直近で離婚を考えています。子供は２歳半♂になります。元々意見が正反対…

ミルイ

• 

  M

  最近、ネットで調べてたらモラハラと書かれていて、そうなのかな…と考えるようになりました。
  正直、旦那がそれに該当するのかと思うとちょっとショックでもありました。一度は好きになった人なので…
  
  DVだ！モラハラだ！と言うつもりはありませんが、私って何なの？と思います。
  
  子供を見るのが大変だからって
  預けて、好きな仕事したいなら
  最初から生むな！と言われます。
  
  養われるつもりがないなら
  最初から結婚するなとも言われました。
  
  そう言うものだと思えませんが、
  そういう考え方もあるんですかね…

  • 11月4日
• 

  ミルイ

  私はMさんの文章でしか旦那さんの事わかりませんが、第一印象でモラハラが出てきました。
  
  そんな対応されてたら私って何なの？
  って思いたくもなります。家政婦じゃないんだから、夫婦なんだから対等でなければダメだと思います💦
  
  お子さんに対して優しさと甘やかしは違いますよね。そこの境界線が旦那さんはわかってないのかな？って思っちゃいました💦
  
  子供産んで、尚且つ仕事してくれてる。とは思えないんですかね？
  
  養われるつもり。ってどんな図々しさでしょうか？働いてくれる。って凄く助かる事だと思いますし、お金はあまりませんからね。
  
  正直、旦那さんに納得出来るところが私にはありません(＞＜)

  • 11月4日
• 

  M

  私もそう思います。
  お金って、沢山あって困るものでもないですよね。
  大変だろうからそこまでして働かなくていいと言われるんならわかりますが…
  
  
  働くよりも、子供と一緒にいてほしい、子供といれる時間は今しかないんだからと言われました。
  
  それも分かります。
  でも、24時間365日預けるわけではないですし、やっぱり子育てキツイと思う瞬間が沢山ある事も事実です。
  
  
  子育てが
  大変だとわかっていたけれども、
  話を聞くのと体験するのとは
  全く違いますし、預けたから
  育児を放棄するわけではないですよね。
  
  男性の多くは、子供とずっと一緒いるワケではないのでその辛さや大変さは絶対分からないですよね。
  
  分からないからこそ、実際やってる奥さんの意見を尊重するべきなんぢゃないかなと思います。
  
  それを養ってるから、お金だすのは俺だからって…
  
  もう、何を言い返せばいいのかも
  分からなくなりました。

  • 11月4日

りん

• 

  M

  
  ホント、そうですよね。
  いい環境なワケがないですよね。
  子供もやっぱり何かを察して分かってます。
  一度、私が落ち込んでる時に、
  近寄ってきて理由なく私に
  ニコぉ〜（＾∇＾）
  っとオーバーに笑いかけて来た時には、
  あぁ、励ましてくれてる…と涙が出ました。
  
  子供に悪いと思いながらも、
  折れたら旦那が言っていた事を
  認めた事になりそうで、
  調子に乗りそうで
  折れたくなくてギスギスしてました。
  
  
  ネットでモラハラ調べてた時に、
  養ってやってるとか
  誰が食わしてやってるとか
  それを言わせる妻も悪いという意見も
  ありました。
  
  正直、そういう意見もあるんだろうな、年配の人は特に嫁は養われるという感覚が強いだろうし、私も出来がいい嫁ではないから言わせたのかな…と考えたりして、それで子供からパパ取るのは可哀想だよね…って思ったりして。。。
  
  でも、やっぱり
  それを言う旦那が
  悪いんですよね。
  
  私よりも遥かに安定した職と収入だから、もし離婚して子供を取られたら…とすごく心配で離婚に踏み切れなかったんですが、モラハラと判断されれば私が育てていける可能性は高いですよね。

  • 11月4日
• 

  りん

  グッドアンサーありがとうございます😃
  その後どうでしょうか？
  旦那さん少しは改善されましたか？

  • 11月9日
• 

  M

  長文になります。。。
  
  家を出た後、電話で離婚すると伝えました。激怒で怒鳴られ、説教され、最後はブチッと切られました。
  りんさんは実家にいると言わない方がいいと助言してくれたんですが、相談員さんには捜索願い出して調べる旦那もいるからと言われたので、とりあえず実家にいる事だけは伝えてました。
  
