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うーし
家族・旦那

夫婦共実家が遠くて別居されてる方教えてください。もしくは経験者の方…

夫婦共実家が遠くて別居されてる方教えてください。もしくは経験者の方。
今、旦那との別居を考えています。もうお互い好きじゃないのでちょっとした事でイライラしやすく、旦那も自分の主張ばかりで、話し合いも出来ません。お互い実家が遠いので、別居するなら、片方が近くに家を借りることになります。私も仕事をしているので実家の方に行く選択肢はないです。
収入も少ないので別居は無理かなという感じで我慢してましたが、もうやっぱりこのまま続けてもいい方向にはいかないかなと感じています。ちなみに原因は家事育児への不参加、自分勝手な主張、話し合いができない。などです。
どうにか私が働く日を増やせば、別居出来なくもないかと思い始めました。そこで、実家が遠く、片方が家を借りて、別居されてる方、どれくらいの内容で別居を決断しましたか? やはり、実家に帰る別居だとお金的にも痛くないので決断しやすいと思いますが、そうじゃない場合、かなりお金が出ていくので、どれくらいの夫婦仲になってから決断されたのか知りたいです。また、その後、夫婦仲が戻った方がいましたら教えてください。
宜しくお願いします。

コメント

ハリネズミ

経験からコメントさせていただきます。真剣に考えてコメントさせていただきますのですみません。
一度離れて暮らすと、きっと旦那さんは楽だと思いますから戻りたがらないと思います。
主様がお子さんを抱えながら働くことになるんですよね?
頼る両親もいない状態で1人で育てていくのは本当にキツイです。
旦那さんと別居状態なのに何かあったら旦那を頼る考えならまずやめた方がいいと思います。
旦那さんが拒否したら本当に1人で抱えることになります。
いつか戻ろうとして別居を考えるなら、やめた方がいいです。大変になってやっぱ戻るわってのは振り回された子どももかわいそうだし、いつか戻る気があるなら出て行きたいパワーをまず本気で話し合ってみた方がいいです。
離婚する覚悟、1人で子どもを育てれる自信、確信があるなら別居を考えてもいいと思います。
仕事しながら小学生、中学生、高校生となっていく子どもを頼る両親無く1人は本当にきついです。
戻ればいいやーな考えでならやめた方がいいです。

  • うーし

    うーし

    コメントありがとうございます。
    言葉足らずだったかもしれないので補足なんですが、最終的に離婚になった場合は、実家に帰るつもりです。やはり私1人では難しいと思うので。なので、その時は今の仕事をやめて、実家近くで新たに探してやっていこうと思っています。その前にといいますか、いきなりそれをやってしまうと、もう別居というより離婚するための別居という感じになるので、まずは今の地域の所で離れてやってみて、お互いやっぱり無理だとなれば私は実家に帰る決断をすると思います。なので、まず近場で別居の段階を踏もうと思いお聞きさせていただきました。それでお互いにやっぱりやり直したいと思えれば、別居を解消できればそれが1番いいんですが。。
    言葉足らずですみません。

    • 3月2日
  • ハリネズミ

    ハリネズミ

    補足ありがとうございます☆
    他の方のコメントを拝見して、、、
    旦那さんにまだ期待があり、旦那さんが自分の気持ちを理解してほしいから別居するんですね。
    育児への不参加、旦那さんのモノの言い方や、怒ると物に当たるなどが旦那さんへの不満なんですね。そんな不満を言っても話を聞かないってわけですね。
    別居したら最初は寂しさがあるかと思いますが、慣れますね。
    喧嘩する相手も文句言う人もいない、独身時代のように楽になるかもですし、別居が長引けば飲みに行ったり、女の影が見え隠れすることも無きにしもあらずですよね。
    その辺も理解しての別居への考えだと思いますが、主様は好きじゃない状態なわけですよね。仮に旦那様が寂しさからか何かはわからないけど別居解消しようと言ったら戻るんですかね?
    旦那さんにだけ問題があって旦那さんが改心して、って感じですが、その離れている間、主様はただそれを待つだけでは戻っても繰り返す気がします。
    主様の気持ちを理解してもらいたいならば、旦那様の気持ちも理解してあげる、お互いに歩み寄る気持ちがなくては何のための別居なのかわからないかなって。腹割って相手の言い分も自分の言い分もぶつけてみないと変わらない気がします。別居して冷静になったところで、再び繰り返す気がします。
    好きじゃない相手、仮面夫婦、家庭内別居の家庭、世の中にはいろんな形がありますが、主様が幸せと思えるのかなと疑問です。
    別居をするより、子どもがいるのだから子どもを通して会話やふれあいをして一緒に子どもの成長を見守っていくのが家族なんじゃないかなって。一度離れたら元には戻らない物もあります。
    旦那が離婚でいいなら離婚になるみたいですが、旦那次第でしかないのが疑問です。主様の気持ちはないのでしょうか?
    好きな気持ちがまだあって本当は離れたくないから旦那さんからやり直そうっていうのを待っているのか、本当にどうでもいいから旦那任せなのか、、、どうしたいのかな?って思って。もう一度自分の気持ちをみつめて、別居決める前に旦那さんと話し合った方がいいと思いますよ☆

