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nicoleee
ココロ・悩み

ケンカすると精神的に追い詰めてくる夫について悩んでいます。もう疲れ…

ケンカすると精神的に追い詰めてくる夫について悩んでいます。
もう疲れたし、離婚も考えるようになりました。

普段は子育ても積極的に手伝ってくれる優しい夫です。

でもケンカをすると怒鳴り、この家にいると息苦しい、離婚だ、子供2人は俺が見るからお前だけ出て行けと言われ、私を精神的に追い詰め泣きながら土下座して謝るまで許してくれません。
相談した友達にはそれモラハラだよと言われました。

今も3日前からギクシャクして必要最低限の会話を敬語でしています。

ケンカの原因は私が子育てでイライラしたときです。空気悪くなるからイライラしないで。そんなくだらないことでイライラしないで。そんなに子育て嫌なら子供と離れた方が良いよ。1人で出てってって。

ケンカの頻度は2、3週間に1回くらいですが、もう疲れました。

ちなみに私は専業主婦です。

子供の事を考えたら離婚はしない方が良いのですが、辛いです。

暴力振るわれてるわけじゃないし我慢するべきだ、養ってもらってるんだからそれくらい我慢するべきだと言う意見でも結構です!

我慢出来なくて離婚したいと思っている私に何か意見をください。

コメント

さきりんぐ

私の主人も似たようなかんじです(><)
普段は子どもの面倒見も良くて、普通なのですが、喧嘩したらすごい暴言言われます。
お前みたいなアホと喋ってられんわ!とか、キチガイか?!とか、実家帰れとか(^ω^;)
まぁ他にもいろいろ言われて、こっちはそれを聞いてるだけです💨
反論しようものなら倍以上で返ってきます。
謝っても自分の気が治まるまでは冷たい態度で接せられます。
今も冷戦状態で、もう一緒にいるのがしんどいです…
でも離婚は子どもの為にも考えてないのですが、少しだけ離れたいなと思ってきました(´-`)
ただ、実家とかに帰ったらそこで夫婦関係終わりと思われてるため帰れません…
私も我慢するしかないのかなと思ってます(´⌒`。)

ゆんまま⭐︎

うちの旦那も似たり寄ったりです。
唯一違うのは最終的に私がじゃぁ出てけと言うところでしょうか。笑
普段は喧嘩すると屁理屈並べてさも俺は間違えてないお前が悪いとまくしたてるようなモラハラ夫ですが、噛み付けばひどくなるし、謝ればつけあがるし。

とにかくシカトです。
子供の前だけはニコニコ穏やかに。
子供のことでイライラするのは
私たちも人間なので仕方ないということをわかってもらうしかありませんから。

嫌な言い方ではなく、
明るく、子育てって大変なんだもんー!あたしも子供に戻りたい!くらいに返してみたらどうですか?

きっと、旦那さんにイライラすんなよって言われた時しょんぼりしちゃう感じじゃないですか??

いっくんmama*

お子さん、二人子育てでママは毎日大変ですよね(^^;;
ケンカをするのは、お互い様だから仕方ないと思うんですが旦那さん怒鳴ったり土下座して謝るまで許してくれないっていうのはひどいと思います。。。
そんなんだと、nicoleeeさんはどんどん萎縮してしまって旦那さんの顔色ばかり伺うようになってしまうんじゃないかなと心配です´д`;
暴力振るってる訳じゃないからっていいわけじゃないですもん。
子育てでイライラは、どうしたって誰でもしちゃいますよ。
旦那さんは、そんなふうに言うってことはお子さんの面倒一人で見たことあるんでしょうか?
私だったら、じゃあ一日中面倒見てみなさいよ!って思っちゃいます。
子育ては、お休みがないじゃないですか。
旦那さんもお仕事大変なのかもしれませんがもう少し大変さをわかってほしいですよね。
ケンカの時だとお互いカーっとなってしまって冷静に話せないと思うので、お互い落ち着いた状態でnicoleeeさんの気持ちを旦那さんに伝えた方がいいと思います。
ケンカの時に怒鳴るのはやめてほしい、自分も辛くて我慢の限界なこと。。。
それでも、旦那さんが聞く耳もってくれないなら少し距離を置いた方がいいと思います。
お子さんを連れて実家に帰ることは無理でしょうか?

deleted user

主さんの子供への当たりはひどいのですか?旦那さんが見かねて言っているのか、旦那さんがモラハラなのかよくわかりませんでした。

でも、子育て中のママは精神不安定なのは当たり前の事ですし、夫婦なのにこういうとき支えてくれないのも悲しいですね。良いときだけいい顔して、悪いときは突き放すの?

