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ちなっつ
ココロ・悩み

現在私には11歳1歳0歳の息子がいます今の主人と知り合い3年前に再婚長…

重い話ですみませんがよければ
聞いてください。
現在私には11歳1歳0歳の息子がいます
今の主人と知り合い3年前に再婚
長男だけが前の旦那との子供です。

前の旦那との離婚の原因は相手のDV、浮気です
長男が生後6ヶ月の時でした
離婚し私の両親ではなく祖父母と同居になりました

この時の結婚生活で私はPTSD.鬱を発症して
しまい育児もままならない状況で
ほとんど長男を育てくれたのは祖父母です

現在は周りの理解と通院のおかげで
症状は落ち着いております。
主人も実子と長男に違いなく可愛がって
くれています。

しかし去年の秋頃から長男がたびたび
ちゃんと育てれんねんやったら
産まないでほしかった!!
っと言ってきたかと思えば
俺をなんで産んだん?っと泣き出したりと
情緒不安定になり死にたいオカンと
いたくないっと言い出したり

そのたびに話し合い謝り愛してるからだよ
っと言うのですが未だ波はある状況です
病院にも行ってみたりスクールカウンセラー
を進めて通ったりはしているのですが…

私はいったい長男にどうしてあげれば
よいのでしょうか…
何百だって何千だって愛してる
長男に会いたくてだから産まれてきてほしかった
から産んだんだ
弱いお母さんで寂しい思いさせてごめんね
伝えても伝えても伝わらない…

主人も長男と話し合ってくれたりはしています
そして主人は長男を前の旦那に会わせる
ことはできないのかと言ってきました

きちんと父親からも望まれて産まれてきたんだ
愛されてたって思わないことには
長男は進めないのではないのかが
主人の意見です。

会わすべきでしょうか…
落ち着いている時はとゆうか普段は本当に
一緒にゲームしたり2人でもよく出かけたり
学校でこんなんあったあんなんあった
も話してくれたり弟のことも可愛がって
くれています。

  • ちなっつ(1歳4ヶ月, 2歳7ヶ月, 11歳)

コメント

ゴロぽん

ゴロぽん

0歳のお子さんが生まれた事により、大人っぽい赤ちゃん帰りをしているのではないでしょうか。
11歳といえども、まだまだ子どもで、
寂しいかまって欲しいと言えず、
そう言う発言になってしまっている…とか。

前の旦那さんに会わせて何が生まれるんですか?
DV旦那から守るために離婚したのに。

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    お返事ありがとうございます
    赤ちゃんがえりですか!?
    確かにそう思えばそんな気もしますが
    次男の時はこんなことはなかった
    んですが何故三男でいきなり…

    主人が長男と話した中で長男が
    ちらりとホンマのお父さんも
    パパ(主人)みたいに俺産まれてきて
    くれて喜んでくれたんかな?
    っと言ったみたいです。
    それで主人がお前にしたことは
    最低やけど別に考えて
    あわしてはあげれんのか?
    っと言ってきたんです。

    • 11月15日
おりおり。

おりおり。

わたしは、会わせるべきではないと
思ってしまいました!
離婚理由は、話しましたか?

DVの人なんかでも会いたいと思いますか?

むしろ記憶もなければ
何もない
それに加えてDVなんて
会ってなにが得るものありますか?

わたしは、旦那様が息子さんと話すより
主様と息子さんが
二人で出掛けて二人っきりのときに
話し合ってみるべきじゃないかなと思いました

本当にもしかしたらですが
事実上、子供を育ててくれた祖父母と暮らしたい
とかそうゆうことはないでしょうか🤔💭

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    はい、長男は離婚理由も私の病気の
    ことも全て知っています。
    ですが私にDVはあったものの
    長男のことは可愛がっていたのも
    また事実でとはいえホンマに
    可愛いならば離婚しても向こうから
    コンタクトとってくるでしょうが。

    私からもう一度それでも会いたい
    のか話し合いをしたほうがよい
    と言うことですかね?

    祖父母と暮らしたいかは
    本人はそれは違うねんとのこと
    でした前に話し合いした時には

    • 11月15日
  • おりおり。

    おりおり。


    まだ11歳と、親は言いますが
    もう11歳。だと考えて

    会いたいのかどうか

    どうしてそうゆうことを言い出したのか
    聞いてみるといいと思います😋
    もしかしたら赤ちゃん返りなのかもしれないですよ!

    • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    はい!もう一度ゆっくりしっかり
    長男と話し合いをしてみます
    赤ちゃんがえり、やっぱり皆さん
    が言うようにそうなのしれませんね
    ありがとうございます

    • 11月15日
りえ

りえ

赤ちゃんが産まれた事により、赤ちゃん返りの様になっているのではないでしょうか。
まだ11歳。でも男の子という事なので、反抗期やら構って欲しかったり、素直に寂しいと言えなかったり葛藤があるのかも...
感情の波が自分で上手くコントロール出来ないから、仲良く出来たり、または反抗的になったりするんじゃないですかね。

私なら、前の旦那には合わせません。
DVから逃れる為に離婚した相手に会っても良い事なんて無いと思います。
今の旦那さんと息子さんがしっかり向き合う方がずっと前に進めると思いますよ。

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    やっぱり赤ちゃんがえりなん
    ですかね、次男の時はなかったのに
    三男でいきなりなのも不思議ですね

    もう一度私と長男、私と長男と主人
    時間をかけて話し合いしてみます
    ありがとうございます。

    • 11月15日
なまたま

なまたま

私も2度離婚経験があり、再婚です。

息子さんは母親の愛情を受けなければいけなかった時期に母親の愛情を受けられないまま大きくなってしまったんでしょうね。
そして、再婚相手との間に生まれてきた子供と自分を比べてしまってるのだと思います。

ご主人は差別なく可愛がってくれているようですが、子供は大人が考えている以上に色んな事を考え感じています。

お子さんが何故産んだのかなどなった時は抱きしめてあげて、そして今まで通り話したり遊んだりしてあげてください😌

11歳だと5年生か6年生だと思いますが、一緒に寝てあげるのもいいと思います。小さいときに与えてあげられなかった愛情を今の下の子以上に与えてあげてください。

必要なのは、元旦那さんではなく、お母さんとの今まで一緒に過ごさなかった時間だと思います。

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    なるほど…確かにあの頃私ほとんど
    ホンマに長男を抱っこしてあげれたり
    公園で遊んであげたりできて
    なかったですね、今はしているので
    思うところがあるんですねきっと

    本人嫌がるとは思いますが
    大きい赤ちゃん!!ぐらいで1度
    接してみます、ありがとうございます

    • 11月15日
ちびちびママ

ちびちびママ

赤ちゃん返りではないでしょうか?
そうやって言うことで愛情を確かめてるかと、また愛情があるとわかってるので甘えてるんだと思いますよ🤔

なので、今まで通りで良いかと思います♡もし、旦那さんに頼めるなら0.1歳のお子さんを見てもらって二人でデートしよっか?とか言って出かけてみるといいかもしれません( ´艸`)

前の旦那は6ヶ月なら覚えてないでしょうし…、合わせない方がいいと思いますよー。。離婚理由を冷静に考えてみてください。

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    やはり赤ちゃんがえりですか
    まさかまさかです

    少し今以上に長男との時間を長く
    してみたりやってみます
    ありがとうございます

    • 11月15日
パスパレ

パスパレ

兄弟の中で自分だけ血がつながっていないんですよね。そこから発する鬱屈のような気がします。弟ふたりは今のパパの子ども。孤独感が増してしまったのかもしれません。
私は本当のパパに会わせるのは悪くないと思います。自己承認が不足していると思うので。でも、会ってみて理想と異なり傷つくこともあると思うので、手紙のやり取りから始めてみるとか、間接的な関わりからにした方がいい気もします。。

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    主人も言ってました
    両親共に望まれて産まれてきた
    と思えるのは大切で必要ことだと
    そうですよね会えば傷つく
    可能性もあるんですもんね…
    それも踏まえて長男とまた
    話し合いをしてみます。

    • 11月15日
Smama

Smama

前の旦那さんに会わせるのは反対です(><)

私も赤ちゃん返りだと思います(><)

私も12歳の時に甥が生まれ
母と姉が甥に掛り切りになり
母と姉を一気に取られた気がして
情緒不安定になったことがあります!

13年経った今なら母と姉が
どれだけ大変だったかわかりますが
当時は育児の大変さなどわからず
私なんていらない子なんだ、どうせ…
私の事なんて…と、思ってました(><)

1日、長男くんとママだけの
お出かけの時間を作ってあげることは
出来ないでしょうか?(><)

話し合い謝るとありますが
謝られるのは子供心に
本当に辛いと思います!

