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*kate*
家族・旦那

うちの親は冷たいですか?長文です。板挟みで悩んでいます。旦那の親は世…

うちの親は冷たいですか?
長文です。板挟みで悩んでいます。
旦那の親は世話好きで過保護な方です。
うちの家族はさっぱりしていてあまり干渉しません。

我が家には7ヶ月、4歳3ヶ月の息子がいます。

先日、私の病気が見つかり、通院しています。

数週間おきに病院へ行き投薬しますが、その影響で数日は具合が悪くなります。
寝たきりではありませんが休み休み家事をする感じです。
1週間ほどで調子が戻ってくるかな、って所です。

それはいいのですが…
前回のその通院は実母がうちに来て家事など手伝ってもらいました。が、次回は来ません。というか、来てほしいと言ってません。母も気を使うだろうし、遠方(新幹線で2時間半)なので気軽に頼めません。

そのことで、旦那に、なんで来ないの?心配じゃないの?冷たい!と言われてます。
頼めば、母も来てくれるでしょうが、旦那はそういう問題じゃなくて頼まれる前に自ら来るはずだと。
なんか、旦那の親がなんでもしちゃう人なのでそれが普通のようです。

私としては、実母に頼らずともやっていける気がしてます、
家事なんて必要最低限やればいいし。
でもそうすると異様に(いや、それが普通なんだそうです)義両親が色々してくれます。※旦那の実家は徒歩20分の距離
病院までの送迎も義両親は仕事を休んでまで。←バスで行けるのに
スーパーで惣菜買ってきてくれたり。
義母はなんでも先回りしてやってくれます。
旦那も当然のように頼ります。
旦那が自分でできることも義母にお願いします。
↑私が具合の悪い土日は旦那は長男と実家へ帰ります


次回の通院の日は義父が送迎の運転(うちは車がない)、旦那が付き添い、義母が子供をうちで見てくれる予定です。

なにからなにまでやってくれて有難いですが
義両親は内心、本来、私の母がやるのが普通で来ないのは冷たい、と思ってます…
私の母が来てくれれば、わざわざ義母が仕事を休む必要がないのに、と旦那に言われました。。
好意でやってくれてるんでしょうけどかなり気を遣います。

私は人に甘えるのが苦手なので…

これならお願いして、実母に手伝いにきてもらうべき???
悩んでます…

私が動けないなら、旦那がフォローすべきなんですが
なんでも義母に言ってやってもらおうとするので
逆にストレスです…

実母が冷たい扱いなのも不服。。

みなさんならどうしますか?😥


  • *kate*(1歳5ヶ月, 5歳0ヶ月)

コメント

イヤイヤ期@怪獣う〜たん☺︎⋆。˚✩

イヤイヤ期@怪獣う〜たん☺︎⋆。˚✩

そこまで言われるなら義家族の申し出は断ります。通院なんてタクシーなり使えば出来る訳ですし、子どもの事も一時保育など利用できるので。
それでも不満言ってくるなら自分が母の申し出を断った。母は来てくれると言ってくれた!って言い張ります。

それで冷たいって...。冷たいとは思わないです。

  • 1月4日
  • *kate*

    *kate*

    ありがとうございます。
    義両親は、うちの親が冷たいと内心思ってても態度には出さず、かわいそうだから余計やってあげたいのか、頼んでもないのにやってくれます。 説明下手でごめんなさい。「実母が当然、毎回通院のたびに来るってみんな思ってるよ」って旦那が言ってて。来ないといったら、義両親かなりびっくりしてたって教えてくれました。送迎は、好きでやってるので断れません…一時保育利用、検討します。

    • 1月4日
杏奈

杏奈

私だったら近くの義実家に頼るでいいと思います。
どうしてもなら、毎回交互で頼るか…。
けど何よりそんなに言うならまずご主人が仕事休めばいいのにとも思いました。

  • 1月4日
  • *kate*

    *kate*

    義実家に頼っていいですかね…申し訳なさが勝ってしまい。そしてここまで言われるとウチの実家の考えが変なのか??と錯覚してしまい。通院のときは旦那も必ず休んでくれます。←ついて来る。ただ、家事をする気がないので、いてもあまり役に立ちません。

