病気になった夫との離婚を実親から勧められています。もう私の気持ちは…
病気になった夫との離婚を実親から勧められています。もう私の気持ちは関係ないのでしょうか？
夫は新婚1年目に心身症になり退職、転職後1年で再発し退職、以来まる1年働けていません。
夫の症状が拒食症に近く、放っておけなかったのと、1歳の子どもが保育園に入れなかったので私はフルタイムで働けず、夫婦共々心身と経済的に疲弊しきったところで実親の援助で別居になり、夫は治療、私は育児と仕事に集中することになりました。
別居を開始して1ヵ月たった頃から実親は、現実を見ろ、よく考えろと、離婚をことある毎に言ってくる毎日です。もう7ヵ月も続いています。
実親は夫と私と子どもが連絡をとることも会うことも嫌がっていて、感情的になると、いったいどんな頻度で電話してるんだ、お金を無心されてないか、ケータイを見せろとか言ってまきす。
私は絶対離婚したくないのですが、子どもに苦労させるのか、夫はヒモだといわれ続ける毎日に辛さがあり、私の気持ちだけで結婚生活を続けるのはワガママなのかと感じてきています。
普通は離婚するものでしょうか？
離婚しないのは私のワガママなのでしょうか？
回答よろしくお願いします。
- 里水(9歳)
コメント
tttt
ご両親は里水さんがこれ以上苦労されないようにとゆう事で離婚を進められていると思うのですが、、
里水さんの気持ちが一番です。
Yoshirin
自分達で生活出来ていたら問題無かったかと思いますが、実際実親さんの援助で7ヶ月も生活してるんですよね？
それでしたら、そう言われても仕方ないかなと思います。
保育園の状況はどうでしょうか？
入れれてフルで働いているなら旦那さんのとこに戻ってはどうでしょうか？
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里水
回答ありがとうございます。
別居を開始してすぐに働いています。
給料は何とかなりそうですが、仕事始まりが8時すぎで、終わりが19時を越える日が多く、保育園の送迎を私だけでこなすのが難しくて、仕事時間や子どもの生活リズムを調整しています。
仕事が教員なので、夫のいる他県に容易に転勤できなくて…。
転職も視野に入れていますが、転職するのも実親の怒りを買ってしまいます…。- 8月26日
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Yoshirin
転職出来ない、保育園の送迎に実親さんの協力が必要とのことですが、離婚したく無いなら旦那さんにはこちらに来てもらって実家の近くにアパート借りて旦那さんと住んで新しい病院で旦那さんには治療してもらった方がいいかと思います。
転職出来ない、送迎難しい、でも離婚したくない実家のお世話になりたいは都合がいいかなと思いますし、旦那さんのとこに戻る気ないのでは無いのか？とも思えました、すみません。- 8月26日
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里水
ありがとうございます。
実親が夫との離婚しか考えてくれないので、夫が実家の近くにくることには大反対なんです。その話を提案すると烈火のごとく怒られます。
また病院を変えるのか、病気は嘘か、詐欺師か、とまで言っていて…。
夫の病気で働けなかった1年と休職期間の生活で貯金つきてしまい、実家にお世話になるしかないと考えてしまいました。甘かったですね。
こんなときどうするべきだったのでしょうか。
やはり私が一人で家庭を支えないといけなかったのかもしれませんね…。- 8月26日
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Yoshirin
まず、旦那さんは病気のこと、里水さんとお子さんが実家にお世話になること、今後について御両親にお願いの挨拶、または電話はされましたか？
したのに実家近くに住むこと拒否で離婚しかないと言ってるのであれば御両親は横暴だなと思います。
御両親のことを旦那さんに相談したくても心身症のためストレスになることは避けたいかと思います。
今のままだと離婚するか、御両親と縁切って旦那さんのとこに戻るかの二択しかなさそうですね。
第三者からみると、この二択であれば離婚かなと思いました、、、
社会復帰出来たとしてもまた再発して生活が厳しくなることが考えられますので里水さんだけの収入で家族を養って行くのは難しいかと思いますし、家事育児旦那さんのケアを1人でしなくてはいけません。