ママが大変なのは分かってるでも
僕を見て欲しい、でも恥ずかしい。
弟達もいるしちゃんとお兄ちゃんしたい。
と、きっと強がりからきている
情緒不安定だと思います(><)

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    長男は長男なりに色々葛藤
    しているんですかね
    なるほどやっぱり赤ちゃんがえり
    ですか…。
    月に1~2回は2人で短時間ですが
    出かけたりしますよ

    この情緒不安定は時間薬
    が必要と言うことですかね?
    今は今はできる精一杯の愛情を
    伝えていこうと思います
    ありがとうございます。

    • 11月15日
  • Smama

    Smama


    とても葛藤していると思います(><)
    自分を上手く表現するのが
    苦手なのかもしれないですね(><)

    経験から行くと、短時間ではなく
    1日が理想です。
    短時間だとほらね。ママはどうせ赤ちゃんが一番なんだよ。と思ってしまうので(><)
    私は丸1日、母を占領しワガママを聞いてもらうことでバランスをとってましたよ😊

    時間も必要ですが
    小さい時の愛情も一緒にあげないといけないので
    ちなっつさんは少し疲れてしまうかもしれませんが
    向き合ってあげてください😊
    話し合いだけでは解決できない気持ちがあるので😊

    • 11月15日
ちなっつ

ちなっつ

1日は来年、三男が保育園行くまで
我慢してもらうしかなさそうですね
ミルク飲まない子なので離れれないのです😞長男も本人嫌がるでしょうが
大きい赤ちゃん!!ぐらいに接してみようと思います、ありがとうございます

  • 11月15日
やまびこ@三児の母

やまびこ@三児の母

ふとした時に強い孤独感に襲われちゃうのかなぁ…?
それから学校ではなにもありませんか?
もしかしたら言えないで我慢している事が沢山あるのかもですね😭

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    スイッチが何かはわからないですが
    ホンマに突然不安定なるんで
    すよね…学校は先生にも聞くのですが
    何も問題は見られないようです。
    放課後もよく友達と遊んでいますし
    土日も遊ぼう!!っと訪ねてくるので
    虐め等もなさそうですよ。

    • 11月15日
t o m *°

t o m *°

私は小さい頃に両親が離婚し、母は夜遅くまで働いていたので幼少期は祖父母に育てられました。

思春期の頃、母と衝突を繰り返しました。
そんな時に父の存在が気になり会ってみたいと言いましたが
母は父がどんな人だったか説明したのですが(ほとんど悪い事でした)納得できず、まだ父から愛情があるはずだと思っていました。

結局会えずで結婚、出産しましたが
今大人になって会わなくてよかった、と思います。

父よりも遥かに愛情を注いでくれた人が周りに沢山いました。
祖父母はもちろん叔父や叔母などです。
なにより母の愛情がありました。
それに気付くのにはたくさんの時間が必要です。

果たして父親に会うだけで愛情が感じられるのでしょうか?
私の父にも言える事ですが、
本当に愛していたら会いに来ると思います。

もしあの時会いに行ってたらきっと
自分の思い描く父とのギャップにがっかりしたでしょう。

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    そうなんですよね
    私も同じことは思いますよ
    会いたいなら会いにくるはずだと
    会いにこないそれが答えだと

    長男もいつか時間がたてば
    気づいてくれるでしょうかね
    それまで長男の精神状態が
    大丈夫なのかは不安ですが…

    • 11月15日
Aloha

Aloha

こんばんは。
質問なんですが、彼はなぜちゃんと育てられないなら産まないでほしかったとは自分のことでしょうか
それとも下のこ二人にいってるんでしょうか?

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    長男自身のことですね
    前の旦那と離婚して祖父母の
    所で同居になってから
    情けない話し私自身が精神状態が
    ボロボロで、鬱で布団からでれな
    い日もあったりで育児の大半を
    祖母がやっていてくれたんです
    ストレスで母乳も止まってしまったのでミルクあげていたのも祖母です
    夜泣きする長男をあやしてくれてたのは祖父です。
    朝ごはんも作ってあげれない
    絵本を読んだり公園に行ったり
    もしてあげれない…
    1歳から保育園に入園したんですが
    送迎の大半も祖母そんなだったんで
    長男からしたら育てれないなら
    産まないでほしかったとなったん
    でしょうね

    • 11月15日
  • Aloha

    Aloha


    なるほど。うちも下とかなり年が離れていてシングルがながかったせいか、妊娠の時中2になるころですが泣いて嫌がってました。
    何もいいわしないけど態度が悪く私も軽くうつっぽかったので、あまり気にかけてあげられなかったんですが、治ってきたころに私も必死で一番好きだ!とか〇〇は小さい時はこうだったとかあーだったよ!とか話したんです。うるさいぐらいに毎日毎日。そして頼りました。〇〇がいないと寂しいとか、ふざけ半分ですが。
    ちゃんと見てるよって伝えたくて。
    最初は赤ちゃんの目もみないしだっこもしませんでした。だんだん変わってきて今はすこし兄弟になってきたと思います。
    弱い母が嫌なんじゃなく、見てくれていないのがやっぱり嫌なのかなぁと思います。今、主さんが彼にしてあげてること、彼が満足するまでやってあげるのがいいのかなぁ。

    • 11月15日
  • Aloha

    Aloha

    それと、彼が会いたいというなら、どんなクソみたいな父親でも私は会わせます。

    • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    それは成人する前でもですか?
    あわせますか?