    • 1月4日
  • 杏奈

    杏奈

    私、今不妊治療していて、普段は娘を連れて通院していますが、移植の時などは手術室に入るので私以外にもう一人必要になります。
    妊活のための針治療も子供同伴不可です。
    私の親は近くに住んでいるしお願いすれば絶対来てくれますが、それが分かってるので不妊治療再開したことは話していません。
    自分達の問題なので。
    主人が仕事をなか抜けするか、無理なら一時預かり、それも無理ならベビーシッターです。
    結婚したら別の世帯になるのに、親に頼って当然な考え自体が間違えと思います。
    うちの親は甘やかすタイプなので、娘の洋服(月に5万ほど)、オムツ、私たちへの食料品の援助、旅行の時の送迎、顔を出す度お小遣いを万単位でくれるなどなどかなりのことをしてくれますが、主人の実家は帰省してもお小遣い等は無いし、娘にはお洋服など買ってくれますがうちの実家の非にはならない程度です。
    けれど主人の実家に不満は一切無いですし、むしろそちらが普通でうちの実家が甘いと自覚があります。
    そして主人は掃除も半分負担、土日の育児は主人がほぼで私はオムツも変えません。
    大人のご飯も主人が作りますし、離乳食ストックも作ってくれます。
    ご主人もまず自分が奥さんを助けるという意識を持つべきですね。
    ご主人が失礼な言い方ですがマザコン気質だと思います。
    質問者さまの感覚が普通と思いますよ!!

    • 1月4日
ろくしたん

ろくしたん

全然実母さん冷たくないと思います!義実家が少し変わってる、という印象持ちました!
だって新幹線代誰が払うんですか!
そもそも送迎だって、調子悪ければ自家用車で送ってくれるのはありがたいけど、投薬のための通院ならバス利用出来ることもあるでしょうし、義実家さん、余計なお世話焼いてるような気がします。
そして1番悪いのは旦那😤なんでも親に頼るな、世帯主にもなって恥ずかしい💦親離れ出来てないから向こうも子離れ出来ないんでしょうね( ; ; )

お子さんの面倒などは今まで通り頼ればいいと思います☺️ジジババだって孫に会いたいでしょうし!
旦那さん、一人で子供見れないんですか?旦那さんが逆に義実家頼りすぎな気もします😹ごめんなさい人様の旦那さんのこと悪く言ってしまいましたm(_ _)m

  • 1月4日
  • *kate*

    *kate*

    ありがとうございます。
    ですよね、、感覚ずれてるのに価値観を押し付けてくるので対処が難しくて。
    運賃の話は、旦那が、お金の問題じゃない、気持ちの問題だ、母(義母)はおばぁちゃんが病気のとき毎週関東から大阪へ通ってた。と。基準がおかんオンリーなんですよねぇ。
    義父も変わってて、私が2人目妊娠中に仕事してたんで、雨が降ると、うちから職場まで車で送ると連絡来るんです、雨でですよ?
    旦那、すぐ親に連絡するので、、引いてます🙄それが普通と思ってます

    • 1月4日
  • ろくしたん

    ろくしたん

    気持ちの問題😹いやいや、実母さんも心配で行きたい気持ちもあるだろうし、それをいちいちあんたに言わないよ旦那😹本当お母さん大好き、お母さん基準なんでしょうね💦
    雨で送迎って...きっと旦那さんが学生の時も学校まで車で送ってってあげたんじゃないでしょうか。
    やっぱり義実家さん変わってます!

    前の方の回答見ましたが、病院付き添いくるよりかは家で子供の面倒見ながら家事してもらった方(洗濯機回す位は出来る筈)が、病気の快復にもつながるのではないでしょうか?
    結構旦那さんのせいでストレスかかっていませんか?💦

    • 1月4日
みん

みん

二時間以上もかけてわざわざ来てーって頼めません💦
普通に距離考えたら、そんなこと思わないと思いますが…旦那さんや義両親ちょっと感覚ずれすぎですね😅

  • 1月4日
  • *kate*

    *kate*

    そうですよね、、同じ感覚でよかったです。
    行くよ!!って親から言われたらお願いするかもしれないけどこちらから、来て当然なんて言えないですよね🙄

    • 1月4日
tkm

tkm

うちの義理親も全く同じです
頼んでないのに先回りしてなんでもやってくれる!...ありがたいんですが、
でも、、ですよね。重いというか( ˙-˙ )
そして実母も愛情深いがサッパリ系!
当然わたしは実母側の環境で育ってきてますから
最初はそういった義母の性格に戸惑い悩むこともありまして..。

