家族・旦那

里帰りのストレスについて吐き出しです。非常に長いです、時間が許し、…

里帰りのストレスについて吐き出しです。
非常に長いです、時間が許し、読める方がいたらご意見聞きたいです。
先日出産を終え、現在里帰り2週間目です、
予定ではあと3週間で車で3.40分程度の自分の家へ戻りますが、実家にいることが辛く、早めに帰りたいと思っているものです。

私の親は自分達で認めるほど、私から子離れができていないそうです。子離れとはなんなんでしょうか。
父は私が学生時代の時からうつ病を患い、今は薬も飲んでいませんが元々真面目、しきたりを非常に重んじる、白黒思考、しかしお店などで店員さんには高圧的、家族しか信用していない。と言う人です。母はそんな父のことを好いてはおらず、特に自分が若い頃に義母から受けた言葉や1人目育児の記憶、日頃の生活などから義母のことも父のことも昔から私に愚痴を吐いていた人です。
それは、家を出た今でも続いています。一時的に祖母が介護状態？(腰を痛めて人の手が必要になった時)父は心配性でもあるので動けるようになってもお風呂に入れてあげる、手を引いて歩いてあげる、半同居で夜も寝ずに起きているような対応をしていました。しかし親子仲は良くありません。「もうおばあちゃんはだめだ、認知が入ってるから。みんなは大丈夫と言うけどわかってない」といい、手を離せませんでした。
もう祖母は歩けるし、家の周りくらいは自分で移動できるくらいでしたが、父は自分が許可を出していないことに関して祖母が行うと、非常に怒ります。祖母も、ありがとう、ごめんねが言えないタイプでありその2人はよくぶつかってます。でも親子だからなのか、いつの間にか元に戻ります。ただ元もそんなに穏やかではありません。

そんな父と祖母の愚痴を、私は小さい頃から聞いていました。母親とのお風呂の記憶は、愚痴を聞くこと、そして毎回内容の根幹は同じことです。上記で話した祖母の介護の話は、私の妊娠中です。つわりは超えていましたが、その後家で母と会っていた時に毎度愚痴を聞いていました。こうしたら？行政の力を使って介護保険を申請しようと何度もいいました。しかし「お父さんがなんていうか、わかってはいるけど」と、結局申請はせずに2人が祖母と険悪になりながら半同居で介護？を行っていました。
その介護が終了したのも、父が祖母にキレて家を出たからです。

前述が長くなりましたが、
そんな両親との里帰りで私自身がくらってしまっています。
出産後、旦那が育休を取れなかった関係で有休消化しながら短期間2人で育児をしていました。旦那とは長い付き合いなのでテンション感もあい、育児にも協力的で初めてながら非常に楽しく過ごせました。

父
•直接会った日があったのに名前をフライングで教えてくれなかったと母に怒る(義実家を優先しろと常に言われていたのでその後に連絡しようとしていた)
•私の頭痛はニューボーンフォトを撮ったから
•お宮参り用のかけ着やのおでかけミルクセット、オムツポーチの用意ができていないと、母の留守電に「もっと考えろよ」と怒った口調で残す(上記のものは調べてた。かけ着は確かにギリギリになってしまった。オムツ、ミルクセットは一旦家にあるもので代用したり、ネットで買い足そうと思ってた)
•ポーチ系は父が選び、私に選択させる。さきに魔法瓶も買われ、それに合わせたサイズはこっちだと、私がどちらかと言うとほしい方は選べなかった。ただ父曰く提案しているだけ。絶対それにしろとは言っていないらしい。ただ他のものを考えていると言うと機嫌が悪くなる
•お宮参りのに日程を、大安じゃないからやめろと言われる
俺は関係ない、行かないといい、義実家のことが大嫌いな父は勝手にあっちとやればいい。というが、結局参加することに。(結婚の時に結納金が無かったことから義実家のことが嫌い。また顔合わせの時の2時間の会話の中でああ言うやつはこうだ、ああ言う仕事をしているやつはこうだと決めつけて、勝手に嫌っている。

母
そんな父の行動に辛いと伝えるが、私の時はこうだった。気にしないようにしよう。という。母、私、子供でいる時、延々愚痴が止まらない。
母も、別にいいんだけどねといいながら同じ内容をずっと話してくる。


長く書いてしまいました、この2週間の間に、もっと、もっとあります。ただ2人とも、子供のことは非常に可愛がり、妊娠中から金銭的な援助もしてくれています。そんなに裕福な家ではないです。私のことが本当に大切で、できることをしてあげたい。ただ特に父は、自分は子離れができていない、と思っているそうです。
愛情は感じることがあります、ただ一度父とぶつかってからは、沐浴だけは手伝いにきますが機嫌がすこぶる悪くて私は怯えてしまってました。もう何も言わずにはいはい言っとこう。それが一番なんだと思っていましたが、辛くなって毎日泣いてしまいます。このままじゃダメだと父にこう言う気持ちだ、これが辛かった、名前を伝えられなかったのはこうで、ニューボーンフォトはこう言う経緯で、、できるだけ伝えました。多分あまり伝わっていません。毎日泣いていることも伝えました、母も知っています、ただ一言もごめんね、などはありませんでした。自分はこう思っている、と言う話はされました。
なんやかんやで、その翌日からは機嫌がいいです。2人とも赤ちゃん言葉全開で娘をあやしています。

私は笑えず、よくわからない気持ちでまた涙が出てしまい、こんな長い文を打ってしまっています、

里帰りを中断できないのは、父が悲しむ(かなり引きずるタイプなので何十年も前のことを引っ張って自分は悲しかったといってきます)、または怒る。あと私が、こんなでも愛情を持って育ててくれたゆえなのにそんなことしていいのかと言う罪悪感。母がここに残される事に対して不安を抱いていると言う事です。夫にも話していますが私への時間のさき方や援助系でも本当に娘想いであることもわかっているので、強くはいいませんが、辛くなったらいつでも帰ってきていいと言われています

毎日、泣いたり悲しんだり、無の感情になったり
生後3週間の娘との時間をなぜか元の家族のことでストレスを感じてしまっています。言葉が悪いですが、お前のせいでこうなってる。と言う感情とでも愛情があるがゆえなんだと言う感情がぐちゃぐちゃです。父は、私がどう思ってるからわかったつもりでものを言いますが、大抵間違っています。
死にたいな、と思うことも増えてでも娘がいるのに死にたくなくて、もうよくわかりません。
逃げればいいのに、と周りが思うのではというのははわかってます。私も変なんだと思っています。
身内に相談もしましたが、父は不器用だからなどと言って相手にされません。
周りに、それはおかしいよ、辛いの、と言ってくれるひとがおらず、でも辛くて誰かに聞いて欲しくて投稿してしまいました。
病んでるツイートみたいですみません。
この状況が外部から見てどうなのか知りたくて、聞いてしまいました。
この家族のかたちはどうなんだ？
これは子離れできてないと言う話なのか？
私の気持ちは変なのか？

返事がうまくできず、いただけてもスタンプだけになってしまうと思います。もしここまで読んでくれた方がいたら、反応をいただけると幸いです

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