もし自分の夫が「男が養うのが当たり前と思うな。今は専業主夫もいる時…
もし自分の夫が「男が養うのが当たり前と思うな。今は専業主夫もいる時代だ」「結婚したら負担でしかない」とか、妻(自分)の母親の状態があんまり良くなくて満足に仕事が出来ない状況なので、結婚後も3万仕送りする事に対して非協力的。
妻(自分)の固定費...携帯や保険、仕送り分も含めて生活費として負担するくらいなら働いて自分で賄ってくれ。という場合。
((旦那は転勤で家賃なんかは会社負担なので私は子供が幼稚園になってからでも働けば良いという考えです。それまでは自分に手でどうしても育てたい...))
自分は今まで貯金切り崩してやってきてやってんのに、貴方は俺に何をしてくれたか見返り求める夫。
もし自分の夫がそんな調子だったらどう思いますか。
私は男が、妻子を養うのが当たり前。男にとって結婚は責任に繋がる事。だと思い続けてます。
ましてやちゃんとしたサラリーマン41歳です。
私は31歳の年下です...。
夫は結婚した事で負担が増えたと言ってますが、私からしたら、結婚したとこで何も経済的にも心の余裕も何もかも変わってません..。
- 亀ママ(6歳)
コメント
退会ユーザー
結婚したら男も女も負担は増えるものだと思います😊それを共に支え合ったりしていくのが夫婦ですかね？
妻子を養うのは当たり前だけど(生活する上で)、それを支えていくのは女であって、結局は夫婦どちらも責任も負担もあるのかなって思います。
お互いが相手のために思いやり、支え合い、その気持ちをずっと持ち続けることが夫婦でいることですかね。
親の仕送り問題は、考え方なので夫婦で話し合うしかないですよね😅自分たちの生活に余裕があるならいいけど、なければ考えなければならないし..
経済的に余裕がでるのが結婚、とは限らないとは思います！
なみ☆
人それぞれなので、うーん。とは思いますが
男が養って当たり前、とは思ってません。
けれども、確実に働いて給料が多いのは男性なので、旦那さんが負担が大きいのは当たり前なのかな、と思います。
亀ママさんが間違ってるとは言いませんが、自分が子どもさんを見たい、でも親への仕送りもしてほしい、っていうのはうーん。と思います。
結局他人同士なので見返りを求めるのは当たり前だし、かと言って求めすぎても良くないし。
きちんと話し合いをした方がいいと思います。
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亀ママ
相手が年上で甲斐性もあって。。とたかをくくってたようです..。
- 3月20日
退会ユーザー
そもそもそこの考えがちがければ、結婚したら大変だなと思うので結婚しませんね😅
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退会ユーザー
協力して生活して行く気のない人とは、結婚しても意味がないと感じます🤨
- 3月20日
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退会ユーザー
それでもその人が好きで、その人が良くて一緒になったなら、こちらが付いて行くしかないんじゃないかなと思います。
- 3月20日
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亀ママ
今正直付いていくことを躊躇してます
- 3月20日
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退会ユーザー
躊躇しているということは、それはもう答えが出ていると私は思いますけどね🤔🗯
- 3月20日
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亀ママ
ですよね、。
- 3月20日
退会ユーザー
旦那さん、こじらせてますね。
結婚によって増える責任の数々を負担だと思う時点でガキだし、結婚には向いてないと思います。(ごめんなさい)
こんなモラハラもどきの発言が続くようなら、私なら離婚を考えてしまいます。
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退会ユーザー
ただ、仕送りに関しては額なども含めて話し合う余地があるかな？と思います。
- 3月20日
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亀ママ
仕送りの件は個人的に育休手当や独身時の貯金からするつもりで、夫は関与させないつもりでしたが夫婦の共有財産から出すのか?!という話しになってしまい、。
モラハラ。。と感じた時はないです。。- 3月20日
♡ゆうちゃん♡
旦那より自分がそう思います！私は男が養うのが当たり前とは思わないです。そういうのは家族の協力じゃないですか？
少し前に会社で色々あった旦那に、「家事育児ができるなら私が働きに出るよ」って言いました。