最近は、義母がやりたくてやってるんだー。好きでやってるんだからやらせておこ。だってこちらは頼んでないし。
と割り切るようになりましたよ!w

もし、それで義母や旦那さんから恩着せがましい発言やクレームが入ったら
バシッと断っていいんじゃないですかね?💦私はそのスタンスです。
実際に感謝はしています!助かってるのも事実なので、、
そして全く冷たいと思いません。私も主さんと同じことで悩んだりしたので
気持ちとってもわかります!病気もあるのに主さんの負担になってないといいですが、>_<

  • 1月4日
  • *kate*

    *kate*

    同じ方がいてよかったです…!!
    そうなんです。ほんとに。結婚して6年経ってますがまだ戸惑ってます。ヘビーで。

    普段は、これが義母の普通なんだ、やりたくてやってるんだし私も見返りを求められてる訳じゃないからいっか…と甘えてたんですが
    今回、同じレベルを実母に求めている(特に旦那)とわかり、戸惑いまくりです。
    病気になって、、癒しは本当に子供たちです♡

    • 1月4日
ほなママ

ほなママ

我が家も、そんな感じです。
実父は既に亡くなり、実母は正社員で働いています。距離は電車で1時間以上。
義両親は退職済み、距離は車で30分以上。
全く同じ境遇ではないかもですが。

去年私が流産をした時には、義父さんが病院の送り迎えをして、買い物にも連れて行ってくれました。義母さんがご飯を作りに来てくれたり、娘の面倒を見てくれたりすることもありました。その後再度妊娠してから、体調が落ち着くまで病院の送り迎えどころか、保育園の送り迎えなどを手伝ってくれましたよ。なので、実母にお願いする必要もなかったので、お願いしなければ特に手伝いにきたりしなかったです。お願いして来てくれるなら別に冷たくないと思いますよ!
私も実母の対応に冷たいと思ったことはないです。義両親ばかりに負担をかけて申し訳ないなとも思いましたが、旦那も私の親は仕事あるんだし、暇な方がやればいいんだよーって言う感じでした。
それに何より自分たちの家庭の問題で、嫁や子どもが、困っていたら1番に助けなきゃいけないのは旦那自身って言うことも分かっているようで、旦那自身が仕事でフォローしきれないから自分の両親にお願いしている感覚だったようです。
なので、個人的に旦那さん自身が嫁の親に対してそういう考えを持ったことに驚きでした。まずは、自分が支えられなくてごめんというところからじゃないんだー、と💦

  • 1月4日
  • *kate*

    *kate*

    そうなんですね、優しい義両親さまですね!話の感じからほなママさんへの思いやりを感じました。
    そうですよね…私も実母のことは冷たいと思ったことないです。旦那基準で話されるとたまにわからなくなります💧

    最後の部分、まさにそうなんです。。俺が出来ない部分があるから手伝いに来てくださいなら分かるんですが、当然、来ますよね、って態度なので人の親を何だと思ってるんだろうと…。前回、母が来てくれたときに、私がつらいなら次男の夜中の授乳、母にやってもらったら?って私に言ったんです。(完ミなので)絶句でした。俺がやるよ、という発想がはなから無い…🙄

    • 1月4日
せみさん

せみさん

私は自分の実家が車で1時間半弱、旦那の実家が車で15分の距離に住んでいます。うちもわりと旦那の両親は世話焼きで実の両親は表面上さっぱり系です。
妊娠中、ハイリスク出産で早めに里帰りしました。入院も長く実父が車を出してくれました。義実家はその時は何もしません。(遠いので)でも、自宅にいて送り迎えが必要な時や旦那が仕事で子どもを預けたい時は気が引けますが、義実家を頼ります。近い方がやってやっているという気持ちではなく足りないところを補うつもりでやれば揉めないと思います。ちなみにうちの旦那は多忙なので自分で足りないところを親に頼むというスタンスです。

  • 1月4日
  • *kate*

    *kate*

    ありがとうございます。
    少し環境が似てますね!
    やはり夫婦が協力し合って、それがベースで無理なら、親…が基本ですよね。
    義実家を頼るにしても順序がありますよね。
    うちはバランスが取れてないのかも…
    今回、義両親は私たちをフォローするのは当然だからいいよというスタンスなのですが
    私の母が私が病気にもかかわらずほっといてる(ように見える)のが信じられない、みたいなのです💧

