロに疲弊していて、娘さんを守れるでしょうか？
そのうち娘さんが大きくなってきて嫌がったら行くのをやめると話されていますが、先伸ばしにするのは何故でしょうか？
娘さんが規制を拒むようになるのは目に見えていますね。だって自分の希望が全く通らないわけですから。子どもは我慢などできません。しかも娘さんは、ちひろさんがつらい思いをしているのを見ていなければいけないんですよ。それもまたつらいだろうな…。
なら、早々にもう帰省をやめても良いのではないでしょうか。つらい思いをする日を増やして何になるのですか。
そうこうしている間に、もしも帰省中、ご両親から言葉の暴力などで娘さんを直接傷つけられたら、ちひろさんはもっとつらいですよね。幼いちひろさんが傷ついてきたのと同じ傷を、娘さんにも与えてしまうのですから。
娘さんを愛されているなら、母親として強くなりませんか。
ご両親の刃が娘さんに直接向く前に。
今回の帰省はやめられなくても、もうこれを最後にしませんか。
あなたは、もう、十分頑張られたと思います。子どもは親を選べませんね。
私なら帰省はやめますし、正直に『私が帰省がつらかったから』と話して親になんか嫌われてやる！私には夫と娘がいる！くらいの気持ちで、避けます。もちろん、倒れた時に助けてもらった感謝は伝えつつ（伝わるかわかりませんが）。
とはいえ、親ですから簡単には絶縁できないですよね。本当は絶縁レベルだな…とは思いますが。
そこはどの程度距離をとるか、旦那様ともご相談されてひいかがでしょうか。
次にちひろさんが身体を壊した時は、ベビーシッターなり、一時保育なりをご利用されてはいかがかと思います。
もちろんご両親との関係性が穏やかになれば何よりですが、望めそうにないのであれば、とにかくちひろさんもご両親に頼らない生き方を模索された方が良いと思います。
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