家族だけど自分の固定費とか負担して貰うのも申し訳ない気持ちがあります…それは結婚前からずっと思ってました。旦那は「そういうのを踏まえて結婚するんだから気にするな」って言ってくれましたが。
見返りを求めるのはどうかと思いますが…😅
男が稼いできて養うことが当たり前って思う考えもどうなのかな？って思います。
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亀ママ
いけちゃんさんの旦那さんのような甲斐性がないんです。。
固定費?テメーの事はテメーでやれ。って感じ...。
私はそんな夫に感謝ってないんです...。
赤ちゃん授からせてくれてありがとう。しか。。- 3月20日
☺︎ さぼさん ☺︎
妻の固定費(保険や携帯代など)を払うのは、ご主人の義務だと思います。
結婚＝不要義務があるので😊😊
ですが奥様側のお母さんに対する仕送りは個人的にはナシかなーと😅
逆に考えると(私は、ですが)主人に専業主夫をしてもらっているとして生活費を姑さんに渡していたら絶対文句言います😅
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亀ママ
そうですか、。
もっと理解を得ていて協力してくれるものだと思ってました。。- 3月20日
りい
男が妻子を養うのは当たり前。
これ、私嫌いですねー笑
当たり前って感謝しなくないですか？？
もちろん結婚したら責任持って幸せにしないとです。お互いに。
お金の面では男女平等といわれても、やっぱり男性の方が稼ぎがいい時代。
負担が増えたっていわれるの悲しくないですか？貴方＝負担。ですよ？？
あなたがお子さんを育てたいという気持ちもよくわかりますが、そうしたいなら、まず旦那さんに感謝しないと。
結婚したら経済的に安心するなんて保証はありません。
厳しようですが、何か結婚の意味をはきちがえてませんか？
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亀ママ
履き違えてたようです。
負担が増えたようですが、私は独身時の時から何も変わってないんです...。- 3月20日
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りい
あなたが独身時代から何も変わらないって😩お子さんいるのに大丈夫ですか？？
お互い感謝をしない両親をみて子供はどう思うでしょう？
自分の考えを押し通すだけでなく、まずは仕事の大変さを理解し、感謝してはどうですか？転勤なんて相当苦労されてると思いますよ。
それから、あなたの考えを伝えてみてもいいと思います。- 3月20日
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亀ママ
そうですね、思いやりの心ですね
- 3月20日
ぽす
見返りとか男が養うべき、でなく、それぞれが出来ることをして
どう家庭を維持していくかだと思います(´⊙ω⊙`)
お互いこうすべきと思い込んでても、
じゃ、
旦那さんが働けなくなったらどうなるのかなーと。。
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亀ママ
そうですね..結婚して半年ですが夫は保険にもまだ未加入で、夫婦として私の思い描いてた事と違って、不安が凄くて...
- 3月20日
ティス
考え方の違いは仕方ないと思います。
収入にもよりますが、結婚後も3万の仕送りは多過ぎると思いますが、お母さんは一人暮らしですかね？
旦那さんには金額少なめに伝えて、節約を頑張ればいいと思います。
妻子を養うのが当たり前、だとは思いますが、家庭を持っている以上、できる範囲でしか仕送りはしなくてもいいと思います。
でも、親が大変な時期、できるのなら助けてあげるのは当たり前だと思います。
ちょっとモラハラ気質というかんじですかね？
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亀ママ
はい母は1人です。
少額の前にそれを言ったことを後悔してます。
そもそも、仕送りは私が個人的にするつもりで夫は関与させないつもりでしたが夫婦の共有財産から出す。という頭らしく、逆上させてしまったんです。。- 3月20日
ゆめ
幼稚園に入るまで亀ママさんが働かないなら、旦那さんのお給料がどれくらい余裕あるのかわかりませんが、仕送りもしたら貯金はしにくいと思います。
旦那さんのいう負担は、亀ママさんがおっしゃる責任なんじゃないでしょうか？
責任があるから生活のために旦那さんもお金のこといろいろ考えているのではないでしょうか。
どちらが正しいとかはないと思いますが、男が女がではなく夫婦として協力していけばいいと思います😊
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亀ママ
あまりにも自分は働いてて忙しいとか、ケチケチした事を言ってるので、こちらも頭に来て、亭主が女房と子を養うのは当然の事でしょうと言ってしまいました、。