土下座は求められるのですか?自発的にしているのですか?どちらにしてもする必要はないですよね。

イライラしないでって言われてイライラ消えたら楽ですよね~
しなくていいならしたくないに決まってるし。

主さん気分転換に出掛けたりとかはできていますか?

養ってもらってると思う必要はないですよ。子供といるために働かないだけなのでは?
旦那さん、嫌々養ってやってるみたいな男ならかなりダッサイですよ。主として自分が生活守るっていうプライドないの?って思います。

何がしたくて嫁もらって子供まで作ったの?嫁は使い捨てだとでも思ってません?そんな奴が子供引き取るってまともに育てられるの?守る覚悟も問題おさめる能もないのに家庭作るって何考えてんの?ちゃんちゃらおかしいです。

結婚も子育てもやってみてダメだったらやめればいいという頭ですかね?

離婚したくなる気持ちは分かります。結婚はダメならやめることは確かにできます。ダメの判断はとっても難しいですが。

まだ、文面からはお互いに良いときだけいい顔して悪いときは突き放すみたいな様子が見えるので、どーにかすればどーにかなるような気もしますが、ここに書いたことだけがすべてじゃないと思うから、仲直りしたときにもう一度全体見つめ直してみてはどうでしょう?

旦那として父として主としての彼を見る。妻として母としての自分も。

家庭を維持することができない重大な問題があるのかどうかを、よく考えてみませんか。問題がハッキリしないと、改善の余地があるのかないのかも見えてこないとおもいます。

旦那さん普段は子育てもする人なんですよね。家のなかで主さんのフォローをする気がないっていう事みたいですが、正直そんな人でも暮らす金があれば我慢できる人もたくさんいるので。子供のためにも。

そんなイメージで。

nicoleee

コメントありがとうございます!
うちも反論すると倍以上で返ってきます。
でもお前の意見も言えと言うのであなたが正しい私が悪いごめんなさいと言います。それで終われば良いと思うので。

冷戦状態しんどいですよね…

やっぱり子供の為に離婚は避けたいですよね。

実家にも帰れないのは辛いですね(:_;)

我慢するのはしんどいですがお互い頑張りましょうね!!

nicoleee

コメントありがとうございます!
俺は間違えてない~謝ればつけあがるうちと全く一緒です!!

明るく子育てって大変なんだもんーって返しはしたことないのでやってみたいと思います!

しょんぼりしちゃいます(;>_<;)
きっと私のこのリアクションも悪循環の要因だとおもいます(*_*)

nicoleee

コメントありがとうございます!
一日中面倒見てって心の中では思いますが、俺に変わって仕事行ってよと言われます。
冷静なとき私の気持ちを伝えました!
最近言葉がエスカレートしてるよ。NGワード(出てけとか離婚とか)言い過ぎだよと。
その結果、今回は怒鳴らず、喧嘩も話し合いもせず冷戦状態となりました。
ちょこちょこ実家にはお世話になっていて月曜日に泊めてもらう予定です(^^)まだ夫には言ってないですが…
頼れる実家の家族には本当に感謝しています。

nicoleee

子供に怒鳴ったり、ぶったりはしないです。ただイライラしてると顔に出て怖いオーラ出してしまってる感じです。

土下座は許して欲しくて喧嘩を終わらせたくて自発的にしています。そうですね。次喧嘩になった時は辞めます(*_*)

気分転換に子供達と実家に泊めてもらったりしてます!

養ってもらってるのにイライラしてる私が悪いと思ってました。

そうなんです。
どーにかすればどーにかなるんです。もう一度全体を見つめ直してみます!!
家庭を維持することが出来ないほど重大な問題はおそらくないです。
暮らす金があれば我慢出来ますよね!!
私はきっとその言葉を言って欲しかったんだと思います。
ありがとうございます!

deleted user

少しでも役に立てたなら嬉しいです(*^^*)
でもせっかく結婚したのですから、そういうの繰り返しながらちょっとずつお互いを理解してフォローし合えるようになれるといいですね(*^^*)

子供の心の栄養、成長にもとってもいいと思いますし。

うちもたまーにごっつい喧嘩してお互いにボロクソ言いますから( ̄▽ ̄;)

しんどくなったらここでおもっきし吐き出して、みんなでくそー!って言いながら乗り越えていきましょうね!

nicoleee

そうですよね!
せっかく結婚したのでお互いを理解してフォローし合えるようにちょっとずつ頑張ります!

しんどくなったらここでおもいっきり吐き出して乗り越えていきます!!
本当にありがとうございました!!

deleted user

それは旦那さんがいけないとおもいますし、まず怒らないでといってからすべてを話すのがいいとおもいますよ。
もぅ限界ということ、理由。すべて伝えましょう。産んだのはあなただし、旦那さんが悪いんだから…我慢できないなら離婚しましょ

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