弟の家族との関係が複雑で、結婚式に姪っ子が出席しないことに対し悲しみを感じています。
愚痴です😣😣
弟が既に結婚していて女の子(6才、4才:自閉症です)がいます。ただ義妹がパニック障害があり情緒不安定で(結婚当初私の両親に打ち明け未)結婚後すぐ私の実家と揉めてしまい、今でも義妹とは疎遠です。弟と子供たちは月１ぐらいで遊びに来ます。
今度私と主人の結婚式(家族婚)を控えているのですが弟より自分だけの出席でと言われショックを受けています。今回をきっかけにまた義妹と仲良くなれたり(弟夫婦の婚約中は一緒に出掛けたりしていました)できればと思っていましたが、義妹だけではなく姪っ子も結婚式欠席希望…何のために結婚式するのだろうと思っています。こんなことなら式はせずに写真だけにすればよかった…式の写真も撮りますが上手く笑える気がしない…式の写真見ても姪っ子が参加しなかったのが悲しくて辛い思い出しかできない気がする…。そういう気持ちでモヤモヤして涙が出てしまいます。
- りえ
コメント
アーニー
結婚式はご自身のためなんじゃないんですか？弟さんはおそらくお姉さんであるあなたをきちんと祝福したいのでしょう。弟さん一家に出席してもらうのが目的なら、ご主人に失礼な気がします。
まー
義妹さん、実家と揉めて疎遠になってしまったのであれば家族婚はやっぱり行きづらいのではないでしょうか…？
そして弟さん1人で子供2人連れて行くのは結婚式という場を考えると大変と思ったのでは…
りえさんが実家を説得し、そこの仲直りが出来れば義妹さんも来てくれるかもしれませんがどうなんでしょうか？
義妹さんは義妹さんで本当はりえさんを祝いたいけど(義妹さんから見て)義実家との関係性を考えたら行けないと思ってしまったのでは…と思いました💦
長々失礼しました
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まー
もしどうしても義妹さんを呼びたいのなら両親と義妹さんの橋渡しをりえさんがしないと無理だと思いますよ
- 8月30日
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りえ
やっぱり行きづらいんですかね。誕生日には弟づたいに私の両親や私に誕生日プレゼントをくれる付き合いはあるんですが…本当は会って仲良くしたいんです。弟としては義妹と私の両親が対面して過呼吸やパニックを起こす可能性があるのが心配なようです。揉めた原因は私には教えてもらってないのですが仲直りは難しそうです(私の両親はいつでも来てくれたら迎えるよと言っていますが)。やっぱり弟一人で二人の面倒は難しそうなんですね…ご意見ありがとうございました。
- 8月30日
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りえ
義妹は難しくてもせめて姪っ子たちには来てほしかったんです。
- 8月30日
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まー
両親のいつでも来てくれたら迎えるよ
というのは義妹さんには伝わっているのでしょうか？
ただ言ってるだけなら、私たちはいいって言ってるのに義妹ばかり意地はってるのよねって感じがして、やっぱ壁があるのかなって感じました…
揉めた原因を知らなくても、私の結婚式だから私が来て欲しい人を呼びたい！
だから仲直りして！
とちゃんと伝えた方がいいと思います。
もちろんどんな原因であれ呼びたいのはこちらなので、仲直りするのに頭を下げるならこちら側ですが…
姪ちゃんたちだけでも！って言うのは弟さんに言ってみたらどうですか？
親族だけだから多少騒いでもワガママ言っても大丈夫だからとか伝えれば考え直してくれるかもしれませんよ？
どうにかうまくまとまるといいですね- 8月30日
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りえ
ありがとうございます。弟は義妹の過呼吸や発作が怖くて、私の両親の気持ちは伝えれていないみたいです。両親としては義妹の母親と話し合えればと思ってるようですが闘病中でそれもままならず。自閉症の子もいるのでより育児も大変だと思うので何かあれば手伝うよと言ってるのですがそれも伝えてないようです。でもここまでくれば修復は難しそうですね。何年もかけてちょっとずつ修復できればと思って今回のことは諦めるしかなさそうですね。弟に姪っ子だけでもともう一回だけ伝えてみようかなぁ。