- 3月20日
ぬこ
旦那さんも頑なだな、と思うけどお母さんへの仕送りはしたい、子供が幼稚園に入るまで自分で育てたい(まだフルタイムでは働きたくない)は、夫婦として話し合い方が間違えてるのでは…と思います。男が妻子を養うのが当たり前。という考え方は時代錯誤ですし、女にとっても結婚は責任に繋がることだと思いますよ。家庭を持ってるのに実家にお金を入れることは妻としてではなく娘としてすることなので家計から出すのは間違ってると思います。旦那さんが感じている負担って、実際の金銭的な負担以上に責任とか義務とかを押し付けられる負担なのではないでしょうか😢10歳も年上だから、男だからと期待し過ぎない方がいいと思います。女にとっての結婚は責任転嫁、金銭面の余裕では無いと思います🙇♀️
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亀ママ
完全に不一致なんですかね、。
仕送りは、娘としてなので育休手当や独身時の貯金で賄うつもりで夫は関与させないつもりでしたが、それを報告した時、夫婦の共有財産から賄うのか!!と、、。良かれと思い、一応報告しただけだったので報告した事を心から後悔してます..,。
母親の状況を把握してるので普通に納得してくれるものだとたかをくくってました- 3月20日
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ぬこ
旦那さん、怖いですね……歳をとると、もっとお金に汚くなりそうです…
- 3月20日
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亀ママ
なんか父親がお金にだらしなかったらしく、そういうのがあるから夫は親子関係が悪いんです、。
だからウチの親子関係の仕送りとかの意味がわかりかねてるのかも...- 3月20日
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ぬこ
お金にだらしないことと、必要経費は違うのでその違いがわからない人はお金のやりくり上手では無いと思います😢亀ママさんの気持ちわかってくれるようになるといいですね😭
- 3月20日
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亀ママ
私も冷たく言い放ったり態度は悪かったりしたので、謝って改めます
- 3月21日
あおまま
亀ママさんが、男が妻子を養うのが当たり前という気持ちがあるからこそ、旦那さんから男が養うのが当たり前と思うな。という言葉が出るんだと思いますが…
私が旦那さんの立場ならそう思いますもん。
働けない間、妻の固定費は旦那さんが負担してもいいんじゃないかなぁとは思いますが、実母への仕送りは自分の貯金または自分の稼ぎでするべきだと思います。
私は育休中で、自分の固定費は自分の育休手当(?)から払っていますが…もし、旦那にお願いしたとしても、快く払ってくれると思います。(出来る範囲でですが…笑)
それは私が、旦那が稼いでくるのが当たり前と思ってないし、常に旦那には感謝してるからです。旦那も同じくいつも感謝してくれてます。不出来な妻ですが…笑
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亀ママ
売り言葉に買い言葉なんですかね、。
実母への仕送りは、本来であれば私個人で貯金や手当や独身時の貯金等々
で賄うつもりだったり、無収入になった時は母に相談して決めていくつもりで夫は関与させない方向でしたが、それを言ったら逆上させちゃいました。。
私のお金は私のモノ、あなたのお金は私のモノと同じ事だと...。
なので生活費として負担をしてもらうように懇願するしかなくなってしまいました...。- 3月20日
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あおまま
独身時代の貯金は旦那さん無関係ですからね…それは、旦那さんが怒る意味がわかりませんよね。
もしかしたら、相談なしに決めていた事が嫌だったんではないですか？💦
うちは全然違いますが、不妊治療してて病院とかも私が勝手に決めたので…笑
喧嘩したときに相談もなく病院決めて!!!って怒ってましたから💦(不妊治療も私の給料から出すから良いだろうという気持ちありました😅笑)- 3月20日
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亀ママ
自分のお金なんだからどう使おうが勝手でしょっていう部分はあります...。
改めた方がいいんですかね、。
、、育休手当や収入も共有財産になるんですか?- 3月20日
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あおまま
結婚してから稼いだお金は共有財産になるんじゃないでしょうか…??