  翌日、いきなり実家に現れ、帰るぞと言うので、母が「まあまあ、話していきなさい」ととりあえず座らされ、そこから４時間ほど話し合いになりました。
  
  母にもハッキリ反対意見を言うあたり、自分の意見に自信があったようですが、小さいけど子供はしっかり親を見てマネすると言われ、黙っていました。母たちの前だったので、意見もかなりまろやかな言い回しになっていましたが、やはり意見は変わらないようだったので離婚を決意しました。
  
  しかし、母が一度家に帰すからと旦那に言って旦那を帰らせたので、母をたてる意味でも2日後に一度帰宅しました。これが最後の話し合いだと思いました。
  
  帰宅した夜、旦那から話があり、
  「離婚の意思に変わりがないのなら仕方ない。そこまでお前を追い詰めた事に対してまずは謝る。悪かった。」と謝られ、「誰のためにもならないから、子供の事は裁判とかで争うつもりはない。ただ、少しでも許されるのなら、もう一度やり直したい。返事がない事や養ってもらってるから決断権がないという考えも改めるよう努力する。」
  と言われました。
  
  それでも、9割以上離婚の意思が固まっていたので別れるつもりでしたが、残り1割満たないところで「子供にとって、やはりパパが必要なのでは…、何事もなく1人で育てていけるだろうか…」という悩む部分が払拭できないで返答に困っていました。
  
  １時間近く無言が続いている中、
  珍しく邪魔もせず1人遊びしていた息子が急に旦那に近寄り、旦那の手を掴み、その後私の手も掴み、手を繋がせ、「パパ、ママ」と指差して仲を取り持つように笑ったんです。
  
  それを見て、「この子はまだパパとママが一緒にいる事を望んでるんだ」と思い涙が出ました。
  それだけで許せる内容ではなかったのも事実ですが、最後の最後で悩んでいたのも事実。
  だから旦那に言ったんです。
  
  「正直、やっぱり離婚という決断の方が強い。ただ、子供のためにと考えると悩んでいる自分もほんの少しだけある。だから、悩んでいる間だけなら改心するのを待ちます。
  ただ、返事をしてくれという事に関しては前から何度もケンカしてきて、何年も結果が出なかった。だから、もう何年も何ヶ月も待つつもりはありません。それで良ければ、ひとまず離婚は少し先延ばしにします。
  ただ、疲れてて会話が苦に感じる貴方に会話する事を望むのは、貴方にとって苦で、居心地のいい家庭ではなくなるのではないですか？それでも、努力するんですか？努力して苦に感じる会話をしていくんですか？」と伝えました。
  
  旦那は「家族３人揃っている事が一番の幸せだと感じるから、だから努力する。信用がないだろうけど…」と言いました。
  
  なので、「信用は全くないです。だから、これからの貴方を見て、それだけで判断します。」と伝え、一旦離婚は延期する事にしました。
  
  12月〜2月は寒さが苦手な旦那が一番機嫌が悪くなる時期なんです。
  それも、子供で自己中だなと毎年思っていましたが…笑
  
  だから、その時期に、旦那が楽しい会話溢れる家庭にする努力をしてくれるのであれば少しは信用出来るかもと思いました。また機嫌が悪くなるようだったら、やっぱり無理だったねって離婚を決めようと思います。
  
  正直、裁判の可能性もあった親権争いもなく、子供も諦めてくれたので、今がスムーズに離婚出来るかも、今が最適なタイミングかもと思いました。
  ただ、「少しでも悩んでいるなら今はやめときなさい。いつでも離婚は出来るから。」と母から言われた言葉が頭から離れず延期しようと思いました。
  
  でも、話し合いの時はボイスレコーダーで録音して、証拠集めだけは続けていこうとは思います。
  いつ、子供は手放さない！と言い出すかわかりませんしね…
  
  
  りんさんやコメントを頂いた方たちから沢山助言をして頂き、頭の整理ができました。
  本当に助かりました。
  まだまだこれからが見極めの時期で安心は出来ませんが、長く続いていた家庭でのピリピリ感がなくなり、心身ともに少しホッとする事が出来ました。
  
