夫とのコミュニケーションに悩んでいます。夫が黙ってしまうことが多く、自分の意見を素直に受け入れてくれないことに不安を感じています。対等に話せる方法や夫に返事を大切にすることを理解してほしいと思っています。

あんこもちさん→夫婦に話し合いは絶対に必要だと考えている

旦那さん→そうではない

根本的に性格がちがうようなので、歩み寄りが必要だと思います。

よろしければ会話の具体例を聞かせていただけますか？

自分と夫について考えてみましたが、そう言えば意見を言い合うことをしませんね。お互いの考えは尊重して否定しないように生きています。

• 10月10日

私は逆で自分の考えや思ってる事を素直に夫に話すことができません。ケンカをすることはほとんどないのですが、たまにケンカして私が黙ると「いいたい事あるなら言えば？、何で黙るん？」と言われます。もちろん言いたいことは沢山あるのですが私が言い返したところでやらこしくなる更にケンカが激しくなって面倒と言う気持ちもあり「こんな事言ったらなんて返事が返ってくるんだろう？どう思うんだろか？」など色々考えてしまうと黙る、適当に返事をして終わらせることが1番楽だからです。後は話して興奮してくると自分の言いたいことがまとまらず言葉にならないし、どうしても黙ってしまいます。あまり上から勢いよく言われると軽くパニック？になり考えられなくなってしまいます。私の場合ですが面と向かって話すよりは紙に書いたりメールで文書にしたほうがゆっくり考えられるし本当はこう思ってた、って事も書けます。険悪な雰囲気で威圧するのではなく夫婦で仲良くお茶を飲んでる時やテレビを見たりしてるときにやんわり日常会話のよに話してくれると話しやすいです^^
すみません、あくまで私の場合です。

• 10月10日

ご自分でもご自分の悪いところ(イライラ、威圧的)をわかってらっしゃるので、やっぱりまずそこを直すのが一番じゃないでしょうか。

とことん話し合って分かり合いたいお気持ちはわかりますが、それはどちらかというと女性の感情で、男性ってそうではない人多いです。わずらわしい、ただの口論だと思ってそう。。女性が言いたいだけ言ってスッキリして解決と思ってても、男性は不満が蓄積してるってこと、あります。そうなると、今度はそれ以上の時間をかけて癒しと余裕を与えてあげて、不満を解消してあげるしかないです。今すぐどうにかはならないですが、夫婦はこれからも長丁場なので、もう「話し合おう」という期待はとりあえず捨てて出来る限り旦那さんの思いを尊重して合わせてあげることを続ければ、旦那さんも徐々に気持ちを話してくれるんではないでしょうか。

相づち打つぐらいは正直最低レベルでやってほしいですけどね…お辛いですね。

でも、私の夫もどちらかというと無口で喧嘩になると完全黙るタイプですが、逆に喧嘩のとき饒舌で威圧的に責め立てるタイプの男の方が私は大嫌いです。黙る人の方がまだ、優しくて思慮深い人で男性としては魅力あるんじゃないかなーと。励ましになってないですかね…。

• 10月10日

少しタイプは違うけど、うちもそういう感じあります！
基本なんでも私が決めるので、意見を聞いても何も言わない夫です。
でも、声のトーンや態度で、あ、今はあまり気に入らないんだな、とかわかります。
最初はそれが嫌で、よく私が指摘してケンカになりました。
でもそれを繰り返すうちに、やはりお互いの考えを押し付けてはうまくいかないんだな、て思うようになりました。
夫が何も言わないのは、自分を押し付けることはいいことじゃないと分かっているからだったんだな、と気付き、何だか自分がすごくエラそうにしてたような気持ちになりました。
それからはとりあえず向こうに意見を求めて、何も言わなければ気にしないようにしました。
こちらが気に入らないことがあっても、できるだけスルーしています。
そういうことを積み重ねたおかげで、いざ大事な話のときは話し合いしやすくなりました！

男の人はいくら言っても基本的には変わらないので、こちらが歩みよるしかないようです。
それもプライドがあるので、そこを尊重してあげることで向こうも意地になってたことが和らいでくるんだと思いますよ。

あんこもち☆さんの考えは間違ってはいません！が、もう少し相手の立場や気持ちになってみてはどうでしょうか(^^)

• 10月10日

うちも主人は黙りますね^^;
私が饒舌なので、『勝てない』と思っているようです。別に勝負をしているつもりはないのですが^^;

ただ違うのは、私が落ち着くと引きずらないタイプで仲良くできるところと、主人が穏やかで『これから長い付き合いだからお互い我慢しないとね。』と頭ポンポンされます。

ごまかしながら、不満とも折り合いつけながら、どうやって家族で楽しく過ごせるかに意識を向けるようにしていますよ(´∀`)

自分が相手に不満があるように、相手も自分に不満がある。
自分は口に出すけど、相手は口に出さずに我慢してくれている。
別れたいほど許せないものでないなら、許し合うことも必要かと思います。

ただ、返事がないことは子供のいいお手本にならないので、そこは子どもを理由にして返事だけは必ずして欲しいと伝えていいと思います(´∀`)

• 10月10日

反応が気になって言えないのは自分はこう思ってるけど言ったら反論される否定される、とどこかで思ってしまうからです。(私の場合)こんな事言ったらこんな風に言い返されるんだろうなーとか次何か言われたら何て答えればいいんだろう？とかです。
私は親にも何か言われたり怒られたりすると黙る、シカトと昔からそうでした(´•ω•`)どうせ何言っても意味ないし同じ事を言われるだけなのでどうでもいいと思ってました。多分今でもそうです。昔からなので中々なおらないし自分から何か言う勇気も未だにありません。なおさなくちゃ！と思うのですが(ﾉД`)
お付き合いされてる時はメールでお互いの気持ちを言い合っていたのならまたメールしてみるのはどうですか？私はこう思ってるとかこんな考えがあるけどと、直接言いにくいならメールで話さない？と何気にメールしてみたらどうでしょうか？反対する怒るでわなくあなたの考えがききたいんだと。

• 10月10日

だんまりタイプと口論したくなったときは、低い声で、冷静に道筋立てて最後まで話すと良いです。
最初から激昂すると、その態度が怖くて不愉快なので逃げます。
激昂するのは何度言っても理解しなかった、聞かなかったときだけ。
そうすると大声を出したとき、まずい、めちゃくちゃ怒ってる！と、鈍感な人でもよく解ると思います。
ギャーギャー言われるのに慣れてしまって、重要な意思疎通を見逃すことを防ぐ意味もあります。

nonoさんの案も有効だと思います。
文章だと考えがまとまっている人なら特に。

• 10月10日