義母との関係で悩んでいます。夫に理解されず、孤独を感じています。うつ病か悪いか悩んでいます。どこに相談すればいいでしょうか。
今妊娠25週です。実母が病気のため上の子の出産時の預け先を義実家にするしかなかったのですが、１か月前くらいに義母が私の悪口を夫に言っていたことがわかり、その時はそんなに傷ついていたわけではなかったのですが、時が経つにつれどんどん嫌気がさしてきて、会いたくなくなってしまいました。
会おうとすると、つわりがひどくなったり、心がムリムリムリって叫び出すんです。
娘を預けるのも、義母と娘が添い寝してることを想像するだけで虫唾が走り、義母に抱っこされるといつも香水の匂いが着くのですが、それすら気持ち悪いとか思ってしまいます。
夫にもう最後の出産だから入院してる間くらい仕事休めないか、もしくは保育園使って少し早く帰るとかできないか社長に相談してみてもらえないかと言っても夫は頑なで私に怒っているようです。前に出産日と退院日くらいは仕事休んで欲しいと言ったとき、上から睨み付けられたことがあります。夫の親に会いたくないことも、怒っているようです。
今話しても何もいいことないといい、部屋に引きこもりました。
私も感情のコントロールがきかずに、イライラしたり、キャーってなってしまったり、精神的にも少し変です。カウンセリングに通っていたのですが、今切迫早産気味でできるだけ安静にしているため通えなくなってしまいました。
どこにこのやりきれない思いをぶつけたらいいのかわからず、相談させていただきました。
夫がわかってくれないのなら死んでもいい。手首を切ってまで夫にわかってほしい。
そんな風に考えてしまうのはうつ病ですか？
やっぱり私が悪いでしょうか？
- りりいか(6歳, 10歳)
yuki
はじめまして。旦那さんの親がどうであろうとリスカは逃げだと思います。お腹にいる
赤ちゃんはリスカしたりすることをお腹の
中で見ているはずです、、あたしは妊娠して
まだ間もないですが妊娠前からメンタル持っていて今回持ちながらの妊娠になりました、、ですが不安定にはなるしあたしも
旦那の親にはイライラしてますが結局した
ところで何か解決しますか？今は自分の体の
ことを考えてください。死ぬことは今じゃ
なくてもいいはずです。
A
実際それを見せつけたところで
旦那さんはごめんな。俺が悪かったよって
いうと思いますか？私ならそれをするくらい追い込まれてるのはわかるけど余計に離れられてしまいそうで嫌ですね。
親が悪口を言ってるのを知ったのは旦那さんから言われたんですか？内容的には全く自分に見の覚えないことですか？確かに嫌だとは思いますがそれをしたところで解決にはならないと思います。それで旦那さんが離れて行かれた方が後悔すると思います……。
とりあえず冷静になって考えてみてください。旦那さんも親のこと悪く言われたら嫌な気持ちなのは分からなくはないですがもう一度悪口言われたことなどしっかり話してみるのがいいのかなと思います。
あこ
悪口というのはどのようなことでしょうか？？
ママリでも姑の悪口だらけですし、姑も嫁の悪口を言いたくなる時だってあると思います。
元々出産日と退院日に休むことさえ不満に思うご主人なら入院中快く休んでくれる訳がないと思います。
更に死んでもいい。とか物事を簡単に考えすぎだと思います。
子連れ入院OKな病院もありますし、乳児院等親が入院中預かってくれる施設もあります。
24時間の託児所、ファミサポ、ベビーシッターという方法もあります。
そういったことも考えす、自分の気持ち優先で死んでもいいとかリスカとか、もう少しお子さんのこと考えてあげればどうですか？
感情のコントロールが利かず、精神的におかしいと自覚があるなら、産婦人科に電話で相談するとか、市役所に相談して訪問してもらうとか、いろいろあると思いますよ。
りょこ
保健センターや市役所に、妊婦さんのメンタル相談がありますので相談してみてはいかがですか？
または、ご自身も解っている事と思いますがそこまで思ってしまうのは赤ちゃんが何より可哀想ですし、悪口の内容をこの際お姑さんに直接聞くとか。話し合いが出来て、お互いの悪い面良い面を理解出来たりわだかまりが溶けるかもしれません。
流せる範囲なら良いけれど、キャパオーバーなら思い切り話し合ってもいいと思います。例えば話し合いがこじれても秘めてるだけだと違う想像をしてしまったり、お姑さんもそこまでのつもりではなかったのかもしれないですし。
旦那さんも変化があれば、そこまでなんだ…と思ってくれるかも。
あまり自分を追い詰めないで下さいね。自分を追い詰めると周りが見えなくなり、周りも嫌になり、大事な事が見えなくなります。
赤ちゃんのママなんですから^_^
太陽のように姑さんすら照らしてやる！くらいの勢いで、相手がマイナス発言でも良い方向に進むために、
自分に非を感じた部分があれば気をつけ、相手に何か感じるなら伝えても良いと思います。
大事な家族なので、わだかまりがあるのが嫌だ…と伝えつつ。
りりいかさんは、裏表があるのが無理なタイプの方なのかもしれませんし、そうであれば真っ向にぶつかっても時には良いと思います。
感謝をしている事も伝え、今後の関係もあるので良い事も伝えつつ、悲しかったことは姑さんに伝えても良いと思います。
友人は自ら考え、直接姑さんに話し喧嘩にはなり別居となったそうですが、中が深まる人も居ればそのような人もいる。それは、仕方がないです。
思いは変わらないのなら、本人通し話すのも一つかなと思います。
なにせ今は、赤ちゃんが健やかにお腹で育つ事が何より大切ですから。
参考にならなかったらすみません。
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