現在転職出来ず御両親の支援がないと子育ても生活も出来ていない状況だからそう思いました。
ただ、離婚については旦那さんとよく話し合った方がいいかと思います。
この話がストレスになるかと思いますが、今後もこの生活を続けて離婚しないのであればその意思と再度のお願いを旦那さんから御両親にしてもらった方がいいかと思います。
御両親もこの生活がいつまで続くのかモヤモヤしてると思いますよ！- 8月26日
退会ユーザー
どれが普通かは分かりません
でも現時点で実親にお世話にならないと生活できていないのでしたら
離婚も視野にいれられるべきかなと思います
私が貴方の立場なら本当に心苦しいですが、離婚も視野に入れます
心の病気って治りません。良くはなっても治りはしません。周りにいるので分かります。
でもやはり夫婦間のお話なので最終的にはお互いの話し合いで決めるべきところだと思います
旦那さんは何か言われていますか？
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里水
回答ありがとうございます。
夫も離婚はしたくないと言っていますが、捨てられても仕方ないとも言っています。
夫は治療が進み、就活をしています。
実親は、夫が1年間、正社員で症状も出ずに生活できたら、家族3人で暮らすのを考えると言っていますが、本当にそうなっても絶対認めてくれないと思います。
私が頼りないせいで、離婚話までなって…私がもっと稼いで、心身共に強ければこんなことにならなかったのかなと思う毎日です。- 8月26日
sii
回答になってないかもしれませんが…。
普通は離婚するものでしょうか？
→ 普通とは？私は、里水さんが離婚したくないんであればする必要はないと思います。心身症でもお子様にとってただ一人のパパです。
離婚しないのは私のワガママ？
→里水さんのワガママではなく、実親の意見と自分の考えが、ゴチャゴチャになってるのかな？
私の旦那も、結婚して早々鬱病になり、１年休職し復帰しようとしたらクビになりました。さらに１年仕事が出来ず辛い時期がありました。
しかし、治療が上手くいき今は脱サラして、専門学校へ入学。理学療法士になり普通に仕事してます。旦那の場合は、サラリーマンの仕事が向いて無かったみたいで、今は好きな仕事ができて幸せみたいです。もちろん、私も離婚を考えましたが…。
いろんな家庭、いろんな考えかたがあり、里水さんのご両親の気持ちもわかります。しかし、１番大切なのは里水さんの気持ち、お子様の気持ちだと思います。回答になってなくてすみません。
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里水
回答ありがとうございます。
当時、離婚を考えていらっしゃったのに、実行しなかったのはどうしてでしょうか？
それにご主人が専門学校に通われている間、shiho.tさんのご両親から何か言われたりしませんでしたか？
私の両親だったら、私が養っている状態が数ヶ月でも続くのは普通じゃないと怒ります。
質問ばかりで申し訳ありませんが、お答えくださると嬉しいです。- 8月26日
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sii
おはようございます❗
私が離婚しなかったのは、授かり婚で迷惑かけたのに離婚でまた迷惑をかけ、戸籍を汚すようなことをしたくなかった。あとは、夫婦ってどんな壁にぶち当たろうと2人で協力するものだと思うんです。もしかしたら、今度は自分に何かが起こるかもしれないし…。最終的には子供を父親のいない子にしたくなかったです。旦那が専門学校に通っていることは、私の実父だけには言えずずっと黙ってました。仕事のことを聞かれたら、サラリーマンをやってる感じにいつも話をしてました。資格を取った時に、免許証をもって実父に本当の事を話に行きました。鬱病だったこと、クビになったこと、専門学校進学の事…。最初はビックリしましたが、最終的には家族の為に頑張ってくれと言ってました。
実父に黙っていたので、援助をしてもらいたくても言えず、学校に通っていた3年間は本当に生活が辛かったです。旦那の学校は、夜間定時制の学校だったので、午前中はヘルパーとして働き夕方から学校に行ってました。私はフルタイムで働き、学費に生活費を稼いでました。辛かったけど今では、『もやしばかり食べてたね』と笑い話になってます(笑)
最終的には、『神様は、乗り越えられない試練は与えない』という言葉を思い出すようにしてます。
