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ムーミン0624
ココロ・悩み

婚約中に妊娠が発覚しました。なのでまだ入籍はしていません。彼は国家…

婚約中に妊娠が発覚しました。なのでまだ入籍はしていません。彼は国家試験に合格して来年1月より収入が入るので今は親に養ってもらっています。結婚も来年の予定でした。お互い一人暮らしです。
彼の家庭がとても厳格な家庭で結婚前に子どもができたとものすごく言いづらいと言われました。なんとか説得し妊娠発覚してから約1ヶ月やっと実家に行き、言ってくれました。
私は体調が悪く、彼の実家が飛行機で3時間ほどかかるため自分の家にいたのですが、LINEで彼から「言ったよ(親に)」と来たので「どうだった?」と聞くと「怒られはしなかった」と来たので「ご両親はなんて仰ってたの?」と聞くと「いろいろ」とだけ来てあまり聞いて欲しくないような感じだったので帰ってきたら話してくれるのかなと思い「そっか。わかったよ。」とだけ送り返しました。すると、「なにそれ、他人事かよ。言いづらいのに言ってくれてありがとうございますとかないの?やっと言ったのに反応がそれかよ」と来ました。その瞬間私の中で何かが切れ、「言いづらいのに言ってくれてありがとう……??当たり前のことじゃないの?なんならもっと早くから相談するべきじゃないの?私が言わせたみたいに考えてるの?私にだけ責任があるの?あなたにも半分責任あるんじゃないの?」とキレてしまいました。

確かに厳格な家庭で彼も一生懸命プレッシャーの中伝えてくれたことには感謝していますし、ありがとうと言われたい気持ちもわからなくはないです。
なのですが、今までどれだけ親に言ってくださいと言ってもぐずぐずして動かなかったりとっても優柔不断だったり我慢してきたことが一気にそれで出てしまったのと同時に自分の気持ちまで冷めてしまったように感じます…
自分達の責任なので、子どもを決して不幸にはさせたくありません。
なので、謝り、(本当はもうだいぶ彼への気持ちは冷めてしまいましたが)「お互い責任を持って努力して子どもが幸せを感じれるように育てていこう。」とLINEしましたが、「そんな俺に不信感抱きながら幸せな家庭なんて築けない。いつかはダメになると思う。俺も努力はするけど(私)の求めている人にはなれない。中絶も考えよう。」と言われました…
そうすると、余計に彼に腹が立ちもう取り戻しがつかないのではというくらい彼のこういう性格が好きではありません…
私は一人でも育てていく覚悟を持っていますが(もちろん恥ずかしながら親に頼らざるおえない時もあると思いますが…)子どものことを考えて彼の前では優しくニコニコして結婚してもらうべきでしょうか…?
それとも、彼の言う通り二人の関係がダメなので中絶という選択もあるのでしょうか…

批判でも厳しいことでも受け止めます。
よろしくお願いします。

コメント

きむひめ。

二人の関係がダメだからって中絶はやめてください。
私も前に2人の関係かダメになり、
私はもちろん私の家族も経済面的に余裕はなかったので
泣く泣く中絶しました。
が、どんな状況でも産めばよかったと後悔してます。
子供には罪はないけど
私は産みたい
彼はおろしてほしい。
なら、彼と別れてシングルになってでも産んであげてください。

私は最近妊娠できたと思ったら流産しました
命の大切さを痛いほど改めて尊いものとわかりました。
妊娠できない人もいます。
流産を何回も経験した人もいます。
もしそのまんま妊娠継続できても
無事に何事も出産できるとゆう
絶対的なものはないのです。
命が宿る、育つ、産まれるのは奇跡です。

どうかその言葉を忘れずに
頭冷やして自分が納得できる人生を選んでください。

lycopene

まずは、妊娠おめでとうございます!
悪阻などは、大丈夫ですか??