    • 3月2日
  • うーし

    うーし

    真剣なアドバイスありがとうございます。
    私の気持ちは、そうですね…子供がいるからですね。
    私は子供がいなければ離婚を私から言い出しています。
    ただ子供がいるので、父親がいない状態にさせるのはかわいそうだなと。
    なので全て旦那の出方次第という感じに聞こえるのかもしれません。

    でもあまりにも勝手な言い分や行動があり、でも物に当たられるのが嫌で我慢していましたが、我慢しきれないなという気持ちになったという感じです。
    離れて暮らすのは、私は多分晴れやかにいられると思います。なので、待つという気持ちではなく、長く別居が続けばいざ離婚した時の生活の準備にもなるかなと思っています。
    何かを旦那に頼ることもないと思いますし、むしろ旦那が自分の事が何も出来ず困るんだろうなくらいです。でも一緒に暮らしててそういうのも私がやる事が当たり前にされているので、1人でやってみればいいよと思っています。あと、それで他の女に行くならばそれまででいいとも思っています。
    別居解消しようと言われたら、理由によって解消するかもですが、寂しいからとかの理由では解消はしないと思います。
    分かりやすくDVを直接された、とか、女絡みがあるとかならきっぱりと離婚まで踏み切れますが、この段階で別居に踏み切るにはまだ早いのか、どうなんだろうと思っております。

    • 3月2日
  • ハリネズミ

    ハリネズミ

    詳しくありがとうございます☆
    子どものために我慢してして離婚を回避したい。回避して好きじゃないのに我慢しての夫婦関係はしんどいし、子どもは察すると思います。
    旦那さんが物に当たったり、旦那さんとの喧嘩を見たり、主様が辛そうなのは子どもは敏感ですし、父親がいるのが子どものためにベストかと言ったら違うかなとも思います。
    また子どものために離婚できないっていうのは子どものせいでにも取れてしまうので難しいとこですよね。
    離婚も別居も子どもにとっては変わらず悲しいことだとは思います。
    でも愛もなく家族ごっこも悲しいと思います。
    修復できたら一番なのですが、一度壊れたものは完全に元には戻らないものです。
    子どもと会わなくなれば旦那は慣れて来てしまうし1歳ぐらいのお子さんならばまだ父親になりきれてないのかもしれないですし、別居することでマイナスにならないかもちょっと心配だったりします。
    男なんて弁当屋外食でご飯は済ますだろうし、洗濯物なんてのはためるかいつのまにかやれちゃうものですから旦那さんの一人暮らしはたぶん困らないかもです。

    もしもです、もしも離婚するならば絶対に早い方がいいです。子どもが2歳までに。。。
    3歳過ぎると色々覚えてます。
    まだよくわからないうちが子どもを想うなら。。。ですかね。

    どの選択をしたとしても、一度愛した方、あなたが選んだ相手、可愛い子どもの父親なのは変わらない事実なので主様が一番しっくりくる、解決策が見つかるといいです。
    体に気をつけてくださいね☆

    • 3月2日
  • うーし

    うーし

    親身にありがとうございます。気持ちが整理できてとてもありがたいです。

    はい、その通りだと思います。子供のためっていうのは子供のせいにしてる…

    うちの両親も仲が悪かったのでよく分かります。

    子供には、面倒な世話はしませんが、自分の都合のいい時だけ可愛がり、子供もよくパパと言っているのを見ると、可哀想かなぁという気持ちになってしまってました。

    旦那は、今日も
    「付き合ったのも短いしその前も知らなかったし早かったんだよなー!怒」というような、結婚を後悔したかのような事も言ってました。結婚当初は、4歳下の旦那で、さらに醜形恐怖という依存症もあるせいか、自分の事ばかりの人で、結婚出来れば誰でもよかったのかもです。最近になり、仕事を代わり、自信をつけたのか、今までの自分がおかしかったという感じになったのか分かりませんが、今までの自分が言われた事など納得いかないというような感じになり、もう私の話には反発心で向き合ってくるので言いたいこともまともに言えません。なので私も我慢が増えました。