  ありがとうございましたm(_ _)m

  • 11月11日
• 

  りん

  長い戦いにとりあえず終止符がつき、本当にお疲れ様でした。
  終わってはいませんし今からではありますが、どうしていくかが決まるだけで少し安堵ですね。
  お子様の行動には読んでいて私も涙でました。
  同じケースが私もあり、何だか似てるなぁと思ったりしてます笑
  子はかすがいですよね。いなければ即離婚だったと今も思います。今回の事で旦那さんが本気で変わろうとしてくれる事願います。性格を変える、スタイルを変えるというのは自分との戦いとなります。旦那さんはとてもプライドの高い方のようですので、人一倍時間もかかると思います。一度は踏み止まった心。頑張ってる姿が見れる間は長い目で旦那さんをみてあげる事も、これからの未来には必要になってくるかもですね。
  Mさんには、お母さんというとても強い味方がいらっしゃいますので、あんたいなくて平気なのよ！くらい強気でも良いかなぁと思います笑
  Mさんもお子様も、そして旦那さんも明るい未来になる事願ってます。

  • 11月11日

ひ

• 

  M

  ですよね。
  
  私の我慢が足りないのかな…
  昔の人は我慢してたのかな…
  
  と思って我慢してました。
  
  子供の楽しく遊ぶ姿を見ると
  この子から笑顔を取らずに
  私ひとりで育てていけるだろうかと
  不安にもなり、離婚に踏み切れません。

  • 11月4日

あお

• 

  あお

  ひどいことを言われた内容や日時、
  骨にヒビが入った診断書等は残しておいた方がいいと思います。
  義両親も常識のなさそうな印象ですので、親権の争いにも発展しかねません。

  • 11月4日
• 

  M

  
  私の仕事は自由がきく仕事で、
  2つのお店のうち1つは趣味を仕事にしたものです。
  もちろん、仕事なのでお客様からお金をもらうので責任もありますし、嫌な事も大変な事もたくさんあります。
  でも、ただ好きな事をしていると言われるので、仕事と思われてないのかな…と思います。
  
  最後の話し合いの時、私たちがギスギスしてたら子供に悪いから、明日からはとりあえず普通にしようと話し、ここ数日仮面夫婦のようになるべく笑って過ごしていました。
  
  旦那も悪いと思ったのか、もうついていく自信がないと言ったのが効いたのか、洗い物やお風呂を進んでしてくれるようになりました。
  
  が、今日、
  「来週７日、◯◯保育園の面接と
  申し込みで
  俺行けないからお前行け」
  と言われ、全く私の意見を聞いてないと再認識しました。

  • 11月4日
• 

  M

  私の書き方が悪かったですよね💦
  旦那から暴力を受けたわけではなく、子供がコケるのを庇って折れたという情けないお話なのです😓
  
  でも、溺愛しているので
  間違いなく親権争いにはなると思います。
  何の話し合いでもいつも平行線なので、親権は特に話にならないんぢゃないかと思い、いざとなったら調停を立てようかとは思っています。
  
  義両親は間違いなく旦那の味方ですよね😥

  • 11月4日

コムサ

• 

  M

  ウチも、飲みに行く、釣りに行くお金はあるのに、義実家の帰りに遠回りして車で子供を寝かせる時のガソリン代がもったいないから止めろと言われました。
  危ないからとも言ってましたが、
  それよりもお金でしょうって言いたくなる言い方です。
  
  誰が払ってる？
  誰が維持費出してる？
  子供を夜中に連れまわすな。
  
  自分が一番なんですよ、結局。

  • 11月4日

なえ

• 

  M

  
  私もそう思います。
  夫婦ってそういうものではないと思います。。。
  
  旦那は
  誰が家の主か？
  誰が決めるとか？と言いますが、
  お金をより多く家に入れてる人に
  決定権があるわけではないですよね。
  確かに、家の主です。
  決まらない時に決断するのも主人の仕事だとも思います。
  でも、決断する上で、
  みんなが幸せに暮らせるように
  と考えて、決断しないといけないと思うんです。
  
  それを養ってやってるから
  俺の意見に決めるというのは
  オカシイですよね。
  
  俺のオヤジもそうだった。
  オヤジが何でも決めてきた。
  と言ってました。
  聞いた話では、
  今はとても温和で想像つきませんが、
  よくガラスが割れるほど
  夫婦喧嘩があってたそうです。
  