- 8月30日
黄緑子
妹さんとは違う機会にすればいいと思います。
食事に自宅に呼ぶとか♥
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りえ
やっぱり結婚式は難しそうですね。自宅で食事でも義妹は来てくれるかどうか… 仕方ないですね。
- 8月30日
退会ユーザー
義妹さんが情緒不安定なのであれば、式当日も気分がどうかわからないですし💦
落ちている時に子供達の面倒を見るとなると、弟さんが１番大変だと思います😓
義妹さんは来づらいのもあるかもしれないですし…
弟さんは、きちんと出席してくれるのでそれでイイのではないでしょうか？
家族婚とはいえ、他の人達が居る中で仲良くしようとして…もし失敗したら？
義妹さんの病気等を知らなくてもイイ人にまど知られてしまって、義妹さんは更にみんなと会いづらくなってしまいます💦
それなら、違う時にご飯を食べに行ったりした方がイイように思います😊
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りえ
義妹が式に来れないのは想像していたんですが姪っ子までというのがショックで…よくなついて遊んでるので。 確かに弟一人で面倒はまだ大変な年頃ですよね。一生に一回のことなので来てほしかった気持ちがまだ大きいのですが仕方ないですね。
- 8月30日
あんな
義妹さんのことを思うと、揉めている義両親と顔を合わせるのは気まづいでしょうから、欠席したいと思うのは安易に想像できます。
結婚式という席で、弟さんが幼い子どもを2人連れて来るのも大変ですし、弟さん夫婦も考え抜いた末の決断ではないでしょうか？
弟さんが出席されるのならそれで良いのではないでしょうか？
義妹さんとは、別の席を設けて、ご両親なしで弟さん夫婦とりえさん夫婦でお祝いした方が良いと思いますよ。
自分が嫁という立場になるとよく分かりますが、義両親とのいざこざは厄介ですし、揉めるくらいなら一生会わなくて良いくらい思ってしまうものですから、仲を取持ちたいというのは義妹さんからすればありがた迷惑かもしれませんよ。
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りえ
弟が来てくれるからと割りきるしかないんでしょうね。頭では納得しようとしてるのですが来てほしかったという気持ちがまだ強くて。有り難迷惑…心に突き刺さりました。
- 8月30日
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あんな
厳しい言い方してすみません。
実際に義妹さんがご両親とどのような内容で揉めたのか分からないので何とも言えませんが、私も義母や義祖母と揉めるまでなくても、嫌な想いをしたことがたくさんあり、精神的に狂ってしまいそうなほどの時がありました。
そんな時に周りが良かれと思って気を使われると、かえってそれに応えなきゃと余計辛くなります。
りえさんは自分のご両親のことなのでピンとこないかもしれませんが、義妹さんからすればかなり心の負担になっているのではないでしょうか？
相田みつをさんの詩で、「親切という名のお節介、そっとしておく思いやり」というのがありますが、全くその通りだと思います。- 8月30日
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りえ
厳しいお言葉ありがとうございます。やっぱりその立場にたたないと分からないものですね。義妹の気持ちが全く分からないのでモヤモヤしてしまって…一生付き合わない‼と言われたら諦めもつくんですが、誕生日プレゼントのやりとりはしてるので余計に気持ちが読めなくて、仲良くできればといらぬお節介を考えてしまうんだと思います。もともと他人同士で一度もめてしまえば難しいものですね…。
- 8月30日
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あんな
私も義母や義祖母と嫌なことがあってもプレゼントは表面上取り繕うという意味でも渡していますよ。
ご両親と義妹さんの仲は本人たちじなないと修復できないので、そこに立ち入ろうとする必要はないと思います。
ただ、りえさんと揉めた訳ではないので、ご両親のいないところで付き合っていけば良いのではないでしょうか？- 8月30日