キリスト教ではありませんが💦- 8月26日
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里水
ありがとうございます。
やっぱり、実親に黙っていることも必要だったかもしれませんね。
半年は隠せたのですが、夫の症状は近所から通報されるほどだったので隠せなくて…。
私が全て支えられたらこんなことにはならなかったのでしょうね。
親に頼ってしまったことに責任を感じます。もう親に頼ってしまった時点でやり直せないのかもしれませんが、夫と暮らすために、私だけで生活の全てをこなせるように頑張ってみます。- 8月26日
退会ユーザー
ワガママではないと思いますよ。
ご両親の援助を得る以上、その意思を尊重する必要もあるかもしれませんが
里水さんやご主人の意思が最優先だと思います。
里水さんがご両親の意思を尊重したいと思えるなら、全然良いと思うんですが
ご自分の人生なので後悔しないようによく考えてみた方が良いのでは？と思いました。
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里水
回答ありがとうございます。
両親の意思を尊重すると、離婚しかないです…。
なにがなんでも離婚させようとしてくるので、夫に月に1回会うのも、阻止されるか、監視付き2~3時間のみです。
夫と連絡をとることも悪いことをしてるような罪悪感があり、悲しくなります。- 8月26日
退会ユーザー
ワガママではないと思います。
ただ、ご主人が1年働けていないこと、
ご実家でお世話になっていること、
を考えれば
ご両親さんの言ってることは
あなたやお子さんを思っての当然の発言かと思います。
ご主人もご病気で大変だとは思います、愛があれば支えていけるのかもしれません。
でも、生活はどうですか？
自分1人でお子さんとご主人を養うほどの稼ぎがあり、安定して暮らしていけますか？？
わたしも、もし、娘が将来結婚した相手が病気になり仕事を辞めざるを得なくなり、実家に戻ってきて生活をしていたら
『今後のこと、よく考えたら？』と声をかけると思います。
旦那さんへの想いを重々承知の上でもです。
それが親心です。
我が子の苦しむ姿は見たくない、そう考えるのが親としてはみんな当然ですからね。
離婚か普通、とは思いませんが
あなたの気持ちより
お子さんの将来を第一に考えるべきだと思います。
お子さんをいばらの道歩かせてしまうようなら、苦渋の決断をくださなければいけないかもしれません。
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里水
回答ありがとうございます。
子どもを経済的に苦しくさせるのはいけないと思います。
私が早急に稼がないといけないと思いますが、実親は私が養うことそのものがいけないと、実際にそうなったら離婚だと言っています。
私が仕事をがんばるほど、両親は夫への怒りを募らせていくので、どうしたら良いかわかりません…。
離婚したら丸く収まるのでしょうか…。- 8月26日
ぴえろ
御両親の気持ちはわからなくもないですが、、
里水さんが頑張っているのに
御両親は何故そういうことを言ってしまうのでしょうか？
旦那様は今は治療して前を向こうとしているのに、、
これからの事は夫婦で少しずつ
あれしたいねーとか
これいいね！とか
ゆっくりゆっくり
確定でない計画を立ててみてください。
私の旦那も一時期そうでした。
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里水
回答ありがとうございます。
実親は、結婚してからずっと病気で、苦労ばかりかけるような夫はお荷物で、夫はヒモになろうとしている卑怯者だと言います。
毎回その言葉を聞くのも辛いです。
ぴえろさんは、ご両親からや周りから何か言われたりしませんでしたか？
こんなにも言われるものなのかと辛くて…。- 8月26日
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ぴえろ
御両親は里水さんが苦労すると思っているんでしょうね、、
でも、夫婦って支えあってこその夫婦ですもんね！
里水さんは今後どうしたいですか？
私の両親は兄が障害を持っていることもあって理解があり、
支えてあげな！と言われました。
心身病は支えになってくれる人がいないと治らないからと言われましたよ(^^)
友達からはヒモにされてるとか