  やっぱり、移ることもあるんですかね…
  
  キツイからと返事をしない、
  挨拶もしない、舌打ちして機嫌が悪い。
  子供にはそんな姿見せたくないんです。

  • 11月4日

りん

• 

  M

  ホント、あの時の笑顔は
  キツかったです。
  そうさせてしまった…
  と同時に、
  この笑顔を守っていけるだろうか…
  と色々考え辛くなりました。
  
  
  たしかに、あー言えばこー言う
  みたいに揚げ足を取って攻めてきます。
  頭の回転はいいんだろうな…と感心したほどです。ケンカしてたら、言い合いの中で、一瞬丸め込まれそうになります。
  だから、協議離婚は難しいな調停だなと思いました。
  ましてや、自分が正しいと芯から思ってますし。。。
  
  こないだ、子供の言葉が遅いのは、夫婦の会話が少ないのは全く関係ない！お前が朝ごはんにパンしか食べさせないからだ！と言ってきた時には目が点になりました。
  私の育て方が悪いって言ってると⁉︎と言うと、言われなくないならちゃんとしろ！と言われました。
  朝ごはん云々はネットにも書いてあると言ってましたが、未だにその記事を探し当てれてませんが…(^^ ;)
  でも、ちゃんとしろって、
  ちゃんとって何なの？
  第一線でしてるわけでもないのにって思いました。
  
  
  そして、だいたいいつも、ケンカした翌朝には、自分はケロッとしていて何もなかったかのようにしていることが多かったんで、折れてない！怒ってる！ってのを主張する為にあえて機嫌悪くしていました。
  ただ、そこにいる子供には良くないだろうな…
  でも、何事もなかったかのようにニコニコしてたら旦那は調子に乗るし…
  と葛藤でした。
  
  
  実は、先月末のケンカの後
  市の相談窓口に行ったんです。
  離婚した時に子供も確実に手元に残したいと。
  
  やはり、りんさんが言うように
  子供を置いて行くと不利になるから絶対してはいけないと言われました。
  そして、証拠を集めてと。。。
  
  その日から、ケンカを２回したんですが、話し合いのような落ち着いた感じでいつものように怒鳴られることもなく、怒鳴られた証拠は取れませんでした。
  
  ただ、終始ケータイのボイスレコーダーで録音してて、その会話の中には「養ってもらってるという自覚を持ちなさい。誰が主人だ？家の主が決めるものだ。昔はもっと聞き分けが良かった。」というようなセリフは入っています。
  
  正直、もう話し合いをしても改善される見込みが全くないので、明日旦那がいない間に家を出て行こうかと思っています。
  
  4〜5日前、離婚をほのめかして、しばらく考えさせてと言っていたにも関わらず、今日「7日に◯◯保育園の面接と申し込みがあるけど、俺は仕事で行かれないから、お前行け」と決定された事を言われました。
  
  数日間、子供の前では普通でいようと決めてマトモな雰囲気にしていたから、私の機嫌も良くなったのだろうとか思ったんぢゃないでしょうか。
  そういう問題ぢゃないんですよね。
  もう、根本を変えないといけないってのが分かってないんですよね。
  
  今まで一度も家を出た事がないので、
  明日からしばらく実家に帰って、
  旦那が仕事終わった頃に電話で「家を出ます」と伝えて様子を見てみようと思います。
  改善の余地がないようならもう諦めます。
  
  りんさんが言うように、もう一度、親権の取得について調べてみます。

  • 11月4日

りん

• 

  M

  りんさんは強いですね。
  強くなろうと頑張ったんですね。
  よく、義母に電話した後冷静になれましたね。
  私だったらその場で家を出てます…
  りんさんに比べれば私のは
  ワガママの一種なんぢゃないかと
  思っちゃいます。。。
  
  旦那の希望の保育園でいいぢゃないか、稼いできてくれてるからいいぢゃないか、モラハラと言えど手を出されたわけではないから、考え方の違いくらいで家を出るなんて我慢が足りないと……
  
  私も、スグ実家に帰る！
  ってのはしたくなかったので
  なるべく最終手段でと考えていました。
  今回、保育園の話をする時、
  確実に揉めるのも分かってたので、
  今回揉めたら最後だなと思ってました。
  