    時間がかかっても愛してるんだよ
    必要なんだよって伝えていこうと
    思います、長男が満足出来る日まで
    頑張ります!!ありがとうございます

    • 11月15日
  • Aloha

    Aloha


    そうですね。。
    前の旦那は向こうからあいに来なくなってしまい、長い付き合いの彼と別れてしまったときは息子がのぞんで会いたいといったので会わせてます。今もです。自分が会いたいと言って会ってどーうゆう人間かなど知るのもいいと思っています。

    • 11月15日
さゆり

さゆり

環境が少し似ていたのでコメント失礼します(>_<)

私は未婚で長男を12歳まで育てました。
次男は今の旦那の子供です。

長男は少し反抗期も入って難しい時期です💦
口を開けば『は?なに?』『わからん。』『しらん。』と、可愛くない時あります💧

うちの場合ですが、長男自ら『産みの父親に会いたい』と言ってきたら、その時は会わせるべきなのかなと思っています。

今までたくさんの愛情を長男には注いできたつもりです。
誰に何と言われようと、私なりに一生懸命育ててきました。

その自慢の息子が自らの意思で『産みの父親に会いたい』と言うなら、その時は会わせる他ないのかな。。。と。

でも、こちらの考えや気持ちで会わせることは今のところするつもりありません。
ただでさえ、こちらの都合で息子に父親というものを与えてあげられず12年育てました。
それなのにまたこちらの気持ちや考えで父親に会わせるというのは、私にはできません💦

反抗期の一種かもしれませんし、兄弟が増えたことで少しナイーブになっているだけかもしれませんよ💦
もう少し様子をみても良いのかなぁ?と思いました😣

  • 11月15日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    反抗期に赤ちゃんがえりに
    っといろんなことが重なっている
    のかもしれないですね

    やはりもう一度きちんと
    長男と話しあって本音を
    聞かせてほしいとつたえてみます
    ありがとうございます

    • 11月15日
  • さゆり

    さゆり


    子供って思っているよりも大人で、思っているよりも子供なんですよね😂💦

    難しいですよね😣💦

    お互い長い子育て、適度に頑張りましょう😊❗

    • 11月15日
ま

お父さん(前の旦那)に会ってみたい?
と聞いてみてはどおでしょうか?

確かにDV男だったかも知れませんが、
実の父親には間違い無いです!

ウチの親も離婚して、再婚です!
うちは、母親に8ヶ月の時に捨てられたらしく
父親と父親の祖父母に育てられました!
母親との思い出など一つもありません!
ですが、今では実母(私を捨てた実母)と
とても仲良くランチや買い物にも行きます!
いま、とても大切にしてくれて居ます!
今まで出来なかった事を沢山してあげたいと。
時間が経って、考えも変わり落ち着いたり
前の旦那さんはそんなことはないでしょうか?
今の旦那さんが合わせてみては?と
おっしゃってくれてるのならば
前の旦那さんに息子に会ってみるか?と
連絡を取ってみるのはどおでしょうか?
会いたいと言うのであれば、
息子さんに会いたいか聞いてみて
息子さんが会いたいと言うのであれば
あわせてみるのもありかと!
息子さんが会いたくないのであれば
合わせる必要はないと!
長くなりすみません。

  • 11月15日
SK♡lHiME♡MAMA。oO♥:.

SK♡lHiME♡MAMA。oO♥:.


私が思ったのは
次男の時には無かったのが
3男であるのは
次男が産まれて弟が出来て
嬉しかったのが
次の子も男の子で
3男と次男は今のお父さんの
子供だから成長していくと
下2人男の子が仲良くして

自分は下の弟2人との
父親が違い2人は父親が同じ
ってことが焼きもち寂しいって
感情がうまれてきてるんじゃないでしょうか?