旦那か持ってるより私が持ってる方が良いだろうと私の給料や育休は私の通帳に入ったままですが、家賃や光熱費は旦那の給料からほとんど出してもらってるので、二人の貯金だと思ってます。ちょっとは自分のお金という認識は抜けてないですけど…笑
旦那が出してくれるからこそ残ってるお金ですから…- 3月20日
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亀ママ
そうですね。
夫は育休手当の使い道を気にしてたので、通帳に入ったままとはいかなそうです- 3月20日
にっき
男が養うのが当たり前だと思うな、という考え方の方もいますよね。
人それぞれなので、色んな考えがあるのは分かります。
でも個人的に結婚して負担が増える、という考えの方は好きじゃないですね。負担ととるか、守るべきものが増えて頑張らないと！と前向きにとるかは考え方次第なので…。
相手のためにやってあげたい、と自主的に思えたらそれは負担だと感じないと思います。
見返りを求めたり、自分ばっかり負担が増えて…、と考える男性とは一緒にいたくないですね(;´д｀)💦
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亀ママ
私がワガママしてるのはわかるんです。
でも一家の主なら、悩みながら妻の言い分を聞き入れて欲しいんです、。妻はしっかり家の事をやるから...それしか出来ないので、。
夫に感謝が今出来ないんです全然。。- 3月20日
まるきち
価値観の違いかな、と思います。
亀ママさんにとっては男が養うのが当たり前かもしれませんがご主人は違うんでしょうね😅
でも私なら自分の親の仕送りは自分でどうにかすると思います。
たしかに子どもが小さいうちは自分で育てたい！とは思いますがご主人がそんな感じで話し合いしてもどうにもならないなら働きに出ます。
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亀ママ
母への仕送りは、手当や独身時の貯金で賄うつもりでしたが、夫からしたら夫婦の共有財産から出すのか。という解釈になってしまうので、あくまでも生活費としてお願いせざる得なくなりました
- 3月20日
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亀ママ
ここで折れて、子供預けて...って嫌なんです、、幼稚園までの年頃までは一瞬一瞬を側で見てたいんです。。ワガママと言われてもいい、、お金はまた貯めればいい。私はそういう考え方なんです、。
- 3月20日
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まるきち
でもそうやって言われるの嫌じゃないですか？自分で働いて稼いだお金の中からできる範囲の仕送りをしてたら何も言われないんじゃないかな、と思いました。
あと、ご主人は見返りを求めてるとかいてありますが、亀ママさんももとめてませんか？
相手にこうしてほしいと思うことがあるならこっちから協力していかないと難しいと思います。
逆の立場なら、ちゃんとしたサラリーマンなんだし養うのが当たり前だ！と思ってる人にたいして協力しようと思えなくないですか？- 3月20日
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亀ママ
自分でやってる分には良いらしいです、。
相手がこうありべきというのがあります...だから年上夫だし守ってくれるのが当たり前って。
逆の立場なら尚更かもしれません、。
結婚って自分達だけじゃなく双方の両親も関わることだから、困ってるのであれば出来る限り協力体制はとっていくべきだと私は思ってるので、。- 3月20日
マーマママ
主さんは、なにも男が払うの当たり前だろ！って言いたいだけではないですよねきっと(u_u)💦
私は男が稼ぐのが当たり前だとは思いません。と言っている方は旦那さんに優しく包まれて満足しているからこそ、そう言うのかなと思いました。誰だってそんな暴言を吐かれてたしかにそうだ！なんて思えません。
夫婦は支え合って仲良く生きていくのが理想で心も満たされてお互い理解し合えていれば、どっちが養う。負担になる。なんて言葉はでないと思います。
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亀ママ
言いたいだけじゃないです。
協力して欲しいんです。
でも子供は保育園に預けたくないワガママがあるので幼稚園になるまでの数年だけ、私の固定費、母への仕送りをお願いしたんです、。
仕送りの件は手当や独身時の貯金からと考えてましたが、共有財産から出すのか?!ってなっちゃったんで、生活費としてお願いせざる得なくなりました、。- 3月20日
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マーマママ
私も幼稚園まではと考えています。同じですね^ ^
お母様の事も考えてくれる優しさを持ってもらいたい！って私も思うと思います。- 3月20日
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亀ママ
でもきっとみんなの答えを見る限り、私のワガママになってるんでしょう、。
- 3月20日
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マーマママ
いろんな考え方の方がいますからどちらも間違ってないと思います。結婚したのなら一緒のお金、お互い様でこれからも生きていこうという気持ちが欲しいですよね。、俺が稼いできた物を取られる。ような言い方に感じてしまい、なんだか夫婦なのにおかしく感じます(*´-`)