  家を出る事で、改心してくれるのが一番ですが、実家にいるのが分かると安心しちゃうものなんですかね？
  明日、「家を出ます。実家に帰ります」と伝えるつもりでした。

  • 11月4日
• 

  りん

  強いのかな？笑
  結局私も自分勝手なんですよね。
  私が許せないから離婚です。これって子供の事は無視してると同じですよね？でも、私も幸せになる権利あります。別れてから幸せになるのではなく、別れることが幸せなのです。そこから先は私次第です。
  そして、他人と比べちゃダメですよ。「それくらいいいじゃん。私なんて〜」や「昔はこうだった」は
  私の大っ嫌いな言葉の１つです。他人の辛さ変わる事出来るなら比べられるんですが出来ませんよね。なので、Mさんの辛さに大も小もないです。
  モラハラは心の暴力ですよ？見える傷だけが暴力ではないです。
  そんなに謙虚にならずに、もっと自分に優しくしてあげてください。もっと自分に甘えてください。
  
  家の場所書いておくの良くないですね。人によっては迎えに来てにも感じ取れます。実家に帰ってるなら何してるかあらかた想像できるので、焦らないんじゃないかなぁと。
  私は、旦那に考えて欲しかった。本気で足りない頭で真剣に考えて欲しかったので、なるべく情報は与えませんでした。どこで何してるのか分からないのが一番考えませんか？
  ３日間〜1週間は連絡きても丸無視すべきです。すぐ連絡とると許された感あります。出て行く事がどれだけの事が真剣に考えて欲しいのであれば、しばらく考えさせるような状況が良いかと思いますよー。

  • 11月4日
• 

  りん

  怒りって頂点に達すると、笑いが出てきて冷静になるんだと初めて思いました。怒りが爆発は私にとって頂点じゃなかったようです。
  たぶん、怒りから恨みにかわったのでしょうね笑
  義母さんに丁寧口調で話してて、たった今涙目で電話してたのに、何で丁寧口調で笑いながら会話してるんだろうと思うと、冷静になってしまいました笑

  • 11月4日
• 

  M

  
  そうですね。
  少し連絡はやめておきます。
  でも、義母からも連絡がありそうですね。
  義母から連絡がきても無視できるかはちょっと自信がないんですが…
  電話に出て、旦那のことを
  話してしまいそうです。。。
  
  
  以前相談した友達に、
  私はその辺の感覚がマヒしてきてると言われました。
  旦那の言うことは間違ってる、オカシイと思いながらも、お前がオカシイ、頭オカシイって何度も言われ、旦那が言うように、努力が足りないだけなのかも、私が甘えてるだけなのかもと思ってました。
  
  でも、ココで旦那が間違っていると言ってくださる皆さんがいて、少し心が救われました。
  もちろん、片方だけの話を聞いただけぢゃどちらが正しいなんてホントは言えないのかなと思います。
  調停では、第3者が公平に見てくれると聞きました。そこで、見極めてほしいです。

  • 11月4日
• 

  M

  追記の分、分かるような気がします。
  旦那と話していて、怒りで手が震えていて、もう離婚しかない！と思っていたのに、しばらくすると冷静に子供のことを考えるようにになり、踏みとどまったり、慎重に行動しようと考えたり…
  
  でも、慎重に考えれば考える程、離婚後の事が心配で不安になり、離婚自体を先延ばし先延ばしにしてました。
  
  離婚や家を出るって
  少し勢いが必要なのかな…
  とも思いました。

  • 11月4日

よっちゃん

• 

  M

  やはり、モラハラなんですね。
  イマイチ、自信がなかったんですが、皆さんに言われてやっぱりそうなのかと思うようになりました。

  • 11月4日

はじめてのママリン🔰

• 

  M

  そうなんですね…
  ウチも、返事の仕方が旦那に似てるところがあると両親に言われました。
  一緒にいるといい事も悪い事も
  真似しちゃいますよね。
  
  でも、返事や挨拶しない事や
  物の言い方、絶対真似してほしくないし、見せたくないんです。
  
  子供のためと思うなら
  別れる事もいい事なのかもしれませんね…

  • 11月4日