彼氏との関係に不安があり、境界性人格障害で悩んでいます。彼の理解や対応についてアドバイスを求めています。

病気の事については詳しくは
わからないですが、あまりにも
ひつこいと、嫌がられますし、
人の気持ちを読み取れないって
症状なんですか？

• 12月5日

あまり病気については分からないので理解し切れてない部分があるかとは思うのですが、読んでみて思ったことです。
もし不快にさせてしまうようでしたらスルーしてください。

付き合うのには片方だけの気持ちじゃうまくはいきません。
片方の願いだけを受け入れてもうまくいきません。
好きなら一緒にいたいと思うのはよくある感情ではありますが、じゃぁ彼が仕事もせず24時間365日一緒にいたら十分なのでしょうか？
お金もなく、汚らしく、ただ側にいればそれでいいのでしょうか？
生きていくためにはお金も必要ですし、その面は面倒見きれるのでしょうか？
自分の受け入れて欲しいと思う気持ちと同じように、相手にもわかって欲しいという気持ちがあります。
自分中心で世界は回らないので、相手の気持ちも考えないとうまくはいかないです。
人には大事なものは1つではありません。
彼女も大事、家族も大事、仕事も大事、友達も大事、自分も大事…
それらは順位をつけるものではありません。
他を大切にしたからって彼女が大事じゃなくなったとか、彼女より大事なんだとか、そういうわけではありません。

多分、彼も病気のことは理解してると思います。
それで出来る限りの事はしてくれてるんじゃないでしょうか？？
それでもできないことはあります。
うまくやっていきたい、相手が大切だと思うならば相手の立場を少しでも理解しようとする気持ちが大事だと思います。
文を読んでみて、自分は病気だから相手の理解はできない。
でも自分は100%理解して欲しいっていう風に感じました(´･ω･`;)
それでうまくいく関係は余程の深い信頼関係がないと厳しいと思います…

• 12月5日

ボーダーなんですね。
それはなかなか人には伝わりにくいと思います。

彼氏も生活があるのだから、はづきさんだけと一緒にずっといるわけにはいられないと思いますよ。

相手のことが大事ならこれまでと同じ失敗を繰り返さないよう、試し行動したり、LINEへの暴言などはやめましょうね。

不安な気持ちはわかりますが、それをしたら相手は離れていく可能性が高いですよ。

きっとご自身が一番よくわかっているかなとは思いますが。。。

• 12月5日

境界性人格障害 が どんなものか
わかりませんが、
彼氏のことを大好きなら 理解できなくても理解する努力をするなり何かしたほうがいいと思います。

求めるだけでなく、こっちから
変えていかないと上手くいかないと
思います( ᵒ̴̶̷̥́ ^ ᵒ̴̶̷̣̥̀  )

• 12月5日

お気を悪くされたら申し訳ありません。
精神的な病気なのでよくわかりませんが、
彼気持ちが離れるのは怖い。
でも、彼を理解するのも思いやるのも
イマイチわからない。
これは自分が病気だから、
って逃げてるように思います。
病気なんだからこっちのこと理解してよ、
って言ってるよう思います。
少しでも彼のこと理解しようと思えませんか？
彼の仕事について知ろう思いませんか？
彼に少しでもその誠意が伝わればなにか変わかもしれませんね。

• 12月5日

キツイこといいます！

精神疾患は逃げだと思います！
わたしは病気だから病気のわたしを受け入れて？
って我が儘です

わたしも精神疾患ですが
今のパートナーにボロクソスパルタで
当たられてますが良くなって行きたいので
必死に踏ん張ってます。

自分を愛してるだけじゃ人に愛されませんよ。
難しいことは言っていないつもりです
変わりたいなら変わるべきです

• 12月5日

きつく聞こえたらすみません。

パートナーと上手くやっていきたいなら
お互い思いやる事も大事だと思います。
はづきさんのしてる事は理解して欲しい
でも彼氏がしてる事は理解できないと
とれるのですがもし彼氏が仕事をしなくて
家でダラダラ常に一緒ってもし結婚、同棲したら
生活はどうするんですか？
仕事が忙しい人を理解出来ないならニートみたいな
人と付き合うしかないと思います。
自分はこんな病気だからと本を見せられた所で
彼氏さんが全て理解はできないと思います。
一緒に生活していく上で向き合っていくしかないと
思います。
ずっと一緒にいたいって高校生の恋愛とかじゃ
ないんですから少しははづきさんも受け入れる
べきだと思います。
仕事の上司で男の方なら尚更責任とかも違うと
思うし仕事を優先するのは普通だと思います。
彼女ばかりに合せられないと思います。

彼氏と上手くやっていきたいならまずは
はづきさんが相手の仕事の事などを理解し
支えて行くしかないと思います。

• 12月5日

私もボーダーでした。
世間が思ってる''普通は…''は全く通用しません。
文章にとても共感します。
見捨てられ不安や試し行為をしてしまうのは
誰にでもあると思いますがボーダーは
やっぱり病的ですよね😅

私は夫と出会って病気が落ち着きました。
病気が強く発症するひとと、そうでもないひとがいます。
夫の前に付き合ってたひとは
強く発症するタイプで自分でも本当に
おかしいと思うくらい人格も変わってましたし
周りも多大に巻き込みました…
大分軽蔑もされましたよ。

私の経験談からすれば
きっともっと相性のいいひとがいると思います。
症状が強いときには自分から解放してあげるのも優しさだと思いました。

なかなかお互い歩み寄って頑張っていくっていうつきあい方はボーダーにはむずかしいと思うのでそうならないような相手に出会えるといいかなと思います。

• 12月5日

病気の事を詳しくは知りません。
この文章を読んで一つ思ったことを書かせていただくと……

『仕事が忙しい彼氏を私は理解することができません。』
理解するつもりもないのでしょうか？
または、理解したくても出来ないのでしょうか？

仕事以外の時間を全て自分に使ってほしいのでしょうか？
むしろ仕事もそっちのけで一緒にいてほしいのでしょうか？

自分をわかってほしいですよね。
同じ女性ですからそこは皆同じです。

ただ、あなたはその彼氏に何を与えてあげられますか？
愛情？家事スキル？癒し？
欲しい欲しいばかりで与えなければ平等ではないですよね。
それともお姫様の様にあつかってほしいのですか？

うまくやっていきたいのなら、平等に。
これは対人関係すべてに言えることだと思いますよ😃

• 12月5日