- 3月21日
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亀ママ
一旦整理して謝って改めてみます
- 3月21日
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マーマママ
応援しています！
- 3月23日
まろん
どっちもどっちですかね。
うちは専業主婦させてもらってますが、夫が私たちを養うのが当たり前だと思ったことはありません。
結婚する前の話し合いで結婚後の生活についてとことん話し合って決めました。
私は夫が仕事して養ってくれていることを感謝していますし、そういう言うと夫は「俺の稼ぎは俺のものじゃなく家族のものやからね。」と言ってくれます。
ただ、夫に何かあれば私が働くし支えるとは常に言っているしそのつもりです。
仕送り3万円はしたいのならご自身も働くべきかなと思いますね。
ご主人が貯金を切り崩しているのならなおさらです。
結婚したことで負担が増えるのは当たり前のことですが、それをしてくれていることにありがとうとも思わず、当然でしょうという態度をとられたら腹がたつと思いますよ。
夫婦になって歳上とか歳下とか関係なくないですか？
そんなこと言い出したら家の中でも敬語で話さなければならなくなるし、歳上なんだから敬えとか言われたら敬いますか？
夫婦対等を求めるのに歳上だからとか夫が養うべきとかは正直いいとこどりしたいだけだなぁと思ってしまいます。
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亀ママ
そうですね。
ただ仕送りの件は、あくまでも自分の貯金からやってったり働かない場合は母に相談してくつもりで、夫は関与させないつもりでしたが、そんなのも共有財産だから。と言われた為、生活費として賄う話になってしまってます..。
今生活費という生活費も渡されてないので、養われてるという感覚が無く、感謝以前の問題になってしまってます、。
本当ならマロンさんのような気持ちで、夫婦やってきたいです- 3月20日
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まろん
結婚前の貯金は共有財産にはなりませんよ。
生活費を渡されていないのであれば話は別です！
どうやって生活しているんですか？？
家賃・光熱費等の支払いや食費・日用品その他にかかる支払いはどのようにしているのでしょうか？？- 3月20日
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亀ママ
詳しく書かなかったのですみません。
実は、夫とは転勤中に妊娠と結婚をしました。なので今は別居生活なんです。
私は元々実家で母と二人暮しだったので、今も実家で赤ちゃんと共にお世話になってます。
生活費は実家なら必要ないだろ?っていう感じなんですが、説得して4万だけ貰ってましたが、言わないと渡されなかったり、安定してなかったので、出産一時金から引いてる状態です。
実際4万は、使ったり使わなかったり。
実家には結婚後も世話になってるので一部生活費としてお金入れてますが夫はそれすら納得してません。- 3月20日
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まろん
そうなんですね(>ω<;)
その3万円を入れるっていうのは別居中の話ですか？？
それともこれから旦那様と同居してからのお話ですか？？
結婚後もお世話になっているのであれば生活費としては絶対入れないといけないです。
ところで幼稚園まで働く気はないのに育休手当をもらっているんですか？？- 3月20日
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亀ママ
その3万というのは私が昔から続けてる事なんです...。
結婚後も続けたいこちでして、。
貰ってますよ、会社はまだ辞めてないので- 3月20日
くま
その性格、考え方は結婚する前からでしょうか？
私だったらそんな苦労する男性は選びませんし、金銭的に厳しい男性とも結婚しません。
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亀ママ
そこまで考え方はわかってませんでした、。
- 3月20日
亀ママ
支えれてないですね私。
そして夫は年上だから守ってくれるとたかをくくってました...。
夫婦として妻がすべき支え方が家事をこなすこと以外、わかりません。。
退会ユーザー
旦那が養うじゃなくて、あなたと私の夫婦二人で一緒に生活していくということは金銭的にも二人で責任持ってやっていこうってことですよね。家事をこなすことだって、別に女がやらなきゃいけないわけじゃない。共働きなら夫婦で家事こなすべきだし、育児もそう。生活に伴う家事育児金銭的な問題全て含めて夫婦二人の責任であり義務だと思います。片方が働けないならもう片方が働く。片方が働いて金銭的にきついならもう片方がプラスアルファで働いて支える。そうして二人で生活をしていく。夫婦としてこれは当たり前だと思います。家事をしているから支えているではないですよ。気持ちや思いやりの問題です。
夫婦になって、年上だから守るとか年下だから守られるとかそんなのカップルがやる話であって夫婦じゃないです。じゃああなたが年上だったら完璧に年下の旦那さんを守れますか？年下の旦那の親の仕送りも含めて。
亀ママ
一旦整理して謝って、改めます、。