    こんな状態が続けば子供に言い訳ないですもんね。
    でも話し合いもまともにできないような状態で、同じ屋根の下にいるのは続けられないなと思って、別居を考えました。

    私が我慢すれば、いつもニコニコしてればうまく行くと思いますが、そこをどうするか、、ですね。

    3歳になる前には決めたいです。

    ハリネズミさんは、シングルマザーですか?

    • 3月2日
  • ハリネズミ

    ハリネズミ

    私は5歳になってから離婚し、シングル時は両親に送り迎えとか頼ったり、本当に必死でしたね。
    今は縁があり新しい家庭を築いております☆
    私は子どもには絶対に父親を悪くいわないって決めているので今でも子どもにとっては大好きな昔のパパです。
    今のパパとも喧嘩したりガヤガヤしてますが心を開いていてホッとしていますが、それでもステップファミリーとしての悩みはありますけどね☆
    それでも子どもにとって離婚してよかったかはまだ答えは出ません。
    まだ子どもは小さいし、本当の本当はわからないし。
    私は娘が笑っていれる、そんな日々を大切にしていくことを宿命じゃないけど、そこが一番大事にしてます。

    私の話ばかりですみません!!
    父親がいようがいまいが、主様と子どもが本当に笑顔で自信持って日々を過ごすことが大事で、偽りの関係よりも、バッサリしてサッパリして新しい環境で生き生きするのも1つかなと思ったりするし、、、
    こればっかりは自分次第かなと。
    あ、ちなみに離婚して三年は輝くらしいです(笑)

    • 3月3日
  • うーし

    うーし

    今は再婚されたんですね!
    子供もいて再婚されてるなんて本当素敵です✩

    悪く言わないって言うこと、よく分かります。
    うちも、母親からよく父親の悪口を聞かされており、本当にそうだったんだろうけど、そのせいで私も父親のことを嫌いになったり、家族の中で敵と味方が出来てるような、母親の前で父親と仲良くしちゃダメだなとか、母親に気を遣う幼少期だったので、そういう思いだけはさせたくないと思ってます。

    ハリネズミさんの話を聞けて嬉しいです。
    的確なアドバイスもとても参考になって。
    離婚して3年は輝くんですか!!
    私?今40なので、43…笑
    輝けるかな 笑笑

    • 3月3日
ゆうたん

別居2回目中です。
私は実家が近いのですぐ避難しました。
実家は遠くても実家には帰れないですか?

離婚してもいいと思っていたし、話し合いしても私が責められる一方だったので離婚しようと思っていたところ旦那の様子が少し変わり始めました。
今精神科行く予定です。(怒り方が半端じゃなく怖いので)
別居すると寂しいみたいです。だからこのままじゃ離婚されると思ったせいか、病院いくのも決断してくれました。
うーしさんとは少し内容変わってきますが、話し合いできないのは相手の熱が熱いからだと思うので、別居して少し間を置くと冷静になって話できるかもです。

  • うーし

    うーし

    コメントありがとうございます。
    いざ離婚のための別居と思えば、実家に帰ると思います。ただ、それをする前にもう1段階踏みたいと思いまして、近場で離れて別居をしたいと思いました。
    喧嘩になると必ず人が嫌だと感じる事を言われ、さらに家事育児も協力的ではなく、話し合いも熱が上がると物にあたるので私も言いたいことも抑えて言うしかなく。きっとお互い好きじゃなくなったんだと思います。
    もともと結婚してからずっと6年レスなのもあったり、色々な積み重ねで…
    ゆうたんさんの言うように、まず離れて、いなくなってみて、旦那がこちらの気持ちを理解出来るようになれば話し合いも出来ていい方向にいくかもしれませんが、もし別居して楽に感じるなら、それまでのもんだとして離婚する事に踏み切れる気がするんですよね…

    • 3月2日
Rr

他の方の話も拝見させて頂きましたが、それでしたら家庭内別居はいかがですか?
食事、部屋全て別で過ごす、、
夫の世話は一切しない。口もきかない。
ちょうど私が今その最中ですが、お互い冷静になれていいのかもしれないと思いました。
見当違いでしたらごめんなさい🙏