読ませて頂いて、彼の言葉に酷いなぁと思いました…

いくら厳格とは言え、いつかは話さないといけないんですもんね😅

避妊などはしていたのですか?

していなくて、ありがとうございます言えは、おかしいかな…😢

ただ、ラインなど文字にして大事な話をすると誤解や、捉え方の違いなど出やすいので、彼も主さんの
そっか。わかったよ。だけで、帰ってきたら聞くからアッサリした受け答えになったとかは、汲み取れないのかな?って思いました

喧嘩でイライラして、中絶などと言ってしまったと思うので、冷静になって2人で話し合いした方がいいです!

みーちょ!!

36wの初マタです!
今とても、不安な気持ちでいると思います(・ω・`)
あたしは、一年同棲してプロポーズされた矢先に妊娠が発覚し、お互い子供がすぐにでも欲しかったので旦那はいったときすぐに喜んで、自分の親御さんにもすぐに報告してくれました!あたしたちも入籍前でしたので、何も決まってない状態での妊娠!あたしは、嬉しくもあり、旦那に妊娠したと言うことにも少し不安がありましたが、恐る恐る言ってみたら、とても喜んでくれました!
あたしの意見ですが、あまりいい感じの彼ではないと思います。不安なのはお互いだし、もちろん赤ちゃんができたのはお互いの責任です。でも、それをわかってた上でのそういう行為をしてたということなのに、彼には男としての自覚がなさすぎると思います!それにどんなに親が厳しいからといっても、かよさんのことを一番に思い、きちんと話をつけてくれる人でないとこれから何かあるたびに、逆ギレされ、優柔不断な感じに答えられていくと思います。そういう人はどこまでもいつまでもそういう人だと思いますよ。結局彼はかよさんの求める人にはなれないと言っていますが、それってただ単に自分の決意がないだけぢゃないですかね?そんな人と居ても、ずーっともやもやが残るだけな気がします。それに、あたしは中絶も考えよう。といってきた時点で、最低だと思います。あかちゃんだって人間だし、生きています。それに赤ちゃんが欲しくて欲しくて恵まれない人たちがたくさんいるのに、そんなにあっさり中絶だなんて酷すぎます。でも、シングルマザーで育てるのもとても大変なことだと思います。
かよさんがとても大変な思いをすると思います!
かよさんがこれからどうしたいか、どうなりたいのか、をしっかり見定めていかないといけないと思います。
2人と赤ちゃんのことなのでしっかり彼ともう一度話し合って、答えを出した方がいいんぢゃないでしょうか?

頑張ってくださいね∩^ω^∩!

ちうすけ

かよ0606さんはどうしたいですか?
彼から今言われた言葉はずっと残ると思います。男にとって堕ろして別れるなんて簡単なことなんだと思います。でも、たとえまだ実感はないとしてもそんなことを言う人だと今わかりましたよね?

私も実際、言われました。
欲しいと言われて作った子供だからどうしたらいいかわからない。
俺が辛いから堕ろして別れたい。
親に堕ろして別れたほうがいいと言われたから別れる。
この3つの言葉は消えませんし、消せません。
それでも堕ろすという選択は私にはできなかったし、産むと決めた以上こんな最低な奴でも続ける覚悟を決めました。すでに実家に戻り別居して約4ヶ月経ちます。
しかし相手は過去に言ったことをずっと言われるのはおかしいと開き直っています。

正直、私は今でもあの時に堕胎していればと後悔することもあります。本当に最低で父親だなんて言いたくも認めたくもありません。

かよ0606さんが今後の人生も考えて彼とどうしたいか。が大事かな?と思います。ご実家が支えてくださるならシングルマザーもありと思いますが、そこは一度早急にご両親にどこまで頼れるのかの話をされたほうがいいかと思います。