    • 1月4日
  • せみさん

    せみさん

    正直、上のお子さんがもっと小さければ(通園してない年なら)私なら、そこまでいわれないといけないなら子どもと実家に帰るといってみるかもしれません。毎回来てもらうのは申し訳ない、でも実の親に頼らないのはおかしいんだよね?じゃあとか言って。あなたはあなたで生活してね!と。ほっとかれているわけではなく、必要以上に頼ってないだけなのに本当はあなたに一番頼りたいのにと‼︎正直旦那さんよく分からないですね😓人の旦那にすみませんm(__)m

    • 1月4日
蓮♡祐

蓮♡祐

あの、私も実母色々悩み相談や、妊娠中母親に預けたり助かってます、
が、それは、私の実家近くに住んでいるからです。
もし、義実家に頼るのが嫌なら、義実家近くに住むのをやめ、実家近くに住まないと、同じようにはならないと思います。
ご主人は、たぶん、望んでご自分のご実家近くに住まわれたのではないでしょうか??
それを助けられないのであれば、うちのように、母親側の実家に住む方がストレスもたまらないし、本当にスムーズです!
うちの、義母は、何でも言葉がストレートです。しかも、保育士で口出し煩いです。
うちの母は、自分で言うのも変ですが、異常に優しくて見返り求めない天使の様な人だそうです。←旦那談。
私は、その分ワガママと旦那に言われていますが、、。

なので、私達は、私の実家近くに住んで本当に良かったです!

ご主人様は、自分の実家近くに住むことを選択したくせに、遠くに住む実母に頼めとは、随分な言い分ですね。
ちゃんと新幹線代は出すのですか??
私も3ヶ月に1度通院していますので、私に置き換えたら、ご主人様には、かなりイライラしました。
申し訳ありませんm(__)m

  • 1月4日
  • 蓮♡祐

    蓮♡祐

    あ、あと、ご主人様は、どこまで助けてくれますか??
    私に置き換えたら、旦那が子ども無理な時に母親に頼んでます。
    まず旦那、その次母親です!
    旦那がまずやるのが普通ですよね。
    2人の子どもであり、あくまで、父母、義父母は別世帯の孫を好意で見てくれてるものだと感じています!

    • 1月4日
ももちん

ももちん

親離れ子離れ出来ていないんですね😅
*kate*さんのお母さんが冷たい訳ではないですよ。
本来は結婚して夫婦となったご主人が必要なサポートはするべきで、無理させてまで親に頼るべきではないと思います。
ご主人は親がいなくなったら、どうするつもりなんですかね😅?
うちの夫と義母も似たような感じだったので、
「貴方は結婚していまは家の長なんだよ!いつまでママに頼るの?いい加減精神的に自立して下さい。」と伝えてどうしてもの時以外は何でもやってもらうのを辞めてもらいました。
まして好意で気持ちよくやってくれるならまだしもそうでないなら尚更、私なら有難いと思いつつも義両親の申し出はお断りします!
「どうしてもの時だけお願いします」と😅

  • 1月4日
まめ

まめ

うちと全く同じです。
義実家はお世話好きで過保護。
私の実家は淡白で自分のことは自分でするタイプ。
私の両親は共働きなので里帰りはせず、数日実母が泊まりに来てくれただけです。私自身も自分の力で子育てしたいと思ってるので全然気にしてませんが、過保護な義実家からしたら、私の実家は冷たくうつっていると思います。

kateさんと同じ状況になったら私も何度も実母に頼ることはしないと思います。
ただ、うちの義実家はお世話好きな上に強引です。1度や2度断ったくらいじゃ諦めてくれません(笑)
「本当に大丈夫です」って言っても「気を遣わなくていいの!今から迎えに行くからね」なーんてことしょっちゅう💦向こうは好意でやってくれていたとしても、嬉しくありません。。

うちの旦那は、私が干渉されるのが嫌な事を分かっているし、旦那自身も両親に甘えるのが嫌なので、私では断りきれない時は旦那に言ってもらいます。旦那が断ると、義母は簡単に諦めてくれます(笑)

旦那は私の実家が冷たいとは思ってないと思います。
それぞれにこれまでで築き上げてきた家族の形だったり個々の性格だったりがあるので。
淡白に見える実家ですが、私はとても居心地が良いです。

だから、まずは旦那さんに理解をしてもらうべきかなーと思います。
そして旦那さんが家事育児のフォローをすべきと思いますが、、両親に甘える癖がついていると難しいのかもですね💦

  • 1月6日

「家族・旦那」に関する質問