やめときなとか言われましたが、
私自身旦那が好きだからと素直に言いましたよ(^^)
好きに越したことは無いですから(*´ч`*)- 8月26日
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里水
ありがとうございます。
夫と子どもと3人で暮らしたいです。
一緒にいたいから結婚して、1回目に病気になったときも、回復してからも気を配って、夫の希望は叶えてきたのに…。
私が妊娠や育児を理由に働かなかったのが悪かったのかもしれません。夫の言葉を鵜呑みにして、育児を頑張ってしまったのが悪かったのかもしれません。
私が支えられたらこんなことにはならなかったのでしょうね。好きなのに、夫に何もしてあげれません。- 8月26日
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ぴえろ
里水さん、
そんなに自分を責めちゃダメですよ。
文章だけでも
里水さんが頑張っているのが
ちゃんと伝わります。
妊娠や育児をしながら仕事は
ほんとに大変です。
でも、育児をしながら
日々色々考えているのも分かりますよ。
甘えではありません。
旦那様とお子様と一緒にいたい気持ち
同じ経験をしているから尚更分かります。- 8月27日
退会ユーザー
「精神的な病気」っていうのがいまいち理解されないんだと思います。
私も自分がそうなったことがないので、正直深く理解ができないんです。
夫が脳梗塞や心筋梗塞など命に関わる病気になり体が動かせなくなり働けなくなったら、支えます。
支えることに力もみなぎります。
本当に仕方ないですからね😓
ただ、やはり精神的な病気っていうのは世間の目も気になるし、自分もかかったことがないので…
心のどこか１割２割で「甘えなんじゃないか」と思ってしまうのです。
実際、鬱の方や身内が鬱の方には大変申し訳ありません💦
でも多分、私みたいに全部理解できない方は少なくないのではないかと😞ネットなので書かせていただきます。
だから実両親も精神的な病気だからこそ理解ができなく、体は動かせるのに働かないからイラついてるのではないでしょうか。
娘を愛してるからこそ、余計ですよね。
私は自分の旦那が脳梗塞などじゃない精神的な病気で、1年も働かなかったら耐えられる自信がないです。
そして娘がいますが、娘の将来の旦那がそうなったら…もう少し長い目で見てもだめなら離婚を進めます😞
娘を愛してるからこそです。
精神的な病気を理解できずにすいません。こればっかりは自分がならないと分からない世界なんだと思います。
自分がそうなって痛い目に合わないと本当に分からないです。
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里水
回答ありがとうございます。
理解できない、誤解している面は大いにあると思います。
もう、実親の中では、夫はヒモになろうと画策する詐欺師です。泣きたくなります。
私が親に助けてもらわなくても、夫と子どもを一人で支えて守っていかないといけなかったのにできなくて、隠し通せば良かったのにできなくて。
責任を感じます。- 8月26日
4kidsママ
あたしの旦那も２年前に難病指定の病気になりました。
あたしももちろんですが、旦那もかなり落ち込み、ストレスや病気からの頭痛、耳鳴りで子供の声もストレスになり、怒る毎日😢あたしも辛かったです。旦那をイライラさせないために、子供を静かにさせる。でも言うこと聞かないから悪循環。 旦那からもう大変だから離婚しようと何回か言われました。大変だったけど、離婚せずにきました。
親が心配してる気持ちもわかりますが、自分の気持ちを優先したらいいと思いますよ！
旦那の病気も今は落ち着いたので定期検診で様子見てます。
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里水
回答ありがとうございます。
ご夫婦だけで頑張られて、大変だったと思います。落ち着いて本当に良かったです。
やはり、夫婦だけで解決しないといけなかったのですよね。
本当に、一番ひどいときは一家で死のうと思って、耐えられなくて、実親にバレたとき、泣いてしまった自分を後悔しています。
夫と一生離れたままになるくらいなら、あのとき死ねば良かったと考えてしまう自分がいます。
早く家族3人で一緒に暮らしたいです。- 8月26日
里水
回答ありがとうございます。
両親が心配しているのはよくわかるのですが、離婚はどうしても受け入れられません…。