長々と申し訳ありません。

ピヨまま*

私もでき婚で同じような思いしました。男って本当に頼りない生き物です^^;
やることだけやって中絶してほしいだなんて傷つくのは大抵女なのに…
子供を産むともっと頼りないな…と思うようになりました。もともと中絶してほしいと思っていたせいか、子供に興味を持ってくれません。
実際、産むと本当に可愛いし自分の子供を産んでよかったと思いますが、夫の子供として産んだことは心から後悔しています。
私がどうしても産みたかったという思いは自分のエゴだったと子供に申し訳ない気持ちになることも何度もあります。
中絶は最低‼︎赤ちゃんが可哀想‼︎とか非難する人もたくさんいると思いますが、産まれれば尋常じゃない重荷を背負いながら生きていくことになります。
完全に1人きりでは絶対に育てられないし、自分の家族にもたくさん迷惑かけますし、めちゃめちゃシンドイです。
それでも、たとえ一人ぼっちになってもこの子を産んで幸せにしてやると思えるなら産んだほうがいいと思います。
私はその覚悟で産みました。

りんご🍎

少し極端になりますが、
彼と、彼のご両親が、かよさんとご両親に謝罪に来るべきことじゃないですか?

結婚しても、もしかしたら何年も授かることができなかったかもしれないのに、
こうして今このタイミングで、2人の元に来てくれたことにはきっと意味があると思います。
婚約しているのに、おろすことを考える彼を(それは彼だけの思いで、彼のご両親はまた違うお気持ちかもしれませんよね)正直信用できないです…
親の前で良い子でいたいのでしょうか。

両家のご両親も含めてお話し合いをされた方が良いと思います。

  • さくらもこ

    さくらもこ

    わたしも思います。
    厳格な方々なのであればすぐに女性の両親の元へ挨拶なり来るかと思います。
    もちろん二人の責任かと思いますが、普通は男性の親がまず「この度は入籍前の娘さんを…」となるかと思います。
    そこから両家で話し合い、というかまず彼とじっくり話し合った方がいいと思います。
    LINEではなくて。

    彼の言う通り二人の関係がダメなので中絶ってなんですか?
    一人で育てていく覚悟があるとおっしゃっているのに…
    すごく悲しいです。

    • 10月2日
新米ママン

厳格でもなんでも旦那さんの取った行動で子供が出来たことは間違いないですもんね。

かよさんからちゃんと何て言っていたのか聞いたのにその返事がいろいろって言われたら、私もその返事をすると思います。

うちのも妊娠中、悪阻時期に最低な発言をしました。でもやっぱり日に日に大きくなってお腹の中で頑張っている赤ちゃんを感じると産む選択肢しかなかったです。ちなみにうちは出産後離婚の予定です。大変なこともあると思いますがなんとかなる精神と、きっと与えてくれるであろう幸せを信じて頑張ろうと思ってます(^_^)

かよさんの旦那へ自分のしたことに責任取れないなら子供なんか作るな、馬鹿野郎と言ってやりたい。男の小ささが明るみに出ましたよね。馬鹿みたいな事で切れてくだらないなって思います。

かよさんが旦那さんと頑張ると決めても、1人で育てると決めても、おろすことになっても、後悔のないようにしてくださいね。

最後に決めるのはかよさんです。
応援してます。

さーぶ

彼は子どもですね。
親の顔色を伺ってる場合ではないのに…。
結婚するのか、出産するのかはかよ0606さんが決めるしかありません。
ただそのお子さんは世界で1人です。今回諦めたら二度と会えないんです。個人的には大事にしてあげてほしいと思います。

彼のご両親と直接かよ0606さんがお話してみてはいかがでしょう。

まるお。

彼の頼りない、煮え切らない言葉にイライラする気持ちわかります。しかも、中絶とか、いつかはダメになる、とかハッキリ言って最低な奴!!
主さんの気持ちが痛いほど伝わってきました。。
私なら、2人で作った以上は、ちゃんと父親としてこれからお願いしますね!と、強く出るようにします。責任持ってもらうのは当たり前なことです!!