だから3男が産まれて
今になり反抗期?見たいに
なってしまったのかもです

前の父親に合わせるのは
良くないと思います。
DVで離婚されたなら
尚更合わせない方が
良いかと思います

  • 11月16日
るんるん

るんるん

沢山のコメントを読ませていただきました。

私も11歳と生後6ヶ月の男の子が居ます。
一人っ子の時間が長いって言うのと
思春期もあります。

ちなっつさんのお子様と態度は同じですよ。
成長の過程で、自分が必要とされた人間なのか?不安なんだと思います。

上のお兄ちゃんは
『僕の時はどうだった?』とやたら聞いて来ます。
『あなたの時の方が沢山の人に声をかけられたなぁ〜。実際、あなたは可愛かった。
今でも可愛いいじゃん。
下の子は、どうなるのかなぁ〜?』って言うと
『弟も可愛いよ。』と嬉しそうに答えます。

愛情の確認ですよ。

本当のお父さんに今、会わせると
余計に「あっちに行っても良いのよ」と思われるのではないでしょうか?。

私はそっちの方が辛いと思いますけど。

私はまだ11歳だと考えてあげた方が良いと思います。
ただでさえ、学校でも性教育を学び、いろんな事もある中で
お父さんに会わせるのは、危険な気がします。

言葉だけでは伝わらないならスキンシップでしょ〜〜^ ^


  • 11月16日
めぐ

めぐ

私も再婚で連れ子です!
年も12歳離れてます。
この頃から思春期、反抗期の時期で新しい家族が増えたりで環境と体がなかなか付いていかない時もあるんではないでしょうか?
今まで甘えるの我慢したりして、赤ちゃんが産まれて可愛がってるの見ると自分も甘えたくなるみたいです。
出来る限り甘えさせたり、子育ての大変さや、息子もこんな風にみんなから大切に育てられたんだよって話したりします。
今、難しい年頃なんでうまくいかないかもしれませんが、諦めず愛してる事伝え続けて下さい☺
すぐには分からないと思いますが、いつか理解してくれる日が来ると思います。
私も子育ては本当に難しく、大変です。
私の元旦那もDVでした!
なので会わせる気はありません!
会いたいとも言ってこないです!
変に元旦那に会わすのもまた混乱してしまうんじゃないかと思います。
長文すいません😣💦⤵

  • 11月16日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    確かに小さい弟を可愛がる私やパパを
    みて自分を重ねるのかもですね

    小さくて喋れない弟たちは
    泣けば抱っこされて
    でも自分は11歳だからそうゆう風に
    甘えたくても甘えれない
    だから不安定なるんですかね

    20歳をすぎていれば会うあわないは
    本人に任せようとは思うんですが
    今はやはり会ってきなよとは
    私も言えないですね…

    • 11月16日
けんママ

けんママ

気づいてますか?
長男さんの気持ちをずっと無視しつづけてること。

謝り話し合って謝っていると書かれてますが
説得してるだけじゃないですか?
私が悪いと思ってるから納得して。と
愛されてると理解して。と。

愛してるからいい子にして。
と自分の気持ちを押し付けてること気づいてますか?
自分の都合のいい子になってと言ってるの気づいてますか?

自分の父親が暴力を振るったから離婚した。
自分の父親は悪い人と言われて、その半分の血が流れてる自分を肯定できますか?
あなたにとって都合が悪くても彼にとって本当の父親はひとりしかいないんです。
その気持ちを無視してませんか?

再婚や新たに子どもを設けることは相談されたんですか?

息子さんは安心して本心を言える環境にあるんでしょうかね。

  • 11月16日
  • ちなっつ

    ちなっつ


    長男には全て話しています
    離婚の原因もしかしそれとは
    別にお父さんは長男のことは
    大切にしていたこともです

    再婚に関しても長男が〇〇君が
    パパなってよ!!っと言い
    兄弟に関しても長男とパパ私で
    よくよく話してきたつもりでした

    でもおっしゃる通り私がいい子
    にして!!っと自覚はないものの
    長男を傷つけているのかもしれません
    嫌われたくないからいい子で
    いなきゃいけないそんなふうに
    思わしてしまっているのでしょうか。

    向きあってきたつもりでした
    でも向きえてないのかもですね

    厳しい意見ありがとうございます

    • 11月16日
  • けんママ

    けんママ

    よかった。
    文章を読んでいて本気で何とかしたいと思っているのだろうと思ったので厳しい意見を書いたことをお許しください。
    息子さんのために「愛着」という言葉を検索してみてください。
    息子さんが誰と愛着を形成して今はどうやって心の安定を保ってるのか心配になりました。

    子どもの心ははちみつの瓶にたとえられます。
    子どものうちは自分で気持ちを把握して発散することができないので大人が日々掃除してあげなければベタベタになって蓋の明け閉めが出来なくなってしまいます。

    まだ間に合います。
    小さなお子さんがいてとても大変だと思いますが長男さんのために頑張ってください。

    • 11月16日

「ココロ・悩み」に関する質問