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りえ
表面上…何かちょっと悲しいですね。私が色々求めすぎててお節介なのかなぁって思います。
- 8月30日
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あんな
義両親とうまくいっている人や義両親との関係がまだない人には分からないことなのかもしれませんが、私みたいな考えの嫁は少なくないと思いますよ。
特に、嫁姑ってそんなもんです。
ママリでも義両親と揉めてる人のトピたくさん見ますし。
私にも弟がいますが、まだ結婚していないものの、将来結婚した時、別に自分の親とうまくやって欲しいとか自分の親の面倒見て欲しいという気持ちは全くないです。
うまくやってくれたらそれは嬉しいですけど、うまくいかなくても仕方ないなと思います。
私が苦労している分、弟の嫁には同じ気持ちにさせたくないし、嫌だと思いながら両親と付き合ってもらう必要ないし、自分の親は自分が面倒見るくらいの気持ちでいます。
いろんな考え方があるので、私みたいに考える人ばかりではないですが、いろんな人がいるので、自分の価値観が全てではないということです。- 8月30日
riri
電話やお手紙で義妹さんに、「結婚式の欠席にはとても寂しいですが、またいつか一緒に遊んだりしたいですね」とか…、素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
私は親友だと思っていた子が、嫉妬(私が結婚してしまう)から、式の招待を無視されました。
でもそれ以降も毎年、誕生日にお祝いメールが来ていました。
そして、３年が過ぎたある日に、式の欠席の謝りメールが届きました。
私は素直に、出席して欲しかった、とても傷付いた、と伝えました。
それに対する返信はなく、今も音信不通です。
でも、後悔はありません。
やはり、どんな時も、感情的にならず、素直に気持ちを伝える事が大切だと思います。
義妹さんは結婚式をあげられていますか?挙げられているなら、りえさんの気持ち、分かってくれると思いますよ。
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りえ
義妹は結婚式挙げてないんです。手紙いいかもしれませんね。あんまり言いすぎるとプレッシャーになるかもなので「またいつの日か会えたら…」ぐらいに。弟が手紙を渡さないかもですが(弟は発作を心配しているので)。私としては手紙したいんですが自分の気持ちを伝えたいだけで自己満足でお節介なのかもしれません。本当にモヤモヤします。
- 8月30日
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riri
なるほど。
ごめんなさい。
正直言うと、義妹さは結婚式あげていないのかなって思っていました。
私の友達もですが、結婚式あげていない人にとって、結婚式ってそんなに重いものだと思っていないのです💧
それに、義妹さんの場合は式をあげたかったのに挙げられなかったのかもしれませんね。。。
もしそうなら、弟さんが気を使うのは病気が理由じゃなくても当然な気もします。
今は難しいかもしれませんが、りえさんが義妹さんを想う気持ちってとっても温かいと思うので、いつか伝わると良いなぁと…、応援しています。- 8月30日
はる☆ゆい
弟さん、義妹さんが、りえさんたちご夫婦に気を遣っての結論なのではないでしょうか？
ご両親と揉めて疎遠であることや、お子さんのこともあり、遠慮されたのではないかと思います。
結婚式って晴れの舞台ですし、少しでもりえさんにとって不安や心配の種がない方がいいという考えからかもしれません。
家族婚とのことで、出席すればご両親とも近い距離で顔を合わせないといけないということもあるのでしょうし…。
それでもどうしても出て欲しい、これを機にまた仲良くしたい、という率直な気持ち、向き合って一度伝えてみてはどうでしょう？
どうしてもダメなら無理にとは言えないけど、出てくれたら心から嬉しいのだという気持ちが義妹さんたちにはまだ伝わっていないのならチャンスはあるのかなと思います。
りえ
もちろん自分たちのためになんですが…今回をきっかけにできれば義妹にも来てほしかったという気持ちもあり(私と義妹は揉めてません)…まさかの姪っ子も来てくれないというのがショックだったんです。