みんみん

頼りない彼氏ですね〜。
結婚する前に妊娠してしまったら、ソッコーで嫁側の両親に頭下げません?
彼の常識の無さと男らしさが全くないですね。

櫻子🌸

婚約していたのにその反応?

私なら子供を一人で育てる
勇気や知恵や力もないけれど、
その発言をする彼を
今までのようには絶対絶対
愛することはできません。

普通男性なら責任を背負い
言いにくいだろうが
なんだろうが
言いますよ。ばかみたい。
読んでて「はい?」って
すいません。許せないです。

言いにくい、いやなら
きちんと避妊するか
やらなきゃいいのに。

婚約までもして愛して
赤ちゃんができてもいい
むしろ幸せなんじゃないかな。
普通なら…。

どうしたらいいかは
私はわかりません。
これから修復できるかも
しれないしわからないし…。

ただ、子供の目線からすると
やはりパパは居た方がいい。
なにが正解かなんて
わからないですよね…。


ただこれから妊娠生活を
送るなか、たくさん精神的に
不安定になったり体調は
もちろんですが
男性には中々理解できない
こともあります。

その時に少しでも理解ある
旦那さまかどうかで
自分自身のストレスが、
また溜まるかもしれません。。

ただ赤ちゃん一番に
考えてあげてください。
応援してます、

☃

ちょっと失礼ですが、
私ならその彼、ありえないですね。。
自分の親に自分が女に妊娠させた事を伝えただけなのに、
嫁に対して「言ってくれてありがとうございます」?
何様ですかね?
どっかの国の王子様か何かですか?
あなたが無理矢理させて妊娠を仕組んだんじゃないですよね?
婚約していて、同意の上でそのような行為をして、
それで妊娠されたんですよね?
親が厳格だのなんだのはただの言い訳です。
じゃあ何で子供できるような事するの?

これはあくまで私の考えですが、
自分の親は自分で説得。
これは結婚後も絶対です。
これから先、子供うんぬんに限らず結婚生活にはたくさんの試練があります。
そのたびに
俺の親は厳格だから。
とゆう理由で何かしてくれる度に「ありがとうございます」と言わなきゃいけないの?
私からしたらお前の親だろ!って感じですね。
親が厳格だとわかっていてそのような行動をとったのは彼です。
そして罪のない子供に対して、
中絶。とゆう言葉を使った時点で私ならその男とは別れますね。
子供を殺せと言った男を父親とはみとめない。
主さんも、今回は仮に許して仲良く暮らしていたとしても、
中絶も考えよう。
と言われたことは一生忘れません。
それでも彼といたいですか?

私ならすぐに別れて一人で育てます。
そしてその厳格な親、とやらに
冷静に話し合いを

  • ☃

    ごめんなさい!
    途中でした!(´•̥ω•̥`)!

    そしてその厳格な親も交えて冷静に話し合いをして、
    馬鹿息子のしたことへの、
    認知や養育費についてもしっかり考えてもらいますね。

    今は辛いと思いますが、親と自分の関係をあなたのせいにするような人は
    ろくな人間じゃありません。
    主さんも冷静になってそんな人とうまくやっていけるのか、しっかり考えてほしいです(´•̥ω•̥`)!

    • 10月2日
蓮夢

ヒトリで産む覚悟があるのならヒトリで産んだ方がいいんぢゃないかな…
ホントだったら両親揃ってる方がいいだろぅけど、彼がそんな感じなら上手く行くと思えません😩
ヒトリで育てていく自信もですが、将来、何でお父さんがいないのかって事を子供にちゃんと説明する自信があれば、親の力借りながらでも頑張って見たらどぅですか?😄
だけど子供を育てるって思ってる以上に大変です。出来たから産めばイイってもんでもないです。産むことだけがイイ事だとは言い切れないと私は思うので、よく考えて、お腹にいる赤ちゃんと自分にとってベストな答えが出るとイイですね。

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