  • うーし

    うーし

    コメントありがとうございます。

    家庭内別居うまくできてますか??
    うち、前にしたいと提案して少しやったんですが、向こうは子供と接する時にどうしても会話してきたりして、出来ないんですよね。で、最後にはキレて物に当たられました。旦那がちゃんとやろうとしないんです。だから、もう本当に顔を合わせず、子供とも世話しないくせに絡みたい時だけ絡むとかのやり方も嫌なので、離れて、と考えると、やっぱり別居なのかなぁと…
    家庭内別居はどれくらい経ちますか?

    • 3月2日
  • Rr

    Rr

    1ヶ月経ちます。
    家庭内別居されたことあったんですね💦
    そうですね、それでしたら離れるのもアリだと思います
    世話しないくせに自分の都合で絡むの嫌ですよね〜
    旦那に1ヶ月レオパレス借りてもらうとか?

    • 3月2日
  • うーし

    うーし

    1ヶ月たち、改善傾向にはありますか?
    うちは、私は離れて暮らしても、旦那をあてにするつもりは一切なく、そうじゃなきゃ別居しませんが、旦那が離れて暮らして、それで、あ〜1人は楽。となればそれが答えだと思うので離婚をしようと思っている考えでいます。
    レオパレス、いいですね。1ヶ月と決めると、その間だけ自由に。とか思われるのも嫌なので、基本的に期限決めず、レオパレスで延長、(とかできるのかな…)という感じで別居を考えた方がいいかもですね…

    • 3月2日
  • Rr

    Rr

    私の所は1ヶ月が経った日に結果を伝えるつもりです。中々厳しい話ですが、前を向きたいので話し合いをし、結果を出すつもりです。
    両家を交えての話し合いになりますが…
    改善は残念ながらしなかったので💦

    女って強いですね
    母親だからでしょうか?(^^)
    腹を括るとはこういう事かもしれないと思います😊
    結果はどうなっても、うーしさんは後悔しない様に別居して、再確認できたらいいですね😊

    • 3月2日
  • うーし

    うーし

    両家を交えてですか?!
    もともと家庭内別居の段階で両方の親にも状況を伝えた感じなんですか??
    ちなみにもし良ければ原因をお聞き出来ますか?

    • 3月2日
しまんちゅ

これから離婚しますが、それまで別居(実家に帰省)したり戻ったりしてました。
でも戻ると又旦那の事でイライラし喧嘩それの繰り返しでした…
ウチの旦那は戻る度段々強くなっていき「戻ってきてるのはアナタでしょ!戻るなら我慢してよね!何で戻ってきてるの?」と…
義母にも同じ事言われました。
「勝手に別居したいという嫁なんか正直いらない、勝手し過ぎよ!」と。

子供から父親奪ってしまっていいのか?自分が我慢したらいいのかな?と思いながら戻ってましたが愛情も信頼もない人と暮らすのは無理でした

  • うーし

    うーし

    コメントありがとうございます。
    やはり実家だと行きやすくなっちゃいますよね。私ももし実家が近ければそうしてしまうかも。。きっと旦那も1人になれてせいせいくらいなのかもですし。
    何度も繰り返すと相手も免疫がついて、あー、またかぁとなりますよね。
    気をつけます!
    ありがとうございます😊

    • 3月2日
  • しまんちゅ

    しまんちゅ

    実家は沖縄なので遠いですね(TT)
    羽田行くまで時間かかりますし…
    離れてみて分かる事もあると思うので、その時に話し合うでもいいかもしれませんね(^-^)

    • 3月2日
  • うーし

    うーし

    遠いですねっ大変😣
    はい、離れないと話し合いが出来ないなぁと感じてきました。。
    これから離婚後はお子さんと沖縄ですか?

    • 3月2日
  • しまんちゅ

    しまんちゅ

    はい(^-^)/
    来週実家に帰ります✈️
    色々不安はありますが離婚できる事が決まってからは前よりイライラしません😅
    うーしさん、大変だと思いますが体調崩さないようにして下さいね…

    • 3月2日
  • うーし

    うーし

    今はまだ旦那さんと一緒に住んでるんですか?
    1歳半のお子さんが飛行機に!すごーい☺️

    はい、私も娘の事を一番に色々考えたいと思います。
    ありがとうございます😊

    • 3月2日

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